- Dobar dan, TV šop, Igor na telefonu, izvolite.
- Dobar dan. E ovako... Nedavno sam od Vas kupio onaj čudesni rasterivač gamadi i mogu da Vam kažem da ne funkcioniše! Ranije smo imali muke sa bubašvabama, a sad otkako smo ovo uključili, pojavili su se i miševi!
- Aha. Dajte mi serijski broj sa kutije.
- Ne mogu, kutiju su ti isti miševi pojeli.
- U tom slučaju žalim, oštećena je ambalaža, ne primamo nazad. Osim toga, rešićete se bubašvaba jer će miševi da ih pojedu. Takođe, garancija ne važi usled delovanja više sile, a ako ne funkcioniše tako dobar uređaj, znači da je viša sila u pitanju.
- More, vraćajte mi pare naz... Gle, đubre prekide vezu!
..........................................
- Srce, imam jednu tvrdnju koju bi trebalo da proveriš...
- Opet?! Ti bi stalno! Na TV-u rekoše da je dva puta nedeljno normalno, manijače!
- E, onda ću da tražim od tvoje učiteljice pare nazad jer te nije naučila ni do dva da brojiš, a ne znaš ni razliku između nedelje i meseca!

Prijatno popodne prekida uznemiravajući zvuk koji dopire sa telefona marke Huavej.

:STARI LJUDI MI PRIČALI. AKO KUĆA NEMA KUČETA NI MAČETA...TA SE KUĆA ZATIRE. A JEL TI PRIČALI DA NE JEŠ GOV...:

-Halo, draga? Šta? Govori polako, ništa te ne razumem?
(sa druge strane telefonskog brojčanika)
-Šta ne razumeš! Šta ne kapiraš, jebem li ti...
-Smiri se, bre, pufnice čupava.
-Šta, smiri se?! Gde si trenutno?
-Naaaaaa pecanju, sa komšijom Manojlom Grgečom.
-Što lažeš, bre?
-Ne lažem, pecaroškog mi plovka.
-Polomiću ti kosti kad dođeš kući. Pa, dragi moj, tvoj plovak je na granici da potone. Na fakultetu si? Kradeš net?
-Ma, nisam, kažem ti već gde se nalaz...
-Ćuti, ulazila sam na Vukajliju. Poslednja aktivnost "malopre", a ostavljaš i neke komentare nekom liku. Pa je l' će on da ti upeca ribu? ...Pričaćemo kad dođeš. (spušta slušalicu)

- Brate, što si došao sam, gde ti je Ljilja?
- Rasurcali smo se sinoć, našamarao je i otišao u tri pičke materine!
- Ti digao ruku na žensko? Nemoguće. A zbog čega?
- Krenuo ja sinoć kod nje, njeni popodne bili otišli na Kopaonik, kontam biće svega i svačega, pred kućom obuće koliko ti duša hoće, a unutra se ništa ne čuje. Uđem ja polako unutra, dođem do njene sobe, nema nikog. Upadnem kod njenih, kad ono, ima šta da vidim. Redaljka. Njih četvorica! Napunili francuski ležaj, sve im jebem.
- Ne zezaj?
- Kunem ti se. I to cela naša ekipa sa malog fudbala, čak je i Kiza, koji je Riberi na kvadrat, jebao moju devojku.
- Uh, dobro da sam ranije otišao kući.
- Šta?
- Ništa, kazem strašno brate šta su ti priredili, da ne poveruješ.

Ja:E desi,hoces da se vidimo sutra u 4?
Riba1:Eee,ne mogu,ucim,u ponedeljak imam kolokvijum...aj cucemo se ovih dana nesto

Ja:Ee sta radis,hoces da se vidimo sutra oko 4-5?
Riba2:Eeee aj prekosutra,sutra sam ceo dan na faksu

Ja:Eej,sta ima,aj se vidimo sutra popodne u 5 kod mene
Riba3:Ne mogu,dobila sam...mozemo samo da se prosetamo :)

Ja:Eej,cao,aj dodjes sutra na kafu?
Riba4:Eeee ne mogu,dolazi mi drugarica iz Bajine Baste,bice tu ceo dan...

