NAJuniverzalnija krema ikada, kod nas i kod njih.
Mali Srbin/ Francuz/ Nemac/ Azerbejdžanac/ Kubanac/ Australijanac/ Rus/ Kinez.....:
Mama! Ogrebao sam se/ udario sam se/ otpao mi nokat/ ubo sam se na ekser/ probio sam šaku kuhinjskim nožem/ pala mi saksija na mali prst leve noge/ pogodila me lopta u jaja/ pobio sam se u školi/ ide mi krv na nos/ daj koji dinar/ šta ima da se jede/ ogrebala me mačka/ pao sam sa rolera/ nemam nikakav domaći/ slomio sam nogu/ promrzle mi ruke/ mokre mi noge/ priklještio sam prste na vrata/ posekao sam se/ ko je moj otac........Mama: IJU! Dođi da mama namaže kremu...
Kažemo za osobu koja je nemač pojma kada je u pitanju seks. Mlakonja, lik kojeg su huligani trpali u školske ormariće i bičovali ga mokrim peškirima pod tušem. Sposoban je da vam podigne sistem na računaru u roku od 5 minuta, dok mu za dizanje kurca treba znatno više, nekima i vječnost. Najčešće umiru kao djevci ili napola-djevci (one osobe koje su vidjeli pičku, radil su prsting ali ipak su se toliko uplašili da im se kurac nije digao).
Po nekom kodeksu najčešće nose naočare.
- Ej kako mi treba seks, da mi ga neko stjera jako i tvrdo, šta misliš Milice da odem kod Stojana, on mi se čini kao tip koji bi me dobro skundačio?
- Ma kakav on, njemu bi i muva kurac polomila, odi ti kod Miodraga on jebe jako i precizno, njegov tip djevojke za seks je ona koja hoće seks sa njim, znam, ja sam provjerila.
Nemač pojma u hardcore varijanti. Čovek koji vam daje flopi disk kada traži da mu narežete film, ima na kompu Windows ME, pušta muziku u power dvd 10. Gasi kompijuter naravno na divljaka : elegantna vrijanta na dugme a ume i da čupa kabal. Kupuje diskove na ulici iako ima neko čudo od adsl konekcije jer škk je torrent. Ne daj Bože da se zajebete pa odete da mu instalirate neku igricu, jer posle tog nemilog događaja idu pitanja: ''a gde idu ovi saveovi?'', ''a kako si ti ono krakovo?'', ''a kako menjam šanžer?'' itd.
najsavršenija ljudska vrsta po babinom i dedinom,nebitno da li je to Nemac , Švicarac ili Austrijanac.
'' Švabo kad napravi stvar(noževe,sekire,testere..) onda znaš da je dobra i da će trajati;kod Švabe se radi,nema kod Švabe sedenja;gledaj kako fino kosi (kosilica) , vidi se da je Švabo napravio; ...''
-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.
-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.
-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.
-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.
-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.
-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.
-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.
-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.
-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".
-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.
-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.
-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.
-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.
-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.
-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.
-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.
Mnogo fina, snebivljiva i smerna osoba, najčešće pripadnica nežnijeg pola, mada se javljaju i muški primerci, kojoj je sve "iju", "fuj", "bljak" i "O, moj Bože".
- E, Sandra, hoćeš da idemo na klopu u pauzi za ručak.
- Možemo. Gde si mislio?
- Ne'am pojma, al' jede mi se burek već nekol'ko dana, 'oću da crknem.
- Burek??? Fuj!!! O, moj Bože!!! Bljak!!! Ne mogu ja to da jedem!!!
- Da, da... Izvini, zaboravio sam... Ti kenjaš karanfile. U tom slučaju, vodim te na škembiće.
- Aaaaaa, fuuuuuuj, bljak, odvratno...!!!
Neteman. Apatula. Nesmajnik. Buntruk. Sirovina. Budak nezaglavljeni. Opisni pridevi kojima se najbolje dočarava primerak homo sapiensa naviknut na krunjač. Moderniji i urbaniji izrazi ne piju vodu, nisu dovoljni da prikažu koliko je zagrlio sekvoju.
