rezultati pretrage definicija za "nedeljno popodne"
Bušenje rupe u krevetu
raćoni
2017-01-23 09:43:26 +0000
Omiljena sportska disciplina nezaposlenih.
- Ranka đe ti je onaj trut, trebalo bi šporet prenijeti.
- Ene ga buši rupu u krevetu, otkad dao otkaz ne mrda sa troseda , ko da si mu tutkalom zalepio daljinski za šaku.
- Reci mu more da diže dupe i da dođe da mi pomogne. Iskilavih dok se on izležava!
- A nemoj ga tata, znaš da ima osetljivu kičmu.
__________________________________________________________
- I Stojane, ima li nafte ?
- Jel tebe vrućica udarila, kaka nafta te spopala?
-Ko velim bušiš rupu u tom kauču celo popodne , pa možda i neke vajde od toga...
5
33
:
5
Kuče
Перовић
2013-10-15 18:21:37 +0000
Pandur novajlija.
-Skokni na fucu popodne.
-E jebiga, idem na sud.
-Što buraz?
-Ma neko kuče me zaustavilo pre desetak dana. Naš'o mene staroga mačora da fata na fazone ''zaobilazili ste na punoj''.
-Pa što zbog toga na sud?
-A morao sam da mu podelim par roditeljskih, da ga naučim da takvo ponašanje ne dolazi u obzir. Pogotovo pred nama, da kažem iskusnim momcima.
-E neka si mu pokazao! Neka se prazni na onim novopečenim vozačima, tog su ranga majku mu.
0
19
:
5
Dokonačište
zubato sunce
2011-08-30 09:59:32 +0000
Gajba ortaka u kojoj se zapatio najčistiji zen za dokonovanje. Već prvi put kada si kročio unutra osnimio si situaciju, ortak uglavnom živi sam ili sa bešumnim cimerom, njegov TV je obogaćen najboljim kablovskim signalom i njegov se kauč sam obmotava oko tvoje guzice i pravi savršeno ležište za sedenje satima. Dokonačište je utočište tebe napaćenog ortaka od svih zala ovog sveta gde caruje tišina i čiji frižider rađa najfinija i najhladnija piva ovog sveta. Svi imamo po jednog ortaka koji živi u dokonačištu, to je mesto gde vreme ne postoji i ubrzo postaje naša druga kuća.
3 popodne
- Gde si brate, evo ja malo bio u kraju pa svratio.
- Uđi brate, baš se evo šest oladilo ko sedam zmija, uzmi jedno.
6 popodne
- U brate, al mi zuknu vreme ko jen dva tri... A sad će tekma.
- Opušteno brate, evo pive, ostani ti, idem ja po cupi na stanicu.
9 uveče
- E, brate, izvini molim te, ti i cupi verovatno hoćete malo da ste sami a ja zabo ko nesvet.
- Opušteno brate, sad će mala da nam spremi neki has, samo ti uživaj.
11:55 (noćni bus kreće za 15 minuta)
- E, brate, idem ja, hvala ti ko bratu...
- Gde ćeš bre al' si normalan, sad ću ja da dođem samo mala d'uzme taksi.
00:55 (drugi noćni polazi za 15 minuta)
- E, brate, ja zabo uz ovaj film a i tvoja me cupi sigurno mrzi, odoh ja lagano...
- Jok more, digni noge na taj kauč i ostani čekaj jutarnji, ja ode na kunt, imaš u frizu još dva tri ladna ako prizatreba...
5:00 (prvi jutarnji odlazi sa stanice)
*džonj*
7:00
- E brate, ode ja na posao, imaš rezervni ključ gajbe kod vrata.
*džonj*
10:00
SMS: E, brate, hvala ti ko bratu na dokonačištu, ne pamtim kad sam ovako dobro spavao.
SMS: Nemaš frke brate, dođi ti večeras, gledamo Arsenal a sutra veče testiramo Ratkovu radžu.
2
13
:
2
prokletstvo broja 8
dobra losha zla
2011-03-13 23:37:28 +0000
Karmički "sled događaja" sa elementima sprdnje i šegačenja od strane "karmosprovođačaudelo" (čitaj: šalabajzera) koji ne štedi ni jedno stvorenje koje govori srpski jezik.
