Prevrtljive su ove narodne izreke.

Sin: Ćale, idem na more biciklom!
Ćale: Ma ne dolazi u obzir!
Sin: A kako ste ti i kum išli bajsevima do Dubrovnika, i spavali u šatoru pored puta?
Ćale: Drugo je vreme nekad bilo... Danas se ni ja ne bi' usudio!
Sin: Da da... Svejedno idem.
(u sebi: jeste, drugo vreme, jer si tada imao dvajes godina i dvajes kila sala manje).

- Laki brate aj da jedemo, keva poslala neke punjene paprike u saftu pa sam ih malo podgrej'o.
- Opa nešto za kašiku, bravo kevo! Daj kutlaču al' prvo je operi, nismo je oprali dve nedelje, ima neku infekciju da dobijemo.
- Ma kakvo pranje sipaj odmah, je l' si ti nekad bio na kampovanju?

Može da traje od jednog minuta do 2 dana.

- Nego, Šomi, videh ti Maju juče, bogami dobru guzu ima, batice!
- Je l' si se ti vozio ikad u helikopteru, " batice" , m?
- Nisam, Šomi, a što pitaš?
- Pa imaćeš vrlo uskoro priliku, i to na putu do VMA.

Mama: Pero, idi sredi sobu, dolazi nam ujna....
Pera: Evo, sad ću....

Perina Lepša Polovina: Duuušooooooo, hajdeustaniodtogkompjutera i dođi da gledamo Sex i Grad, moraš ovo da vidiš, KeriseopetsmuvalasaZverkomaaaanemogudaverujem!!!!!
Pera: Evo, sad ću...

Žika: Pero, brate, ajde odlepi se od monitora, ubuđo si se u toj stolici, jebo te WOW, ajmo do grada ili do Mike, došla mu sestra u goste, ona plavuša, znaš kakvu sisu ima...
Pera: Oću kurac, jel vidiš ti kakvo je vreme napolju?

- Ustanem rano pa na trčanje, onda hvatam prevoz do posla, tamo odradim za trojicu (jebi ga, odmori su) pa na ručak, pa malo na net pa u teretanu, pa sredim još neke sitnice za sutra i onda sređivanje za izlazak, pa se malo zagine sa ekipom, onda još pogledam neki film na kablovskoj... i sutra 'ajde opet sve ponovi...
- A da nisi usput kresao dve ribe? Jedna ti puši dok drugu karaš?
- ?!?
-Stvarno... jesi li nekad trč'o i piš'o istovremeno?!

- E pa mama, tata, ovo je Radmila, inače moja verenica, konačno da je upoznate. Ajde uđite i raskomotite se.
- Jel on to rekao Radmila? Pa crni Boro jesmo mu lepo govorili da se mane devojaka sa sela, obrukaće familiju...
- Ne sudi po ambalaži, možda je domaćica a njemu će takva trebati.
- Šta šapućete vas dvoje, ajde da sednemo za sto.
- A da nam prvo pokažeš stan?
- Čorba je već u tanjirima a ne valja da se hladi.
- Sine a da popiješ prvo sa ocem po jednu uz neko meze?!
- Kevo, posle ćemo natenane. Imamo vremena dok ovaj grašak ne bude gotov.
- Jel ti čuješ ovo, čorba i grašak, a kažeš domaćica. A gde su sarme i pečenje!? Rekla sam ti da neće na dobro da izađe.
- A bre Mileva, ako do sad nije naučio supu da sipa džabe mu sve. Jel vidiš nesrećo šta uradi majci, pa zar ništa baš nisi poneo iz kuće!?

Колега седи сморен на предавању, и после 30 мин. пакла полумртав креће напоље. У том тренутку га другар пита:
- Где си кренуо сад ће постављају?

Zvoni telefon.
Drug: Brate, zvale me one ribe od sinoć, hoće da idemo na kupanje za 10 min, ali nemam čorbu, a bedak njima da tražim. Imaš neku kintu?
Ja: Čekaj sekund. DEDA! Imaš neki dinar za gorivo? Idem na kupanje.
Deda: Eeee, tvoj deda je nekad trčao i do 10 kilometara samo da bi išao na kupanje. Kad se samo setim kako sam ja...
Ja: E, zovi Ćomija, on sigurno ima kintu, idem ja da umrem.

