Nestrpljenje, očekivanje neočekivanog.
- "Jebote, prestani više da me pipaš, vidiš da su deca još budna...Koji si ti manijak!?"
- "Šta 'oćeš da kažeš? Nema seksa večeras? M? Opet deca kao izgovor?"
- "Aj' ne jedi govna, biće ... Sad ću da ih uspavam a ti za to vreme prošetaj jedan krug oko zgrade, nemoj da mi se vrtiš tu k'o tigar u kavezu."
- (odlazeći, u sebi): "Jeb'o sam ti mamu za ovo moljakanje, svaki put ..."
- "Oooo, pa koga to moje oči vide? Gde si ti na fudbalu u nedelju?"
- "Ma koji, bre, fudbal ...nije bilo šanse da stignem. Obaveze. Imaš cigaru?"
- "Uzmi. Š'a je bilo, š'a se treseš?"
- "Ma gospođa moja. Nešto me iznervirala. Pusti ..."
- "Pa kaži, jebote. Idemo da popijemo nešto i sednemo ko ljudi. Šta si se tu uzvrteo k'o tigar u kavezu?"
- " ..... a da popušite vas dvoje malo tigru,a?"
Ove price se prenose po principu gluvih telefona i nikad ne zadrze pravo znacenje(iz prve ruke) nego se prenosenjem "S kolena na koleno" tolko izmene da to vise nema veze sa prvobitnom i pravo pricom,dogadjajem,situacijom...Da bi uocili efekat nastajanja ovih prica morate istu da cujete prepricanu od desete osobe u lancu prepricavanja.Ove price su svakodnevncica naseg zivota i tesko da prodje dan a da ne cujete jednu od ovakvih prica.Kad svako po nesto doda,svako nesto izbaci,zaboravi,onda to izgleda ovako.
Prava verzija price(iz prve ruke)glasi;"E bili smo na bazenu,Nesi su ukrali telefon neki iz zemuna pa je izbila tuca sa njima i Nesu su izgazili od batina.
Verzija price desete osobe u lancu prepricavanja:"E bio Nesa na adi sa ribom,i ribi ukradu mobilni neki likovi sa zvezdare pa Nesa uhvatio jednodnog i prebio ga a ovaj ga zakacio malo.
Napraviti grešku, ispasti glup.
1)
Sale:“Matori, šta ste uradili sinoć na fudbalu?“
Bane:“Trebalo je da dobijemo, al’ smo se izmajmunisali na kraju, pa su izjednačili!“2)
Laki:“Batice, gde ti je Ana?“
Neša:”Brate, raskinuli smo.”
Laki:”Matori, mislio sam da ste se pomirili.”
Neša:”Ma jesmo, al’ sam se ja juče u gradu nešto izmajmunisao, pa sam dobio pedalu na neodređeno!”
Voziti se GSP-om.
Neša:"Batice, je l' ideš kolima do Ljube?"
Laki:"C, idem na šipku, da mogu da pijem bez trzavica, ako me razumeš..."
Neša:"Sviđa mi se kako razmišljaš, mogao bih i ja kao i svi mladi autobusom."
Laki:"Brate, kažem ti na šipku, i boli te patka, a posle se možda i privalimo nekome za vožnju kući!"
U formuli 1 - auto koji izlazi na stazu kada postoji neka opasnost, vozi ispred svih bolida, smara i upropascuje trku.
U realnom zivotu - to je kada vozite kao manijak, obilazite sve zivo i nezivo na putu, sa leve i desne strane, brzinu ni u jednom trenutku ne smanjujete ispod 100, uz opcionalne makaze s vremena na vreme, i onda pri brzini 150km/h ugledate da je auto koji je bio sledeci na redu da bude ostavljen u oblaku prasine policijski auto.
Onda naglo prikocite (ko bre hteo da pretice?! ja? svasta! budiboksnama!!!), i zatim se smarate vozeci iza njega kao da je u pitanju traktor ili gumaraba, i ne mozete da ga preteknete zato sto nemate pojma koliko je ogranicenje, pa tako vozite njegovom brzinom i osedite dok on negde konacno ne skrene, posle cega nastavite da vozite normalno.
Nešto na šta svaki pešak obraća pažnju kada neko treba da ga obiđe ili kad on nekog obilazi.
Ako usled nedostatka koncentracije ne usvojimo gorpomenutu pojavu, dolazi do moronskog osećaja koji se javlja kao produkt paralelnog (zajedničkog) hoda sa osobom koju prvi put vidimo u životu.
On:"Ćao, ja sam Zoran."
Ona:"Ne, ti si manijak!"
