Sleng u fudbalu za tamrljavog lika u beton ligi koji ne da maša gol, ne prostor između dve korner zastavice, nego čitav dulum zemlje. Njegov adut nije tehnika, suptilan k'o lemeš od IMT-a, a njegova parola - "ošin' k'o sivonja pa đe ode". Kad izvodi slobodnjak, ili promaši loptu pa nožurdom izbije po' kubika zemlje ili loptom ubije grlo krupne stoke na ispaši iza protivničkog gola. Brzinu nikad nije imao, a od finti probao makazice, jednom: levu kopačku mu našli u kanalu kraj onesveštenog linijskog sudije. Sleng korišten i van sportskog konteksta za nemača pojma, nejebača i čmelju.
UUFFFFF!... Alo, majstore, prednja! I posle 20 godina braka nisi naučio da jebeš, bio dulumaš, ost'o dulumaš! PU! Lepo je meni moja mater govorila: "Udaj se za nekog školovanog čoj'ka, geometra, veterinara, vlasnika zadruge"... a ja pala na friz Ipčeta Ahmedovskog i novog Tristaća. Gde mi je pamet bila?!
Glupan, idiot. Nemač pojma.
Janjka je odmilja naziv za janje, a svi znamo da su ovce glupe životinje, ne znaju ništa same da urade, samo bleje u jednu tačku i jedu. Takođe, ovaj izraz se koristi za nekoga k'o se ne zna snaći u određenim prilikama, takoreći - ima slab pregled igre.
- Koja si janjka, brate!
- Što?
- Pa kupio si telefon bez punjača. I kako sad ja njega da napunim? Da izvadim bateriju i trljam kroz kosu?
- Otkud sam ja znao da i to treba? Na reklamama samo telefon prikazuju, nema punjača...:Kadar nevera:
Potpuni antitalenat za sport. Nije čak ni Rinov fazon, kao ni svilenjak kojeg boli kurac za sport.... Jednostavno šeprtlja kojem ništa ne ide od ruke. Nemač pojma, klasičan Šćepakadabra zonfić....
Divi torimaskua što se sapleo na slobodnom bacanju.... Jebote, korake u vaterpolu bi mu sudili.... USTAJ BRE GOVEDO JEDNO, TIŠ DIGRAŠ UMESTO NAS?!
Nepogrešivo izabrati pravu stvar, iako na prvi pogled ne izgleda tako. Svojim iskustvom, intuicijom i njuhom psa goniča na vreme odabrati ono što vredi.
Posedovati moć projekcije u neka buduća vremena i videti nešto, što običan smrtnik ne može.
- Mile, a ovaj? Vidi ga što je rasan, k’o Pantela.
- Jok bre, fali mu nešto. Nešto, kako da ti objasnim…
- Kako bre fali mu nešto… Pogledaj mu prsa, a vidi noge, ko stena je!
- A ti ga uzmi, ko ti brani. Samo nemoj posle…
- Ma neću bre Mile, kako ti kažeš. Ti imaš oko za pravog bika. Al’ nemoj samo ovog neu’ranjenog, ima da mi lipše do sela.
- Njega!
Posebna vrsta monologa neke osobe od strane autoriteta: roditelja, nastavnika u školama, profesora na fakultetima, šefova, načelnika ... Monolog je inspirisan prvim, a ujedno i najsnažnijim naletom nervoze, ljutnje ili besa zbog nečeg što je učinjeno ili nije učinjeno od strane odsutnih osoba. Slušaoci su po pravilu nedužni prisutni koji mogu da biraju poziciju: mudrog ćutljivca, nemača pojma, cinkaroša, lažljivca ili razuveritelja pobesnelog govornika. Za šta god da se odluče, njihova glavna uloga je receptor besa prilikom transfera sa pobesnelog, i iz cele zbrke izlaze osećajući se kao glavni krivci za sve.
Par učenika razbili prozor i pobegli iz škole:
razredna prisutnima i nedužnima: „Ma, ovo više nema smisla, vi ste načisto pobesneli, vi ste mi najgora generacija koju sam ikad imala! Potpuno ste razmaženi i raspušteni! Jel se tako poašte i kod svoje kuće!? Al nećemo više tako! Tišina! Pismeni!“
- Alo, bre, nismo mi razbili prozor!
