Konstatovanje bezizlaznosti trenutne situacije prouzrokovane sopstvenom pogrešnom odlukom.
Obično se glasno izgovara sa ciljem da u svest jesno ureže trenutni osećaj: bespomoćnost, bes, očaj, razočaranje... ali i čvrsta rešenost da se nikada više na dođe u istu poziciju iz istog razloga.
Cane: Je li tebi jasno da živimo u Srbiji, a ne na Beverli Hilsu, pa da se tako iživljavamo?! Neću da čujem i tačka.
Lela: Mili, ja ovo venčanje planiram od svoje pete godine, i biće kako sam zamislila, sve do poslednje salvete.
Cane: Ne branim, ali koji će ti andrak ledena skulptura Afrodite u sali?!
I to usred leta, ima da se istopi do torte. I znaš li koliko rizikuješ sa skulpturom gole žene i Malim Miškom u istoj prostoriji? Ne znaš ga kako ga ja znam, a njemu ne mogu da otkažem poziv 5 dana pred svadbu.
Lela: Ali, mili, zamisli samo: bašta restorana, sve u zelenilu, žubor fontane, gudački kvartet u pozadini, a Afrodita obasjana reflektorom. I onda se iz polumraka pojavljujem ja, svetlost prelazi na mene pa izgleda kao da sam ja oživela Afrodita. I onda kreće svadbeni marš. Sve će biti kao iz Kosmopolitena, šta kažeš?
Cane: Ja vidim samo Miška kako vaćari skulpturu dok mu ne utrni ruka, za dalje me strah i da pomislim...
Srećo, celu ušteđevinu dadoh na ove pripreme, neću da dajem još 800 evra nizašta.
Lela: Mili, ako nećeš da si sve te pare dao nizašta, uzećeš mi i tu skulpturu. Jesmo li se razumeli?
Cane: (sebi u bradu) E, ovo sad se ženim u junu, jeb'o vas Kosmopoliten
da vas jeb'o; sledeći put ću na jesen, k'o domaćin čovek!
Lela: 'si nešto rekao?
Cane: Kažem: platićeš mi analno za ovo, eto to sam rekao.
Lela: Ne branim, samo ti poruči skulpturu.
Može voljeno biće svašta nešto da radi, da se trudi, da nas ubedjuje, al' mi smo nepoverljivi, sumnjičavi, loše spavamo, postavljamo milion pitanja... sve dok ne kaže nešto što nas definitivno obori s nogu, nešto slatko, samo za nas spremljeno. Tad znamo.
- Voljeni, hajde požuri do mene, ohladila sam paketić piva; a ja najviše volim da ga pijuckam sa tobom...
(mnfrd-e, ti si jedna pička srećna...)
Dendrofilska verzija od jebo si ježa
Rečenica koja se koristi kada iščekujete dolazak devojke sa ogromnim sifonima, kojoj noge ostanu suve posle tuširanja, koja baca krave muzare u zavist, koristi padobrane umesto grudnjaka..onu koju Pamela zove sisatom.
-Ah više, pa gde je ta Valentina..?!
-Polako, evo ih sise sad će i ona...
Izraz koji u glavnom naglašava da smo nekome zadali zadatak koji on ne može da ispuni ali isključivo nakon što nas je u neku ruku ponizio pre toga... Dolazi kao posledica osvete u kombinaciji sa divljačkim ponašanjem.
Ulična fuca, pika se tri na tri... Mile razbija, daje i 7 gol...
Boki: Brate ovaj Mile nas napunio, igra lik kao nezdrav, da ima skauta sad bi ga pokupili...
Nemanja: Ček saću :uzima bejzbolku i lomi kolena Miletu:
Boki: Si ti lud, čoveče!
Nemanja: 'Ajd sad da te vidim da nam daš neki gol, jebem ti rođendan!!!
komentar prisutnih...koji označava zajebano neizvesnu skoru budućnost...kao posledicu dela kome ste se posvetili...da biste bili "zvezda" (može se i drugačije čitati) na trenutak
Ovako se naručuje dezert u leskovačkim kafanama.
konobar: Izvoli te koe će pojedete?
gost: Jednu ljutu pljeskavicu od deset.
konobar: Dobro, a nešto za dezert?
gost: Za dezert jednu neljutu pljeskavicu.
Pre ovog pitanja,verovatno ste dobili najgluplju moguću molbu,za koju SVI znamo da može da sačeka,ali nije to baš tako iz očiju mame,babe,profesora,poručnika...
(Stigao si kući,slomljen od posla,taman seo da vidiš profil na Vuji...)
Kad ono!!
`Aj molim te popni se kod komšinice da joj vratiš mikser...`
`A jel mora baš sad,čuo sam da ima neke goste...`
`Sad,sad...`(I šta ćeš jadan...diži kičmu i na 5. sprat)
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Budalasto odbrojavanje za početak trke, rešavanja problema i slično.
Ustvari, termin je isključivo muzički : idemo u 3/4 taktu!
Izraz, tačnije opaska kada kreneš da opsuješ nešto mnogo masno, pa se onda u trenutku setiš da nisi sam, i da možda i nije najbolji trenutak da to izustiš?