Iritantna pojava koja se praktikuje od strane konobara po skoro svim kafićima, da čim popiješ svoje piće, oni dojure i odnose ti čašu, flašu, šolju, šoljicu, šta god, a ti onda ostaješ da sediš kao kreten, pred praznim stolom. Ti si možda želeo/la da posediš još koji minut, ali ti je konobar poslao jasnu poruku: "Ajde, pali ili naruči drugo." Kada sedneš za sto, čekaš i po 10 minuta da ti taj sto očiste i donesu šta želiš, ali zato kada završiš konzumiranje, oni se pretvaraju u konobara "turbo 2000 indžekšn" i sto ti "očiste" dok trepneš. A što je najgore, neretko "čiste", iako konzumiranje nije završeno (slučaj kada ti ostane još malo espresa u šoljici, nesa u čaši i sl.), a ako im kažeš da još nije popijeno, u čudu se izbeče, valjda se to sa dna ne pije ili ne znam šta.
odlican izgovor pred cimerima na pitanje sto si se toliko zadrzao u kupatilu drkajuci ga
jeste,pa nisam toliki manijak da ga sad drkam,srao sam
1/1 je odnos u prirodnoj veličini, a izraz govori o nekome ko sebe pravi budalom (ili nešto od niže navedenog) u punoj meri.
Kreten 1/1,
Ludak 1/1,
Idiot 1/1,
Manijak 1/1,
Dijabola 1/1 itd.
Hrišćanski monaški red osnovan od strane Zorana Kostića Caneta. Uprkos opštem uverenju, nema mnogo dodirnih tačaka s Franjevcima, osim sličnog imena. Canjevci se odlikuju time što su uspeli da spoje nespojivo - rock'n'roll, muziku bunta i promene, sa institucionalizovanom religijom. Odlikuju se time što su nakon 50 godina seksa, droge i alkohola doživeli prosvetljenje (verovatno jer je kita prestala da se diže a krvni pritisak da se spušta). Slučajno ili ne, niko od njih u vreme komunizma nije pokazivao neko preterano interesovanje za religiju, a prosvetljenje po pravilu dolazi devedesetih. Glavni predstavnici monaškog reda su već pomenuti Zoran Kostić, Bora Đorđević i Neša Galija. Po sramnosti onoga što rade stoje u rangu sa onim licemernim Ircem i holivudskim usvajačima afričke dece.
"Ulazim u tebe kao u crkvu" - Bora Đorđević, poezja iz predduhovničkih dana
Ono čime se bičarka brani kada joj kažeš da je odvratna, bolesna, ziljava kravetina, od čije se pojave prevrće želudac u stomaku, jer ona je tako fina, zlatno devojče za primer, tako nevina i pametna, a u stvari ima perverzniji um od Ere Ojdanića i Neše Galije zajedno. Jerbo ona nikad ne prdi, ne podriguje, ne sere, jer je to tako grozno, ne prima u rč, jer nije higijenski, a kad bi joj otvorio histori na gugl hromu shvatio bi da joj đana vlaži k'o Nijagarini vodopadi dok gleda kako konj Marka Kraljevića defloriše pičku tamo nekoj cavulji iz 14.veka. Čeka princa na belom konju, ali ne da bi bila sa princem, nego sa konjem.
- Šomiiiii, daj baci toalet papir, sve si potrošio konju odvratni, guzica to je k'o četnički kazan, pizda ti materina.
- Puši kuru dronfuljo, imaš Alo novine od prekjuče ispod bojlera.
- Kako novinama da se brišem, izgrebaću guzu ?
- A šta misliš da bi ti onaj konj napravio od čmara što si ga gledala juče ? Misliš da ne znam ? Hahaha, briši tu i ćuti, ako nećeš boli me kurac, šetaj se usrana po stanu.
znate li možda onaj vic: kad bježi djevojka od pedofila koji za njom viče - dođi da mi ga popušiš, dođi da mi ga popušiš - te djevojka dođe do policajca te mu kaže da za njom trči neki manijak koji viče dođi da mi ga pušiš. Policajac se okrene prema manijaku i povikne - nemoj da ti ga ja popušim xDD... U takvoj sličnoj situaciji se našao i moj profesor matematike prošli petak u školi. To je posve razumljivo jer nam je pričao kako je prije rata 7 godina bio milicajac. Sve je doslovno rekao ovako :
Profesor: šta je Marijane? Pušiš ti tamo iza škole, ha??
Prijatelj: (šuti)
Profesor: A sad šutiš??? Da ti zovem roditelje?? Hajde izađi pred ploču pa mi tu puši ako smiješ?
- na što smo se mi svi počeli smijat ko ludi, a i koja suza je potekla, dok on naravno nije kužio o čem se radi. Ehh ti matematičari...
Prirodan zakon uocen na svim pocetnim stanicama GSP-a kada dodje prazan autobus... Manifestuje tako sto putnici koji udju u isti zauzimaju sedista tako da budu maksimalno udaljeni jedni od drugih. Kako se autobus popunjava rastojanje medju njima se smanjuje ravnomerno kroz ceo autobus. Ako kojim slucajem sednete pored nekog a okolo ima dosta slobodnih mesta rizikujete da dobijete etiketu manijaka.
