-Ja ti velim Mićo da nećeš moći da skanuraš to dok dobro ne izbrusiš vr'..

-Je li Đole, jes' ti nekad trč'o i piš'o?

- Eeeee, šta misliš hoće biti težak kolokvijum?
- Pa, ne znam, možda sam i ja nekad zazobzo paszovo sap!

Lik1: Brate, pogledaj ovaj Bmw?!? Znas kad cemo mi da sednemo u njega? Nikad!!
Lik2: Nikad ne reci nikad...Bicu i ja nekad bogat i slavan, a posle cemo lako...

Je li, šinko, šta je snaša ovako vesela od jutros, sve zviždi k'o nekad u osam, je l' si se ti to konačno pokazao, ljubi te deda?

- Ćuti, deda, ne pitaj, razbucao sam je ko Bora Todorović Seku Sabljić onomad u Maratoncima.

O hvala kurcu, neke vajde i od tebe.

-Daj brate što se zajebavaš, bolje da uzmemo taksi nego da voziš takav, popio si tri četvrt Rubenštajna...

-Šut' pičko, jesi li ti nekad poginuo sa mnom ?

-Pa...ov... nisam...

-Ne ser' onda i bež' na zadnje sedište !

○ Kevo, 'oćeš otić' preko po kolu?

○ Ne! Imaš u frižideru domaćeg soka od jabuke! Zabuni se nekad pa taj uzmi, mnogo je zdraviji...

○ A znaš da ga ne volim.

○ Ne interesuješ me, ne unosiš nikakve vitamine u sebe, što se ne zabuniš, pa umesto da pojedeš čips, pojedi jabuku!

○ : izlazi iz sobe :

Prijateljica: Ooooo, je l' si to ti Radojka, ne mogu da te poznam?

Roditelj: Ooo, ćao, lepa moja, pa kako si mi, šta radiš, dugo se nismo videle?

Prijateljica: Ma ne pitaj, evo bila malo u prodavnici, kupila dva jogurta i malo mesa, i potrošila 2000 dinara.

Roditelj: Ma pusti ih, sve su to lopovčine!

Prijateljica: Je l' ti ovo sin?

Roditelj: Jeste! 'Ajde dolazi ovamo, šta si pobegao, da se upoznaš sa jednom mojom drugaricom!

Prijateljica: Pa koji si ti razred?

Dete: Drugi srednje.

Prijateljica: Jaoooo, kako si brzo porastao, a juče si išao u zabavište. Znači drugi razred?

Dete: Da.

Prijateljica: Da ti kaže nešto tetka (ime prijateljice), nemoj da se zapošljavaš bez fakulteta. Bez fakulteta si niko i ništa. (Trenutak kada se unosi u lice) Niko i ništa, kad ti ja kažem! Evo ja se sad pitam gde mi je bila pamet što fakultet nisam završila, pa mi sad naređuje gluplji od mene. Upiši bilo koji fakultet, samo diplomu da imaš... E, idemo mi sad, treba i do babe da stignemo, hajde pozdravljam vas, ćao!

Roditelj: Hajde, ljubimo te ćao!

Dete: A, u pičku materinu, kevo, gde nađeš ovakve drugarice?

Roditelj: Ćuti bre, pička ti materina!

- Izvolite gospodine, mogu li da vam pomognem?
- Da, svakako, zanima me ova bušilica sa osmocilindričnim motorom i ova trokrilna kosilica...
- Aha, evo, sad će kolega... Budimire, za tebe...
- A izvinite, samo još jedno pitanje...
- Izvolite gospodine?
- Je l' imate možda pumpu za biciklu?
- A to, samo sekundu, sad će kolega, saček...
- Pa kojem kurcu bre ti služiš ovde, siso jedna?!

A: E, da nemate slučajno što para? Ne treba mi mnogo.
B: Za šta će ti pare?
A: Ma mislio da idem u Zagreb. Igramo protiv Cibone a ide još neko dru...
C: Ne dolazi u obzir! Tamo u Hrvatskoj da mi te neko nečim ubije!
A: Daj bre idu i Duka i Kizo a oni su već par puta bili niko im nikad ništa nije uradio.
C: Ma neka idu oni kad su im tako ludi roditelji. Kakvi su to otac i majka kad puštaju dijete glavu da izgubi.
B: Čekaj bre, šta fali. U Zagrebu je znaš kakva kultura. Ja bio tamo vojsku da služim. Narod baš prijatan... Šta mu može biti? Jebo te, znao sam da zaspem na klupi u sred parka kad se zapijem a slobodan mi je dan i niko me ne bi ni prstom taknuo.
C: Eh, nekad se moglo.

------------------------------------

A: Opet ništa a?
B: Jok.
A: A da probamo sa vijagrom?
B: Ma kakva vijagra. Meni to ne treba. Znaš ti kako ja cijepam i bez toga.
A: Eh, nekad se moglo.
B: Ma ovo je samo faza.

-I tako ce nam bratska Rusija pomoci da razvijemo atomsku bombaju i...
-Ti neko nekad reko da ne jes govna?

- Dobro, izgubili smo od Kape Verdea, ali šta da se radi. Sad je sve u Božjim rukama. Treba Bolivija da dobije Španiju sa više od 6 razlike i na konju smo...

Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!

Vlasnik firme okupio radnike:
- Dragi radnici, a sad nešto sasvim drugačije!
Do sada sam vam redovno davao minimalac, ali vam nisam uplaćivao doprinose zbog čega ste se opravdano bunili.
E, od sada vam uplaćujem za socijalno i penziono, ali zaboravite na minimalac!

Baka:"Jelo, oci moje, idi der baki donesi naocare.."
Jela:"Aham, evo sad cu"
Baka:"Ljubi te baka"
...............
posle x sati

Baka je vec zaboravila, i sama je otisla po naocare.

Bleje dva ortaka na krovu zgrade i jedan upita:
"Hoće li nekad nešto da se desi???"
a drugi mu odgovara:
"Idi po pivo, pa ti se možda usput nešto desi..."

(iz filma "Kad porastem biću Kengur")

-Brate, kakvu sam ribu upoznao sinoć na žurci, prvo smo se krljali, pa smo krenuli da se ližemo i došla mi je do...
-(Znaš da laže, da nikad nije ni bio na žurci)Jel si bio nekad u lovu?

Ortak: "Brate, aj na kafu"
Ja: "Ne mogu brate, ne ide mi se"
Ortak: "Aj, što si pička?"
Ja: "Tek sad neću!"

- E hajde ovde da kopamo za bunar, aparat kaže da ovde ima vode.
- Ćut' tu balavac, bacaj to sokoćalo, ja ću ti kažem gde da kopaš, jer ne znam dal' sam vam nekad pričao ja sam bio zadužen tokom rata da tražim vodu, samo stanem nogom osetim, kažem kopaj ovde, odma izvire ko' Nijagara.