Reč nastala od dva sinonimna pojma - "keš" i "gotovina". Stoji za oblik plaćanja pri kojem se dobija popust srazmeran porezu na promet date države.
-Zemljače, koja ti je poslednja cena za garnituru?
-Pa lepo piše, 800. Al' aj' da ti je poklonim za 750.
-Može 600, al' sa isporukom?
-...plaćaš kešovinom?
-Naravno.
-Momci, tovarite ovaj trosed i dvosed! Pu! Pes'et, sto, sto pe'set, dvesto...
Izraz,koji na ironičan način pokazuje odbojnost nekog pojma, koji se pojavio kao tema u toku dijaloga sa sagovornikom.
Je l' ti se svidja ono kuče?
-Ono malo čupavo,što ne znam gde mu je dupe a gde glava koliko je dlakav!?
Paa, štooo...baš je sladak.
-Ma,sladak je k'o babina povraćka!
Lik koji sere van svake mere. Jede govna o temama o kojima nema pojma. Priča na veliko i bez prestanka, kao da je navijen.
A: Znači bleja kod mene u stanu večeras, ništa posebno, dve gajbe vopsa i gledamo tekmu.
B: Ko će sve da bude?
A: Miki, Džoni, Mile i još par njih, i nas dvojica.
B: Mile dolazi...? Znači pena parti.
Neostvarena želja današnjih mini gangstera i klinaca. Za nas Vojvodjane, vrhunac, ili bolje rečeno dno pojma podzemlje predstavlja podrum ili eventualno trap.
-Kevo, divimo se.
-Gde ćeš sine?
-Podzemlje bre, podzemlje...
-Aha, ajde kad si već tamo, izvadi par krompira za pire, proveri jel se zalepio koji miš, i ponesi ono sokoćalo za mlaćenje tepiha, ljubi te mater!
-Š... Ha? Dobro mama...
Pain in the ass!
Najlaksi nacin da nekome saopstite da je on dosadan, a da nema pojma o cemu se radi.
Recenicu koju izgovaramo posle jednocasovnog nerviranja i smaranja od strane mladjeg brata/sestre...
Brat: Nemas pojma, nemas pojma....
Ja:(posle jednocasovnog suzdrzavanja) E sad ces da vidis ko nema pojma!!
Prenosi se jednim udarcem na bilo koji deo žrtvinog tela,a kao preventiva se mogu koristiti prekršteni prsti.Dermatolozi nemaju pojma.
Vrlo zajeban i redak događaj. Ako pripadate grupi srećnika koje su pozvali,pripremite se unapred na gomilu testova: test inteligencije,test znanja engleskog,test znanja Ms office-a,test ličnosti,test šta ste bili u predhodnom životu,test kako slažete boje... Ako ste uspeli da prođete sve ove testove,sledi razgovor sa petoro nekih ljudi,od kojih je jedan direktor,a vi nemate pojma ko. Tu vas očekuju svakakva pitanja,tako da vam se može desiti da pomislite da ste konkurisali za posao u nekoj svemirskoj stanici. Od stručnih začkoljica - Šta mislite o novom Zakonu o hipoteci,preko - Da li ste oženjeni, Koju bi nam knjigu preporučili ,do - Koliko često posećujete zubara. Na kraju,pošto vas pošteno istresu iz gaća,rećiće - Kontaktiraćemo vas i više im ni šliku neš' viđet.
U međuvremenu je baš diplomirao direktorov sestrić,pa svih 50 ljudi koji su prošli pakao razgovora,može lepo da ga poljubi tamo gde sunce ne sija.
Način percepcije zadovoljstva kod različitih kategorija. Nečija radost je nekom drugom ravnodušnost ili tuga - sve zavisi kakvo nam je subjektivno viđenje istog pojma.
- Kaži sine, kako je bilo sinoć sa onom malom?
- Ej, deda, bilo fenomenalno! Prva dva puta je bilo brzo, ali treći put sam je razbio! Guslao sam sigurno sedam minuta!
- Moj sine... udri dok možeš. U mojim godinama je najveće veselje kad izbaciš kamen iz bubrega pa tri dana možeš pišati da te ništa ne boli...
Izraz kojim opisujemo nekoga ko radi nešto potpuno bezvezno,
bez ikakvog smisla i potrebe.
Kakve veze ima limunada sa svim tim-nemam pojma,
nisam ja to izmislio.
1.
-Jel' popravi Arsa više taj auto?Pa šta radi ceo dan?
-Ma,drka kurac-pravi limunadu.
2.
-Pa šta Rope radi u kolima.Što ne iznosi roštilj?
-Drka kurac-pravi limunadu.
Koriscenje nekog pojma/lika/recenice do iznemoglosti, pri cemu se njegova pocetna vrednost umanjuje do nule.
Mada to neke i ne sprecava da shibaju mrtvog konja dok ne ode u legendu ^^
Ovo je sparta?
Izvodjac koji najcesce pojma nema o cemu peva, a ni drugi to ne bi znali da nije interneta i pretrazivanja lirike. Jezik kojim govori je nepoznat lingvistima.
Prefinjena verzija istog kurca u drugom pakovanju.
Asimilacija dva pojma sa iole malo sličnosti kako bi se izbegla bilo kakva rasprava na zadatu temu.
- Onaj Brnabić vazda sere svako veče u Dneviku! Odakle mu više snage?!
- Misliš na Anu?
- To ti je.
_________________________- Da vidiš kakvu ribu trsim svako jutro i veče! Daje k'o promoterka.
- Desanka Šakić?