Krunjač za kukuruz je najosnovnija alatka, veoma jednostavna za rukovanje. Ima ručku koja pokreće mehanizam i rupu gde guraš klip (lololol), onda zapneš ko konj i mašina radi.
Tako i naš junak zna samo da gura i upinje, posebno kada to nije potrebno. Neumešnost i nedostatak sive mase nadoknađuje sirovom snagom, kao Ivan Ivanović nizak rast lošim humorom. S' magarca na jarca.
I ima još jednu veoma važnu karakteristiku, tvrdoglavost. Ne priznaje da je nemač pojma i odbija da nauči. Lakše mu uterati metar u dupe nego centimetar u mozak.
- Momak, nisam ti ja Belka pa da me pomuzeš, polako sa time. Žuti karton.
- Ali daaaaaaaaaaaaaaaj, daj daj daj.
- Nisam ti ja fliper, slepče na krunjač naviknuti. Odajebi u skokovima, neš' jebat.
Nemati pojma sa dugim 'o' znači imati pojma, samo se pretvarati; jer neretko je bolje ispasti glup, nego izreći surovu istinu. Ovo je utvrđeno temeljnim istraživanjem naučnika i doktora psihologije u Sorboni na svim uzorcima stanovništva.
Ona gleda u malu kitu: ,,Zašto neće da se digne?"
On: ,,Nemam poojma."
On u sebi: ,,Samo da popije još koju da ne shvati da je to to što se njega tiče!"
Bogotac je njegov sin. On jebe mame. Za njega ne postoji nemoguće. Sve je video i čuo. I ono što se još nije desilo. On zna šta predstavlja baba u dnu autobusa porodice Krstić. Pored njega si običan nemač pojma.
Ribe puštaju suzu niz butinu kada ga namirišu. Pogledom skida brus i otvara teglu sa kiselim krastavcima. S njim u ekipi na fudbalu se osećaš kao slepi vrabac bez noge. Upoznat je sa Da Vinčijevim kodom. Takođe zna svrhu postojanja judeomasonskih svedoka uličnih prodavaca. Bolje od profesora je upućen u pitanja koja će doći na ispitu. Simpatične dame iza šaltera studentske službe ne mogu sa njim da izađu na kraj. Sveznajuće biće čije je cilj da ti se u svakoj mogućoj situaciji popiša na sneška, kog je prethodno išutirao.
Opis maleroznog kladioničara. Kralj baksuza. Najveći "nemač sreće" u igrama na istu.
- Joooj Lile, zalilam vam majci svima redom od igračkog kadra preko stručnog štaba zaključno sa klupskom čistačicom! Aaaaaaaa!
- Nemo' se nerviraš Đape, koji ti je?!
- Ama kako da se ne nerviram?! Imaju igrača više a primaju gol u devedes' trećoj za 4:4! Gdje nestade onaj "bensedin" sa stola? Eeee crkli majci na 8. mart, Nova godina ide a ja bez cvonjka...
Većini ljudi se desila situacija da ih lekari šalju od jednog do drugog, to je situacija u kojoj oni nemaju pojma šta vam je (a ponekad i kad imaju pojma), te prebacuju odgovornost na svoje kolege.
Pacijent: Dobar dan, mene boli grlo i cela leva strana, to je neki tup bol
Doktor opšte prakse: Hm, grlo nije crveno, evo vam uput za internistuPacijent: Dobar dan doktore, mene boli grlo, i cela leva strana, to je neki tup bol
Internista: Sad ćemo da vidimo, jel vas boli ovo?
Pacijent: Ne
Internista: A ovo?
Pacijent: Ne
Internista: Može biti da je od srca, tako da je najbolje da odete kod specijaliste kardiologaKardiolog: Jeste li radili EKG?
Pacijent: Jesam, evo izvolite
Kardiolog: Jel vas boli glava nekad?
Pacijent: Uh, doktore, sad me boli od ovog šet…
Kardiolog: Da idete vi kod neuropsihijatraNeuropsihijatar: Dobar dan, recite, u čemu je problem?
Pacijent: Boli me grlo i cela leva strana
Neuropsihijatar: Da vidimo...
Pacijent: Ne glave doktore, leva strana tela
Neuropsihijatar: A glava?