_______________________________________________________________________
Majka vrišti na drugo nedužno prisutno dete:„Onaj tvoj brat se totalno izbezobrazio! Kako on sme meni da zatvara vrata pred nosem, da tako izrevoltirano izleti napolje, da ne kaže kuda će, a ja da se sekiram! I u školi je popustio. Vraća se kući kad svane. E pa nema više! Dosta sam ja igrala kako vi svirate, od sutra nema izlazaka i manje para za džeparac.“
- Alo, bre, ja sedim kod kuće i učim!
________________________________________________________________________
Profesor na predavanju u amfiteatru sa 10 studenata:„Na šta ovo liči? Kakvo nepoštovanje predavača! Vama su predavanja obavezna, na ispitu se pita i ono što nema u knjizi. A vi se posle žalite što dobijate loše ocene. Kad ćete se već jednom uozbiljiti!? Odrasli ste ljudi, počnite da se ponašate odgovorno!“
- Alo, bre, mi smo došli na predavanje!
Totalni antisluhista. Težak nemač pojma kada je pevanje u pitanju. Ustvari, toliko je nemuzikalan da ne mož' ni jebeno da navija. Notu pogađa tek svake prestupne godine i to ako neko drugi peva umesto njega. Na karaokama, pak, bez problema rastera i najraspoloženije društvo. Jednom rečju, ne zna da peva, pa da ga jebeš!
- Koju ćemo pesmu, gospodine...?
- Jel' može ona 'niiisam te see naaagledaoooo, niiisam te seee naljuuubiiioooo...'!
- Uf, nije nam nešto poznata na prvo slušanje al' aj snaći ćemo se već nekako...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Puuuneee tribineeee luudih navijaaaaačaaa...
- E tebra, aj' tiše malo, keve ti, gleda nas Šavija, jebaće nam mater...
Prethodnica wannabe-ja.
Definiše se kao bitan element degradacije subjekta u rečenici, često praćen obiljem ironije i podsmeha. Uz izgovaranje ovog pojma često možemo videti poznatu gestikulaciju iz američkih tinejdžerskih serija, u vidu pipkanja palca i kombinacije kažiprsta i cajpera, podignutih u visini glave...
- "Što nam je Sandra onako sjebana?"
- "Ma pusti je, znaš onog njenog "nazovi" psa...?"
- "A da, šta ona beše ima, čivavu...?"
- "Da, imala... Pustila ga u dvorište i ladno naleti kobac i odnese ga."
- "U, al' će se najesti, u pič maj..."
______________________________________________________________________- "Kume jel' ti pop osveštao slavski kolač...?"
- "Jes' Boga mi, otac Hristo mi je to završio."
- "Otac Hristo?? Onaj "nazovi" sveštenik...?"
- "Što brate, ne seri... Hristo legenda."
- "Kume, pa taj je pojeb'o više tetki u komšiluku od Makarija u "Čudu neviđenom". Proveri ti da ti nije on izveo neki paganski ritual nad tim hlebom..."
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.
Šaljiv način objašnjavanja pojma, o kom nemaš pojma.
Kume, je li ovaj Rapten duo za bolove u leđima?
Pa, samo ime ti kaže. To ti je šatrovački od pravog naziva, Ptenra Odu.
Pored crtanja, još jedna metoda slikovitog objašnjavanja nemaču pojma. Spika je od stane sagovornika propraćena telećim Raka Radović pogledom, sinhronizovanim sa 'da, da' pokretima glave, što naratoru signalizira da ispred sebe ima figuru koja je pametna kao Goku Rac. Tokom izlaganja primera narator šmekerski lagano, kraičkom oka obraća pažnju na mimiku sagovornika koja mu govori da li spiku završavati sa 'Kontaš sad' ili 'Šta da ti radim, nisam ja kriv što si bistar kao rumunski carinik'. Kad je priča jasna često se koristi i kao igračka za ljubitelje sarkazma.
-Ajde polako draga, položićeš tu vožnju, šta ti nije jasno?
-Pa taj menjač, kako ide prva, druga, treća?