Ja:Eeej pa de si ti,ne javljas se....hoces sutra da se vidimo?
Riba5:Eeej ne mogu stvarno,ucim po ceo dan,ne izlazim iz kuce...sad mi je katastrofa nedelja,skoro svaki dan kolokvijumi i ispiti...zovem te kad sve prodje...

Ja:Eeeej,sta radis?Bio sam u frci nesto pa nisam mogao da ti se javim,hoces da se vidimo sutra?
Riba6:MARSH BRE KRETENU JEDAN,SAD ME ZOVES JELI?Tu tu tu tu....

Celo jutro se dopisujes sa ljubavnikom, pises mu vruce porukice, zoves ga 200 puta, mislis se, imam vremena do 4 popodne, tad muz dolazi s posla. Vec oko 1 odlucujes da malo prilegnes, jer, pobogu, pa rano si ustala da bi mogla Njega da zivkas, gledas one poruke, sladis se, iznova ih citas, cuvas ih u fonu kao svaka zaljubljena budala da bi mogla da ih procitas. I zaspis... Odjednom se trgnes, vidis, muz je stigao s posla, drzi tvoj telefon u rukama, kaze :"e, ljubavi, ja hteo da te slikam dok spavas"... Pocinjes da drhtis, srce ti abnormalno brzo kuca, osecas strah, samo gledas kako da mu uzmes fon, dok konstatujes kako je "ona" kartica u fonu, "one" poruke, "oni" pozivi, nisi cak ni smislila sta da slazes, kako da se izvuces, iako ti mozak radi "200 na sat", gledas ga unezvereno, ali se ipak trudis da smiris sama sebe i pitas se "da li je procitao?"

ZA SESTRU:''A kada je počela da se ''viđa'' sa pekarevim malim, e onda sam ja svoju milu sekicu posadila jedno popodne pokraj sebe i objasnila joj da mu je u ponedeljak naša kuma Jaca, znaš ona što radi u apoteci, izdala lekove za sifilis.''
''U bog te mazo... Jel istina?''
''Slatka, otkud bih ja to znala? Mali je prejeb'o pola srednje škole. Šanse su pola pola.''

ZA BRATA: ''Htela da ga skemba ona kurvica Stamenka, pa sam mu lepo objasnila da je ona već 2 puta pretila da će da se ubije ako je dečko ostavi, i da je tukla malu Racinu ispred srednje škole zbog Davida, krava ljubomorna, nego sva sreća pa je naišao Mioč, a on čovek godinama trenira karate, pa ih je razdvojio. Mala nije normalna''
'' I šta je radio tvoj brat?''
''Sledeći put kada ju je video, rekao joj je ''Plutaj dasko po okeanu! :)))''

Ćale:"Gde si ti do sad?!"
Ja:"Igrao sam basket."
Ćale:"Ko to igra basket u 2 ujutro?!"
Ja:"Brate, postoji stvarčica, reflektor je zovu, to ti je jako svetlo i omogućuje ti da se baviš sportom noću."
Ćale:"Jebem ja taj vaš basket, tri basketa sat i po igrate, a puš pauze između... Ja sam svojevremeno mogao da odigram po 10 basketa za popodne, a vi sad u 11 tek počinjete..."
_________________________________________________________________________

Dolazim kući, vidno alkoholisan...

Ćale:"Šta je s tobom jado od čoveka?!"
Ja:"Malo sam popio, iskuliraj..."
Ćale:"Koliko si popio, 'leba ti par piva i mortus?"
Ja:"Malo više, al' to ti je to."
Ćale:"Eee, ja sam svojevremeno mogao popiti po gajbu i po i još se odvezem kući."
Ja:Ma baš si super si.
_________________________________________________________________________

Stric:"Kako bilo na koncertu?"
Ja:"Do jaja, dugo Gunsi nisu tako pošteno odradili nastup."
Stric:"Uf, sve se mislim, ee kad bi ti znao kad sam ja svojevremeno išao na Deep Purple, to se zvao koncert..."
Ja:"Misliš '75?"
Stric:"Pa to, svojevremeno..."