-Događaj koji se još nije desio, ali hoće sigurno.-
Mirno nedeljno veče. Na tv-u u nedostatku boljeg nedeljnog programa gledate emisiju autorke Olje Bećković "Utisak nedelje". Posle jednosatovnog prepucavanja voditeljke sa gostima emisije, ide segment prepucavanja sa gledaocima emisije.
Prva zove, naravno, gospođa Gordana sa Novog Beograda, redovan "pacijent" gospođice Bećković i glasa za predlog broj 4 jer se baš smorila zato što prosvetni radnici štrajkuju po 1600. put ove školske godine.
Zatim zovu Pera, Mika, Žika i glasaju za tamo nešto bezveze bez dodatnih komentara.
Sledeći poziv: "Dobro veče, ovde Marko iz Boljevca. Glasam za utisak broj 8!"
Olja: "Zašto baš osam?"
Marko iz Boljevca: "Na kurcu te nosam! tu, tu, tu..."
0
53
:
18
Pošten svet
Head Hunnter
2012-09-11 22:38:03 +0000
Mitološki narod. Živi po pravilima, pridržava se kućnog reda i bontona. Nekad je činio većinu, a sad je toliko umanjen da se zanemaruje.
Sad ćeš da izlaziš, u pola 1?
-Da, šta fali?
Sav pošten svet spava, a ti bi da izlaziš!? Marš u sobu!
Kumeeeee, desi š'a imaaa?
-Pa kume, majku mu, zar se sad dolazi? Znaš da do 6 popodne sav pošten svet spava!
Eeee kume, znam, ali znam i da smo zajedno bili u noćnim akcijama, tako da se to na tebe ne odnosi.
Alo bre komšija, ne čekićaj više!
-Šta oćeš?
Odmori malo k'o sav pošten svet, znaš kućni red...
-More nosi se!
6
30
:
3
Da, da...
Bazzi
2015-01-09 18:53:49 +0000
Baš me briga šta ti misliš. Iako dokazi govore suprotno, moj stav je konačan i ne odustajem od njega.
- Pa jebo te, od kada nisi proveravala poštansko sanduče?
- Zašto pitaš?
- Sada sam ga otvorio i prepuno je računa. Poisključivaće nam sve živo ako sve to ne platimo ubrzo.
- To je sve stiglo danas popodne. Sigurna sam, proveravala sam jutros i bilo je prazno.
- Daj ne seri, ko zna koliko stoje dole. Duni u taj od kablovske i pretvoriće se u prah.
- Da, da... Kako da ne. I onda je mrmot zavio čokoladu u foliju.
- Samo plati, jebo te mrmot.
3
21
:
3
Oce, al na veresiju
Major95
2011-05-04 19:34:42 +0000
Izraz koji upotrebljavamo kada se ne slazemo sa necijom izjavom ili kada hocemo nekog da skinemo s vrata, nekog ko nas neprestano smara da mu ucinimo nesto i sl.
Pera: Brate, Real prolazi....dace Barsi 3 komada veceras!
Marko: Oce, al na veresiju. Real ti je slika i prilika "Apolo sindroma"....nemaju sanse, plus ovi iz Barse su ko seka-perse...samo se valjaju po terenu.
Milos: E, aj' dodji do mene da mi ubacis muziku u komp?
Nenad: Oce, al na veresiju. Nemam pametnija posla nego da provedem celo popodne kod tebe ubacujuci muziku u onaj tvoj "Recycle bin" od kompa. Drugi put.....
0
8
:
5
Prizetiti se.
PauloKoeljo
2011-12-10 23:23:15 +0000
Svakodnevno se suocavati sa komsijskim superiornim pogledima, tastovim dobacivanjem tipa "Zete kiriju ne placas ali valjda ovih pet metara drva mozes da iscepas za zimu". Drugim recima odseci sebi muda i baciti ih u bunar.
Suncano popodne mlada decica skacu po komsiluku dok se ne cuje jedan gromki glas.