-Jeli kolega, da prostiš de da nataknem ovaj deo?
-Ma natakni ga na k.... E sad bi ti ja rekao gde da ga natakneš da nije ove gospođe...
Konstatacija na račun momka koji je otišao na ekskurziju u Grčku, prepio se, kupao u Egejskom moru, udavio, a njegovo telo nikada nije pronađeno.
Rečenica koju izgovara svaki frizer nakon što vas ošiša.
Ma oće. Samo dovoljno dugo provlači neke šlj fore.
Zapravo, izgleda ne toliko poznata tajna je da ljudi obožavaju da nešto zajebeš. Ne konstantno, ali s vremena na vreme da. Nema ničega više iritirajućeg, nego da se svaki put setiš godišnjica, rođaka, da dedi izvadiš metke iz pištolja ili izuješ cipele, odmah kod ulaza. Zamislite vi kako je to jezivo kada ti neko ne daje apsolutno nikakvog povoda da se propisno izdereš na njega.
Onda u tebi bes se kuva, nema nikakvog izduvnog ventila, pa imamo slučajeve gde je supruga bez ikakvog povoda iskasapila muža sekirom, jer joj je doneo cvet za osmi mart. Sasvim normalno i opravdano.
Zato, ljudi, zajebite nešto makar jednom u mesec dana, i dozvolite onome ko je prinuđen da živi sa vama da vam se propisno najebe majke, a onda će i taj isti vama zasigurno učiniti istu uslugu. Posle toga provlačite neku foru određeno vreme, dok se svima ne smuči, i da vidiš kako će da upali.
Ali neki ventil za bes MORA da JEBENO postoji, inače može da vam dođe da ISKASAPITE JEBENOG DESETKAŠA I LJUBITELJA ŽIVOTINJA PREKO PUTA, a to navodno nije dobra stvar. Navodno.
-Dušo, srećan ti rođendan majke, majke, tvoje majke, kupio sam jedan feradon...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Izraz velikih belosvetskih putnika.
- Mikaneee, ooo Mikanee !
- Šta je Živko? Šta s' dereš lipso majci na rukama?
- Sjeba mi se motorka, čim sam zaš'o u bagremovinu...
- Pa kako 'leb ti jebem, onaj ražani?! Nisam li ti juče pravio?!
- Što me gadjaš?! Nisam ja kriv!
- No ko 'e, moja pokojna baba Slavka i djed Želimir?!
- Slučajno Mikane
- Aj da ti verujem. Daj je 'vamo!
- Drž je.
- Loša ti je ova mašinica. Treb'o si stila d' uzmes.
- Treb'o sam kad sam bio po Beču.
- Ti bio po Beču?! Nemo' me zasmijavati ako Boga znaš, zajebaću ruku šrafcigerom ovim!
- Šta to ti pričaš?! Pa ja da sam za sobom vuk'o gvozdenu ćuskiju do sad bi se izlizala kuda sam sve prošo!
- Aj ne j'di govna no daj okastu trin'esticu vamo!
Rečenica koja označava početak listanja kanala do vesti iz sporta i/ili vremeneske prognoze (u zavisnosti od kanala).
Kulturno umetničko društvo "Srebrni Leptir" iz Stare Moravice gostovalo je danas u ...
Razmišljanje jednog mužjaka bogomoljke nakon što je otresao dobru ženku.
Nekad uzvik iznenađenja, nekad gađenja, a nekad olakšanja.
Sedim i učim pored prozora. Nemam pojma da je ćale doveo neke radnike da menjaju oluk.U jednom trenutku nešto snažno lupi po prozoru, presekao sam se. Podignem pogled, kad neki zabagreli debeljko u pocepanim farmerkama stavlja merdevine. - Idi bre, čoveče... uplaši me.
Posle nekog vremena, udubio sam se opet u knjigu, nisam ni primećivao da debeljko još visi ispred. Imao sam dobru koncentraciju taj dan. Nisam ni primetio da debeli drži oluk s obema rukama iznad glave, a da je kaiš počeo da mu popušta. Mic po mic, odoše farmerke. Kad sam podigao pogled, obasja me mesečina! I onda se onom svojom pozadinom još zalepi za staklo!
- Idi bre, jebote...fuj!Sutradan sam opet seo da učim, poslovi su odavno bili završeni. Onda opet nešto lupi po prozoru. Nije valjda opet onaj, sunce li mu... kad ono ćale uzima alat što je ostao iza debelog.
- Idi bre, dobro je, mislio sam da će opet mesečina...
Pitanje koje se tradicionalno postavlja profesoru posle popravljanja ocene, iako je odgovor uvek isti i svima dobro poznat.
Profesor: Eto Petroviću, vidiš kako lepo možeš da naučiš za 5 kada se potrudiš...
Učenik: A profesore, je l' se ona jedinica sad briše?
Profesor: Ne, to je ocena kao i svaka druga, a petica je samo dopisana.
Učenik(u sebi): Pa što sam onda učio...
Pitanje koje služi samo da poveća želju sa samoubistvom i povećavanje osećaja samokrivice. Ujedno i najgluplje pitanje koje vam onkolog može postaviti kad konačno dođete kod njega na pregled.
