Rečenica koja je, kako sam stariji, sve češća u mom rečniku, maltene je svakodnevna...
Pretpostavljam da to ide svojim prirodnim tokom, pa se i ne uzbuđujem toliko...
Jedino što me plaši je da jednog dana to ne izgovorim ženi u krevetu, bojim se da sam ga onda baš puk'o...
Prva asocijacija klinačkog mozga kada od roditelja dobiješ pare da ideš u bioskop. Oni naravno veruju da ti ta ideja nije ni na kraj pameti, jer još ni ne znaš za seks. Pitam se da li su oni znali šta će se dogadjati u njihovom odsustvu kad su ih baba i deda slali u bioskop dok su i sami bili klinci.
- Dobro, ići ću kasnije..
- Ići ćeš ovog momenta. Napolje.
Rečenica koja se upotrebljava kad se okupaš ka čo'ek, onda kad si čist i mirišljav i spreman da budeš lep i nasmejan ceo dan. Naravno, ne možeš da budeš kao Marijana nikada, kad sve ovo obaviš ti si samo demo verzija, jer se original ne znoji i prirodno je uvek našminkan i nakinđen.
Krv: Jbt okupao sam se.. Kako sam čist i mirišljav.. Kao Marijana Mateus..
Rečenica koja se odnosi na osobu koja je promenila nešto drastično u svom životu, svoje postupke i razmišljanja ili pak kodeks oblačenja.
-O da li je to Joca iz Jabučkog rita, vidi ga kako se ponovio. Nova trenerka, pa nove patike, a vidim šišnuo si se i obričio.
-Tetka iz Nice nas se setila pa poslala svakom po nešto.
-E što ja nemam tetku iz Francuske.
-Jel znaš brale, da me ribe iz razreda sad malo gledaju drugačije.
-Da da, naročito one sumljivog morala.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Muž: Danas sam svom nadređenom sve u oči rekao.
Žena: Crni Žiko, što se zameraš ljudima?
Muž: Što! Jel znaš kad su celom našem pogonu odbili letos 30 posto od plate, on je bio kriv. A sad kad je opet pogrešio ja sam morao sve da mu kažem što pola njih isto misli kao ja, al ne smeju da mu kažu.
Žena: E neka si mužiću moj.
Muž: Pa neko mora da stane tome na put, da je radnička klasa uvek za sve kriva. Da znaš da su posle ovoga u pogonu počeli da me gledaju malo drugačije.
Zajebantski odgovor na pitanje: Gde je taj? Ne znam da li se negde koristi van juga.
Gde je keva?
Evo, sad s` peškirom ode na bazen.
Pitanje koje postavlja 99% populacije kada vidi 99% učesnika VIP realitija.
Ljudi koji nikad nusu izašli u grad a onda preko nekog glupavog sajta postali deo nekakvog udruženja......
Zajednički imenitelj:nebuloza!!!!!!
Pitanje koje se postavlja ortaku koji je u ozbiljnijoj vezi, kada ga na ulici vidimo sa povećim buketom cveća.
Upućuje se onom ko je ušao u seriju loših fora. Stadijum nakon loš si, a pred izađi napolje.
Tenzija u kladži, Real igra iks, sam kraj tekme:
-Hehe, al' ih vozi ovaj Ozil, jel on Vozil ili Ozil? Hehe.
-Ćuti care, loš si.
-Di Marija, hehe, kako neko ko se zove Marija može da igra fudbal?
-E, sad si stvarno preterao...
-A ovaj Kristijano..
-IZAĐI NAPOLJE!!!
Sirijski lider spreman na vojnu intervenciju.
Nekad je to bila kreativna profesija i dobro se plaćalo. Sad radim kao programator.
Pitanje koje se postavi osobu koja nam pokaže neku manu na našem telu, ali to naglasi tako kao da je Bog zna šta.
- Ju, vidi kakav ''stomačić'' imaš!
- Imam, i, šta sad? Treba da se ubijem?
Rečenica koju izgovoriš posle pročitanog teksta da će se Nataša Bekvalac i Danilo Ikodinović sutra pomiriti , iako si pre toga u novinama pročitao da je baba opljačkala menjačnicu, da će sve i svašta da poskupi u pizdu materinu, da su svuda jebeni nemiri, da Srbija ulazi u Evropu za 150 godina...
Jedina pjesma koja mi se vrti u glavi kada krenem negdje rano ujutru, prije nego što sunce obasja svijet svojim zrakama koje život znače, poslije neprospavane noći zbog pijančenja do kasno, učenja do pola 4 ili boravka na vukajliji (tokom koga svakih 5 sekundi rifrešujem u nadi da je neko postavio neku novu defku).
Himna svih radnika udarnika koji zbog potrebe svog posla ustaju pre 6 sati izjutra i maltretiraju se javnim prevozom. Naročito važi u zimskom periodu.
… kroz noć!
Očajna pomisao astmatičnog bolesnika koji je uvideo da mu se inhalator ispraznio.
Vukajlijaška interna fraza, svojevrsni moleban za oprost za neostavljenim komentarom autoru jednog od ponuđenih sadržaja, na koji se kao pukim slučajem naleti i daje do znaja da mnogo dobro tvoj opus poznajem, sve sam ti živo iznaplusivao, al kako ovo ostade, ubij me.
Motiv: nepoznat
:hehhehe, minus ko kuća:
Pitanje koje postavljaju nindže kada ne znaju šta da rade.
Pravi nindža uvek zna šta da radi.
Imena ljudi(u zavisnosti odakle ste Vi) koji ne znaju da voze.
"Ajde bre,Zrenjanin,vozi,picka ti materina....brze!"
U ostatku sveta, dodjes, čestitas rodjendan, veridbu, svadbu, odeš za sto i krkaš. Ali mi ne bi bili MI da ne ubacimo i naš tripl poljubac za vreme čestitanja prigode. Istovremeno čestitanje i ljubljenje stvara jedinstven zvučni fenomen.
Slava: Kume, srećna MVA- SLA-MVA- VA -MVA!
Svadba: Mladenci, nek' je sa MVA-SRE-MVA-ĆOM-MVA!
Ispraćaj: Kurtoooo...Aj sad je kratak vojni rok, ima da brojimo MVA-SI-MVA-TNO- MVA dok trepneš!