Komsija: Alo Prizetko daj smiri ovog tvog malog izlomi mi sve cvece po dvoristu, istu smo sisu ja i on sisali samo sto sam ja ispao miran a on skace po ceo dan.
Prizetko: Slusaj komsija nemoj da dodjem da ti dam ja nesto da posisas. U sebi "Znao sam da je kurva jebo me onaj ko me naterao da dodjem u ovu vukojebinu"
0
8
:
1
Ko da treba krave da muze
Тхе Проф
2011-07-28 15:20:41 +0000
Sarkastičan komentar na nečije (pre)rano ustajanje i buđenje cele jebene kuće zbog toga. Koristi se isključivo u gradskim uslovima života jer u selu za njim, iz očiglednih razloga, nema potrebe.
1866 god., selo Gospić, 5h ujutru
- Ajde Nikola, sine, bud' se...! Treba da nahraniš svinje i da pomuzeš krave pre šes' sati...
- Evo, evo, majka...Samo da završim domaći zadatak i napravim ono električno vitlo što sam ocu obećao za bunar...
2011 god., grad Beograd, 5h popodne
- Sine mili, hajde budi se polako, majka ti spremila nešto lepo da pojedeš, pa da stigneš da odeš u školu bar na poslednja dva časa...
- Ma, m'rš u pičku materinu, bre!! Šta me koji kurac budiš ovako rano, ko da treba krave da muzem, jebote...!
8
40
:
2
Izlet na obližnju planinu
RuSkO_17
2010-09-15 14:01:32 +0000
1983:
Skupili se omladinci da prave slet. Ima ih 20tak od toga oko 7 djevojaka. Svi su puni elana. Nada, Marko i Goran su u partiji, pa će oni završiti i nešto opreme iz gorske služe spašavanja. Milan i Sredoje navijaju za Zvezdu, od njih je gandža. Matori od Jelene suše pršut i pečenicu, a Damir ima neke rođake u Krajini koji peku strašnu rakiju. Ostali su manje-više naoružani pjesmama, dok Janko koji je završio muzičku nosi svoju gitaru. Kreću iz grada u petak poslije škole i odlučili su da će noćiti u šatorima uz muziku i alkohol. Put nije naporan, svi su mršavi i vitki, a u formi. Ko hoće da bari, to mu je najbolja prilika, rađaju se ljubavi. Druženje završava u nedjelju sabajle kada ustaju svi raspoloženi i kreću nazad kući gdje su svi već do 11 sati i pomažu roditeljima u kućanskim/okokućanskim poslovima.
2005:
Ekipa se dogovorila prije 2 sedmice da će pravit parti na vikendici kod Miloša. Miloš je iz bogate porodice i ima vilu na planini odma kraj Bregovićeve i nekog lokalnog kabadahije. Pozvano je 25 ljudi, od toga 17 djevojaka. Na kraju ih je došlo 15, sve uglavnom one koje već sa 15 godina mogu ostati noćiti kod "prijatelja" na vikendici. Nemanja, Novak i Zoran imaju auta, a Milošov ćale će ići 2 ture. Alkohol je spreman i već se hladi u vikendici, kao i električni roštilj koji ima infracrveni grijač za meso. Parti se provodi uglavnom u opijanju i slušanju majstora rektalnih traktova tipa Sinana Sakića ili Tine Ivanović. Djevojke se naizmjenično smjenjuju po sobama dok je Miloš je glavna nagrada. On će da jebe najbolju od njih, a Ana zna da on voli roze tange sa prugicama i na kraju ga osvaja tako što je upratila kada je on otišao da pusti kanarinca u WCu. U nedjelju popodne, uz Sizifove muke ustaju iz udobnog kreveta i psuju što su uopće krenuli u ovu vukojebinu te da je bilo bolje da su izašli na splavove. Milošov ćale opet vozi dvije ture.
3
38
:
7
MiliKum
RendaiM
2011-02-20 22:04:58 +0000
...namerno zajedno...
Merna jedinica u kumova, odrednica čestine vidjanja istih za istim stolom...