Oprostite mu, nije kriv, kriva je kriza srednjih godina.

1993. godine smo imali novčanicu od 500 milijardi i tada je pola Srbije prodavalo na buvljacima, a druga polovina kupovala. Kurs se menjao dva puta dnevno, a kilogrami dinara koje ste imali pre podne, popodne su samo mogli da služe za potpalu. Tada sam obitavao u prvoj polovini Srbije i jedna od malobrojnih stvari koju rado pamtim iz tog perioda je doživljaj sa jednog buvljaka.

Raširio sam najlon pokraj staze, blizu jedne pijace, i po njemu poređao bugarsku robu i pride raznorazne sitnice, delove, alatke. 'Tezgi' prilazi Ciga, merka robu, a onda vrhom pocepane patike pokaže na neki komad:
'Kume, POŠTO CENA?'
'Kume, za tebe je cena džabe. A prekidač je dve marke'.
To pitanje mi je toliko osvežilo taj dan (bila je ciča zima, a morao sam da ustanem u 3 ujutru da bih zauzeo mesto za 'tezgu') da ga ponekad i danas postavim u šali nekom prodavcu na pijaci.
On me samo pogleda k'o nepismenog idiota.

Po bradi i drugim odlikama se može odrediti u kojem stupnju razvoja, iliti stadijumu je četnik. Razlikuju se tri faze:

1)Stadium prvi,tzv "četnik početnik":
Ovaj stadium se razvija još u školskim danima. Mladi četnik početnik u trenucima dokolice želi da zabija nos u tuđi život, zbog nedostatka svojeg, i dodaje na fejsu ljude koje i ne poznaje. Zabija se u sobu, i pod izgovorom da uči on ustvari četuje sa nekim Amerikankama ili se blesavi po Vukinom chatu. Izlazi van kuće ponekad, i izbegava kontakte sa ljudima uživo, van neta.

2)Stadiijum drugi,tzv "ravnogorac"
Sada je već zapustio fax i zabrikadiran u svojoj sobi, četuje sa više osoba istovremeno. Devojku nije imao niti će. Fejs mu dosadio, skinuo je sa neta MSN Mesendžer. Sada dobija mogućnost da četuje u grupi, i okuplja virtuelno društvo drugih četnika.
Počinje da mu raste četnička brada jer je totalno zapustio higijenu. Sve mu se svodi na sistem krevet-hrana-net-krevet.

3)Stadijum treći,tzv "Draža"
U isto vreme se dopisuje na četu na Vukajliji, seksi Britankom na skajpu, grupom "ravnogoraca" na Mesendžeru i još troje Beogradskih Kineza na fejsbuku. Čoveka nije video ne pamti. Izlazi van kuće jednom nedeljno, i to u okviru dvorišta. Zaboravio je kako mu roditelji izgledaju, brada mu je do pojasa, a za tuš nije čuo skoro.
Socijalni život mu se raspada, ne seća se svojih prijatelja iz osnovne škole. U ormaru drži kolekciju lutaka na napumpavanje, zagoreo kao izlapeloj babi mleko.

