
Prokletstvo familija sa jednim vozačem. Bračnog druga tamo, đecu ovamo, a na kraju i sebe na jutarnje odredište. Popodne ista priča. A uz gradske gužve, kao da radi još jedan posao.
ZVRRRR
- Alo, brate, đe si?
- Đe si ti? Čekamo te, kasniš!
- Evo, taksiram familiju, prvo đecu u školu pa ženu na posao.
- Čuš, ženu taksiraš. Pa plati li ti vožnju?
- Platiće mi večeras, ne brini ništa. Stižem najbrže što mogu.
- 'Ajde, 'ajde, ne leti. Nije cukar u vodu.
...
- I poslije podne da mi tačno javiš kada da te čekam. Juče sam pola sata stajala na ulici, ko siroče neko.
- Kako da ti kažem, kako da znam, gužva je, idemo kreni - stani. I taksi da si zvala čekala bi.
- Ne interesuje me. Javi mi tačno.
- Dobro, ovako ćemo, javiću ti se kada prođem Pejton a odatle imam još 4,7km a krećem se prosječnom brzinom 30km/h. Proračunaj.
- 'Oćeš li ti da ti platim ovu vožnju večeras ili nećeš?
- Zvaću te kada stignem pred zgradu.
Juče, popodne je u Beogradu u centru grada zgažen kengur koji je pobegao lopovima koji su ga ukrali iz zoološkog vrta.
Još jedan pokazatelj da ni Australijanci, kao stranci, nisu sigurni u Beogradu.
Prosečan omladinac,muškog pola subotom uveče.Ide u školu ili studira,dobar sin svojim roditeljima,ne traži puno,dovoljno mu je da bar jednom nedeljno ízadje.Al da je tako,ne bi bilo ove definicije.
-Kako je bilo sinoć,jesi izašao negde?
-Zamalo,imao sam samo dobru volju i nişta više.
-Znači,željan pičke,a dinara nemaš?
-Ne staj mi na muku...
Ranije smo bili srećni kad nam na TV-u daju jednu utakmicu Kalča i jednu Premijer lige nedeljno, a danas sa svim ovim Sportklubovima, Arenama, Eurosportovima nismo zadovoljni kad nema prenosa jedne od sto utakmica u kolu.
Brate, ima li Česterfild - Skantorp danas na Sportklubu? Igrao sam keca.
Nema.
E jebem ti ja te "sportske" kanale kad ništa ne prenose...
Adekvatno pitanje. Kad se u rano popodne, posle lude noći sa prekidima filma, probudiš u naručju groba koji te zaljubljeno gleda.
-AAAAA!!!
-Ljubavi šta ti je?
-Šta šta mi je? Šta si ti?
-Pa upoznali smo se sinoć. Ja sam Mi...
-Ne pitam te ko si, nego šta si ti?
-Šta sam? Pa sinoć sam bila, citiram. ''Tvoja muza'', ''buduća majka tvoje dece'', ''ostvarenje svih tvojih snova'', ''nešto najbolje što ti se desilo'', ''vrhovna bog...
-DOSTAAA!!!
Nadimak za svakog klinca od plafon 10 godina koji dribla sve ostale klince na igralistu. Nadimke dobiju od matorih pedofila koji nedeljom popodne b(l)udnim okom motre na mladice s igralista.
Pedo 1 : Pazi onaj mali kako dribla, k'o Piksi.
Pedo 2 : Lep deckic, elegantan, AJMO PIKSI, DAJ GA BRE!
Mali Piksi : Piksi? Ja sam crnac, igram levom, navijam za Partizan i mrzim japance!
Ono što kažeš u emisiji Popodne sa Leom Kiš posle prve strofe pesme koju moraš da pevaš uživo, a nemaš više vazduha, jer si upravo pojeo 7 sarmi iz restorana Lepeza, velikog prijatelja emisije.
-Znao sam da si drugoga srela
znao sam
da te gubim
cim si mi rekla da nikad vise
nemam prava da te ljubim...
:babe iz Moštanice počinju da tapšu u ritmu kazaljke na satu:
-I tako dalje i tako dalje...
:babe se smorile, Lea prevrće očima, orkestar Miše Mijatovića kakofonično prekida izvodjenje, Lea na stolu ugleda spirulinu i obuze je neke poput senka sivkasta teška, mokra i lepljiva tuga od koje joj je na sekundu zastao dah, jer se setila kako je zajedno do nebesa dizala tu spirulinu u društvu svoje pokojne velike prijateljice gdje Božen Žunbor:
Je ono što ti se vrzma po glavi kada tvoja muza, umetničko nadahnuće, "lepa Jelena", sa kojom imaš latentno-seksualnu, platonsko-mazohističku, svakodnevnu komunikaciju, izađe sa drugim muškarcem, i ne javi ti se do sutra popodne.
Besplatan ulaz za invalide i osnovce.
Znaci ako nisam osnovac moram slomiti ruku, ili nogu da bih gledao kako leti avion, sto mogu gledati u svakom drugom ratnom americkom filmu, koji se prikazuju bar jednom nedeljno na tv-u.
Mama, mama, vidi avion! Vauu!!
