Ono što se može reći za jako opasnog lika, koji nije nasilan na prvu loptu, ali kada naiđe neko ko je daleko manje opasan, a daleko više agresivan, dotični po pravilu biva polomljen.
Zapravo, ovakvi likovi su prema damama neretko džentlmeni, a prema potencijalnim suparnicima se ponašaju viteški. Međutim, kad zatreba, znaju znanje.
Noćni klub. Žikica sa Senjaka (pomenut ovde) izlazi iz WC-a i prilazi svojoj devojci, kojoj se već nabacuje nepoznata muška osoba.
Žikica: Dobar dan, mladiću. Da li si za neko piće možda?
B (odgovara diskretno, da ga drugi ne čuju): Ne, dečko, samo sam došao da se upoznam sa nekom čkom, da razmenimo fonove, pa da je sutra taslačim!
Žikica: A tako? Pa dobro, dečko, šteta što ćeš morati da potražiš neku drugu žensku osobu, s obzirom da je reč o mojoj devojci. Molio bih te da joj se obraćaš sa poštovanjem i da lagano napustiš naše prisustvo.
B: On tvoj dečko, Sandra? Sandra se beše zoveš? Strašno, tebi treba nešto muško, a ne ova plačipička.
Žikica: Momak, ja bih te ipak još jednom zamolio da se udaljiš od nas.
B: Odjebi, pederčino!
Trš! Trš! Trš! Trš! Trš! Trš! Trš!
(B je na podu, Žikica nonšalantno seda pored svoje devojke. A prilazi)
A: Vala, Žikice, retko biješ, ali kad biješ, šnicle otpadaju (obraća se B). Diži se, kretenu, rekao sam ti da će te još neko i prebiti!
Žikica: Momak, evo ti broj mog zubara, reci da sam vas ja poslao, srediće vam cenu...
A: Naravno, Žikice. Diži se, ludače, rekoh!
Upitno-uzvična rečenica, kojom mi moja mati, nezavisno od godišnjeg doba, naglašava da je napolju 'ladno, i da ona nece moći da zaspi, ako ja odem negde u TOME!
ja:(sa tri jakne, dva duksa, tri para cipela i dugim gaćama) Idem napolje...
keva: u TOME ideš napolje?! Obuci jos nesto, napolju je 'ladno...
Tamo njega, tamo on. Preventivni egzorcizam. Izraz kojim seoske babe teraju zlo od sebe. Pu, pu, daleko bilo! Provereno štiti od svakog sranja, bio to gubitak posla ili neki mnogo zajeban rak (sarkom ili mezoteliom recimo). Znači, nekom tamo se dešava nešto loše, možda mi je žao, možda i nije, al' meni je dobro i tako ima da ostane. Iš Sotono!
- Baba, šta ima novo u selu?
- Eto komšija Mita završio u zatvoru, tam' on.
- A što?
- Pa neki mangup mu jebo ženu, tam' njemu, pa ih on oboje isek'o sekirom, tam' njih. Čujem da ga tamo oni robijaši jebu u dupe, tam' njega.
Neće ti smetati prekovremeni, stres i niska plaća. Strast zamjenjuje radnička prava.
- Treba voliti svoj posao. Nitko neće zasukati rukave.
- Treba voliti svoju obitelj i platiti račune. Možeš mi odjú u poskocima.
Iver ne pada daleko od klade, po srpski. Stavite ajkulu u akvarijum, ona neće rasti. Ajkula nikada ne prerasta svoju sredinu. Kao ni čovek, uglavnom. Jeste, postoji i velika bela koja ne jebe ovo pravilo, ali velika bela u akvarijumu preživi najviše 12 dana, pa ili crkne ili polomi sve da bi pobegla. Tako i jedan od sto ljudi pokuša da se iskobelja od okoline. Uglavnom izginu, nekad neko i uspe.
Esi vido ona Cecina ćerka snimila pesmu.
Ajde?
Klupko prašnjavih zamršenih dlaka koje izvučemo iz usisivača koji neće dobro da vuče.
Debeli, zeza me nešto usisivač, slabo vuče, hajde pogledaj šta mu je.
