Moja baba je osoba koju sam najvise voleo dok nije umrla i dok nisam dobio sina. Kad god bih pobegao od kuce bezao bih kod babe, u babinoj kuhinji postojala je fioka u kojoj se nalazio eurokrem uvek ostavljen za mene i to je prvo mesto koje bih proverio kad dodjem kod nje.
Baba je cesto samnom gledala skolski program a najvise "opstanak" i uvek se brinula za kamermana koji ne primecuje lava koji mu se prikrada (iako ga vidimo mi). Cesto je baka znala da zaspi onako sedeci sa otvorenim ustima pri cemu bi hrknula toliko jako da bi probudila samu sebe i unezverenim pogledom pokusavala da odgonetne gde se nalazi. Cesto bi joj onaj nemac (alchajmer) krao i sakrivao stvari po kuci pa se zato na sve ljutila osim na mene. Kad je pocela da me pita kako se zovem, svaki put kad me vidi,
zamolio sam roditelje da se preseli kod nas da brinemo o njoj i spava u mojoj sobi ali baka nije bila srecna van svoje kuce i stalno me je pitala gde je kuhinja, kako se ide do sobe i jel su prva vrata za vece a druga za kupatilo. Mnogo sam voleo svoju baku a pretpostavljam i mnogi od vas svoju a ovo mi je bila jedinstvena prilika da je se setim i nekom objasnim koliko je divno i pomalo smesno stvorenje bila tako da mi nije vazno da li cu dobiti plus ili minus.Laka ti zemlja moja bako.....

je doba života između detinjstva i odraslosti.
Obeležen je s tri faze:
u prvoj devojčice počnu da dobijaju, a dečaci nemaju pojma šta.
U drugoj devojke počnu da dobijaju, a dečaci nemaju pojma od koga.
U trećoj devojke dobiju, a momci saznaju da je njihovo.

Rečenica koja odvaja "obrazovanog" i "čuvenijeg" narodnjaka od ostale "neobrazovane mase" narodnjaka. Svaki narodnjak koji misli da je dao umetnosti nešto veliko ima na ovaj način da se proserava sa pratećim bendom.

Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...

U 90% slučajeva,lik koji misli,ili stvarno jeste zajeban... 8% slucajeva je neki nemac,a 2% su neki kojima ime počinje na ŠV :)

Svi koji nisu konstantno učili u osnovnoj,a kroz nju su prošli znaju i bar nekad su upotrebili ovaj pogled.

To je onaj kada ustaneš da odgovaraš a pojma nemaš.Gledaš oko sebe, rulja koja isto pojma nema i vidiš 2 prsta nekog malog pedera i pogledom mu govoriš ''Reciiii mii'' a mali te izignoriše jer jelte želi pametan da ispadne,ubrzo se naš ''recii miii'' pogled pretvara u ''jebem ti mater kad zvoni'' pogled.

Kratkotrzajni sprd upućen dvojici drugara koji nikako ne mogu da pogode koš, kada vas je na sket došlo sedmoro i šutiranjem sa slobodnog bacanja određujete ko će da se ladi i bira dvoje od izgubljenih.

Nemamo pojma kakvo ce vreme biti sutra

Osobe koje požele da izvrše kolektivno samoubistvo, kada vide da je Nemac propustio crnca u trci, i tako mu omogućio da postane svetski prvak u Formuli 1.

Vrhunski stadium pijanstva. Izraz inspirisan narodom koji alkohol troši u ogromnim količinama, bez obzira za pol i godine. Niži u lestvici su:
- k'o letva
- k'o zemlja
- k'o majka
- k'o Nemac
- k'o pička
- k'o zver
- k'o bulja, itd.

na pocetku prosle godine dinkic je obecavao 1000e po svakoj osobi koja prijavi akcije,mnogi strucnjaci su procenili da dinkic nema pojma i da camo dobiti pola od toga...na karju cemo dobiti po 20e i ja ne procenjujem vec znam da i dinkic i ti strucnjaci nemaju pojma

Trenutno Nemac, Srbin poreklom. Karijeru napravio u Nemačkoj kao pevač srceparajućih šlager pesama. O njemu se malo toga zna jer su linkovi o njemu isključivo na nemačkom.

Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...

Floskula koja se više se koristi u pismenoj nego u verbalnoj komunikaciji i znači mnogo mi je zapelo, u teškom sam sranju, najeb'o sam k'o Francuz I Nemac po ruskoj zimi.

Djevojka sa kojom si dogovorio sastanak. Uvijek će se sa njom desiti da je pet minuta tačno onoliko koliko ona misli da jeste, i nikad ona ne kasni, ti si jednostavno došao rano.

Rezultatski sravniti protivnika. Poniziti ga, da pognute glave napusti teren.

Srbin, prema pisanju Blica, je: Nemac, Marokanac, islamista, krivac što islamisti prolaze kroz Srbiju, kriv za Srebrenicu ali i za Bratunac, stoka, seljak, bilmez, budala...

Sposobnost negative jedinke da vam zatruje momenat srece negativnoscu i ubje zadnji tracak nade u vama.

Како је алкохол моћно дезинфекционо средство, овај израз се користи за суптилно исказивање чињенице да си се синоћ убио к'о Hемац.

Hardkor tehnaja, onaj oldskul bas iz devedesetih koji pomera komšiji kamenje u bubrezima i tera ga da odlaže jutarnje ustajanje u pola četiri kako bi ti se načestitao milosne rodbine na zvoncetu jer si odvrnuo muziku u dva ujutru kao da ti je zadnje. Pu, pu, daleko bilo. Ali, boli te kurac, ti si nokturno neiživljeno govedo.

Kako su nastale drobilice? Ne mešajte ga sa onim fegeckim džampstajlom, to je za decu sa specijalnim potrebama. Drobilice su počeli da puštaju ludi Nemci, koji rade po ceo dan, pa kad im dođe vikend, oni lepo odu u klub, završe par eksera i puštaju to besnilo od elektronike čije slušanje uzrokuje blaži potres mozga uz krvarenje ušiju sa par polomljenih rebara ukoliko sede odmah do maršala. A mi kakvi smo, sve iskopirasmo od njih. Al' jebiga, Nemac je Nemac. Jedina šteta je što ne prave više ovakvu tehnaju, sad je sve mrtvi progresiv i komercijala od kojih dobijem rak na zvučnicima.

A drobilice, nek počivaju u miru, i neka drobe na nekom oblaku i vibracijama drndaju lap svetom Petru dok igra pasijans. E rođače, da ti samo znaš koliko su one prozora polomile i mađarskih suknji na pod bacile... Eeee...