Popularna fraza razumnih ljudi koji imaju pametnija posla subotom popodne od uređivanja informativnog programa nacionalne televizije, ili neke bleje u tunelu, moš misliti.
Pri završetku rečenice može se pustiti mašti na volju, greške nema.
... su desnica.
... su liberali.
... su levičari.
... su šetali i 2000. godine.
... nose šal na 15+ stepeni.
... se razneže na javne prosidbe.
... koji su već ukrali neznamšta su ukrali al' su ukrali.
... drkaju na Hanu Adrović.
... čitaju vesti "a pogledajte kako danas izgleda" na B92.
... ostavljaju komentar na B92 "moja Zorica izgleda bolje od ove" na vesti "a pogledajte kako danas izgleda" na B92.
... zovu telefonom kad ne mogu da gurnu USB u HDMI izlaz.
-Tvorevina RTS-a, inače ex-nastavnik nečega u šumarskoj školi u Kraljevu.
Čovek kome je Bog (to niko drugi ne bi imao hrabrosti da uradi) dozvolio da 4 (i slovima četiri) sata nedeljno smara veći deo planete, programom za nostalgične pripadnike naše dijaspore, sličnog mentalnog sklopa.
-Superlativ od ljakse.
-Ljakse.
-Ljakse P....M....inu
-Žika seljak.
Pretnja koja se upućuje protivničkom igraču pošto se dogovori fudbal za popodne u kraju. Time mu stavljaš do znanja da će tvoja ekipa ozbiljno da ih napuni. Naravno može da se koristi za bilo koji sport ili igru.
-Ništa, znači igramo fudbal u 3. Povedi tvoju ekipu, ja ću svoju i kupi Niveu, trebaće ti.
Dva druga nerazdvojna, jedan stoji ispred zgrade, drugi na terasi na 12. spratu. Očigledno neobavešteni o pronalasku telefona, a kamoli mobilnog ili interneta, ugovaraju susrete nesnosnom dernjavom u 4 popodne, kada svaka šljakerska duša vapije za mirom i tišinom.
Drug broj 1: Ooooooooooooooooooooj Mileeeeeeeeeeeeeeee...
Mile: .................
Drug broj 1: Ooooooooooooooooooooj Mileeeeeeeeeeeeeeeee, gde si, jebo te ja?
Mile: Ručaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam!!!
Drug broj 1: Mileeeeeeeeeeeeeeeeeeee, nemo' da si pička, 'ajmo na pivooooooooooooooooooooooooooooo
Mile: jebo tebe ja, sad ću..............zovi i Gagijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
Drug broj 1: Ma kod ribe je, jebo mu pas mater, 'ajde bre silaziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Mile: Važiiiiiiiiiiiiiiiiii brateeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Internacionalni termin koji označava konzumaciju kanabisa. Izraz je nastao u Kaliforniji pre nekih 40 godina nakon što se grupa tinejdžera nakon škole, u 4:20 popodne, skupljala povodom duvanja. Mnogo godina kasnije, 20. april(4/20) se u Severnoj Americi vodi kao nacionalni dan konzumiranja kanabisa.
-Matori, je l' si za neki četir' dvajes?
-Šta bre koji kurac?
-Pa četiri dvadeset, čuo sam u filmu nekom, tako Ameri cimaju ortake na duvanje.
-Ma da sisate kurac i ti i Ameri i ta njihova govna, konj da me jebe ako ikada više budem duvao sa tobom!
Jesen, nedelja popodne, sami ste u sobi, lose raspolozeni, nista vam se ne radi. Zapalili ste cigaru, pijuckate neki lagani alkohol, blejite po netu, nema niceg zanimljivog... Pocinjete da razmisljate o sebi i svom zivotu. Greska...
nije originalna def, odmah da kazem, inspirisana je citatom iz neke od daglas adamsovih knjiga, ali...
To je kad se probudite u nedelju,posle sinocnjeg izlaska,u kom ste se napusili kao svinja,i to nedeljno jutro ispljunete iz sebe toliki slajm da se on moze uporediti jedino sa zabom,i to nekom krastacom,i po boji i po obliku...
Dok se ti čudiš kako su uspeli onako tanko da iseku čajnu i suvi vrat, već prošle sarme, sklanjaju ti pečenje i ide torta.
Otišao sam na svadbu popodne i vratio se popodne...
Svaka nova devojka mog bivšeg dečka. Možda je ona skroz ok, lepša od mene, duhovita, ima bolji ukus za oblačenje, ide na pilates 4 puta nedeljno, doktorirala je nanotoksikologiju, redovno posećuje izložbe i pozorište ali za mene je bila i ostaće obična drolja.
- Videla sam onog tvog u gradu ima novu devojku...
- Jaooo kurava odvratna, bacila sam peglu kad sam joj videla slike na fejsu!
- Pa ne znam, ne izgleda loše.
- Za srce si me ujela! De ne izgleda, raspada se!
- Pa deluje ok, normalna skroz, čak simpatična.
- Ma užas jesi videla kako je uklopila boje, k'o daltonista?
- Preteruješ...
- E ti si stvarno loša drugarica!!!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.