Način hranjenja dece kod nekih roditelja.
Dete odmahuje glavom na ponuđeno jelo, ali mlada mama je uporna ko poreznik.
-Ajde pile mamino, sad jednu kašiku za mamu. Doobro, vidiš da možeš. A sad jednu za tatu... pa jednu za baku...
Pohvala koja se upućuje nakon odlično obavljenog posla, retko izgovarana od osobe mlađe od 65 godina.
Moja baba (meni): U sine, baš si sredio kuću, mo'š da se ženiš!
-
Moja baba (komšinici): Jovana, kafu spremaš tako da se mo'š udaješ!
Živi dokaz da su naše majke imale iskustvo u parapsihologiji. Kada smo kao klinci očajnički tražili nešto, ali nismo mogli da to nađemo, keva bi umesto da se iscima da dođe do nas i pokaže nam, uvek iskoristila ove reči, koje bi nam bez izuzetka pomogle da nađemo traženi predmet u roku od jedne nanosekunde.
- Mamaaaaa, gde mi je majica?
- Evo tu je, u ormanu.
- (traži) Nemaaaaaaa!
- Ako sad dođem tamo i nađem je...
- Nema veze, našao sam!
Izraz koji se upotrebljava kao najava nečega lošeg, što će se desiti ukoliko nastavite sa započetom namerom.
-Ja imam burazera koji ide u osmi razred, pa ti sad vidi da l' ti se isplati da me biješ.
-Taj Totenhem nije pobedio na zadnja tri gostovanja, pa ti sad vidi da l' ćeš da igraš dvojku.
-Nju bambusa onaj Raja iz teretane, pa ti sad vidi da l' ti se isplati da je muvaš.
Objava zabezeknutosti nekim neverovatnim saznanjem.
-Terala ga je da umoči karu u ajvar pre blajva!
-E sad sam sve čuo!
Žal za prošlošću okorelog protivnika plastične hirurgije.
Koristi se kao plastičan opis bezbednosti u Srbiji u vreme Tileta. Zlonamerni dodaju: "I pokriješ se novinama u kojima je takodje sve bilo ružičasto..."
- Sinko, u moje vreme si mogao da legneš na klupu u park i prespavaš noć, ništa ti se ne bi desilo, a danas....
-Jel to kad te keva otera iz kuće?
Izraz kojim obaveštavamo sagovornika da se jako razilazimo u predloženom planiranju zajedničkih poslova.
- Hajde ustaj da peremo auto.
- Evo sad ću, ne počinji bez mene.
..........
- Počeo novi rijaliti, idemo gledati!
- Evo sad ću, ne počinji bez mene.
..........
- Mmm mogli bismo večeras, odoh ja u krevet.
- Evo sad ću, ne počinji bez mene.
..........
- Jest da je pet ujutro jako rano, ali trebaš mi doći pokazati matematiku 2
- Evo sad ću, ne počinji bez mene.
..........
- Ovo je plagijat definicija, briši ovo ili ću ja!
- Evo sad ću, ne počinji bez mene.
Ne postoji roditelj koji se bar jednom u životu nije našao duboko razočaran na neki način svojim potomkom, a većina ih se u takvim situacijama svakodnevno vješto snalazi. Jedan od najlakših rješenja je mentalno svaljivanje krivice na genetski materijal svog supružnika za svaki njihov promašaj, a pripisivanje svom nasljedstvu svaku pozitivnu stvar koju oni učine. To obično naglašavaju sa pojačanim akcentima na prisvojnim zamjenicama da bi što bolje došla do izražaja pripadnost/otpadnost.
Otac: Jao, opet je dobio ukor, pa kako sad, crni Milovane?
Sin: Ma, profesorica me karala, svaki čas samo mene kara, nijednog drugog učenika ne dira! Pokipio sam i svašta joj rekao..
Majka: Eto ti sad tvoj sin! Vidi se na koga je, ne zna držati jezik za zubima!------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćera: Mamice, tatice, primljena sam na Megatrend! Ovaj fakultet za kozmetičara će mi otvoriti mnoga vrata!
Majka: Ma bravo, srećo! To je moja ćerka, vidi se šta su geni, od onih očevih bi samo alkoholizam mogla naslijediti!
Jedno od neizbežnih pitanja kada te startuju panduri. A i pomalo uzaludno, ako sam nekad bio hapšen i vidim da sam im sumnjiv i da bi me rado priveli, hvala Bogu da ću reći da nisam. A onda ono čuveno: `Je l` imaš nešto kod sebe?` Jeste matori, izašao sam u šetnju i iz dosade poneo setku skanka. A u stvarnosti taj odgovor zvuči ovako: `Nemam.` (a u sebi se mislim i da imam sigurno ti ne bih rekao,ovako možeš slobodno da mi gledaš da l` imam nešto u gaćama). Osim ovoga i ostalih neizbežnih pitanja od strane murije,često se desi da mi persiraju jer misle da sam stariji, i to uglavnom mi startuju kad se ošišam na nulu i pustim bradu.
Kolega, aj da proverimo ovog, ceo dan nismo ni jebeni ket džidže našli, a ovaj je ćelav, bradat, nosi brze naočare,ajmo!
Retoričko pitanje na predlog koji se ne može odbiti.
Šarliz Teron: Krešimire, pojebi me!
Krešimir: :pljuje u šake i oblizuje se od uva do uva: Sad ili odma?
