Poslednji, i nepresušni argument onih čiju je stručnost vreme pregazilo, pa im je ostalo samo iskustvo, i velika (ili mala) (ne)dela iz prošlosti. Ovakvi nam uporno ne dozvoljavaju ni da razmišljamo o budućnosti, jer ona je sigurno tamna, pošto njih u njoj neće biti ... Primetićete čak i radost pobednika u njihovim očima dok konstatuju da budućnosti (bez njih) ionako nema.
Zabrinite se ako sebe uhvatite u situaciji da se pozivate na iskustvo, jer nemate drugih opipljivih argumenata ....
"Ma šta uostalom ti meni pričaš (iznosiš činjenice i argumente) kako se to radi, kad sam ja to radio pre nego što si se ti rodio/ispilio/bio u planu/ i sl."
Vrsta vojničkog obroka, koji se najčešće služi za doručak, a sastoji se od providnog parčeta neke podriguše (obično "Alpska"), i kvadroidnog parčeta tvrdog, žutog, punomasnog sira (neki ubuđali kačkavalj). Radi lakše probave, vojnicima je uz to omogućena šolja zašećerenog mleka u prahu.
Zbog rizika od trovanja pomenutim namirnicama, CD i sapun veoma često završe u džubaji u drnču, a vojnici traže neki alternatvni obrok u vidu dečje radosti ili kurtonke.
- "Šta li imamo za doručak...?"
- "Mislim da je CD i sapun..."
- "Leleeee... Ae da se mi polako iskrademo, pa u kantinu na porciju tečnog hmelja..."
Najzanimljivija sapunica letnjeg fudbalskog prelaznog roka
pod režijskom palicom Bate Kan-Kana. Posle introa sa Partizanom, pa mešanjem "francuske veze" odnosnoa Bordoa u priču za koje se na kraju druge sezone emitovanja uspostavilo da uopšte i ne poznaju našeg junaka. Na početku treće sezone na radost jednih a na žalost drugih vraća se Partizan u igru,a novo lice predstavlja grki tajkun Olimpijakos koji želi da ima Mrđu po svaku cenu.
Sve u svemu fudbalski fanovi jedva čekaju KRAJ SERIJE.
trenutno još jedna značajna sapunica je "Miloš Krasić" u kojoj rasplet još nije počeo jer se uvodni dio, odnosno pregovori sa Juventusom prikazuju unazad nekoliko mesesi...
Lajtmotiv flaše se javlja kod određenih osoba samo tokom jednog perioda a kod drugih pak tokom celog života. Odnosi se na tendenciju da svaki uspeh, neuspeh, radost, tugu i sve što se dešava ili ne dešava koriste kao povod za opijanje. Različite osobe takođe različito i interpretiraju ovaj lajt motiv. Verzije se kreću od sasvim jednostavnih tipa: "Ma daj da nazdravimo, nek' ide život...", do nadahnutih, gotovo poetskih: "Vino vremenom postaje sirće, a moja ljubav naprotiv - u sebi ima sve više alkohola...".
Kiša koja simbolizuje kraj raspusta. Dan pre nego što padne, kao da se u vazduhu oseća nešto što nas steže oko srca. Čim kiša padne, ona sapere svu radost,svu sreću koju leto pruža. Vešala su mila majka u odnosu na tu kišu...
Može se desiti da kiša i ne padne, al će sigurno biti mutno nebo, a ako ni to ne bude, budite sigurni da to simbolizuje dobru godinu,i da vas škola neće napatiti te godine...valjda...
To je ona flaša pića (štoka, vodke, vina, rakije,...) koja nije dovoljno dobra da je sami otvorite i pijete. Ne bi je otvorili ni pod tačkom razno. Ne postoji dovoljno velika tuga da vas natjera da je utopite u toj flaši.
Ali je taman za pokloniti nekome ko vam baš i nije drag. Rješi vas brige oko poklona (ne dolazite praznih ruku, a niste ništa potrošili) i oslobodi mjesto za neko bolje piće koje će vam kasnije donijeti radost i užitak.
