turista u Albaniji.
zuba u redu za penziju
U savremenom rečniku - Vrhunac, krajnji stadijum, ekstremum, limes i slične zajebancije
Volim da jedem više nego `leba da jedem
Iskren način da kažete devojci da je nećete varati kad nije tu.
Student koji nije na budžetu i ne može da se hrani u menzi.
riba na masinskom faksu
...Srbina u srpskoj plivačkoj reprezentaciji.
Higl, Siladji, Lendjer, Stražmešter, Najdanovska, Siljevski.
Čavić je Amerikanac, to znaju i vrabci :-)
Razlog nezaposlenosti prosečnog Srbina.
Kada se izvineš svojoj devojci zbog komentara da ima male sise, a ona ti, onako uvredjena, udari sankcije na seks narednih mesec dana.
Tako su Muhamedu saopštavali oskudevanje u pojedinim dobrima.
Kasijus- El ima malo te pakistanske pičke, da nabodem nešto?
Sagovornik- Nema, Ali.
Kasijus- El ima bilo kakve pičke?
Sagovornik- Nema, Ali.
Kasijus- Ali...
Sagovornik- Nema ali, Ali. Jednostavno nećeš jebati.
riba u elektro skoli.
Pesimistično gašenje svog tvog optimizma. Omiljena kevina rečenica, pored one ''rodila sam ja tebe ne ti mene''.
Nema problema. Nije problem. Neće mi biti teško da to uradim. Taman posla. Ih.
Šta me gledaš brate, aj briši da te nisam vido ovde više nikad!
-Nema frke brate otišao sam.
Opis osobe koja nekontrolisano blebeće, osobe van kontrole, uverene kako je ona centar sveta a da periferija ne postoji.
- Jebote, gled'o neki dan Miru Bobić na teveu... kak'a smaračica, čoveče, sere, mlati rukama, prevrće očima, ono ne može da se preživljava!
- Aha, jadnica ima samo odašiljač, bez prijemnika... moraš da se čuvaš takvih emisija, sine, nije to zdravo...
rada u Crnoj Gori.
Momenat kad se zaprepastimo i ostanemo bez komentara.
Da li si ti upravo bacio punu kesu đubreta kroz prozor?!
-Da.
...Nemam reči...
Mićalovićka se udara samo iz ljubavi.
Opis kucxkice koja ima celulit na bedrima, ali lice za primer. Ne može se svrstati u sam vrh riba, pa odsustvo savršenosti nadoknađuje jebozovnim pogledom.
...bela florida sletela u Južnu Moravu na putu za selo Pukovac...
Pinge: Jebote, koj moj ćemo sad?
:petorica putnika sa obale obilaze i procenjuju štetu:
Dragan: Bitno da smo živi. Smislićemo nešto.
Arhimed: Dajte mi dobar oslonac i dovoljno dugu polugu i ja ću sam dizvučem ovo gomno od auta.
Vilenjak: :podrugljivo: NEUREKAO se ti meni taki pametan... Decxko smaraš!
Donatelo: Imam ja za njega dugačku močugu. Eo, samo ne znam da li će pasati?:uhvati se za mačora i počne da ga vuče gore-dole:
Pinge: OPAAAA! Al te sjebo ko Tviti tečnost za suđe!!!
:opšti smeh:
Arhimed: AE MUUUURŠ TAMO! Šta se smejete detevijebemupičku?!!!
Vilenjak: Jaooooo srceeeee mawo!!! Kako je swadak kad se ljuti.
Arhimed: Vratiću ti ovo! El me čuješ?! El me čuješ?!Doktor: Je l’ me čuješ, Dragane?! :podiže kapke pacijentu i posmatra zenice: Ništa, ne reaguje uopšte.
Medicinska sestra: Ahaaaa, bez brige, takav je staalno.
Doktor: Mmmmm, ovako čudnu kontuziju mozga nisam do sad sreo. Do sad bi već trebao biti na nogama.
Sestra: Pfff, ne’am pojma, ja samo sledim upute sxto mi drugi napisxu.
Doktor: Čudno mi, čovek malo razbio glavu od volan i ne budi se već dva meseca.
Sestra: Khm, kakav volan? Kakvo buđenje?
Doktor: Volan...florida...u Moravi...Čemu taj zbunjen izraz?
Sestra: Zar ovo nije onaj sxto smo ga trebali odrzxavati u vesxtacxkoj komi??? Onaj sxto ga je mercedes pokupio na pesxacxkom.
Doktor: KAKAV PEŠAČKI BRE?!!! Pa taj je podlegao još u novembru! Daj da vidim to... Pa ti si ‘ladno zamenila njihove kartone!
Sestra: JAOOOOO, mene glupacxe!!! Ja ga svo vreme kljukala onim mixom anestetika, hihihihiii :trep, trep:
Doktor: ...NEEEEE SEEERI!?
Sestra: Maaaaajke mi.
Doktor: LOLOLOLOL!!!Definicija napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Prelazis jednosmernu ulicu i gledas levo - desno.
Uzrečica koja objašnjava da smo nešto pogrešili i da to više ne možemo ispraviti, a predstavlja oglušavanje na pravila pravopisa i redosled slova u azbuci jer je Vuk S. Karadžić jasno naglasio da posle J ide K.
