Radomir Mihajlović Točak je osim po vanserijskom sviranju, originalan i zbog svog filozofskog pristupa instrumentu i muzici uopšte. Ove bisere sam čuo od njega lično:
1. Gitara je najteži instrument
2. Jedan isti rif se na gitari može odsvirati na preko sto načina
3. Jedan čovek sam može da proizvodi muziku možda samo na klaviru
4. Dajte tim skalama malo života dok vežbate
5. Džimi Hendriks je „gore“ svi ostali gitaristi su mnogo ispod. Jedini koji je posle njega odsvirao nešto novo je Tom Morelo (Rage Against The Machine)
6. Ako neko svira samo gore na vratu gitare taj nema pojma. Ako neko svira samo dole na vratu gitare taj tek nema pojma
7. Ako nekome ne stoji gitara, ako se kad je uzme u ruke stiče utisak da je tu njemu nešto preveliko ili premalo, taj takođe nema pojma o sviranju
8. Alternativni muzičari? Oni su alternativa samo zato što ne znaju da sviraju
9. Nema lošijih i boljih gitarista. Ima samo onih koji znaju i ne znaju. Bolji možeš biti jedino od samog sebe.
10. Gitaru treba vežbati dok te ruke ne zabole
Epitet kod puške označava kalibar, a kod žene njene godine (četrdeset i nešto). Oba pojma ukazuju na kvalitet i pouzdanost, ali i smrtonosnost.
Nezapamćena tragedija u Opaljeniku! I.V. (43) je hicima iz lovačke puške usmrtila supruga Z.V. (48) i prvog komšiju M.S. (48), nakon što ih je zatekla tokom muželožništva .
Reč nastala od dva sinonimna pojma - "keš" i "gotovina". Stoji za oblik plaćanja pri kojem se dobija popust srazmeran porezu na promet date države.
-Zemljače, koja ti je poslednja cena za garnituru?
-Pa lepo piše, 800. Al' aj' da ti je poklonim za 750.
-Može 600, al' sa isporukom?
-...plaćaš kešovinom?
-Naravno.
-Momci, tovarite ovaj trosed i dvosed! Pu! Pes'et, sto, sto pe'set, dvesto...
Izraz,koji na ironičan način pokazuje odbojnost nekog pojma, koji se pojavio kao tema u toku dijaloga sa sagovornikom.
Je l' ti se svidja ono kuče?
-Ono malo čupavo,što ne znam gde mu je dupe a gde glava koliko je dlakav!?
Paa, štooo...baš je sladak.
-Ma,sladak je k'o babina povraćka!
Lik koji sere van svake mere. Jede govna o temama o kojima nema pojma. Priča na veliko i bez prestanka, kao da je navijen.
A: Znači bleja kod mene u stanu večeras, ništa posebno, dve gajbe vopsa i gledamo tekmu.
B: Ko će sve da bude?
A: Miki, Džoni, Mile i još par njih, i nas dvojica.
B: Mile dolazi...? Znači pena parti.
Recenicu koju izgovaramo posle jednocasovnog nerviranja i smaranja od strane mladjeg brata/sestre...
Brat: Nemas pojma, nemas pojma....
Ja:(posle jednocasovnog suzdrzavanja) E sad ces da vidis ko nema pojma!!
Neostvarena želja današnjih mini gangstera i klinaca. Za nas Vojvodjane, vrhunac, ili bolje rečeno dno pojma podzemlje predstavlja podrum ili eventualno trap.
-Kevo, divimo se.
-Gde ćeš sine?
-Podzemlje bre, podzemlje...
-Aha, ajde kad si već tamo, izvadi par krompira za pire, proveri jel se zalepio koji miš, i ponesi ono sokoćalo za mlaćenje tepiha, ljubi te mater!
-Š... Ha? Dobro mama...
Pain in the ass!
Najlaksi nacin da nekome saopstite da je on dosadan, a da nema pojma o cemu se radi.
Prenosi se jednim udarcem na bilo koji deo žrtvinog tela,a kao preventiva se mogu koristiti prekršteni prsti.Dermatolozi nemaju pojma.
Vrlo zajeban i redak događaj. Ako pripadate grupi srećnika koje su pozvali,pripremite se unapred na gomilu testova: test inteligencije,test znanja engleskog,test znanja Ms office-a,test ličnosti,test šta ste bili u predhodnom životu,test kako slažete boje... Ako ste uspeli da prođete sve ove testove,sledi razgovor sa petoro nekih ljudi,od kojih je jedan direktor,a vi nemate pojma ko. Tu vas očekuju svakakva pitanja,tako da vam se može desiti da pomislite da ste konkurisali za posao u nekoj svemirskoj stanici. Od stručnih začkoljica - Šta mislite o novom Zakonu o hipoteci,preko - Da li ste oženjeni, Koju bi nam knjigu preporučili ,do - Koliko često posećujete zubara. Na kraju,pošto vas pošteno istresu iz gaća,rećiće - Kontaktiraćemo vas i više im ni šliku neš' viđet.