Pa normalno da neće, kad si ponovo usisala "Čubaku"...Pogledaj šta sam iskopao iz cevke.
Jaoj strašno!
Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.
Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...
Ali...
Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.
Moj jugiša je rodjen iste godine kad i ja, 1990-te. Četres'petica, crvene boje. Keva ga kupila kao polovnog nekih godinu dana pre nego što sam dobio dozvolu.
U vreme kada sam ga ja vozio, maksimalna brzina mu je bila 80. Nizbrdo. Ručnu nije imao, ali je zato imao luft u volanu od pola kruga. Prednji levi far mu je ispadao pri naglom kočenju, tako da sam na semaforima stalno istrčavao da ga vratim, pre nego što krenem dalje. Prilikom ubacivanja u treću je ispuštao zvuk zbog kog su se svi ljudi okretali na ulici.Jednom prilikom sam sa njim umalo ušao u Gružansko jezero. Iz Stragara, za vreme neke velike kiše, vratio me je kući sa jednim brisačem. Na vozačevoj strani. Koji je iskakao sa šoferke na svakih 10-ak minuta, pa sam, po onom kijametu morao da istrčavam da ga namestim. Jednom sam kroz Glavnu ulicu provezao 7 riba na zadnjem sedistu. Legao bio jadnik do crne zemlje. Jedva je išao. U Guču sam sa njim, pod policijskom pratnjom ušao u sam centar. K'o gospodin čovek.
Pre dve godine sam kupio drugi auto. Keva ga još uvek vozi.
Danas, kada prodjem pored njega, kroz glavu mi prolaze slike svih zezanja i putovanja. A količina osmeha i sećanja nadoknadjuje sve njegove nedostatke.
Nikad me nigde nije ostavio. On nije bio auto. Taj Jugiša mi je bio drug.Živeo Jugiša!
Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
Distanca koja iz ovog ugla i nije preterano daleko.
- Kad sam ja bila sa Perom! Pa, to je bilo u prošlom milenijumu!
Ostavljanje protivnika daleko iza sebe u sportu.
- Na vrhu su se odvojili Real i Barselona.
--------------------------------------------------
- Reservoir Dog se odvojio na vrhu tabele.
Feministicka verzija poslovice "Zavadi pa vladaj". I daleko delotvornija.
Aktivnost daleko manje popularna od diskutovanja (i svađanja) o istoj.
Može da bude i elektron-kilovolt, ali Ekatarina je daleko zanimljivija :)
Najbolja reklama.
Dobra vest daleko se cuje,losa jos dalje.
Sad i moja baba zna ko je Ejmi Vajnhaus,zna da je bila pijana i nagudrana na koncertu,zna ko joj je zavrsio gudru,takodje zna da je otac od Ejmi pre pedes godina ukro sladoled..
Devojke koje hoće su po definiciji sve devojke.
One koje izgledaju kao da neće, u stvari hoće samo se prave da neće.
One koje izgledaju kao da hoće, možda neće baš svaki put, ali uglavnom hoće.
1.
- Hoćeš li?
- Pa znaš, ja, ovaj, mislim da ne bi trebalo.
- Ajd' ćao.2.
- Hoćeš li?
- Pa što me uopšte pitaš?
- Ajd'.
Prilika za autore koji neće posetiti manifestaciju, da konačno na sajtu ispišu ono što ranije nisu smeli, bez bojazni da će im dosadni moderator obrisati definiciju.
- Oko 20h navalite... )
Najcesca i najsigurnija mesta za skivanje begunaca. Ma koliko ljudi da krene u potragu za beguncem, niko od njih nece se setiti da pogleda iznad.
Neke scene mi nikada nece biti jasne...
Ko i proba završiće na psihijatriji. Neko neće jer mu nešto odgovara, neko neće jer mu ništa ne odgovara, neko neće jer mu ne odgovara nešto što ostalima odgovara a neko neće jer ostalima odgovara.
Srednje rešenje nikada nikom ne odgovara, a jedino je rešenje da svima odgovara je, što bi drug Staljin rekao, UKLANJANJE dela populacije. U Sibiru svima je na jednom SVE odgovaralo!
1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
