Manipulatorska tehnika, koja predstavlja varijaciju dobro poznate mafijaške "Daću mu ponudu koju neće moći da odbije". Koristi se u situacijama kada jedna strana želi drugu da uvuče u konflikt, ne ostavljajući joj alternativu. Kao i originalna, sicilijanska tehnika - tako i ova predstavlja ultimatum. Ali specifičnu vrstu ultimatuma, koji nema za cilj da dobije ono što se njime zahteva, već prosto da primora drugu stranu na sukob. Strana koja želi konflikt stavlja na sto ponudu koja je za ovu drugu apsolutno neprihvatljiva i time joj, svesno i sa namerom, ne ostavlja nikakav drugi izbor, osim da konflikt prihvati. Tehnika se koristi vekovima, kao sredstvo za uvlačenje zemalja u razne ratove, mada joj to nije jedina primena...
Primer br.1:
-Zahtevamo da potpišete ovaj ugovor, po kome će naše trupe moći bez ikakvih ograničenja da se kreću vašom teritorijom.
-Žao mi je, to nikako ne možemo da prihvatimo. Ali spremni smo za sve druge pregovore.
-Ne interesuju nas nikakvi drugi pregovori. Da li to prihvatate, ili ne?
-Onda ne.
-U tom slučaju, pripremite se za rat.Primer br.2:
-Sad ih lepo zovi i kaži im da nećeš ići na slavu, jer treba da ideš sa mnom u pozorište.
-Ne mogu, već sam se dogovorio i rekao da ću doći. Sem toga, tu predstavu možemo da gledamo sledeće nedelje, a slava neće biti sledeće nedelje.
-Znaš šta, ako odeš tamo, onda se bolje potrudi da tamo nađeš novu devojku!
-Ok.
Srpski nacin da oteras "zlo", koje prati sve druge osim tebe!
Kad nešto previše dobro ide od početka, pa je nemoguće da se tako i završi. Mora negdje da zaškripi da ga jebeš.
- Danas čitav dan kružim oko kiše ko indijanac, ja vani ona ne pada, uđem negdje ona odvali, izađem- opet stane a nemam kišober, uđem opet prolom i tako nekoliko puta. Mislim se neće izdobriti ovo, kad odjednom pade klavir sa zgrade u lokveštinu i svog me okupa, gaće mi bile mokre!
......................................
- Ženo, dođošmo do mora a đeca prespavala čitav put?
- Nešto neće izdobriti!
Bljuc po ramenima. Stomačni virus.
Prelepa pesma koja bi svakome naterala po neku suzu i koja se danas vrlo često čuje od strane polupismenih pijanih seljačina na pijankama uz Cecu, Karleušu, Mileta Kitića i ostale drolja i budale.
Moje lično mišljenje je da svako ko na takav ili bilo kakav drugi način omalovažava tu pesmu i te junake treba da bude nabijen na neomašćen glogov kolac. Moramo makar malo poštovanja da imamo prema našim precima (što bi čiča Đorđe rekao - nema kuće koja nije dala Solunca) koji su dali svoje živote da bi mi danas bili tu gde jesmo.
Odlična američka fraza koja je nedovoljno popularna kod nas. Za razliku od mnoštva drugih koje zvuče totalno veštački. Ma koliko da si razmazio sagovornika, ovako jasnom postavkom ubijaš mu volju za upornošću. Čak sugerišeš da je izlišno dodati "nikada".
- Ako mi ne kupiš Barbiku vrištaću i valjaću se po podu dok ne naiđu čike u uniformama.
- To se neće desiti, sine.
Najavisi stepen odvratnosti neke hrane.
1.Odvratno!
2.Povraca mi se kad osetim miris!
3.Pre cu crci gladan!
4.Zovite doktora!
5.Zovite popa!
Ni ker ga nece!
-Sine znas one kolace sto sam pravila juce?-
-Da...(zeludac pocinje da igra brejk dens)
-E pa dala sam ih komsijinom keru.
-(hvala bogu!)I?
-Ni ker ih nece!
To je ono što shvati pola bloka u okolini mesta gde ste se pošteno "dohvatili" sa vašom "mačkom" (ili sa vašim "mačkom").
Rečenica kojom vam roditelji daju do znanja da nešto nije toliko strašno, iako vi to i sami znate, samo vam je mrsko.
-Uzmi sine knjigu u ruke, neće da ujede!
Kovanje paklenog plana. Vulkan pred erupciju. Poneki manji potres, ali ništa ne naglašava oluju koja će uslediti. Lice anđela ispod kojeg vri tih pakao. Rečenica više svojstvena ženama, ali ipak u svakom žitu ima kukolja, tako da ovu rečenicu koriste i poneki muškarci. Uglavnom se koristi kada neko želi da ubedi svog sagovornika da nema nikakvih skrivenih motiva ili namera prema trećoj osobi. U stvari ova rečenica je samo okidač za ono što dolazi posle.
