Poremećaj koji se manifestuje iznenadnom i jakom erekcijom na prvom sastanku, a za posledicu ima zgražavanje vaše potencijalne partnerke i njeno ubeđenje da ste seksualni manijak. Za razliku od preuranjene ejakulacije koja će vam omogućiti da (koliko-toliko) uživate u seksualnom činu, sa preuranjenom erekcijom do njega neće ni doći.

Legendarni manijak sa Kalemegdana. Poslednji romantik u svojoj "profesiji". Čovek koji je izazivao zgražavanje tadašnjih srednjoškolki a u isto vreme oduševljenje penzionerki.
Njegov indetitet (sem nadimka Mića Surla) je i dan danas ostao nepoznanica. Postoji mnogo nagadjanja i teorija u vezi njega, najrasprostranjenija je ona da je Mića Surla bio samotnjak sa Dorćola koji je voleo druženje ali nije znao kako da pridje ljudima, dok je druga popularna verzija da je on u stvari ugledni lekar iz Doma Zdravlja Zemun, kome je bilo dosadilo da on svima gleda surle, pa je rešio da pokazuje svoju.
Jedino sigurno je to da je Mića Surla poput pravog super heroja otišao u legendu ne otkrivši svoj indetitet.

Mića je bio prepoznatljiv po svom dugačkom teget mantilu, papučama, belim čarapama i ruži koju je uvek nosio u ruci.
Ordinirao bi u kasnim satima Kalemegdanskim parkom i prepadao gospodje, bilo starije ili mladje, on je bio dzentlmen koji nije žene procenjivao na osnovu godina, otvorio bi svoj mantil, uzviknuo " gospodjo vidi surla", zatim bi nestao u mračnoj noći.

Super heroj 60-tih i 70-tih godina dvadesetog veka. O njemu su se pričali mitovi poput onih da je Mića uspeo da "pokaže surlu" čak sedmorici milicionera u razmaku od 5 minuta i 50 metara, a da ostane neuhvaćen. Takodje je poznata priča o gospodji ispred koje je Mića izleteo, pokazao surlu i počeo da beži. Nažalost gospodja je bila atletičarka pa ga je pojurila i saplela, Mića je pao direktno na surlu, pogledao je sa bolnom grimasom na licu i izustio "sram vas bilo gospodjo, kome sad da pokažem ovako posečenu i odranu surlu".

Sve u svemu uporedjujući ove današnje manijake sa nekadašnjim romantikom Mićom Surlom, dodje se do zaključka da Beogradu nedostaje jedan autentični manijak od kog neće niko strahovati, jer on nije ubijao, silovao, pljačkao i nanosio patnju. Mića bi jednostavno pokazao "poentu" i nestao bez traga. Gledajući današnja dešavanja i novinske naslove, koliko god to paradoksalno zvučalo, Mića je bio dobra prilika za udaju, naspram današnjih mladoženja.

Mića je bio i ostao simbol jedne generacije, neki su ga slavili, neki su ga tukli, ali Mića je ostao isti, neiskvaren i pošten. On nije imao skrivenih namera, on je samo želeo da pokaže svoju surlu!

Tipicna izjava mlade dame koja je upravo dozivela tesku verziju ljubavi na prvi pogled i ne vidi ni prst pred nosom od rozih oblacica i andjelcica koji leprsaju svuda okolo.

Šaljiv izraz, koji se koristi za povoljno kupljenu tehničku robu. Smisao je u tome da je popust navodno dobijen zato što je taj artikal ispao iz, ili kako bi neko drugačije rekao sa, kamiona.

Novine koje su izlazile devedesetih, iz kojih si za tadašnjih pet dinara mogao da saznaš ko planira treći svetski rat, da su pterodaktili počeli da kidnapuju ljude (kažu svedoci), ispovesti čudovišta iz Loh Nesa, sve o veštičarenju i drugim okultnim radnjama, i da pročitate ekskluzivni intervju sa vanzemaljcem koji je hteo da ostane anoniman, i koji tvrdi da je tajna invazija počela još pre Rozvela, da ulazi u treću fazu kao i da je prezadovoljan sarmom i šljivovicom. Ako niste znali kako da preživite smak sveta, zona sumraka bi vas detaljno pripremila, objavili su i slike dva hitlerova naslednika, i još mnogo mnogo neverovatnih priča i pojava..

Zaključak koji se iznosi glasno kada nam je sagovornik vršnjak, a želimo da iskažemo stav da obojica(oboje) dobro izgledamo.

