
Ono sto,zaneseni idejom o novom pocetku i menjanju starih navika,pre pocetka svake skolske godine nakupujemo,a potom ih kuci poslazemo kao kakve relikvije i predmete od neprocenjive vrednosti...A bar za polovinu nemamo pojma ni cemu sluzi,ni kako se koristi,a kamoli da li ce nam uopste i zatrebati.Nedelju dana posle,nemam pojma gde je barem polovina,a i boli me,jer ionako cu biti dobra,zar ne?
Sestari,uglomeri,penkala,flomasteri,drvene bojice (u 89427965 nijansi) sva moguca i nemoguca dodatna oprema...A na kraju zavrsis sa jedva jednom raspalom sveskom i pozajmljujes hemijsku...
Sinonim za izraz nemam pojma...
- E care kako se zove ta pesma sto se vrti?
- Da me jebes...cek da vidim...
Najjednostavnije objašnjenje pojma hiperinflacije.
Izgovor za nepoznavanje nekog pojma.
Šef:"Stefane, odnesi ovo Đoletu, a u povratku kupi Impregnit."
Stefan (nema predstavu da li se Impregnit prodaje u apoteci, farbari, ili prodavnici zdrave hrane):"Šefe ja sam više vizuelni tip, da nemate neki uzorak."
Stanje u kojem se nalazite kada iz džepa izvadite pare za koje nemate pojma da su bile tamo.
-Miladin: E, Dule, 'ajmo na po pivu?
-Dule(pretura po džepovima): Ne mogu. Nemam ni prebijene pare.
-Miladin: E šteta, ja imam samo za jedno.
-Dule(pronašao skrivene pare, zamuckuje od uzbudjenja): Mil..Mila...Miladine...
-Miladin: Molim, Dule? Dule...Dule šta ti je? Dule...
-Како било јуче тебра?
-Ма ћути бре, нисам видео беле, у курац!
Pobednik takmičenja u bacanju gluposti u kratkom vremenskom periodu. Osoba od koje se dobija transfer blama svaki put kada pomislimo na nju ili na nešto što je takva osoba rekla ili uradila.
U pitanju je samozvani ultimativni trsitelj, vagabundo koji je koračao predelima koji postoje samo u njegovoj mašti, objašnjavač čija objašnjenja nemaju veze s vezom. Žvaka za muvanje mu je prepričavanje partije na Dust 2 mapi u kanteru ili detaljno opisivanje opcija njegovog mobilnog telefona najnovije generacije koji može da usisa stan, spremi ručak za 4 osobe, pomuze krave i spusti dasku od WC šolje.
Izraz je nastao po liku znanom kao Vikron1 i njegovom kanalu i klipovima sa YouTube-a, koji se predstavljao kao opaki Vloger i koji je u svojim vlogovima tripovao da je zanimljiv i zabavan, a bio je sušta suprotnost tome.
Antonim pojma "beskorisna istina"
Ona: Ljubavi, gde si?
On: Evo, kod Nemanje...
Keva: Šta je bilo u školi?
Ti: Nije pitala...
Večita sexy studentkinja: Koliko imaš godina?
Ti: 26 za koji dan...
Pre svega odnosi se na nemačke penzionere-turiste, koji letuju negde u okolnim zemljama.
Njih karakterišu pre svega: beli brkovi, bela majica, krem pantalone, braon sandale i bele čarapice. Njegovo lice je uvek crveno kao kod raka, kao i njegove ruke i noge.
Nemac iz Berlina ili Dortmunda možda nosi i naočare za sunce, dok Nemac iz ruralnih delova te zemlje više preferira šešir, ili pak kačket.
Uglavnom dolaze sa partnerkom koja slično izgleda. Neretko su debeli. Uglavnom su na plaži od 6 ujutru, a povlače se u svoje odaje oko 11h jer tada kreće jako sunce, a i kreće da dolazi nevaspitana balkanska omladina, kakvi oni naravno nisu bili u Hitlerovoj Nemačkoj,
"Arbeit, Disziplin und Ordnung" rodjaci.
Mogu biti dosadni, džangrizavi i u svakom slučaju treba ih zaobilaziti u širokom luku.
Kada vidite ovakve ljude, slobodno možete da im kažete:
"Guten tag, wie geht es dir?"
Dva pojma koja idu zajedno samo u romanima.
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...
Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Kompliment upućen ortaku koji u toku igranja fudbala gleda da padne travi ili betonu u zagrljaj k'o da je na njega naleteo Nemac u tenku, a ne dronjavi osnovac Musa koji zajedno s piletom od 250 grama teži tačno pola kile.
Alo, Vilja, ne glumataj. Ako zbog tebe izgubimo vreme i poteraju nas matorani s terena ima da dobiješ vaspitnu, ščuo!
Neoborivi stepen jačine nečijeg nadimka. Većina poznanika ga zna samo po nadimku, niko nije siguran oko pravog imena.
Brate kako se zove onaj lik što ga zovu Lepinja?
Veruj mi pojma nemam, a znam dečka još od osnovne. Njega i keva zove Lepinja.
Glumac koji je ceo zivot glumio fasiste!
Mnogi od nas su kao mali bili ubedjeni da je on zaista nemac i zaista fasista, posto sva njegova pojavljivanja na filmu su bila u ulozi istih.
- "Jeli bre, kako se zove ovaj poznati nemacki glumac?"
Uvek se nadje neko pametan ko lupi: "Pa kako ne znas, pa to je Hanc Ditrih!"
AAaaa! Tacno! Zaboravio sam mu ime!
A onda se pojavi ipak neko normalan i doda: "Hanc Ditrih ti je keva. To je bre Radko Polic!"
Sazeto,tacno i jasno,tumacenje sustine nekog pojma!
A mi se raspisali u pick## materinu!
11 tamnoputih fudbalera - Reprezentacija Francuske !!!
Najbolja petorka Nemačke svih vremena u košarci (nijedan nemac).
Merlin Oti - Slovenka ???
Danski atletičari (malo zagoreli od jakog sunca).
Ruska košarkaška reprezentacija (sa prošlog EP) - sa dva crnca.
Makedonska reprezentacija u vaterpolu (5 Srba, 5 Hrvata i 1 Crnogorac)!
... ČIJA SU ONI REPREZENTACIJA???
U jednoj utakmici, Nemačke i Poljske četiri gola su dali Poljaci, a rezultat je bio 3:1 za Nemačku. Bruka!!!
Definisanje pojma preko samog sebe.
Madona ne bi bila Madona da nije ono što jeste.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.