Konstatacija sisopaćenika kojeg osoba ženskog pola pokušava skinuti sa dnevnog reda, tvrdnjom da su joj sise male.
бури: papriko, aj mi pošalji sliku sopstvenih sisa na pvt... da kompletiram kolekciju!
pecena paprika: A ne, ne sve po redu, mozda mi i porastu sise lolo...
бури: nema malih sisa, samo ima velike šake... olololol
debeli pacov: nema toga, da se šalju sise buriju, a meni ništa... ipak sam ja kralj sisa na sajtu ololololo
Kaze se za nekog koga odavno nismo videli ...
A :"Gde si bre brate, nema te ko gace u pornicu ???"
B :"Jbg, brate ..."
Za obične smrtnike primer nepoznatog matematičkog jezika kojim se sporazumevaju matematički vanzemaljaci sa Mašinskog, Elektrotehničkog, PMF-a, i sličnih fakulteta. U posvedočenom primeru jedan vanzemaljac je izgovorio ovu rečenicu želeći da drugom dočara potpunu zbunjenost usled njegovog prvog kontakta pete vrste (pošto je on vanzemaljac) sa još neistraženim elementima matematičkog kosmosa u zadatku koji je obilovao svemu što prosečni čovek ne bi naučio ni za 10 godina školovanja pa sve to puta 5 faktorijel. Pokušajmo predstaviti ovo na nekom matematički sličnom jeziku: naravno zagrada nema, ko što reče naš prijatelj vanzemaljac, zadatak obeležavamo sa K - kurac od zadatka, pa na dvaespeti stepen što u ovom slučaju označava broj reda u kome je mozak otišo na ispašu, gde je težina K beskonačno neizbrojiva, jer ne znamo koliko još redova moramo pisati pre nego što nam ruka otpadne, a ovaj kurac je sigurno duži od trijes = iako ovo nije jednačina, jedino što nam preostaje je da sve to podelimo na minus trinestu i dobijemo razlomak koji se ne može skratiti tj. u prevodu na zemaljski jezik - da se slikamo.
(Delovi razgovora uz slobodnu interpretaciju i dramatizaciju slušaoca laika)
Vanzemaljac 1: Onda skratim sa (nečim),.... je prvi element (nekog) niza... jer sam izvlačio koren pa sve na -174tu (si siguran da je bio minus)... jer moram da dobijem interval,..., MakLorenovi polinomi,...(jen, dva, tri, četri,...), ... proizvoljno polje,...(dva, dva, tri, četri),... sve pokratim sa (???*??/?) ....ima bar jednu kompleksnu nulu,... na podkorenovan faktorijel,... jer se traži determinanta,.... u imeniocu sve na -337mu,...nađem domen, i posle brate, samo grafik - to je to.
Vanzemaljac 2: A-ha, da, da, da, shvatam!(kako jebote?) Nači taj polinom si...(nešto je s njim uradio), pa onda (kaže da je nešto pod četvorostrukim razlomkom),....(zev, zev),... odredio tok,.... jer viš ja sam se zajebo pa sam u 16. redu (kom redu?!?)... (nešto iz nečega kroz neki broj pomnožio sa nečim i dobio decimalni broj...Bože mili sačuvaj+)... i to je granična vrednost,... Vijetove formule... kad sam vido da se sve ono potire posle 25. reda, više uopšte nema zagrada, nestaju jebote (ja nikad nisam video 25. red)! Posle krenuo da tražim parametre... jer sam pogrešno izračunao približnu vrednost broja... (džnj!) i na kraju stavio sve na -793ću umesto na -946u,...reci koja budala!
(u ovoj krajnjoj fazi razgovora čovek laik se uveliko valja po podu i peni na usta usled opasne dugotrajne izloženosti)
Izraz koji se koristi kada se vidimo sa prijateljem posle dužeg vremenskog perioda.
Osoba 1: E matori nismo se videli skoro dve godine.
Osoba 2: Pa brate nema te k'o turpije u zatvoru.
Poznata narodna izreka zbog koje toliko malo mladih ljudi izlazi na izbore.
A: Hajde brate da glasamo, da pobijede više ovi naši.
B: Jarane, samo ti. Kažu da od birača nema jebača, a ja sam baš zagorio.
Izraz koji se (zlurado) koristi u slučajevima kada se prijatelj/poznanik/rođak brzo vrati iz inostranstva poslije neuspjelog pokušaja da promjenu život na bolje. Izraz aludira na to da se tamo mora raditi a ne ući kao u sušionicu mesa i bez mnogo napora skinuti komade mesa sa vješalice.
A: Jesi'l čuo da se Mitar vratio iz Švice?
B: Nisam, kolko je bio tamo?
A: Nije ni dva mjeseca sastavio.
B: Ma ja, nema niđe obješeni(h) komada.
Svaka muška osoba koja ode na posao, a pritom je iznurena bilo od pijanke prethodne večeri ili zato što je prehlađena, uvek može od svojih za zajebnciju uvek spremnih kolega očekivati ove reči.
One aludiraju na seks i na vaše, jelte, udarničko-junačke "muke" da se dokažete kao Kazanova bez premca, kao rasturač koji je opakiji od Rokoa Siferdija.
Iznurenest, koju oni indentifikuju sa vašim krevetaskim pustolovinama, prestavlja (iz njihovog ugla posmatranja) rezultat vaših (bezuspešnih) pokušaja da nađete dno, da budete junak svoje verzije Žil Vernove knjige "Put u središte zemlje".