Pacijent: Ne
Neuropsihijatar: Pa šta ćete onda kod mene?
Pacijent: Ne znam, tu su me poslali
Neuropsihijatar: Dobro, onda idite kod interniste
Pacijent: Pa bio sam doktore
Neuropsihijatar: Aha, onda kod infektologa, znate razni virusi vladaju...Infektolog: Kažete da vas boli glava i leva strana, jel tako?
Pacijent: Da
Infektolog: (obavlja pregled) Je li sine, da nije tebe negde zakačila promaja?
Pacijent: Paaaaaa, vrlo je moguće
Infektolog: Evo ti eritromicin, i sedi kući dok te to ne prođe
Ćumez bez dometa. Objašnjenje pojma ćete naći ovde.
-E, gde je Mare? Trebalo je da dođe pre 20 minuta...
-Ne'am pojma, daj da ga nazovem.
Pu majku mu jebem, budala još nije krenula od kuće!
-Otkud znaš?
-Pa nedostupan je. A znaš da on živi u onom Faradejevom kavezu koji on drsko naziva garsonjerom.
pitanje koje najvise iritira,pogotovo ako je doslo sa strane nekog virtuelnog prijatelja na fejsbuku,koji nema pojma ko si,nema pojma o tvom zivotu,nema uvid u stara desavanja a toliko ga,bogati,zanima sta ima novo.
marko:ee cao,mnogo si zgodna,odakle si ?
sanja:cao,hvala...
marko:...sta ima novo??
Potpuni oksimoron u samo dve reči. Spoj dva nespojiva pojma, baleta kao umetnosti i Granda kao bilo kojeg pojma osim umetnosti. Kraće rečeno vrhunac neukusa koji kod nas predstavlja verifikovano zanimanje a može da vam obezbedi i učešće u nekom reality show-u.
Koristi se za osobu koja nema pojma gde se nalazi, koja nema pojma kojim povodom je tu...ili narodski 'ko da je pao\pala sa Marsa'
Nemam pojma sta znaci, ali moderator insistira da se definise, a ja danas radim na slihtanju, tako da cemo modifikovati znacenje. To vam je kad neko nema pojma sta nesto znaci, a ipak filozofira o tome i uziva u svojoj glupavoj filozofiji, kao kad neko ko pojma nema sta je luk, navali na luk, jer je jednostavno gladan. U ovom slucaju- gladan paznje!
Ova definicija je primer.
Memam pojma zašto trt, nemam pojma koja Miljojka,... ali koristi se kao zamena za "Da kako da ne."
Ako neko zna ko je Miljojka i što trt voleo bih da mi javi.
Ovo će da bude definicija dana.
Aha, trt Miljojka.
Pojam je pojam da ti nemaš pojma o tome šta je pojam!
đoka:Šta smo imali za domaći?
pera:Nemam ti ja pojma!
Omekšati totalno. Ma kakvi, ne mož' ni Silvana iz Picinog parka da ga digne, a kamoli tvoja random bičarka. Naravno, ovaj izraz će samo okoreli decxko d'upotrebi.
A: Je li, šta bi sa Maslovarićevom?
B: Uh, ne pitaj, ubila mi je duh, likuša je totalni nemač pojma u prirodnom manuelno-oralnom čišćenju... Taman sam se ponad'o da će pasti pročačkavanje, kad ono jedina stvar koja je pala jes' moj palamar.
Baciti nekog u drugi plan, jer mu je tamo i mesto. Hobi mu je da bude nemač pojma i to mu prolazi dok ne naiđe na tvrdo. A to tvrdo si upravo ti. Onda uradiš dva-tri ključna poteza, poput pokreta ruke dok čistiš stari dedin sako pred odlazak u kafanu. Proces je prilično lagan, ali ima tu neku snagu. Nije dedin sako šala. Zahvaljujući njemu pamprčio je čedne žene po selima u krugu od jednog dana jahanja.
- Jel bio Čombe juče kod tebe? Rekao mi da će da ti naplati ruke 10 evra po kvadratu.
- Ma kakvi bre, ispresecao sam ga pitanjima, otresao ga i ubedio da to ne košta više od pet evra!