Spada u neku grupu narkotickih analgetika.. Kod nasih pajdomana jos bolja zamena za bensedin, u ulicnom slengu se cesto naziva "zuti", "djonovi" idt.. Vecina trodona koja izadje iz fabrike zavrsi na ulici na radost svih onih "letecih" pajdomana tj. narkomana. Tokom 90'ih bensedini i trodoni su se mogli kupiti bez recepta, pa ih je vecina omladine gutala mesto' sumecih tableta. Kakve su te 90' bile nije ni cudo sto su ih davali bez recepta... Danas je do ovog leka jako tesko doci, i daje se samo onima koji trpe nesnosne bolove!
Pajdomanska himna:
Tri trodona hocu jaaaaa, necu jedan, necu dvaaaa, dva trodona necu jer kriv si za srecu tri trodona hocuuu jaaaa :)
Najkrvavijih 5 dana u mesecu, kako kod žena tako i kod muškaraca.
Muškarcima se preporučuje da se ženama u tom periodu ne pojavljuju na oči ako zaseru nešto jer mogu popiti pikslu, šolju, knjigu ili šta god im padne pod ruku prvom prilikom kad ih ugledaju...
S druge strane menstruacija može biti i veoma radosna vest muškarcu posle 15 dana čupanja kose i nerviranja činjenicom da njegovoj devojci ili ženi kasni...
Takodje se preporučuje da se ta radost ne iskazuje pred ženskom osobom jer možete najebati...
-Jao Pero jebaću ti sunce, kasni mi 15 dana, jel sam ti rekla da koristimo kondom!!
-Ne brini se ljubavi biće sve u redu... (an brate, u kurcu sam....)
-Kako bre u redu ?!?! Šta ako zatrudnim, imamo tek 20 godina!!
-Ma daj bre tripuješ mala... (U pičku materinu, šta koj kurac da radim nemam para ni za kurac, a kamoli za abortus)
**15 dana kasnije....javlja se peri riba sva nadrkana..
-Pero... dobila sam...
-Eto ljubavi, jel sam ti reko da ne brines, vidis da sam ga vadio na vreme... (to bre, TO BRE, sad bi mogo da završim paket trave kako bi istrpeo lujku narednih 5 dana...)
Dve glumice u nedostatku angažmana na filmsko-pozorišnoj sceni, prihvatiše ponudu da snime jednu od najdebilnijih reklama ikada.
Dijalog je prilično nejasan, osim što je jasno da je jedna od njih dementna, pa joj ova druga 3 puta ponavlja da je 1000 i 1 čaršav, stolnjak, šta li, opran Duelom sa mirisom jorgovana plus joj daje psihoterapeutske savete "Osmeh na lice, radost u srce"...i onda je skida sa one stvari jer joj valjda stiže "poštar".
Reklama toliko puta ponavljana da će pola nacije zamrzeti siroti jorgovan - koji je najmanje kriv za sve.
Težak.
U vazduhu se oseća nada onih koji leže, očaj onih koji ne mogu da ustanu i tuga onih koji dolaze u posetu.
Radost se povremeno pojavljuje, ali ne utiče na vazduh jer ubrzo dobija otpusnu listu.
Vest koja tera na suze i smeh u isto vreme. Na licima napaćenih i starih ljudi, radost i sreća se itekako vide.
Kada je oni izgovaraju, izgovaraju je sa ponosom. Lavovski.
Ako sam penzioner nisam stoka! Imam i ja neki ponos. Jest da primam crkavicu ali sam zahvalan i na tome. Samo ta dva puta u mesecu mogu da prošetam gradom kao čovek i da me nije sramota. Da svratim u kafanu, da vidim šta rade ovi moji starci, odem do apoteke da kupim meni i babi lekove, da uzmem kiflu i podelim sa golubovima... - preuzeto iz '' Memoari jednog penše''
Oni sa većim primanjima se šepure. Bole ih kurac...
- Oh, dobro jutro komšija, kako ste od jutros?
- Hvala na pitanju, dete moje... nešto me reuma stisla, al' kako mi bilo sinoć, ne žalim se. Juče...