Mlađi kolega dolazi na posao, sav iznuren jer ga temperatura lomi već treći dan ,a ne sme na bolovanj jer je uzeo dvogodišnji kredit koji još nije isplatio. Starije kolege, njih dvojica, piju kaficu i samo ga posmatraju. Dok se ovaj mlađi stapa sa stolicom i lagano srče već skuvanu kafu, najstariji kolega kreće sa konverzacijom.
Najstariji kolega: "Šta je mladino, što si tako iznuren?"
Mlađi, bolesni kolega: "Ma, slomljen sam za medalju. Već treći dan me lomi temperatura. 38 sa 6, i nikako da je skinem."
Drugi stariji kolega: "More, sumnjiv si mi ti nešto. Tako mlad, a tako iznuren, i još od temperature. Nije nego, il' si pio, il' si jebo, pa si preter'o."
Najstariji kolega: "More, ja mislim da je on jebo, pa se precenio. Znam da ne pije puno, a znam i da je za onom malom odlepio kao školarac neki. Sigurno si ti mali sinoć krenuo udarnički, dno si kao rudar tražio. Eeee, mali, mali, nema ona dno, nema. To što ti tražiš, toga nema. Zato ti i jesi tako iznuren i tako izmoren. Iscedila te mala, samo tako."
I, naravno, iz zaključane fijoke sa vadi flajka sa domaćom dunjovačom, da se "proslavi" otkrovenje i da se temperatura skine.
Surova realnost u životnoj priči bez hepienda.
-Mare, aj' ćuti kad si glup k'o kurac!
-Ko bre glup, sinoć sam radio test inteligencije!
-I?
-Pa pozitivan sam!
-Ma tvojoj sreći nema kraja glupane!
Modifikovana narodna izreka "drvo se na drvo naslanja, a čovek na čoveka". Najbliže značenje bi bilo "počeši me, pa ću i ja tebe".
- Komšija, stižu mi drva popodne, da računam na tvoju pomoć?
- Komšo, kaldrma nema fugu...zato se mora uklapati kocka do kocke. Meni sutra stiže ugalj!
- Razumeli smo se! U tom smislu, daj pare za pola gajbe piva.
Fraza koja služi za opisivanje nimfomanke veterana. Od glagola izakati. Pet reči posle kojih će svakome biti kristalno jasno o kakvoj osobi je reč.
- Vidi onu tamo, već neko vreme razmišljam da joj priđem...
- Mani se nje, izakano je to pa nema više kud!
Rečenica kojom majke pokušavaju da odgovore ćerke od braka, koji po njihovom majčinskom instiktu, nema perspektivu.
- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.
Konstatacija geja da mora prvo da obavi veliku nuždu pa da se tek onda baci na "ljubav" sa svojim draganom.
Gejov: Dragi, hoČeš biti strpljiv par minuta, moram dobro da se istovarim. U mom čmaru nema mesta za oboje.
Stvar je prosta k'o pasulj.
Ajoj pa kako ću jadna, pa ne znam nisam to nikad radila joj...
Nema tu matematike lepojko, samo se ti lepo natrći i dodaj mi tu tovat mast, za čas posla ćeš postati verujuća.
Nisam tvoj prijatelj/prijateljica da bih delio/delila informacije iz svog života sa tobom.
-E pozdrav druže, šta ima kod tebe?
-Evo nema ništa posebno.
-Čujem da si našao devojku sebi?
-Pa da, malo sam se posvetio devojkama posle završenog faksa.
-A i faks si završio?!
Kada si na Severnom polu i pijan čekaš zoru usled polarne noći koja traje jebenih 6 meseci.
(Dva Eskima)
-Još od zore nema ni pomena.
-Neće ni biti, prošlo je tek 4 i kusur meseci.
-Šupičkumaterinu!
Zajebantska fraza koja se ranije koristila kako bi štreberima objasnilo da se neke stvari uče i na druge načine, a ne samo iz knjiga.
Danas se, sa razvojem popularne psihologije, smanjuje broj situacija u kojima ovo može biti izrečeno.
Nekada:
-Šta misliš, da li da joj kupim narukvicu ili minđuše?
-Kako ja da znam! Što je nisi pitao šta više voli da nosi?
-A ne znam, nisam znao kako.
-Pa da! Ne piše to u tim tvojim knjigama na koje buljiš oči!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sada:
Duća: Kol’ko mrzim one bruseve! Sinoć nisam mogao da ga skinem maloj bar deset minuta, hteo sam da ga pokidam na kraju!
Mare: Pa jeste, to treba vežbati, nema toga u knjigama.
Džoni: Kako nema?! Ja baš sad čitam neku knjigu, skoro izašla - „Brushalter i muškarac, najbolji prijatelji“, sve je lepo opisano u drugom poglavlju „Kako da snagom misli učinite da brushalter sam spadne“...
Mare: Matori, a jesi li pročitao i onu „Kako da budem kompletan kreten“ ili ćeš je ti sam napisati?!
Dvosmislen kompliment ženskoj osobi koja ima izuzetno lepe noge.
A:“Batice snimi Maju, nikada nije bolje izgledala!“
B:“Uh, kakve noge ima, šteta što nema četiri!“
A:”??????”
Izraz za apsolutno siromaštvo u svakom smislu.
Nemam para, nemam kola, nemam motor, nemam stan, nemam kuću, nemam devojku... Nema čega nemam!
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Iskaz koji jasno stavlja do znanja sagovorniku da još nije za ženidbu!
-Ja sam rešio! Oženiću se!
-Aha, jeste, a sa kim? Pa znaš li ti da danas niko nema pičku za bacanje?!?
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.