Situacija kada vam se desi, da poslije naporne sedmice, jedva dočekate subotu, kako bi duže odspavali, a alarm na telefonu ostao podešen na 6:10!
Poslije toga slijedi velika radost!
zvvrrrrrrrrr...
A kad prije jutro!
Ufff
Čekaj!
U jebo te, pa danas je subota!
Sekta sekta radost :-)
Društvena igra brzog crtanja. Svako ko je probao navukao se žestoko.
Oduševiće vas kako brzo radi ljudski mozak i kako od nacrtane kutije kreće tok misli koje suigrač (na opštu radost svih) izgovara glasno.
Pojam za objašnjavanje: Operacija na srcu
Tok misli: Kutija, sto... dobro, sto. Čovek leži na stolu... Neki čovek je pored njega... Ovaj što leži je bolestan? Jaoooo, bolestan :( Dobro, dobro, crtaj dalje... Ovaj nešto stoji iznad njega... Masira ga? Masažer! Ne? Znam, porađa ga! ...
----------------------
Primer za objašnjavanje: Hladni ratCrtač zove igrača iz suprotnog tima da se konsultuju oko pojma, pošto nije baš siguran šta tačno treba da crta, i postavlja pitanje:
Reci mi, "hladni rat", to je ono kad se gađaju ledenicama, tako?
---------------------
Primer za objašnjavanje: LevakCrtač tima 1 je upravo nacrtao svom suigraču zagonetni pojam nacrtavši mu levak za sipanje tečnosti.
(Pogađač tima 2 upitno gleda u svog crtača...)
Pogađač tima 2: Levak? A šta si mi ti to crtala 'leba ti?!
Crtač tima 2: Pa crtala sam ti levaka kao čovek koji piše levom rukom. Evo ti, vidiš dve ruke.
Pogađač tima 2: Pa što si mi onda zaokružila desnu?!?
Radost i veselje u formi šarenih lopti ispunjenih vazduhom toplim od roditeljskog daha. Najjeftiniji ukrasi sa najvećim faktorom uživanja. Uz malo kanapa i dobre volje, grozdovi obojenog lateksa prenose svetlost treperavih sijalica na jelke i staklene ukrase omotane čupavim trakama.
- Jebote, ispadoše mi pluća od duvanja ovih kondoma... koliko još ima tog sranja?
- Ima još dve kese malih po pedeset komada, pola kese velikih i stopedeset ovih glista što se umotavaju...
- Ženo, umreću ti od dekompresije! A ove govnaste sijalice će me oslepeti treperenjem!
- Ćuti! Ako ne umeš da duvaš, uzmi drkalicu!
- More, dosta mi je što me ti cimaš!
Najnoviji proizvod,apsolutni hit u svim bolje snabdevenim prodavnicama. Gardaroba od indijske konoplje,kada pozelite da je menjate,nemojte je bacati.Iskoristite njen fini materijal,srolajte ga i svu radost podelite sa svojim najblizima.
Proizvodi od indijske konoplje vracaju osmeh na lice,da srecna porodica ponovo bude srecna,da se sire dobre vibracije i obnavljaju prijateljstva.
To je onaj poslednji mesec kada ocekujete da vam se zena porodi i donese radost u kucu.Ta radost,je ,istina, kratkog veka,posto vas ubrzo ocekuje plakanje,dranje,menjanje pelena i slicne radosti roditeljstva.Kad se na to nadoveze i promaja u dzepovima,koja je nastala u kupovini opreme i sredjivanju stana,onda se dobije ,jedna veoma vesela atmosfera.Kako vreme odmice ,tako se navikavate na novonastalu situaciju i kada dete malo odraste,potpuno vam to sve postane prirodno.....
Mi muskarci,ne bi to bili kada ne bi cekali priliku da nekoga zajebavamo....
Mi koji smo sve to preziveli,sada jedva cekamo priliku da zajebavamo drugare i kumove ,koje ceka sve to ,sto smo mi vec preziveli i znamo da nije toliko strasno,samo sto oni to ne znaju!
Najbolje pale price o plakanju ,grcevima ,prolivima,povracanjem,koje im treba servirati sto cesce,cisto da steknu utisak da se to desava svakodnevno....,kao i da nema seksa posle porodjaja,bar pola godine!Neverovatno,ali ovo uvek pali,jer ,iako znaju svi da to nije istina,u njima se budi strah da bi moglo da postane....