-Gledaj, prva ti služi samo da kreneš. Znači pališ kola, krećeš prvom, zatim kvačilo, ruka na menjaču, dole levo, druga. Kreneš da voziš, kako čuješ da ti štuca motor, kvačilo, pa lagano menjač u desno, treća.
-Ne razumem te ništa.
-Polako, jel te boli glava sad?
-Ne što pitaš?
-Odlično, daj mi ruku, evo primera.
-STOKO!
Ne zna. Ne ume. Nema to što treba. Nemač pojma čije je neumeće u datom pojmu nepojmljivo van svih pojmova.
Jelena Karleuša u pokušaju pevanja, Džordž Buš u pokušaju predsedništva, Stiven Sigal u pokušaju glume, ružičasta žirafa u pokušaju kamuflaže!
Jednostavno toliko ne može to što pokušava da se raspada, i da neće nikada da se sastavi.
Mini-turnir košarke osnovne škole:
-I kog ćemo poslednjeg za tim? 'Oćemo Djoleta?-
-Nije on tu više od pola turnira, pitao sam ga već.-
-A Igora možda?-
-Već ga uzeli smradovi iz 8-B, pička prodana.-
-A Ukija da uzmemo? Visok je.-
-Jel' ti duvaš nešto?! Lik se ne sastavlja ni s klikerima, prošli put dao autokoš. Bolje daj autističnog slepca bez ruku, taj će bar d'uradi nešto...-
Najsmešnija faca iz American Pie serijala, urnebesna karikatura belosvetske verzije batice.
Takodje, popularizacijom ove teen komedije izraz Stifler u slengu počinje da se koristi kao sinonim za paljevinu, nemača pojma sa ženama.
Scena na žurci. Izmedju ostalog, sa nama je i jedan apsolutni nemač pojma.
-Da idem da joj pridjem, vidi kakve dude imaaa? A? A?
-Kako god...Prilazi devojci:
-On: Joj, kako imaš lepe okice...
-Ona: Hehe hvala, to mi svi kažu hehe.
-On: A da se mi smuvamo? A? A?
-Ona: Ih, seljačino!
-On: Daj bre, nemoj da se foliraaaš, znam da me želiš! :kvazi-šmekerski kez:
-Neki random lik: Ajde Stifleru odjebi, idi budi kreten negde drugde...
-On: K' magarcu!
PK
Nolajfer koji puca u prazno i džabe traći internet život. Duhovit kao Kursadžije kad Đoši nije dan, a o ostalim doprinosima bilo kom sajtu ili forumu da ne pričamo. Jednostavno to što je u stvarnom životu nemač pojma nije uspeo da ispravi ni u drugom životu. Ponekad ga neko i pohvali ali samo da bi ga dublje zatrpao ispod zemlje i povadio ono najgore iz njega ako i toga ima još.
- Koja si ti Nula od autora, za plejbek ti treba plejbek.
- Decxko ja nisam nula ja sam Drakula.
- Dobar si ti, xe xe, šalim se ja malo.
Legendarni komentator poluvremena i krajeva svih utakmica, poznat po prevelikim odelima u kojima izgleda kao da je sklepan u laboratoriji doktora Frankenštajna i kisele face kojom saopštava njegovo viđenje utakmice, koju ubojito potpomaže svojim glasom čoveka kome je neko stao cipelom na vilicu.
Nakon Strajnićevog opisa prvog poluvremena, koji doduše često propustim jer otrčim u WC da serem čim vidim istog, većina ljudi se gotovo uvek zapita da li su Straja i on gledali istu utakmicu.
Naravno, kada predvidi šta će se desiti u drugom poluvremenu, zajedno sa stručnim konsultantom tipa Stanislav Karasi, prilično je jasno da će se desiti sasvim suprotno od onoga što je predvideo, jer je jedan od većih nemača pojma na našem sportsko-komentatorskom nebu.
Predrag Strajnić: Gazda, trebaju mi pare za novo odelo. Zajebavaju me kako nisam promenio ovo pola godine.
Aleksandar Tijanić: Evo ti opet moje Strajo. Ionako svi na poluvremenu odu u WC.
Predrag Strajnić: Što u WC gazda?