- Četiri hiljade i petsto četrdeset tri dinara, deko.
- Ubaci mi i dve žvake.
- Softi, šok žvake, čunga lunga...
- Daj one gde ima tetovaže, navalila baba da izgleda kul pa...
- Je l' opet na recku, čika Labude?
- Vraćaj tu svesku dole, KUČKO. STIGLA PENZIJA!
- PARE NA SUNCE, ČIČO!!!
- EVOOO: šmekerski baca novčanik pet metara u vazduh: OPAAAAAAAAA, NIJE DEBEO!
- Gde bežiš, pička ti materina! OBEZBEĐENJEEEEE!!!
Suplementacija kevinom kuhinjom u prvim mesecima braka (idemo na "godine") sa mladom i nadasve vam savremenom suprugom. Na majkinu radost, razume se. Kasnije, kad mlada i nadasve vam savremena supruga otkrije čari seitana, sojinih klica i ostale hrane za ptice, metodu iz naslova praktikovati na bazi hroničnog i iznad svega tajnovitog odlaženja na "terapiju", uz, opreza radi, dovoljno ubedljiv alibi za eventualno kašnjenje ili manjak apetita kada ista pred vas postavi svoj pokušaj od sarmica sa šitake pečurkama.
Ne, uopšte se ne zajebavam, spizdila 20 jura na ta govna, pola bacili, fazon...
- Alo, kevo, zdravo, šta radiš?
- Jaooo, sine majkin, što me obradova! Pa gde si, šta si, gde ti je ona tvo...gde ti je Olivera?
- Ma, tu je, ode malopre s drugaricom negde...Šta radi ćale?
- Znači ona ode a ti ostade sam kući, siroto moje dete?
- 'Ajde, bre, majka, nisam više mali, volim i ja svoju slobodu...
- Pa je l' imaš nešto da jedeš? Je l' ti spremila tvoja Oljica nešto?
- Ma ima tu nečeg, u kujni...snaći ću se već...ne brini...
- Ma šta ima da se snalaziš kad još imaš majku živu, bre, 'ajde sedaj u kola i dolazi na ručak!
- A šta da kažem Olji onda?
- Ih, šta ćeš joj reći - doš'o si tati nešto da pomogneš a ja navalila, eto šta!
- E, mama, baš si carica!...
- A šta je ovo, draga?
- Kako šta, Mihajlo? Pa musaka, bre, zar nikad dosad nisi video musaku??
- Hmm, a šta je ovo zeleno po njoj onda?
- Nori alga, zar nikad dosad nisi video Nori algu, aaa???
- Pa, ovaj, jesam...al' se nešto ne sećam da je moja mama pravila mus...
- Samo dovrši tu rečenicu ako smeš, AJDE DA TE VIDIM!!!
- :glp!: Hoću reći - deluje božanstveno, draga...
Očajnički pokušaj klinca koji se nije uklopio u društvo da makar malo utiče na igru svojih vršnjaka i podeli radost sa njima. Najnezavidnija pozicija na dečjem blato-fudbalu gde je rang lista:
1.Napadač-kapiten
2.Napadač
3.Asistent
4.Odbrambeni (iako u praksi ne postoji)
5.Golman
6.Rezerva
7.Nosač vode
8.Vezivač pertli
9.Sudija
U ekstremno retkim slučajevima kao posledica blagodarnosti kapitena (čitaj: onaj čija je lopta) može doći do uvođenja linijskog sudije ili sudijinog pomoćnika. Njegova uloga je još manja ako je to uopšte moguće obzirom da se sudija poštuje kao hrišćanstvo u Avganistanu.
Vlada: Eci peci pec...Izvini brate nema mesta.
Mare: Dobro daj da budem rezerva.
Vlada: A ne mogu celu taktiku zbog tebe da menjam.
Mare: Dobro aj' donosiću vam vodu.
Vlada: Neka, poneli smo flaše.
Mare: Ok. Biću sudija.
Vlada: Važi.dolazi prgavi Siniša
Siniša(Siki): Ima mesta?