- Dakle vi ste Gavrilo Princip ?
- Da..
- Hmm, imamo glasine da neko želi da ubije prestolonaslednika , nekakav student znate li nešto o tome ?
- Ma kakvi, daleko od toga, to se ljudi šale, ja sam ovde da iz zas. Mislim da zasednem i pozdravim prestolonaslednika.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćao draga, jesi večerala, ja ostao više na poslu, neće prokleti šef da me pusti da odem..
- Ili sekretarica..
- Ma otkud ti to, ne znam o čemu pričaš.. Ne misliš valjda da bih ja tebe prevario ?
- Ma daleko od toga dragi, samo se šalim..Sutradan, naslov u novinama
Žena ispalila pet hitaca u nevernog muža i njegovo telo bacila pit bulovima
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Maco šta će ti taj bič i dildo, mislim znao sam da si nastrana, ali kad si rekla malo ćemo se igrati nisam ovo imao na umu ?
- Ma neću ti ništa, daleko od toga :đavolji osmeh:
- AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
Poštapalica Sizifu na mučki odrađen posao.
Najčuvenija rečenica odraslih u vašem detinjstvu. Uvek boli. Kada prestanete da je slušate i počnete da izgovarate, može se reći da ste odrasli.
F - Hajde, neće ništa da boli, samo se opusti.
A - Sigurno?
F - Aha...
*boc*
A- Aaaaaaaaaaaa!~
M - Ahhhh, jesi siguran da bismo trebali baš saddd?
A - Hajde, neće ništa da boli, samo se opusti.
M - Sigurno?
A - Aha...
Ono što sa zadovoljstvom izgovaraš dok ispijaš hladano piće na ležaljci neke divne plaže dok si na letovanju...
Izuzetna slicnost sa menstruacijom!
Dodjes jednom u mesec dana,budes 3-5 dana i odes!
Ultimativni uzvik za naglašavanje veličine polnog uda!
Ena:''I mačko, kako je bilo sa onim crncem košarkašem u ''Stefan Braunu? Gde ste otišli posle?''
Ema:''Odveo me je u hotelsku sobu, sve vreme mi je govorio kako sam lepa, ono u fazonu:U'r so beautifull, u'r so fuckin' hot!... Otvorio nam je vino, poslužio me škampima, a onda ga je izvadio....''
Ena:''I?!? Pričaj, jebote, kakav je?''
Ema:''Uuuu, daleko ga bilo! Prodžarao mi je krajnike!''
Ena:''Mukica.... Jedva hodaš...
Izreka koju upućujemo osobi koja živi u iluziji da su njegovi bližnji imuni na smrt.
Đe si Šomi carino nema te sto godina , šta se radi ?
- Evo brate idem da propišem bakuti neke tablete nešto je boležljiva majku mu mora da joj ovaj polen smeta. Šta koji kurac , ne seri da je ona babuskara još živa , pa umirala je svaki dan naše srednje ako se dobro sjećam.
- Živa je bakuta nego šta , neće ona nikada umrijeti vjeruj mi .
* Ma Šomi tebra ne brini se što neće bogu na istinu , neće ostati za sjemena ne boj se.
Razlog zašto si u kuću doneo dijamant zejtin.
Konju,rekla sam ti sunce !
------------------------------
Nema u dragstoru,znaš ti de je maksi ?
Kaže se kada su želje jedno , a realnost nešto sasvim drugo.
Da dobijem na kladionici i kupujem auto drugi.
' E to neće june da te mune . . .
Jel mogu da dobijem 2000 da idem sa društvom u provod ?
'E to neće june da te mune . . .
Destinacija Pičkovci. Mesto boravka poslanika iz unutrašnjosti kome praziluk iz dupeta možeš ukloniti jedino estetskom hirurgijom. Taj se frlja sas padeži za skupštinskom govornicom k'o Kika Boy vlažnim pičkama. Zakon o restituciji nume ni da izgovori kako treba, al' ume lovu da sakuplja k'o snajka na svadbi.
-Dobro bre Živorade, gde si do sad, opet nas preglasaše?!
-Šefe izvini, al' sam trč'o na prvi sprat za putni troškovi, pa juriš na treći kod Slađu za naknadu hotelskih računa, pa opet u prizemlje da si naplatim naknadu za odvojeni život. Otpadoše mi ruke od silno potpisivanje i noge od trčanje po zgradu skupštine, tako da na sednicu nisam mog'o ni da svrnem!
-E onda je opravdano, ajmo u restoranče na pićence!
-Idi naruči šefe šta piješ, samo da trknem čs po lovu za parkiranje i gradski prevoz i dolazim!