Aleksandar Tijanić: Pa ako su te samo videli, onda da seru, a ako su te i čuli, da seru i povraćaju.
-----------------------------------------------------------------------------------
Predrag Strajnić: Gazda, smslio sam kako malo da začinimo na poluvremenu, da gledaocima bude zanimljivije.
Aleksandar Tijanić: Daješ otkaz?
----------------------------------------------------------------------------------
Klinac iz ulice jedan: Eno ga Strajnić. Ajde da ga pitamo na koga da igramo.
Klinac iz ulice dva: Ajde. Čika Strajo, čika Strajo.
Predrag Strajnić: Izvol'te momci.
Klinac iz ulice jedan: Na koga da igramo večeras. Barsu ili Bajern. Vi sve znate, pa da vas pitamo.
Predrag Strajnić: Khm...pa jeste, poznat sam kao veliki stručnjak hehe. Dakle. Da vam odmah kažem, Bajern je dobar domaćin i ima igrače kao što su Miler, Roben, Švajnštajger i mnogi drugi, ali opet tu je Mesi, Ćavi, Inijesta, a i Barsa igra totalni fudbal. Niko im ništa ne može. Da se ja pitam, igrao bih iz dva u dva. Nula dva za Barsu.
Klinac iz ulice dva: Hvala čika Strajo. Doviđenja.
Predrag Strajnić: Hehe doviđenja momci.
Klinac iz ulice jedan: Znači kaže Barsa će pobediti.
Klinac iz ulice dva: Da. Igramo na Bajern.
Student kod koga se svi informišu vezano za dešavanja na fakultetu, predavanja, vežbe, potpise, skripte, kolokvijume, ispite,...
-Kada je kolokvijum iz mikroekonomije?
-Nemam pojma, eno ga Šole Infostud, on ide na sva predavanja, sigurno zna.
Klasična napaćena voćka mukica. Opšte je poznato da se na nju penju i po njenim krošnjama veru isključivo nemači pojma, Marsovci, oni koji nisu čuli za legendarnu ličnost Vukajlije, izelice bunika, odnosno svi oni kojima nije uvek sve baš najjasnije.
- E, o čemu pričate? Ko je to uradio?
- 'Ajde bre čoveče, uključi se malo... k'o da si pao s kruške!
Komentar koji se otme kad vidimo da neko nešto radi po nenormalno veikoj vrućini. Kao da je od životnog značaja pa mora istog trenutka da se završi. Pa nije Nemac u Ralji majka mu stara. Al šta će, to mu je životni poziv, deca su gladna i leti i zimi.
- Gledaj ti ove robove, sad na pedeset stepeni farbaju belu liniju... Jadni.
- Kakva li im je duša kad im je koža ovakva!?
- Majstori može li se? Kako ide? Ima li vrućine?
- Puši kurac fenser!
Legendarni rumunski fudbaler i klupski kolega Žilimi Vićgla. Najviše je voleo da tovari suparnike na peščanoj podlozi, kao što mu i samo prezime kaže.
Iako je star preko 40 godina, i dalje dobro igra, ubacuje se u prostor i radi klizeće startove. Pogodan je i za podjebavanje nemača pojma u sportu, a još bolji za obaranje nekog aviona.
:primorje, noć, pun mesec, romantika samo piči, mala već ovlažila:
A: Jao maco, tako si lepa, kao ruža kad procveta.
I: Hihihi!
A: Ajmo malo do plaže, da ti pokažem kakav su tandem bili Žilimi Vićgla i Karamte Popesku, a?
I: Joj, pa ne znam, ajde. Hihihi!
Nemac u Volksvagenu
Prosečan nemač pojma, u istom trenu kada pokušava da bude opasan, izgovara nebuloze, obučene nemaštinom ukusa i narodski rečeno - sere mnogo, bre; nije kurcem pravljen!
Istančanim bezukusom transferiše za trostruko fejspalmisanje i povraćanje one sarme od prošlogodišnje slave.
Uglavnom, pretnje ovakve osobe mogu da izazovu samo sažaljenje vaspitačice iz zabavišta za ometene u razvoju.
Mala đembela što preti hejterima s Vukajlije.
