Rečenica kojoj pribegavaju roditelji ili baba, deda...da smire nemirno dete. A klinac/klinka bi samo da se igraju.
Obično tu bude i neke uže ili šire familije i vodi se neki "ozbiljan razgovor".
Uzvik kneza Mihaila Obrenovića kada bi video svoj spomenik u centru Beograda.
Rečenica koju na rođendanima izgovaraju uglavnom roditelji slavljenika. Ostala deca, čim je čuju, već počinju da se komešaju, polako skupljaju svoje stvari i sakrivaju polomljene figurice po ćoškovima. Svi znaju da sledi ono čuveno pravilo da posle torte kreće svako svojoj kući. Nakon otpevane rođendanske pesmice, adrenalin opada u velikim količinama. Najgori mogući slučaj je kada još i torta bude kulinarsko rasulo, ona od orasa i domaćeg pekmeza, ili slično, takva da bi čak i debela svinjčuga, od 167 kila, doživela zaprepašćenje čula ukusa i izvršila atentat na sopstvenu figuru, izjedanjem vlastitih udova.
Ali čak i pored toga, nema onog ko nije voleo rođendane!
Reakcija na neuspeli pokušaj sagovornika da nas uteši.
Izgubio sam dve godine na tu glupavu vezu!
-Dobro ne očajavaj, gledaj na to kao jedno veliko iskustvo.
Ma sad mi je lakše odmah kad tako gledam...
Rečenica koju često upotrebljava moj otac kad me zovne i kaže mi da mu nešto potražim, a ja samo zraknem okom i kažem da nema.
Onda on upotrebi ovu rečenicu i ja odma skočim i nađem tu stvar i kažem da ima.
Tata : Ajde sine potraži u kući onu dizalicu što mi je drug posudio.
Ja:(posle 10 sekundi) nema sve sam pretražio,
Tata: Ako ti sad dođem kući i nađem je kukala ti majka.
Ja: Evo je ima ima.
Prvo što pomisli prosečan Srbin dok gleda vesti iz Amerike u kojoj je sneg 70 centimetara.
Moj ćale: Rus sad otvara novi paket votke i kida se od smeha: ''Nama su toliki snegovi leti! Ženo, aj pomeri taj satelit, prekida mi slika!''
Ono što pomisle mnogi koji zaglave cijelu noć na kompjuteru ili iz bilo kog drugog razloga ostanu budni do zore, a onda dan krene lijepo da se zahuktava, sunce se uzdiže, ptičice cvrkuću, pirka povjetarc, a našim noćobdijama se oči sklapaju. I onda dilema: Dal da opet legnem i prespavam pola dana, a ako to uradim onda opet neću moći zaspati do jutra, ili da ne spavam uopšte, jer dan je prelijep, grehota je ipak sada leći? Ako se odlučimo za varijantu 2, naš slijedeći korak je priprema ogromne količine kafe.
Upravo sam se odlučio za varijantu 2 i pijem svoju dozu kofeina.
Rečenica koju koristite da bi umirili svoje roditelje i uverili ih da silazite sa kompjutera, iako i roditelji i vi znate da to neće biti tako skoro.
Mama: Silazi sa tog čuda odma!
Ja: Evo sad' ću...
Lični zaključak na način hodanja posle 5-6 rakija.
Obično što će vam baba reći kad vam ponudi pare a vi ''ne želite da uzmete'' .
ja: (sedim kod babe, došao na sok) Jao idem u grad za sat vremena nemam prebijene pare!
baba: Evo ti pile babino, uzmi ( daje mi 500 din.)
ja: Ma neka baba ne treba snaćiću se. -a u sebi kažem ''jao fala baba spas'la si me!''
baba: Ma ajde sinko uzmi sad kad imamo!
ja: Ajd' kad si navalila... Fala!
Šala na račun osobe koja je upravo skinula fiksnu protezu i počinje da preteruje sa informacijama o tome.
-Brate, skinuo sam fiksnu.
-Do jaja matori.
-Jeste čuli ljudi, skinuo sam fiksnu!
-Ekstra brale!
-Milice, jesi videla da sam skinuo fiksnu? Nemam više nimalo metala u sebi.
-Bravo mali.. Sad možeš napolje kad grmi.
Sindrom koji je vodi mnogim nezgodama. Znate kako treba da se radi ali tada vas mrzi
ili žurite.
Neće mi baš sada nestati gorivo, žurim na posao a pumpa je u drugom pravcu. Ma ima do tamo. Auto se ugasi na pola puta.
Pada kiša vi vozite nedozvoljenom brzinom. Ma neće valjda da postave radar po ovom
kijametu? Posle kilometar tablica.
Subota uveče kasno, nemate kondom. Ma neću valjda da ostanem trudna baš sada? Posle
dva tri dana jutarnje povračanje u wc šolju.
Dosta nalik glasu iz bunara. U ovom slučaju, to je prva pomisao osobe koja kopa septičku jamu i na dubini većoj od 3 metra primeti da je zaboravio merdevine, a nikoga u blizini.
Jedina želja koja se ni po koju cenu ne ispunjava prepički u belom mantilu ma koliko ona navaljivala i bila uporna pa makar bila građena kao vilendorfska venera. Nema tog trika, niti te mađije, koja će prosečnog srbina na ivici kidanja naslona za ruke, naterati da posluša i razjapi svoje ralje. Ni borilački zahvat tipa onog kada se glava fiksira između bujnog poprsja zubarke niti latentno šašoljenje podjednako jebozovne tehničarke nisu u stanju da se izbore protiv ovog urođenog refleksa razvijenog iz primalnog nagona za preživljavanjem.
Preslišavanje nakon ishitrenog postupka. Dolazak do zaključka da kako je bilo milion boljih varijanti da se bezbolni i jednostavnije reše neki problemi.
Sad se nešto mislim...kako sam ispao budala...
Kad ti padne mrak na oci pre nego sto krenes u grad ili do prodavnice, a keva te vrati od vrata recenicom "Cas, vrati se da ti dam djubre da bacis!" a nikad nije jedna kesa.. :(
Rešenje, zaključak kada smo zasrali i poslednju stvar, kada smo propustili poslednji voz, izjebali se za medalju jer nam je biznis izleteo iz ruku kao mokar sapun. Uvek je lakše svaliti na kompanjona.
- Eno Siniše Karakurtovića! Prvi je na poternici poslednjih nedelju dana..
- Nije ti to plejlista emtivija!
- Budalo, 3 000 000 za njegovu glavudžu!!
- Ne seri nego ga hvataj!
- Koči bre idioteeee! AAAAAAAAAAAA!!
:tršbumtras:
-Šta da radimo sad?
- E sad ga jebi!
Rečenica prethodnica u najvećem broju slučajeva epskom zajebu, uglavnom kod tipova sa samouverenim prilaskom ribama.
M: E, gledaj sad ovo!
N: haha odjebaće te!
M: jebiga! Ajmo kući blam me.
N: Rek'o sam ti konjino.
Najčešće pitanje u toku školske godine.
Ono što smo za start utrke govorili u djetinjstvu.