Ono što kažemo kada nas mrzi da objašnjavamo gde idemo.
A: Ne mogu da verujem!Marija je spavala sa Jocom samo da bi Nenad bio ljubomoran...
B: Ma pusti je,budala...
A: Pa gde ćeš sad ?
B: Sad ću da dođem...
Fraza koja se koristi kao izgovor za neki feler na odeći, obući i mnogim drugim stvarima.
-Jao nisam opeglao majicu, vidi kakva je, ne mogu ovakav u grad.
-Ma opušteno, to je sad moderno, veruj mi.-Aaa, ladno sam spržio nogavicu na auspuh od motora jebem ti sve!
-Ma do jaja je brate, to je sad moderno, kao pocepane farmerke i te fore.-Au brate ukrivo mi zarasla ruka, ne mogu dupe da obrišem kao čovek!
-Šta ti je bre brate to je sad moderno, skroz si poseban, jedan u milion.
Kodirana poruka muškog roda prilikom poziva na mobilni telefon u nezgodnom trenutku tj. tokom sexa.
-Halo,e brate...
-E,ne mogu sad
-Jel hoćeš do mene na pivo...
-NE MOGU SAD.
-Važi,ćao,ćao..
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Izrazito slikovita metafora koja označava visok nivo kurcobolje, a ujedno i nepoverenja, prema opasci, pretnji ili propovedi o nekom događaju ili doživljaju koji je bio ili koji će da usledi.
- Neću ti dva puta reći.
- Ili šta? Jesam li ja kriv što ti sestra ima dobru dojku?
- Zadnji put te upozoravam! Zveknuću ti šamarčinu, ima da se pušiš.
- Ti meni da udariš šamar? Usraću se sad u gaće!
- E jebem ti majku mrtvu!
ŠLJAS--------------------
- Kaže Marko da ide ovog leta na more u Tunis.
- Evo, usraću se sad u gaće. Jel me zajebavaš?
- Jok bre.
- Pa on nema ni za gaće, kakvo more sad?
Obično se izgovara posle onog : Kao što naši stari kažu. . .
Mi, deca s’ kraja 20. veka, za pravu zimu znamo samo iz priča naših roditelja, baka, deka i sličnih ..
Obično zamišljamo kao livadu, onu planinsku , malo nakošenu, prekrivenu po-metra dobokim snegom, punu dece koja se, sva zacrvenela i od zime i od sreće i uzbuđenja, neka grudvaju, neka prave Sneska Belica, a neka spustaju niz nju. . . Nešto slično Hajdi (čitaj : a I to je snimano pre 50 godina). . . Toga vise u Srbiji I nema, ima samo na visokim planinama (citaj : a I tamo imaju problema s tim), kako kod nas tako I u svetu. . .
Razgovor dve bake :
Bakuta 1 : Eeeee Miladinka, vidiš ti more kakve su ove ziiiiime danas. . . Mi kad smo bili mali, legneš uveče da spavaš nigde snega, sutra ustaneš odma upadneš u sneg, mo'š se udaviš, Sunce ti žarko ...
Bakuta 2 : Jes' 'vala Dariiiinka, sve tačno sto s' rekla... A sećaš li se možda, onda, ima jedno šezdesetak godina, kad je onomad zatrpalo ceeeelo selo sneg, sam' krovovi vire, ovi naši kukaju, Bog da im dušu prosti, a mi na dupe, pa sa krova, ihahaj do pola njive dođemo...
Bakuta 1 : A jes' 'vala Miladinka, kak'a su to bila vremena...
Ja : E, a jel možete vi malo u sebi da pričate, a ... ? (šmrc)
Izraz koji najavljuje da ćete u roku od narednih pet sekundi početi sa žestokom pljuvačinom na račun neke osobe.
- Zamisli juče sam se vraćala taksijem od tetke i kad smo stigli do moje zgrade ja otvorim novčanik da platim kad ono nema para, zaboravila u drugoj tašni. Živ blam me pojeo kad dolazi teta Mira i plaća umesto mene. Duša od žene!
- Ma lako je njoj da plati kad je puna k'o brod a uskoro će se dodatno obogatiti ... da ne lajem sad!
- Što? Kaži mi na šta misliš! Nisam upućena!
- Baba se sedam puta udavala, svakog muža je opelješila, trojicu je i sahranila ... evo sad je u braku sa nekim dedom od 97 godina, bivšim visokim funkcionerom Komunističke partije. Čim on umre nasleđuje dva stana i vilu na moru u Hrvatskoj. Već mesecima kuka unaokolo po komšiluku kako je matori tri puta pao a neće ni kuk da mu se slomi.
- Zar je moguće?
- Provereno. A što baba voli mlad kurac, to je neviđeno. Znaš li ti da je ona bila sa mojim komšijom koji je '92 godište?
- Ne seri!
- A svoju sestričinu podvodi nekom generalu u penziji koji valjda isto ima neke silne nekretnine pa ih on dodatno finansira, šta ti ja znam.
- Ček', ček', zar bakuta ne drži neki butik?
- Ma to je rupetina, tamo niko normalan ne kupuje! Ona te kreacije sama šije pa možeš misliti kakve su! Doduše dolazila joj je Vendi u radnju, prodala joj je kožni brus za 5 hiljada ali posao ne ide, promeniće delatnost u Erotik šop.