Životinjski seks u kome je razmišljanje svedeno na nulu a uživanje na maksimum. Seks kojim se ne izražavaju nikakve emocije, seks koji se ne prekida nikakvim riječima, poljupcima ili bilo čim sličnim. To je seks za vrijeme kojeg se čuju samo uzdasi i onaj paf paf paf zvuk slican onome koji se dobija prilikom klofanja tepiha.

Vozila GSP-a u letnjem periodu. Od tretmana su u ponudi SAUNA ( extra strong u trolama u kojima i dalje radi grejanje), manijak MASAŽA i AKUPRESURA ledja, vrata i zadnjice , KARDIO program u vidu aritmije od nerviranja, kao i celogodišnji madjioničarski RELAX-ZABAVNI program prilikom kog zaista nestaju novčanici, telefoni i još mnogo toga. Zagarantovano je da se osećate mnooogo bolje čim napustite centar.

Ono što se dešava od trenutka kada prvi put dobijemo nadimak pa do naše smrti. Nadimak se menja, prerasta u nešto novo i na kraju najčešće ni ne podseća na naše ime ili prvobitni nadimak.

Mladunče krave ili žargon za gitaru Fender Telecaster

Eksploziv i govnavi Citroen. Kad moj komsija Milan upali to govno, ono samo sto ne eksplodira. Trese se branik od najlona, cepa sasija od kartona, aon kreten tovari slona i vozi ga poput kamiona. I svud naokolo ko manijak trubi, a plasticne delove posvuda gubi...
Ukratko i na konkretnom primeru tragedija modernih auta... Gde je nas dobri stari Merdza 123?

Zabo se, i nema nameru da se pomera u skorije vreme. Bacio sidro.

Postoje dva tipa:
1. Onaj odvratni manijak - Stalno priča masne viceve, češka dupe, podriguje, i sve u svemu, ostavlja tako odvratan utisak na vas da se trudite da ga što manje viđate.

2. Onaj slatki - Ljubazan, fin, kulturan, zgodan, kada ga vidite, poželite da se nađete u njegovom zagrljaju. Maštate o njemu, želite što pre da ga sretnete, a kada ga vidite, pocrvenite od brade do korena kose.

... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....

Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijem fantu...

Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.

Sanjala sam da je Vukajlija postala suprotno onome sto predstavlja tj. da su se u njoj velicali NARODNJACI i da Tihi OBOZAVA Rusku jakic i Jelenu Karleusu,da smo izbacili Kaizena sa Vukajlije i obrisali mu profil,da su svi moderatori dobili opomene za postavljanje pornografije na sajtu,da nesa debeli i tihi pisu sektaske pesme i turbofolk pesme,da je zyclon83 turbofolker koji velica turbofolk,da nam je AZIS IDOL,i jos gomilu nebuloza.
Evo sad kucam u dvo(brezu u dvoristu) da je sve to bio jedan jezivi san.

Najstarije papuče na svetu, naravno gumenog(pa samim tim su neuništive), kineskog porekla. Nošene više generacija, sa oca na sina, pa njegovog sina...
Da pričaju ispričale bi roman, i to iz više delova. U njima se kosi trava, pere dvorište, vija se ludi manijak, koji je pragazio vašu baštu ispred kapije itd. Jednostavno savršene.

Vestina koju poseduju pripadnici srpske policije na drumovima.Zavlace se u kojekakva zbunja i druge slicne stekove odakle vrebaju poput zmije da iskoce,dignu svoju zamenu za mali penis,znak stop,i zlostavljaju vozace.Ne bi me cudilo da ubuduce vidjamo ljude koji izlecu na drum pokriveni granjem pa da se uplasimo misleci da je u pitanju neki manijak i ubrzamo i tako zaglavimo zatvora.

Provokativno, perverzno, pornićarski, bez trunke srama. Sa suknjicom toliko kratkom i dekolteom toliko dubokim da bi se i najveći seksualni manijak šlogirao. Zapravo, sve te kvaziškolske uniforme iz španskih tinejdžerskih serija su dizajnirane od strane napaljenih režisera sa fetišom prema slabašnim školarkama koje će pasti godinu zbog keca iz matematike pa moraju nekako da ubede profesora u svoju posvećenost predmetu.

Pitanje upuceno osobi koja zna zilion novih najsocnijih traceva.

Brzina ti je kad je kad si 300 metara od kuce i prisere ti se,sada naravno ne smes da trcis ko manijak,ali odma tu i ker pocne da te vija.Onda ako uspes da pobegnes keru,da dodjes do kuce i pritom stignes da se iseres ko covek to ti je pravi dozivljaj brzine.