Kum - vide se i na ulici u prolazu
"De si Kume, 'oćemo večeras da progrgoljamo nešto? Ono unuče pred trafikom od jutros izvetrilo, a!"
DeciKum - jednom nedeljno, i ne bez prepreka
"DeciKume, se gledamo na svirkanju u subotu? Ajde, čim uspavam. I nemoj da si me posle drukao ako me doneseš kući..."
CentiKum - kad se desi, desi se
"Halo, jel' to moj CentiKum? Gde si lutko, sto godina, 'oćemo u neki karamparčad, e? U, gospođo, izvinite... Odselio se. Heh, probisvet i vucibatina..."
MiliKum - tanka granica poznavanja individue koja Vam se potpisala na svadbi
"MiliKume, ti si? Pa jeb'o te ceger pun mrva, jel' ja treba da te guglam i na Vukajliji da tražim da znam živ li si?"
1
14
:
2
Pesma nas je održala
Dragisic
2010-01-23 12:33:38 +0000
Univerzalni patriotskih poklič heroja turbofolka sateranog uza zid zaborava i odgovor na pitanje zašto se ne skine sa televizije. Beta šljam turbo folk voditelj mu uvek odgovori sa: "Nojzi hvala."
Ceca:
-Imate svoj fudbalski klub, pola srbije vam duguje, dva puta nedeljno provedete na sudu. Gde ste našli vremena da naprvite novi album.
-Pesma me pokreće. Uostalom kada je našem narodu bilo najteže, pesma nas je održala...
-Njojzi hvala.
Miroslav Ilic:
-Danas je dan žalosti zbog pogibije dva autobusa puna dece, a vi ćete ipak održati svoj godišnji koncert.
-Pesma je sad možda najpotrebnija narodu kada je u tugi. Uostalom, pesma nas je održala...
-Nojzi hvala.
Vendi:
-Kažu da vi svaku polnu bolset prebolite za 2 dana. Sida, sifilis... vama to nije bitno. Da li je u pitanju neki narodni lek ili vaša genetika.
-Znate šta. Pesma leči sve. Ja pesmom lečim i sebe i druge. Uostalom, pesma nas je održala.
-Njojzi hvala.
3
36
:
4
Ćale
Opet sad
2012-03-22 19:40:57 +0000
Čovek koji i reči ''Gospodin'' može da da negativnu konotaciju.
Ležiš mamuran u sobi, nedeljno jutro, preseca te zvuk telefona, javlja se tvoj dragi roditelj:
Ćale: Oooo pa Milice sine gde si ti, evo evo tu je. Samo moraš malo da sačekaš da gospodin ustane, tek je pola 2.
Keva(dobacuje iz kuhinje): Nemoj da ga diraš, umoran je.
U toku je spremanje gajbe:
Sin: Ćale daj pomozi da iznesemo ovaj frižider.
Ćale: Frižider?! Zoveš me zbog jednog frižidera?! Pa ja sam u tvojim godinama sam iznosio zamrzivač! I to nisu bili kao ovi današnji pederski "Whirpool" i ostala sranja, nego "Obodin", čelični neuništivi! Ali ne, gospodin neće da se zamara pa moram ja da nosim teret u ovim godinama.
2
19
:
8
Propala investicija
Dukka
2011-06-15 02:06:07 +0000
Sin koji se vratio u rodni grad posle 5 godina fakulteta, obnovivši opet drugu godinu.
Sinko, saće tatko da ti metne sve na papir. Da vidimo: 100 evrića stan + još oko 30 za račune, sve ukupno oko 130 jevreja. Dalje: 3000-4000 dinara nedeljno za trošak, znači to je još oko 30-40 evra. Dvaput obnovljena prva, jednom druga godina, aha, to je po 15000. Prijava ispita po semestru oko 2000, knjige, ne znam koji si ih kurac ni kupovao, oko 10000, kojekakve ekskurzije, neka budu 5000 dindži, školarina, da, da školarina 80000. Taaako. Plus pijančenja sa onim tvojim babunima svako drugo veče, bacanje love na Nemačku treću ligu, zatim rulet, sve na crno, šta je, pa znam ja sve, eee, bio sam i ja u tvojim godinama. Ima još toga, ali to bi uglavnom bilo to. Elem saću ja zovem tvog striku Omera da te ubaci u kamenolom, pa ćeš ti meni sve ovo lepo da otplatiš, pa posle radi šta oš, pište mi, d'oprostiš na izrazu, muda.