Izašao si sa devojkom, sa ortakom br.1 koji je takođe sa devojkom i sa ortakom br.2 koji je singl i boli ga uvo što tu ima ženskog sveta jer on nama nikakvu odgovornost.
Posle šetajuće asocijacije a zatim i polučasovne trač partije o "onoj plavoj kurvetini" i opštem zgražavanju nad njenim postupcima, tvoj singl ortak br.2 izjavljuje nešto tipa:
"Lepo je govorio moj deda, ženu treba tući jednom nedeljno, preventivno, ako ne znaš zašto - zna ona"...i pukne od smeha...
Tada nastaje tajac, ti i ortak br.1 biste, normalno takođe pukli od smeha, ali niste u normalnim okolnostima, gledate se unezvereno, gutate knedle, grizete se za jezik, sve traje sekund-dva ali kao da je čitava večnost, zabrinuto gledate partnerke u nadi da vas nisu provalile, a one već slažu facu odvratnosti i gađenja. Najgore je što se ortak br.2 i dalje smeje iščekujući podršku...
I To tako traje, i traje....
U ovakvoj situaciji, šta god da uradite neće dobro da ispadne po Vas, naljutiće se ili devojke ili ortak (koji će kasnije svima pričati kako ste p..ka papučarska),ili svi ako ne odreagujete nikako.
E to Vam je pravi tamni vilajet, muke Tantalove.

Lik 1: 'De si sine, šta ima? Banuh da nabacim neki novi od Džene, ti jedini u ekipi imaš PTT a i jedini znaš da skidaš sa interneta.
Lik 2: Ajde, uđi. Si poneo diskove?
Lik 1: Brate, nisam imao kući, a nemam ni keša nešto pri sebi, mislio sam da možeš da mi daš jedan tvoj pa ću da ti kompenzujem za par dana. Nije ti problem? Mislim, imaš gomilu onih istih od tetke?
Lik 2: Ma imam, nego mi ćale uzeo, kaže da to govno kvari omladinu. Nekad si čekao da udare pornić na TV-u, pa da presnimiš na kasetu sa venčanja. Zato mi daje jedan disk nedeljno.
Lik 1: Aha, ok. Da nemaš piši-briši možda, vraćam ti sutra, samo da ubacim u kompjuter?
Lik 2: Nemam, odakle mi!? Znaš pošto su!?
Lik 1: Ajde bre, some, pa ne zakopčavam se ja na leđa! Reži mi Dženu na piši-briši da ne zovem sad sve redom da im kažem!
:biiiip;vum vum;zzzzz;biiiip:
Lik 2: Evo, al' da mi vratiš sutra, molim te.
Lik 1: Jašta, buraz.

- Jao Jelisaveta kako su ti sjajne te čizme u boji suvih šljiva !
- Jao dušo, baš ti hvala. Bilo mi smor da se sredjujem danas, pa sam ih samo navukla i izašla da prošetam malo po ovom suncu.
- A koliko si to šminku navlačila, leba ti ?
- Molim ?
- Šta me moliš, pitam te fino koliko si to dugo šminku navlačila, četiri sata popodne je, ne mogu oči da ti vidim od tog crnila na njima, a odavno sam prestala da se pitam kako li ti izgleda koža ispod svih tih slojeva. I što nisi neku jaknu onda navukla ili možda misliš da je dovoljno da prislonis tu Lujštotijaznam torbetinu uz rebra ?
- Ha! Ti si samo ljubomorna što ne možeš da izgledaš tako kul i kežual kao ja. E pa, ljubomorne duše mogu da mi puše! Ha!

- Dobar dan. Daće te mi jedan cijalis ali, nije za mene, za tasta je.
- Ma, nije ni bitno za koga je. Meni su svi ljudi isti.
- Pa, bilo bi mi glupo da neko ne pomisli nešto za mene kad ja još mogu jedared nedeljno, hihihi.
- Svaka čast onda u tim godinama. Ustvari, blago vašem tastu. 1850 dinara, molim.
- Znam, toliko mi je i dao, evo ti. A, što blago njemu, valjda blago meni? On mora da guta ove tabletine a ne ja.
- Eeee, ali zato će njegova žena ili švalerka da uživa skoro dva dana, opaaa.
- Ne razumem.
- Vidite ovako. Tableta ima dejstvo 36 sati i za to vreme mu se može uvek dignuti kad poželi da ga umoči. Danas je petak i neka oko ponoći popije i već u nedelju uveče spava bez kontur jastuka.
... :reklame: ... od ukočenog vrata i glavobolje sam patila čitavog života... posebno sam radosna dok moj muž spava na njemu, on više ne hrče...
- Daj i meni jednu kutiju baš da probam. A i petak je. :namig:
- Videćete. 1850 dinara.
... posle sedam dana...
- Brate rođeni, daj ono od prošlog puta.
- Ja sam vam rek'o.
- I ponesi masku, bocu sa kiseonikom i uzmi ti šta duvaš.
- A? Nije valjda da ste se toliko seksali?
- Jesmo, gde nismo, bacao sam je k'o stolnjak dva dana. A, kiseonik je za taštu. Preživela je.