U prazan bus udju riba i ortak. Riba sedne na sediste kod srednjih vrata a ortak odmah pored nje iako je bus prazan. Prirodan tok misli junaka ovog primera tece ovako:
Riba: o-ou... od toliko mesta on je seo bas pored mene, ovo je neki manijak bolje da pripazim...
Ortak: vau kako dobra riba... ako pocnem da je muvam mislice da sam manijak pa cu samo sesti cutke pored nje i mozda se nesto spontano desi...
Bogotac. Luči iskustvo kao mlađana Španjolka vlagu kad vidi Ronalda, ne pravog. Tesli je pokazivao tablicu množenja, a na Njutnu je primenio silu. On nije nemač, on je imač pojma. On postavlja standarde. U svemu. On je etalon.
Pokazao Mocartu šta je to klavir, provlačio loptu kroz noge Maradoni, kidao Džordana u basketu forama Bodiroge. Dionisu je prodao foru kako da napravi vino. On je izbacio Splintera Iz klana Stopalo, i sklonio reklamu za Rama margarin sa tv-a.
Sveznajuće biće. Jebe kevu I zavija sarme, pa onda jebe ćaleta, širu familiju i komšije. Savršenstvo. Prva ruka se računa od njega. On je nulta. Najbolji prijatelj Rada Lackovića. On može sve, ali ne kao u pesmi Neše Galije, on stvarno može. Ispunio bi predizborna obećanja da je političar, čak i u Srbiji. On podučava.
- Igra Mare sa nama fudbal večeras.
- Jel zna on nešto?
- Dal zna?! On?! On je Učitelj. Sa velikim U!
- Pa koji kurac igra sa nama?!
- Jebi ga, još veći učitelj je sa flašom.
Naziv odmilja za "drage" nam touch screen telefone, koji imaju takav ekran da se kontakt preko njih može postići jedino besomučnim pesničenjem po onom sirotom staklu, pleksiglasu, šta je već, koje je ni krivo ni dužno imalo sudbinu da postane dio nekvalitetnog mobilnog aparata, a završilo u rukama histeričnog manijaka koji je navikao da živce liječi na onim tipkama.
Često ovakvi modeli završe u smeću, ekran brzo pukne, "slučajno", a vlasnika opet, "sasvim slučajno", boli kurac da ga popravlja.
Slučajni sinonim za "Sigurno", kada se radi o prvom licu jednine (tj. o nama).
Pazi, možda je i jesam udario, ali nisam manijak bre!
95% ljudi zna za Nila Armstrong neka šačica ljudi može da se pohvali da je čula za Baza Oldrina ali onog trećeg nesrećnika ne znaju ni oni koji rade u NASA-i. Jedna od najvećih nepravdi u istoriji lik koji je znojio jaja u simulatorima, prolazio iste drilove kao i prethodna dvojica je zaboravljen. Isto tako u svakoj ekipi postoji jedan lik, najprosečniji od najprosečnijih, on nije ni najpametniji niti najlepši, najružniji, najjači, najduhovitiji, nema najveći tuki, zapravo naj se uz njegovo ime može naći samo u reči najprosečniji. Njega niko nikad ne pamti jer ostaje u senci svojih ortaka a ima takvu facu da se nikad ne sećaš dal si ga upoznao. Ako kojim slučajem ima nekoliko braće i sestara i ćale ga ponekad zaboravlja.
Ekipa visi na keju
- E momci evo je dolazi Jelena.
- E de ste momci, ćao Džoni, ćao Marko, Milane .... e tebe ne znam, ja sam Jelena.
- Ćao ja sam Mladen, ovo je 16-i put da se upoznajemo.Situacija kod kuće, lik ulazi u dnevnu sobu.
- (Ćale gleda zbunjeno) Mirjana brzo donesi tandžaru neki manijak nam upao u kuću !
- Smiri se Zorane nije to manijak, to je ovaj naš... kako se zvaše, ovaj naš srednji.
Jedan od najerotičnijih odevnih predmeta na devojci koji muškarce ostavlja bez daha, barem većinu. Evo kako različiti tipovi muškaraca reaguju kada nalete na ženske gaće:
-Matematičar ... računa koliko bi mogle da koštaju, da bi znao materijalno stanje vlasnice
-Istoričar ... ne želi da pogleda gaće jer nisi dovoljno stare
-Manijak - Ova koristi Rexonu
-Frajer - Znam ovu
-Stidljivko - A jel mogu da pipnem?
-PC manijak - A gde se menja boja?
-Nolajfer - A šta je ovo?
-Škrtica - Ovo i ja mogu da obučem
-Ekolog - Šta će gaće ovde?
-Peder ... čeka da se neko sagne da uzme gaće
-Psihijatar ... posmatra sve ostale
-Vukajlijaš ... definiše sve ovo