Vlada: Nema.
Siki: Daj ubaci mene i Mareta u ekipe.
Vlada: Mali teren, ne može.
Siki: Dobro, biću sudija.
Vlada: Ok.
Mare: 'Alo ja sam sudija!
Vlada: Onda ti budi linijski.
Siki: :smoreno gleda u loptu ne pokušavajući da utiče na igru znajući kakve to posledice može imati po njegovu fudbalsku budućnost:
Formirati svet izvan i iznad ostatka. Napraviti oazu mira i blagosti u kojoj postoje samo najbitniji i najvažniji, sa nadom i željom proširenja broja članova.
Svaka budala može stupiti u brak, zakonski ozvaničen ili ne, ali samo stvarno posvećeni mogu odlučiti da svoj život i svoje vreme podele sa još nekim. A to je jedino što čovek zaista i ima - samo svoje vreme.
Sviti porodično gnezdo znači zanemariti sve ostalo i vučji hrabro i ludo boriti se za sebe i svoje. Prvenstveno za svoje, a za sebe samo u funkciji činjenice da si svojima potreban. Biti tihi heroj kome ne treba zahvalnost i čast. Samo osmeh i radost u očima.
- Kako si mogao?
- Šta?
- Pa gde su ti čast i poštenje, gde je SrBstvo, gde su preci?
- Koji ti je kurac?
- Izdao si našu svetlu tradiciju!
- Duvaj bre kitu majmune, nema tog dna do kojeg neću pasti za moju porodicu!
Izgubljena romantika.
Nesto cega se stariji secaju, sa setom, a mladji samo mogu procitati u nekog dobroj knjizi, ili videti na filmu.
Za razliku od instant sms ili mail varijante, nesto sto je ljubavno pismo cinilo neodojivim je:
-prenosilo je dusu voljene osobe i deo nje, kroz rukopis, miris, nacin na koji se pakuje i kovertira...
-ukljucivalo je ceznju, zudnju, brigu, molitvu, nestrpljenje, ustreptalost, radost i euforiju...
-usled medjusobne odvojenosti, pismo je bilo fizicka veza dvoje zaljubljenih, koje je cinilo da se u njegovom iscekivanju, duhovno dozivljavaju snaznije nego kada su zajedno, pa je na taj nacin i jacalo vezu.
Jedini put kada sam bio ljubomoran, apsurdno,ali bilo je to u vojsci dok sam gledao ortake koji su meditirali nad svojim ljubavnim pismima, a ja nisam imao svoje.
Jedan lik iz Nisa mi je dao da procitam pismo koje mu je poslala devojka,da bih mu pomogao da uzvrati, posto nije bio najpismeniji, a bio je retko dobar decko.
Ni to pismo nije bilo najpismenije sroceno, ali je bilo tako snazno, iskreno, nabijeno cistom energijom i neiskvarenom emocijom, da sam ja i dan danas ubedjen da je to nesto najupecatljivije sto sam ikada procitao.
Pomogao sam mu da odgovori,ali nisam zeleo da ja sastavljam odgovor, nego sam korigovao njegovo usmeno diktiranje, i posle dodatno pomogao,da to prepise.Rasplinulo me je to sto se osetilo kako se upinjao da prenese svoju emociju, i to tako jednostavno,a opet slozeno, kako je to izveo, takodje me je, ne dirnulo, nego odvalilo!
Imamo razne liste omiljenih nam stvari a neke zaista nemaju cenu i vredi ih napomenuti...
DETINJSTVO - čistota , naivnost, nevinost,radost (a i drugi misle o tebi i računima).
LUČENJE ADRENALINA - uživanje u ludorijama, kako svojim tako i onim divnim čudesima koje nam jači od nas nesebično poklanjaju (od Lao Cea do Roberta de Nira).
ORGAZAM
BUDJENJE - trenutak kad (poput zmije koja se oslobadja stare kože) zgazimo Ego i otvorimo oči... vrhunski ugodjaj koji nikad ne prestaje...