(Žena iz naroda daje intervju kod Opre:)

-Kompanija u kojoj radi moj suprug je pretrpela stravične gubitke, pa je ostao bez svog božićnog bonusa. Ove godine smo na božićne darove potrošili samo 2.000 dolara, a prošle godine smo potrošili 3.000 dolara.

(Oprah zdušno klima glavom, a publika glasno tuguje i oplakuje tužnu sudbinu svoje zemlje.)

- Sviđaš mi se,slatka si(razne munje)....aj se smuvamo....
- Jao,izvini,sladak si al' ne mogu s tobom (obavezno neki razlog).Ali mogli bi da se čujemo da izađemo nekad itd.

- Zdravo, kume kako je?
- Evo, ide nekako.
- Kako kuma?
- Nemam pojma, razvodimo se.
- Kako bre?
- Jebena emancipacija. Neće pere sudove, da ne pokvari manikir. Neće da kuva, da joj se ne pokvari frizura. Neće da čisti, hemija joj razmaže šminku. Neće da pere veš, kaže smrdi. Uzesmo ženu za to, ja našao neku tezgu da radim da je platimo.
- I?
- Šta I? Ostavila me jer je ne jebem 2 posto kad radim 14 sati!
- Aukurac, više ih ne prave kao nekad.

( poruka prije ribe)
" Kumara sad sam sa fudbala dobili smo nisam se jos istuširo kad završim zovem te da idemo na kafu ona mala mi se javila ali još ništa nije ozbiljno mada nadam se najboljem umro sam kako sam se umorio."
Ja: ŠKK ?!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------
(poruka u toku ribe)

"Moj kume, šta mi se ovo dešava? Osjećam se laganim, kao perce kojeg miluje proljećni povjetarac, u maju . Konačno! Ova mala je savršena. Da vidiš samo kakve izraze koristi. Naučila me da rezonujem i da kanališem svoju energiju, uprkos Jabukama zla, koje me vrebaju sa svakog ćoška."
Ja: ŠKK ?!!

Lebron upisao 56 poena na sinocnoj utakmici protiv Denvera!
..........................................
Komentari:
Avet strucnosti: Ubedljivo najjbolji igrac sadasnjice, Kobi mu nije do kolena!
Apsolutno strucno: Ma mrs u pizdu materinu bre ti! Ta izdajica je ostavila Klivlend na cedilu, a ti tu nesto lupas. Kobi je intitucija za njega!!!!!!!!
boki: Eeeee, nije to nista, kako su samo nekad Kingsi igrali, to su bila vremena! Samo ih sudije pokrale protiv Lejkersa i Minesote...

- Aman, idiote jedan, dokle ćeš više da blejačiš za tim kompjuterom?!
- Pa...
- Kad ćeš više jednom da počneš dučiš zgubidane jedan zar sam te ja zato krvavo rodila i othranila s onim muškim skotom pijanim nisi ni sobu raspremio gde ti je plava kapa indeks kurton glava iznesi đubre lenštino ijuuu što ti je izgužvana TA košuljaaaaa rećiće ljudi tog majka takvog pustila dizađe na ulicu sram te bilo što se malo ne ugledaš na svoju stariju sestru uzoran student uskoro će i da se zaposli a ti se samo skitaš sa onom tvojom devojkom i ne radiš ništa juuu samo da joj dete ne napraviš pa da ja i tvoj otac još i to vukljamo na grbači...
- E, kevo...'Sti nekad čula za "spejs"?

A: Brate, znaš koga sam video jebote?!
B: Koga?
A: Jocu, brate!
B: Kog Jocu?
A: Ma, brate, Jocu, sa keja!
B: Ne znam nikakvog Jocu sa keja...
A: Ma kako ne znaš Jocu, brate, što mu pokojna šurnjaja za pašenogom radila kod Jovine Milke zaove letos u zadruzi?
B: Ne znam brate, stvarno.
A: Ma daj ne kenjaj, kako ne znaš, Jocina šveca bila sa burazerom od tetke Milketove drugarice?
B: Brate, ne znam, da se nosiš u pičku materinu i ti i Joca i šveca i Milke, i cela vaša šira i uža rodbina, aaaaaaaaarggghhh!!!!
A: Ma daj brate, šta me ložiš, znaš Jocu.
B: A, da, Joca... Možda sam mu nekad ter'o šoder. Marš u pičku materinu!