- To ti je.
Ja stvarno predstavu nemam kakva bi ovo hibridna aktivnost mogla da bude, al' ovaj izraz mi je oparao uši danas dok sam učio za ispit. Naime, ona babetina, dermatolog, što je sarađivala sa Panjkovićem pre 4-5 godina, dok mu je još išla ona emisija gde je od gabora pravio majmune, otvorila je nekakav fitness-wellness-lifestyle centar, u kome se, među brojnim kurama za tesanje kila praktikuje i ova veština. Opet kažem, nemam pojma o čemu se radi, ali mi naziv zvuči, pa... interesantno, te ako neko ima pojma šta bi ovo moglo biti- navali narode! Slobodno pišite.
Beskucnik,covek koji spava na klupi.Posmatran iz posebnog ugla,zbog dugacke kose i brade,moze liciti na pravo znacenje ovog pojma.
Izraz objašnjava usku povezanost dva pojma.
Odnosno, što utiče na strica, utiče i na strinu.
Nema tu velike filozofije.
Baba gleda TV...
Brkati voditelj dnevnika, aka vran gavran: "U Rumuniji zamrznute penzije..."
Baba: E, jebi ga sad. Ako zamrznu pemzije, onda mogu da se jebem...
Unuk: Baba, pa to u Rumuniji, ne kod nas...
Baba: Isti andrak, sine. Kad je došlo u stričevo, doći će i u strinino...
to slovo zamenjuje seve odricne tj negativne odgovore:ne mogu,ne zelim, ne znam, nem pojma ili NE.
osoba1:"oces sutra sa nama u bioskop?"
ti:"c"
------------------------------------------
osoba1:"e jel si video danas Urosa?"
ti:"c"
Kad negde između redova stranog jezika koji nemaš pojma da parlaš, načuješ nešto što bi moglo da liči na neku našu reč.
Čuješ spiku sa neke TV serije koju ti keva gleda. Raspravljaju se: Obu kevab mršč omni keglijst vamki VUTRA.
Ja: aahahahahahahah ladno je lik rekao "vutra", počeli da uče srpski.
Keva: Šta je rekao Sulejman?
Ja: Ma ništa, pričinilo mi se.
Onaj ko ne ide gradskim prevozom na posao/školu/faks nema pojma kolika je prednost života blizu okretnice busa. Još ako imaš i markicu, vožnja GSP-om bude prava uživancija.
Autobus dođe za 2 minuta. Prazan, mesta koliko 'oćeš. Uđeš i dobro proceniš gde ćeš sedeti. Obrati pažnju na sledeće sitnice:
1. Nikako iznad točka, drmaće te k'o centrifuga (naročito preko ležećeg policajca).
2. Nikako na onoj strani gde "peče zvezda"!
3. Nikako na prvom sedištu pored bilo kojih vrata, jer će te neka bakuta ( ili deda, u svakom slučaju neki fosil...) podići već na sledećoj stanici.
4. Obavezno proveriti da li radi patent za otvaranje najbližeg prozora ( u slučaju da uđe neki klošar, cigani što imaju ˝vaške u glavu k'o pErinač", neki dripac što jede "deset u pola s lukom" ili gospa sa kantom kiselog kupusa ).
5. Pre nego što sedneš pogledaj ima li nekih zelepljenih žvaka ili okrzane iverice na ćošku sedišta da se ne pocepaš (ako si u onom starom busu, novi imaju plastična)
6. Sedi do prozora da ne moraš da se svaki put zarotiraš i skloniš noge da onaj ko je pored tebe siđe na stanici.
7. Stavi slušalice, pojačaj do daske i uživaj – kad te neko nešto pita, pravi se lud, čak i ako ga čuješ!
Nećete primetiti ni one ludake koji uđu u bus i psuju i svađaju se, pričaju o "Titi" i Draži, ni one što su se od tolike gužve nagnuli preko vas i drže se, ni vozača koji trubi, jebe majku onome što je izleteo iz sporedne ulice k'o manijak, babu koja kuka da je pre 3 dana operisala nogu, pa te moli da sedne na tvoje mesto... Samo zažmurite i uživajte u muzici i mestu koje ste sebi tako lepo izabrali...
Nije normalan. Baš ne zna kad treba da ćuti.
Pokreće ga instant snaga nauračunljivosti u pokušajima da postane vidljiv na radaru.
Njegovi postupci su duboko posvađani s logikom i retko iziskuju dublje tumačenje.
Kurcem-nepravljeni nemač pojma : „Brate, dovela moja sestra neke koleginice s faksa, dobre, 'naš kak'e su, ja reko' da upadnem s nekom šmekerskom spikom, da im prospem koji fazon...“
Penisalno-žiganje lik: „Ma, nije valjda?“
Kurcem-nepravljeni nemač pojma: „Jes', ozbiljno ti kažem. I one krenule nešto da se proseravaju o nekoj poeziji, neki Rakiđ, kako li se zove, ne'am pojma,'bem li ga... Kažem ja njima da se ne smaraju time, da ja :grok-grok: jebem jače od tog Rakiđa :grok-grok:!“
Penisalno-žiganje lik: (U sebi: ti si takav neopisivo nenadjebivi kreten, ti i dalje sumnjaš u postojanje nadživotinjskih poriva – ako si ikada i razmišljao o tome (u šta čisto sumnjam) – stoga ne vidim da lik koji zna jedan i po padež može uopšte da postoji u prisustvu ikoga sa trocifrenim koeficijentom inteligencije...) „Ti nisi kurcem pravljen. Idi i umri.“