''Biće on mamin ekonomista, ljubi ga majka''. Biće on moj kurac...
6
99
:
11
I posle petnaest godina ti bude bolje
Šekoslav
2011-10-24 22:00:20 +0000
Fraza koja opisuje proces uzimanja i otplaćivanja većih kredita od strane primaoca prosečne srpske plate*.
*one prave, ne onoga što lupaju po novinama.
"Je li, matori, planirate li vas dvoje da se već jednom iselite iz onog prčvarnika što ga kod vas prebacuju s kolena na koleno još od Haži Prodanove bune, i uzmete nešto što liči na normalan stan? Jebote, stižu klinci za koju godinu, moraćeš kvantnu fiziku da doktoriraš ako misliš da se svi nagurate onde."
"Ma, da, brate, uzeću sad jedno pedes' 'iljada, na ovakve naše plate ću verovatno morati da založim bubrege ili tako nešto, stisnemo se za pomalo za jelo, al' to nije frka, fazon 5 dana nedeljno, pre otvaranja računa grunem dva bendžosa, more i Kop vidim samo na vremenskoj prognozi, al' dobro, bar neću mnogo da se usmrdim kad za jedno tri'estak godina umrem u stančugi sa isključenim grejanjem."
2
41
:
0
Relativnost vremena
grej
2011-09-04 23:37:14 +0000
Pojava da više ljudi različito gleda na trenutne vremenske prilike.
1.Sunčano prepodne, +30C, dva oblačka na nebu, kiša rominjala 15-ak minuta.
-Jbt koja vrućina...Je li je l' ti ono danas treba da ideš kod zubara?
-Aha, al' mrzi me. Vidiš koji pljusak, ići ću sutra.
2.Kasno popodne, pljušti ceo dan, provala oblaka, seva, grmi, potop.
-A da ipak ne odemo na svirku? Pada ceo dan, smočićemo se totalno. Plus nemamo ni za taksi.
-Ma daj bre, to je samo prolazni pljusak. A i taman ćemo posle prošeteti po svežem vazduhu.
0
15
:
3
Dozivanje druga imenom njegove majke
djooomla
2014-02-20 22:42:56 +0000
Trend koji primenjuju ortaci koji su na prst u dupe. Vremenom dolazi do prezasićenosti i nestaje na isti način kao što je i nastao.
Srbija, prvi srednje.
M: D'e si Ljubice, nema te ovih dana. Jebeš li štogođ?
A: Vera ljubavi nesuđena.. nedostaju mi naše noći. Ma, preležao nejebicu.
Holandija, prvi srednje.
M: Kako si Gilberte? Kad šetamo pudle?
A: Veoma dobro Rudolfe, drage volje već danas popodne.
Kina, prvi srednje.
M: Verujem da ste dobrog zdravlja, gospo Jiang Shu. Jer pola sela se nada da nemate picajzle.
A: ...E, Čeng Minže, dosadio si više s tim sranjem. Ti i ja, vani.
Epilog - 1000 mrtvih, 5000 ukor direktora.
5
15
:
9
Došao čovek da ubije
Krv
2011-07-16 16:25:44 +0000
Zlurada opaska na oblačenje i izgled osobe koja svojom odevenošću, ali i fizickim izgledom u celini, neodoljivo podseća na serijske ubice koje imamo prilike da vidimo u filmovima i na poternicama.
Mirno popodne u kafiću. Ortaci piju pivo i komentarisu sise.
Ulazi on.
Nosi crnu rolku modela "Voja Brajovic". Crne uske pantalone i cipele koje je pozajmio od šofera "Laste". Pomalo je grbav, hoda sporo kao pravda, veoma mršav i pogled mu je pomalo kriv, pa tako posmatra prisutne iskosa. Seda sam za astal i naručuje čaj od nane.