Hej, ljubavi, napaljena sam!

- Super, i ja sam... znači - seks?

Pa... šta ti misliš?

- Može, bože moj, da ispunimo i tu normu od tru puta nedeljno!

E, baš si romantičan, nema šta!

- Čekaj, zašto da se toliko time oduševljavamo kad nam je to potreba? Mislim... ne svršavaš od sreće kad si gladan i najedeš se, zar ne?

Da, ali ovo je ipak drugo...

- Kako to?

Pa, znaš, volimo se, i ovo je kao ljubav u praksi!

- I? Hoće li ta ljubav da mi produži život za pedeset godina? Ili da me spase ukoliko neko pripuca na mene?

Ček', po toj logici, znači ne treba ni da živimo, ni da se trudimo da nešto postignemo? Po tebi, sve je besmisleno?!

- Dobro, jesam malo preterao. Nego... gde smo ono stali?

Hmmmm, vidim da je ovde nešto nabubrilo? Jesi li za jedan felaćio?

- Ček', je l' moraš jednu tako banalnu stvar dizati na taj nivo? Kapiram da je potreba, ali zar ne možemo sve lepo odraditi po rutini?

Da, ali... ja te volim i ne želim da ovo izgleda kao neka rutina, jer nije, bar ne meni! Ovim ti želim pokazati kako mi je stalo i da bez tebe...

- Zajebavam te! 'Aj, meći ga u usta!

Dođem kući s posla, podgrejem pasulj od juče. Pogledam nove vesti i malo sporta dok ručam. Sklonim i operem posuđe, obrišem prašinu i usisam. Popijem pićence uz neku laganu muziku iz mladosti. Operem čašu i obrišem kuhinju za svaki slučaj. Odspavam popodne sat vremena, ustanem i malo prošetam po okolini da vidim šta radi svet. Vratim se kući, pojedem neki sendvič, pasulj ostavim u frižideru - sutra ću da ga prepržim jer ne valja da se dva puta podgreva, mrzi me da kuvam nešto drugo. Upalim televizor da pogledam neki dobar film, ali ne nalazim ništa zanimljivo.

Tad izvadim drvenu kutiju koju mi je napravio otac mog prvog malog pacijenta i u kojoj držim fotografije sve dece koja su kod mene dolazila. Sve moje dece. Tu je i Marko koji je otišao u Nemačku i ponekad svrati kad je ovde, tu je i Nemanja čiji sin je sad u vrtiću, Milica koja trenutno nosi blizance, a dolazi kod mene za savete... Jovana, Dragan, Sanja, Strahinja...

Jedva čekam jutro da ih sve ponovo vidim.

- Kume, aj' dođi danas popodne kod mene da mi nešto pomogneš...
- 'Oću, kume. Šta treba?
- Ma, ova moja mi već danima grakće da joj proširim kuhinju pa rek'o da pitam kuma dal' 'oće da mi pomogne da je skinem s kurca!
- Razume se, kume moj! Znači, da donosim Hilti, a...?
- Neka, kume, neka. Imam ja neki Blekendeker, stoji mi u podrumu odavno pa da vi'm dal' će da obavi pos'o, xexexe...
- Aj' zbogom, kume...

