Najgore reči koje devojka ili žena može da ti uputi tokom pokušaja seksa.
Nešto se sjebalo, neće mačor da se podigne, zima mu, ne ide mu se u mrak, još ga drži alkohol od juče, bem li ga, ona vlažna, mokra do kolena, ti već počeo da se nerviraš, jedeš, zamišljaš Dženu ne bi li ga nekako probudio, a ona, devojka, umesto da pomogne, da padne prava oralna podrška kaže "opusti se".
Pa gde više, vidiš da je skroz opušten.
Kako grožđe nikad neće roditi na vrbi, tako neće ni na jabuci. Pa ti kalemi koliko hoćeš. Predrasuda ili ne, činjenica je da bića nasleđuju osobine svojih roditelja, a ovu frazu koriste da kažu kako se geni prenose kroz porodično stablo. Iver ne pada daleko od klade, krv nije voda, i te fore za koje su se specijalizovale svekrve i svedoci dedine dvadesetogodišnje proslave završetka jednog od onih ratova.
- Konobar, deder natoči svima isto i kaži muzici da svira onu: dok drugi kraj tebe hrče, kelner toči da se srče.
- Aj videćemo nešto. Nego, čiji si ti? Poznat si mi.
- Ja sam od Budalića.
- Pa vidim ja, i tata i deda su ti dolazili ovde, ne kažu džaba da jabuka rađa samo jabuku!
Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.
-Šta je bilo?
-Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci.
-'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače?
-Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan.
-Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru.
-Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!
Posegnuti jako daleko u prošlost, izguglati u onih neistraženih 90% mozga neku informaciju, sećanje još iz perioda pre sećanja. Najčešće posledica neke velike traume ili hipnoze. S tim da je ovo drugo daleko ređi slučaj.
- Au, tebra, ovo je bilo blizu! Dobro si živu glavu izvuk'o!
- Aha, ali ne zahvaljujući vama, pizde jedne! Kako ste samo pobegli!
- E, ali kako da se setiš da si nekad negde čuo da ako te medved napadne, treba da se praviš mrtav!
- Sine, kad je ono zabrundalo i jurnulo na mene, setio sam se i kad sam majku za sisu ujeo, a kamoli toga!
- Ćuti kad upalilo... Kako ti samo prišao, onjušio te, frknuo gotovo sa gađenjem i okrenuo se i otišao.
- A, to je možda jer je nanjušio i da sam se ukenjao u gaće, jeb'o vas uranak i "mirno, udaljeno mesto u prirodi"!
Najpoznatiji srpski izum, koji je do tada nezanimljivim, regionalnim, dosadnim i sitnim ratovima, dao šansu da budu u biblijskim razmerama katastrofalni.
Izumeo ga je mladi srpski student-inovator Gavrilo Princip 28. juna 1914 u Sarajevu.
...Teslin asinhroni motor nikada neće imati tu popularnost...
Kad tukson, tukidid, močuga, slavina, racku neće da radi svoj posao. Jednostavno NE IDE. Džaba sva ta pomagala, plave tablete i to. NEĆE!
- Ček, ustani, ne mogu.
- Šta je bilo sad?
- Neće.
- Šta neće?
- Neće, upao mi je mali u depresiju, ne znam kako da mu pomognem..
- Molim?
- Izvini, nije problem u tebi, u meni je. Vidiš ekstra si ti riba, ali nije to to. Ajd idi sad da mogu da gledam tekmu.
Mesto u pustinji gde možete naći hlad i pijaću vodu. Pobeći na neko daleko i usamljeno mesto daleko od svega. Stvoriti oazu samom sebi bilo da je to vaša soba, ili samo mir u glavi.
U pustinji oaza.
Standardno pitanje za vlasnika psa, kojeg dobro ne poznajete. Uobičajen odgovor je ''Neće, neće'' ili ''Neće kad sam ja tu''
-Alo! Domaćine! Poštaa!
-Evo me.Šta se dereš?
-Pa zovem 10 minuta...
-A što nisi odustao?
-Moram da vam uručim poziv kod sudije za prekršaje.
(iza šupe se pojavljuje doberman u ful snazi)
-A oćel kera?
-Naravno...
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Osoba koju navodimo kao primer kada želimo nekome da kažemo da o određenoj temi nemamo apsolutno nikakvo mišljenje.
-E, kakvo je tvoje mišljenje o brazilskoj autoindustriji?
-Pa...to ti je meni kao Dejan Cukić...
-Pa šta ti to znači?
-Nemam neko mišljenje o tome...I stvarno...pitajte nekoga šta misli o Dejanu Cukiću...većina samo slegne ramenima...niko vam neće reći da ga mrzi, ali niko neće reći ni da ga gotivi...
Ono što će svaki dobri i požrtvovani roditelj, kada napravi neko sranje, da uradi, jeste da odgovornost sa sebe odmah prebaci na svoju decu.
„Deca pokvarila nešto“ je prvo što će vrsni pedagog reći majstoru koji je došao da opravi pokvareni kompjuter, TV, šporet, peglu, itd.