Avione baci nam bombone. Radost za malu decu.
Prešminkavanje zadnjih namera u bilateralnim odnosima dveju zemalja.
Pošto je onaj koji pomoć dobija presiromašan da uzvrati, u stilu galant-golje poklanja darodavcu svoje naftno polje, bunar a često i polovinu stana.
Bombone postaju bombe u slučaju da dečica zaborave s kim imaju posla.
Ovako se opisuje radost,od koje se možeš čak i usrati koliko te je obradovala.Možemo je uporediti sa jednim iskusnim vukajlijašom,kada čuje nešto sa sajta u realnom svetu.
-marko,neću ti kupiti medveda prcka,i ćuti počinje dnevnik!
-(čiča iz nekog sela na vestima)i kažem vam,provalnik je bio kao neko omnipotentno biće,nisam ga mogao zaustaviti...
-(kreću suze i proradjuju creva)koliko kažeš da košta meda srećo mamina?----------------------------
(na času)
-milane,samo ti je rekao da lupaš gluposti,a ti si ga nanosekundu kasnije udario!
-ali nije istina!
-ne laži,vid...Ju!Marko,sine,šta to radiš!(uvidja vukajlijaša face psihički obolele osobe kako se igra sa svojom palicom dok mu suze padaju niz lice,a sekund kasnije i neki užasni smrad)
Kajiš od torbe ili kajiš u kolima postavljen između ženskih grudi, koji ne dozvoljava slobodan pad odeći i zateže je preko grudi ističući obline. Vrši funkciju jednostavnog sonara, ponekad na izuzetnu radost posmatrača.
Milanke: E gledaj ovu, kako joj se skembo kajiš među sise! Kakvo međusisje, JEBOTE!
Trša: Skembo bi joj ja nešto drugo... nego, pazi kako voziš matori, oćeš da nas pobiješ?
Burna masta, rajski snovi, citav svet po spoznaji plovi;
Rumen obraz, pruzen dlan, cak i kisni vedar je dan;
Cista dusa, pusti greh, nezasita sreca, radost i osmeh;
Tata junak, ljubav Majka, poljubac sve je, zagrljaj i bajka.
Citav zivot paticu sto nisam ostao dete... Mozda sam zalutao iz pesnickog kuta, ali nisam mogao da odolim...
Salsa. Lagan ritam hoda. Sunce i plaže. Niske belih zuba i zavodljivi osmesi. Stariji drugovi puše dobre cigare. Omladina živi za radost danas, a ne za možda sutra. Havana club, mojito, cuba libre. Seks. Mnogo seksa.
Legitimna poza, priznata i u literaturi ("Radost seksa" dr. Aleksa Komforta). Upražnjavanje seksa "na srpski način", žena leži na leđima a noge prebaci muškarcu preko ramena. Jako grubo vođenje ljubavi, oponašanje silovanja (uz obostrani pristanak).
"Srpski jeb - Serbian-style intercourse, essentially "mock rape"."
Stara srpska rec, u vokabularu danasnje omladine retka koliko ocuvana jetra kod prosecnog Srbina. Popularizacija ove rece krece na Novom Beogradu. Tacnije u kladionicama Monako. Rec strovala oznacava skoro sve... Dobitak, gubitak, srecu, tugu, bol i radost...
Mileta: Somi brate opet si se uvalio 5 soma u aparat.
Somi: Ma strovala brate ne pitaj.Ivan: Matori kako je bilo sinoc.
Mare: Batice strovala teska opeglo sam 3 lika.Prangija: Brate jesi opalio onu malu iz 63. bloka
Kimi: Ma torima ne pitaj strovalio sam je.Izlece Coja iz kladionice: " Strovala teskaaaaa!! Zabo sam 20 soma na Arsenal"
Ekipa sa platoa: "ae castis strovalo stara"
Coja:"Nema sanse strovalio sam se sinoc moram vratim dugove.Komisinica Mica: "Cao drugari, bas ste bili pijani sinoc"
Mamurna ekipa sa platoa: " Ma bila je strovala teska, e Mico strovala su ti one ortakinje, neces se ljutis ako strovalimo neku?"
kazemo ovo kad radimo nesto iz ciste ljubavi, meraka, lepote cina...kad radimo nesto, zato sto nam pricinjava radost i zadovoljstvo u potpunosti, zato sto nas ispunjava.
rodjendan kod drugarice, tresu uglavnom narodnjaci, ja, takoreci DJ...e sad cu sebi za dusu da pustim Iron Maiden - Fear of the Dark! :-)
Duvački sleng.