DORUČAK SA VOLJENOM ŽENOM - ljubav uz kečap, majonez i beli luk (oni koji se, kao, vole samo po mraku, neka probaju...)
Srpski aksiom uspešnosti.
Nije bitno ko si, šta si, čime se baviš. Ni koliko imaš godina, znanja.
Niti da li si uspešan, inteligentan, ni da li pristojno zaradjuješ.
U tom trenutku, ti si oličenje uspeha, iako si štekao lovu dva meseca, ili su ti pare dali roditelji sa sumnjivim biografijama. Nema veze što ne voliš viski, niti se razumeš u isti, a ne znaš ni kako se speluje red bul. U tom trenutku ti si car, privlačiš ribe, sa kojima ne pričaš zato što ne znaš, budući da si sve svoje prihode ili zaostavštinu potrošio na svoja dva dogmatska pića.
Tvoja sreća je neizmerna, jer si celu žurku presedeo na ofucanoj garnituri, uz duboko uverenje da te neko gleda. Ali ne shvataš da su separei, koji su jedan od preduslova za ostvarenje aksioma, izolovani, kao sobe za inficirane. Zapravo, zatvorska soba, sa najboljom kablovskom televizijom. No, kada se popije svoja tura, sledi povratak u svoj prazan život, i kreće priprema za sledeću ludu sedeljku na ofucanoj sofi, koja nema cenu. Ona je sve
Nešto najlepše što dečak može da dobije za rođendan od tate ujke ili teče jedini problem je što je ta lopta napravljena za igru na fudbalskom terenu a obično se igra kraj nekih vrzina gde se posle 2-3 dana lopta probuši na neki TRN i posle možeš da je baciš. Ako lopta poživi neko vreme onda će sigurno biti i na betonskom igralištu gde se sva izgrebe tako da ne liči ni na šta. Sve u svemu bacanje para jer je radost zbog njenog dobitka kratkog daha.
- Srećan rođendan
- Hvala ujko
- Evo za mog sestrića kopačke
- Hvala ujko (misli u sebi : you are the best)
- A gde ti je ona kožna lopta što sam ti kupio prošle godine
- Probušila se odavno ali nema veze imam drugu gumenu
- Kako bre gumenu
- Pa tata mi kupuje gumenu svakih nekoliko meseci
Mali veciti derbi je fudbalski okrsaj dva komsijska fudbalska kluba koja se bore za opstanak u tonbe ligi. Uopste nije mali, cak sta vise, moze se porediti sa Old Firmom, El Classicom, vecitim derbijem Delija i Grobara i slicnim, popularnim u celom svetu. Nabijeni tenzijom u iscekivanju istog, nedelju dana pre meca se okuplja upravni odbor oba kluba i donose se krucijalne odluke o mecu, kao sto je izbor sudije i konacni ishod derbija, na radost svih okupljenih u MZ, a na zalost onih koji ce u nedelju zapostaviti svoje ratarske, masinbravarske, vulkanizerske aktivnosti i otici da bodre svoje ljubimce na -10 C po ledenoj kisi.
- 1:0!
- Crvena karta! Penal!
- Ofsajd, gol se ponistava!
- MEDIC, MEDIC GODDAMN!!!!
Podla penetracija u zdrav mozak od strane neinventivnih, gramzivih, a često i lenjih filmadžijskih kružoka iz komercijalnog taloga sedme umetnosti. Prevara afirmisana kao efektivan recept kojim se kamuflira prazna priča. Narodski rečeno - obrt na ludilo, gde je titular tog ludila sam protagonista.
U to ruho se odeva svakojako pretenciozno smeće od filma, na radost duše samozvanih filmofila, štovatelja velikog platna i ostalih kurtončića. U pitanju je klasična mamipara dizajnirana po kalupu prosečnosti i krojena po meri potrošačke mase averidža. Onih koji će se, zavarani iluzijom kakve umetničke dubine, samozadovoljno brčkati u plićaku.
Di Kaprio na kraju filma shvata da je prs'o, žgadija luči vlagu, a boks ofis preljeva.
Idila.