Nakon završene opravke, deca se dovode pred majstora i glasno se kritikuju i omalovažavaju dok im genije koji leži u liku njihovog oca(majke) održava moralne pridike.
- Ajde, majstore, čekamo te ceo dan. Pogibosmo.
- Zdravo-živo! Šta je s kompjuterom?
- Ma deca ga nešto rčkala, pa ga prejebala, majke im ga. Ja im vičem ne dirajte, a oni ne slušaju.
- Daj da vidimo(Majstor prilazi, ispituje uređaj i ubrzo otklanja kvar. Roditelj poziva svoje čedo)
- Milojice! Dolazi ovamo! Pogledaj majstora! Više on neće da dolazi da ti popravlja ako pokvariš. Ima on čovek svoje obaveze. Ne smeš ništa da pipaš da opet ne zasereš, je l' da majstore?
- Pa nije baš tako, ne mogu to deca da pokvare, to je pre...
- Ma mogu, kako ne mogu! Ovaj moj, majke mu ga, i metlu može da pokvari. Da nisi pipnuo više! Aj sad mrš u sobu, pizda ti materina! Izvini, majstore, ne znam šta da radim, da l' da bijem il' da ga vezujem.
- Ma dobro...
- Kurac dobro. Žena je kriva, ona ih razmazila, pizda joj materina, sve im uvoljava...
Nije blizu nego je više daleko. Ali nije baš ni skroz daleko da ne može skoro ništa da se vidi, nego je ipak dovoljno blizu da može da se vidi ono što treba. A opet je dovoljno daleko da si na sigurnom rastojanju. Za svaki slučaj, poizdalje.
Kad se komšinica presvlači, kad je neka tuča u kafani, kada se kod komšije nešto radi... Nije loše posmatrati malo poizdalje.
Najeftiniji i najrasprostranjeniji jednokratni kišobran, dostupan za 30 din na svakom kiosku, kad ljuljne kiša a kinezi su daleko. Preporučujem Politiku, jer je najveća i najdeblja, a i ima dodatke na masnoj hartiji, koji, u slučaju da voda i prodre do čitulja, sigurno neće popustiti još pola sata.
Kao što je Kurt Kobejn svoju porodicu, članove benda i fanove lišio svog daljeg prisustva, tako je nastao ovaj izraz. Naravno, to ne znači da je osoba koja se "kobejnovala" bacila kašiku (daleko od toga, pu - pu, pomer' se s mesta), već da je samo napustila prostoriju. Ili sajt.
Ali, to nije bilo kakav odlazak, to je teatralni odlazak. Kao što je Kurt Kobejn to uradio na jedan specifičan i nimalo fin način (i aljkav pride), osoba koja nas napušta to radi uz veliku pompu, sa histeričnim ponašanjem i obilatim korišćenjem uvredljivih reči.
Unakrsno pominjanje porodica u toku svadje roditelja oko toga sa čije strane je dete povuklo mane.
Ona:' Onaj TVOJ sin opet nije spavao kući! Kakav to izlazak traje 16 sati?!? Isti je tvoj otac! A ni deda ti nije bio bolji! Ja jos nisam videla da neko toliko pije ko ti sa tvoje strane! Ako nastavi da banči neće nijedan ispit dati!'
On:' Moji svi jesu uvek pili i bančii al bar su radili! Gradjevina-gradjevina.. al su radili ! Moj deda je iskopao kilometre kanala u Francuskoj, pradeda sagradio pola sela! Na tvoje je tvoj mezimac neradnik! Svi su ti u porodici lelemude, samo nesto tupe niko ista ne radi! Ti si ga razmazila! Ja kad sam rekao da radi nesto preko studentske htela si oči da mi iskopaš! Rekla si da pustim TVOJE dete na miru da studira da ne bude ko moji! E pa sad eto ti ga! '
Deo kredita koji se plaća odmah.
Lep gest devojke koja neće odmah da da, ali neće ni da izgubi šansu za kurčevinom koja joj je na dohvat ruke. Bukvalno! Zato baci jedan henddžab ili blajv kao učešće. Kao dokaz likvidnosti vlastite čke.
Da junoša bude svestan da će jebati, ali ne odmah. Nego čim prođe prokleti grejs period.
-Jesi umakao u bankarku?
-Nisam, ali oću ovih dana. Dala mi je učešće, obljubila ga je kao Novak Đoković salataru. Tražila da je slikam pored njega za uspomenu, ali ćku ne da pa makar.
-Neka, neka. Čim je ona colnula učešće, misli i kredit otplatiti.
Osoba koja ce uciniti sve da ustedi svoje resurse, dok uziva u tudjim. Nekada ce ici toliko daleko da svoje resurse nece upotrebljavati cak ni kad su joj na dohvat ruke - osim ako nema druge.
Imas jednu cigaru?
Nemam
Srecom sam poneo svoje.
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.
Moderni paradoks - čim muškarcima počne ređe da se diže i kraće da stoji, ženama se pojača seksualni nagon.
- Ajde više, bre, ako neće da ti se digne popij viagru...
- Ma `oće on da se digne nego ti nisi normalna! Svaki mesec da jebem, nimfomanko jedna!