U trenucima kada dejstvo prethodnog džointa počne da slabi,
zavija se novi i kreće u krug od jednog do drugog duvača,
kako bi se dodala sreća radost i uživancija veselim duvačima koju,
svojim blagotvornim dejstvom pruža psihoaktivna supstanca tetrahidrokanabinol.
- E brate, mene počelo da pušta. Aj' se dodamo.
- Aj'.
Harizmatični, šarmantni i ljubazni radnik, zaposlen po buticima, robnim kućama…
Kad na izlogu vide da radi gore pomenuti, pomahnitale žene u ekstazi naviru i alavo kupuju krpice i koje su potrebne i koje nisu.
Sale, radost kupovine.
Tanja: "Majo, hoćemo li sutra do Manga, tamo je totalni Sale?"
Maja: "Može, naravno. Samo ću morati večeras da se potrudim oko dragog, u fulu sa bičem i kožom."
Radnja koja može da donese neizmjernu radost, ali isto tako može da košta života. Razliku zna vozač koji nije poštovao pravilo desne strane, dok kroz bolnički prozor do njega dopire pjesma navijača sa proslave titule voljenog kluba.
Mreža šifrovanih dimnih signala, po kojima se srodne duše prepoznaju i udvoje za dogovorenim brdom.
Neretko i kakav deran potraži sebi odgovarajuću zanimaciju, ali sa malo uspeha, jer jezik je stariji i od samog Smokvinog Lista, i nije izmišljen da bi mladomu sapunjaru na radost služio.
On: Udovac - var'o bih ženu
Ona: Usamljena - pred zakonom uparena, nedojebana
On: Profesor u najboljim godinama - nastavnik tehničkog, 62
Ona: Rukovodilac zanatskih radionica - ugošćava Tupperware prezentacije petkom
On: Galantan gospodin - srčem šlajm iz pete, tučem kad jebem, plaćam sok (može gaz.)
Ona: Korpulentna dama - gde god me 'apiš, ne bu' falilo
On: Motorizovan - ne mož' kod mene, skontaću neki bus, ako si baš u pizdi maminoj
Ona: Stambeno situirana - muž mi sredom radi treću, dođi slobodno
On: Evropski orijentisan - meć'o bih mačora gde daš, može mazanje domaćim paradajzom
Ona: Otvorenih shvatanja - može
On: Šifra: Vodolija - uzimam godišnji u februaru, pa da se istrsimo k'o ljudi
Ona: Šifra: Ljubav je večna - ma, samo da ga mi dignemo deda, pa mož' i na leto
Najveća radost svakog klinca kad ih dobije za rođendan ili mu ih stariji brat kupi na ekskurziji. Obično daju likove omiljenih junaka iz crtaća, razne šare i geometrijske figure, a vrhunac sreće i radosti je kada se na zidu zamračene sobe pojavi ogromna slika gole ženske.
Klinac 1: E, aj do mene da vidiš kakve sam uloške za laser nabavio!
Klinac 2: Evo me za pet minuta, da nađem i ja moj laser, pa da zajebavamo onu bakutu.
Klinac 1: Provali sad ovo!(stavlja na laser golu žensku i uperuje babi kroz prozor u sobu gde gleda TV)
Klinci 1 i 2: Buhahaha, gledaj baba kakva si nekad bila!
Bakuta: U majku vam bezobraznu, ček samo da vidim čiji ste, pa da vas odma prijavim u miliciju!
Klinci 1 i 2: E, aj palimo, kakva je luda stvarno će nas prijaviti!
Sprava čiji naziv gubi na smislu (joy - eng. radost), naročito u trenucima igranja PES-a, pri nepovoljnom rezultatu. S obzirom na to da se već nalazi u nervoznim i nesigurnim rukama, često završi smrskan o zid, pod, a, u ekstremnijim situacijama, leti kroz prozor, što povlači za sobom i cijelu konzolu.