U međuvremenu je baš diplomirao direktorov sestrić,pa svih 50 ljudi koji su prošli pakao razgovora,može lepo da ga poljubi tamo gde sunce ne sija.
Način percepcije zadovoljstva kod različitih kategorija. Nečija radost je nekom drugom ravnodušnost ili tuga - sve zavisi kakvo nam je subjektivno viđenje istog pojma.
- Kaži sine, kako je bilo sinoć sa onom malom?
- Ej, deda, bilo fenomenalno! Prva dva puta je bilo brzo, ali treći put sam je razbio! Guslao sam sigurno sedam minuta!
- Moj sine... udri dok možeš. U mojim godinama je najveće veselje kad izbaciš kamen iz bubrega pa tri dana možeš pišati da te ništa ne boli...
Izraz kojim opisujemo nekoga ko radi nešto potpuno bezvezno,
bez ikakvog smisla i potrebe.
Kakve veze ima limunada sa svim tim-nemam pojma,
nisam ja to izmislio.
1.
-Jel' popravi Arsa više taj auto?Pa šta radi ceo dan?
-Ma,drka kurac-pravi limunadu.
2.
-Pa šta Rope radi u kolima.Što ne iznosi roštilj?
-Drka kurac-pravi limunadu.
Koriscenje nekog pojma/lika/recenice do iznemoglosti, pri cemu se njegova pocetna vrednost umanjuje do nule.
Mada to neke i ne sprecava da shibaju mrtvog konja dok ne ode u legendu ^^
Ovo je sparta?
Izvodjac koji najcesce pojma nema o cemu peva, a ni drugi to ne bi znali da nije interneta i pretrazivanja lirike. Jezik kojim govori je nepoznat lingvistima.
Prefinjena verzija istog kurca u drugom pakovanju.
Asimilacija dva pojma sa iole malo sličnosti kako bi se izbegla bilo kakva rasprava na zadatu temu.
- Onaj Brnabić vazda sere svako veče u Dneviku! Odakle mu više snage?!
- Misliš na Anu?
- To ti je.
_________________________- Da vidiš kakvu ribu trsim svako jutro i veče! Daje k'o promoterka.
- Desanka Šakić?
- To ti je.
Ja stvarno predstavu nemam kakva bi ovo hibridna aktivnost mogla da bude, al' ovaj izraz mi je oparao uši danas dok sam učio za ispit. Naime, ona babetina, dermatolog, što je sarađivala sa Panjkovićem pre 4-5 godina, dok mu je još išla ona emisija gde je od gabora pravio majmune, otvorila je nekakav fitness-wellness-lifestyle centar, u kome se, među brojnim kurama za tesanje kila praktikuje i ova veština. Opet kažem, nemam pojma o čemu se radi, ali mi naziv zvuči, pa... interesantno, te ako neko ima pojma šta bi ovo moglo biti- navali narode! Slobodno pišite.
Beskucnik,covek koji spava na klupi.Posmatran iz posebnog ugla,zbog dugacke kose i brade,moze liciti na pravo znacenje ovog pojma.
Izraz objašnjava usku povezanost dva pojma.
Odnosno, što utiče na strica, utiče i na strinu.
Nema tu velike filozofije.
Baba gleda TV...
Brkati voditelj dnevnika, aka vran gavran: "U Rumuniji zamrznute penzije..."
Baba: E, jebi ga sad. Ako zamrznu pemzije, onda mogu da se jebem...
Unuk: Baba, pa to u Rumuniji, ne kod nas...
Baba: Isti andrak, sine. Kad je došlo u stričevo, doći će i u strinino...
to slovo zamenjuje seve odricne tj negativne odgovore:ne mogu,ne zelim, ne znam, nem pojma ili NE.
osoba1:"oces sutra sa nama u bioskop?"
ti:"c"
------------------------------------------
osoba1:"e jel si video danas Urosa?"
ti:"c"
Kad negde između redova stranog jezika koji nemaš pojma da parlaš, načuješ nešto što bi moglo da liči na neku našu reč.
Čuješ spiku sa neke TV serije koju ti keva gleda. Raspravljaju se: Obu kevab mršč omni keglijst vamki VUTRA.
Ja: aahahahahahahah ladno je lik rekao "vutra", počeli da uče srpski.
Keva: Šta je rekao Sulejman?
Ja: Ma ništa, pričinilo mi se.