N: Au, tebra...izvali lika prekoputa. Sad je ušetao. Jeziv lik.
K (osmatra i analizira): Došao čovek da ubije. Aj da platimo račun, pre nego počne da roštilja po lokalu.
2
24
:
8
Ljudi koji ne znaju da odrube glavu iz prvog puta
Tužni Lijam
2014-05-15 12:56:07 +0000
Oni su primer beznađa napaćene mlađe generacije i pre svega, lošeg školstva. Gradivo koje uče je preobimno i ne fokusira se na prave stvari. Kada smo upitali jednog od mladih polaznika da nam navede gde je najbolje zaseći glavu, oni su nam kao iz puške rekli da je solidan stepen instant ubijanja ako dobro zasečete između sedmog i osmog pršljena, međutim, kada smo ih upitali da nam to pokažu na modelu, nijedan od učenika nije znao. Takođe je velika većina njih znala za značenje termina ''sub rosa'', a i alrmantna većina učenika je zaista pismena (što je veoma zabrinjavajuće jer vodi do formiranja slobodnog mišljenja). Da se zaključiti da učenici sve češće palamude po školama, potpuno nespremni za život i svoj budući poziv.
''Knjige su izuzetno loše'', navodi mladi, PISMENI (potajno ćemo ga markirati za pogubljenje) Džejmi, ''nemaju mnogo slika, sve se svodi na suvoparan tekst''. ''Moj otac je'', nastavlja on, ''kao lekar za kugu imao mnogo iskustva sa ljudskim telima, i trudi se da mi pokaže kritične tačke, pošto u školi zaista dobijamo malo obrazovanja'', žali se mladić. ''Čak drži i privatne časove mojoj drugarici Justiciji (u koju nisam nimalo zaljubljen), pošto ni ona kao veštica nema dovoljno prakse iz anatomije. Ponekad i pet puta nedeljno.'' Nažalost, ovo nisu jedini problemi sa kojima se mladi šegrti susreću. Mnogi od učenika su tu ubačeni preko veze, a ne zbog svog talenta. Ambiciozni roditelji žele da deca po svaku cenu pođu njihovim stopama, ne mareći za njihove želje i snove. ''Ja sam želeo da umesto rada kao kmet koji odrubljuje glave, samo budem obični kmet poljoprivrednik'', žali nam se jedan učenik, koji želi da ostane anoniman, ''ali moj otac se nikako sa tim ne slaže''. ''Ti ćeš da mi biraš na koji način ćeš biti potlačen'', govori on.
Tu je i problem privatne prakse. Naime, mnogi feudalci koji treba da budu pogubljeni, plaćaju basnaslovne sume novca kako bi obezbedili iskusnog dželata koji će ih ubiti iz prvog puta. To ne ostavlja mnogo prostora za rad mladima, kojima, na žalsot, u ovo vreme poltronstva i zapošljavanja preko veriga, ostaje samo da vežbaju na tikvama i da se nadaju boljoj budućnosti.
27
52
:
7
prozirati
Lowlander
2011-09-14 09:14:13 +0000
Razbiti na sitne činioce. Od poezije načiniti prozu. Unerediti od batina, bukvalno. Pretvoriti jedno lice, ranije sasvim simpatično, skladnih i dopadljivih crta, u nemu kartu Mongolije.
Detalj iz života Aleksandra Sergejeviča Puškina:
- Gazda Sale, onaj Dantes Vam muva ženu!
- Nataliju moju? Je li? Daj mi der pištolj, Serjoža. Idi i kaži tom francuskom fegetu da hoću dvoboj, i poruči mu da dođe u Černaja Rečku sutra u pet popodne.
- Gazda Sale, niste vežbali nišan odavno. Cenite da možete da ga roknete?
- Čuj, "roknete". Kakav je to rečnik, Serjoža? Proziraću ga, videćeš. Kad ja završim s njim, ni baget neće moći da metne u kljun.
0
7
:
4
"Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu)."
Skodin blog | 04. Septembar, 2010.