Celog života sediš pri repu autobusa,kuneš se u ta mesta. Nek se napred socijalizuju babe i dede,ti uživaš u svojoj izolaciji i truckanju točkova...ko jebe to što konkduktera mrzi da se dovuče do tebe.. možda te čak i ne primeti. A onda,pojavila se Ona. Sama nebesa su udesila da putujete istim busom jednom nedeljno. Ali ni mamina sarma nije savršena,pa nije ni ova situacija. Ona sedi napred. Prikupljaš muda i rešiš da priđeš, bacaš u smeće sve svoje visoke putničke ideale. Nekako uspevaš da sedneš u blizini njenog uobičajnog mesta...i ispostavlja se da još to i nije toliko strašno - promenio si mesto,svet se nije srušio.Savio si se. Ali kurac! Jebena najezda srednjoškolaca i penzionera. Gužva u dosad slabo gužljivom busu. Oni sporiji,što nisu uleteli pri otvaranju vrata stoje...Jedva se diše. Debela baba zauzima mesto pored tebe, i jedino što stigneš je to da vidiš kako tvoja draga izlazi na nekoj stanici u nekim pičkovcima. A ti, ti ispaštaš. Ko te je terao da se savijaš. Zarobljen, skrhan,okružen babama . Ne vidiš dalje od šugave perike,a sve zgodne srednjoškolke sede pozadi. Nek gore! Babe, đaci,svi!

Old-Skul Masturbatori

Džedaji modernog doba. Tehniku su usavršili još pre 15-ak godina uz Lokicu na 3k. Njima ni Ruška Jakić ne bi teško pala.

Maratonci Masturbatori

Ko šta radi, oni ga šilje. Iskustvo je na njihovoj strani. Obično oslepe do 40. godine.

Fetiš Masturbatori

Oni masturbiraju po rođendanima, slavama i sličnim proslavama. "Izvinite, je l' mogu u WC?" Da, to je ta šifra. Pazite kako se šetkate, možda su pločice klizave.

Hipohondrični Masturbatori

Od urologa su čuli da je zdravo masturbirati jednom do dva puta nedeljno. Sve preko toga je apsolutno neprihvatljivo. Čak ni... "Hej, narezao sam ti Seve!" ne pomaže. Odgovor "E jebi ga sada, mogu tek u ponedeljak" je neizbežan.

Neiskusni Masturbatori

Oni ga šilje dok gledaju Britney Spears, Madonnu ili Justina Biebera. Žali Bože taj kiseonik i neiskorišćen libido. Impotencija im ne gine.

Masturbatori bez neta

Ti su najgori, pogotovo ako nemaju devojku ili pretplatu na XXX kanale. Više nego išta vole da pozajme neke porniće, ali pazite, ti CD-ovi više nikada neće biti isti. Postaće prljavi. I lepljivi. Fuj. Jednostavno im poklonite.

Inception Masturbatori

Oni ga prangijaju u snu. Možda baš na Leonarda, ko zna. Ukoliko dožive nirvanu, obavezno se probude sa lepljivim gaćama. Ova vrsta obično drži Playboy ili neki drugi stimulativni magazin ispod jastuka i teži ka tome da postane Maratonac.

- Direktore, izginusmo k'o Mančester! Ljudi padaju s nogu. Nisu spavali 36 sati, a jeli su prije 28. Morao sam im pustiti one metalike sa razglasa kako ne bi pospali.
- Rok mora biti ispoštovan, ne interesuje me kako. U današnjem vremenu svi moramo uložiti dodatne napore kako bi opstali na tržištu.
- Ali, ljudi su na izmaku snaga! Onome što radi na presi morao sam da donesem kantu hladne vode kako bi mogao da uvali glavu kad osjeti da ga hvata san. Žene na pakovanju jedna drugoj opale po šamar na svakih 10 minuta. Pitanje je sata kad će radnik na nožu da fikne preostala tri prsta sa desne ruke...
- Plata mora da se zaradi. Do ručka su ostala samo 2 sata. Reci im da će imati slobodno popodne. 'Ajmo, TEMPO!