najčešća uzrečica kod starih obolelih osoba.Bilo da ih je uhvatio običan grip,visok ili nizak pritisak,srčano obolenje ili u najgorem slučaju karcinom uvek će oni biti u pravu i uvek će se osećati dobro!
- ali deda,doktor je rekao da je hospitalizacija neophodna
- ma šta zna onaj balavac od doktora,dok sam ja ratovao on se nije ni rodio
- ali deda,imao si 2 infarkta,pozlilo ti je,moraš u bolnicu
- ma pustite me,NIJE MENI NIŠTA!
Recenica koja se obicno izgovara kada ti roditelji ne daju da ides u grad, a ti neces da kazes to ortacima.
Ortak:E ajmo do grada veceras
Ja:Ma ne mogu.
Ortak:S'o?
Ja:Ma nista me ne pitaj.
Ubi me ova tišina.
- Uključi televizor, ili bar radio.
- Šta ti se gleda?
- Pusti nešto, samo da radi.
Rečenica koju imamo prilike da čujemo kad radimo stvari koje samo nama ispunjavaju dušu dok drugi ljudi misle da rade sve što može da se uradi da bi čovek bio produktivan, ali emotivno prazan.
Prvi primer:
- Slušaj, ja idem da čitam neku dobru knjigu. Šta da se radi? Posao nisam našao, ali mogu da se duhovno uzdižem.
- Nisam ni ja našao posao pa ipak popravljam jebeni bojler. Idi radi nešto korisno.Drugi primer:
- Ja se spremam za ispit dok ti gledaš televiziju. Idi radi nešto korisno, umrećeš glup.
- Ooo, pa nagledao sam se ja korisnih ljudi. Na televiziji naravno. Daj naruči piće i ne lupetaj, već kupi diplomu ako imaš para.
- Nemam para, ali piće mogu da naručim. Kad se napijem uglavnom popijem i svu pamet ovoga sveta.
- E, konačno radiš nešto korisno! Živeli.
Ultimativno izvlačenje u besparici kad' si sa društvom u kafiću.
Šta ćete popiti ?
Daj 3 piva, Darko šta ćeš ti ?
Daj mi čašu vode.
Daj uzmi pivo ne blamiraj nas.
Vodu ništa ne može zameniti, tako da...
Mi častimo
4 piva.
Uobičajen odgovori nečije zahvaljivanje. Onaj ko ih izgovara gotovo nikad ne misli tako.
1.
....
A: E, hvala ti, brate, car si!
B: Ma, nema na čemu, šta ti je...2.
....
A: Hvala ti puno, ovo ti neću zaboraviti!
B: Ništa...3.
....
A: Vidi ga! Ja mu pomognem, a on ni "hvala" da kaže!
B: Au, izvini, hvala ti, stvarno...
A: Sram te bilo!
Pitanje koje postavljamo kada vidimo da je neko toliko nepismen da nam rodjeni jezik dodje kao strani.
-Shta ima tebrex? Ni sam m0ga0 da tise yavim yuche. Ayd dase d0g0v0rimo za vecheras?
-Alo bre, si iš'o nekad u školu ti? Pa da l' si pročitao nešto u životu do sad? Novine možda? Poslednja strana? Sport? Horoskop? Pa da l' ti ne padne na pamet da, makar dok kenjaš, do'vatiš nešto sa veš mašine pa da pročitaš? Šampon? Dezodorans barem?
Izraz kojim se opisuje sve od kupovine mleka do potpisivanja ugovora sa singapurskom bankom. Češće je kupovina mleka. Služi da prikaže da izgovaralac ima neke obaveze i da je na neki način bitan dok ide do ortaka da mu odnese džojstik za soni. Nekada se koristi i kada je neprijatno reći šta je pravi mission objective tipa “ma evo brate vodim Milenu na abortus”.
-Halo, gde si brate?
-Evo, brate, završavam nešto...
-Završim ti kevi u dupetu majmune, mrš.
Klasicna laz koja se javlja i kod muskaraca i kod zena.
Zena: Ali cico, nije lep, ali ima ono nesto!
Zena 2: Jeste ima, stan u centru, vozni park, zenu i nekoliko komada sitne dece.
.........................
Muskarac: Brate nije lepa,ali ima ono nesto!
Muskarac 2: Ima, lek za tvoju zagorelost!
Rečenica koju kažemo kada nam se ne sviđa koliko imamo kilograma.
A: E ček da se izmerim, poslednji put sam se merio kod Žileta na slavi...
opet A(nakon desetak sekundi): I breee, ova vaga ništa ne valja! Pa kod Žileta sam im'o 112 kila a gle sad 135....
Odgovor na glupo pitanje "Šta je to?" koje se obično postavi onda kada je stvar suviše očigledna i kada je svako drugo objašnjenje suvišno.
- Šta je to?
- To je nešto čorbasto što se maže na 'leba i kusa s' viljušku!
Fraza koja daje na težini obično očajnim rezltatima.
Kako si prošao na testu, brate? Ja imao 7/10.
Maa imao sam 3, zapravo 3 zarez nešto.
Prekretnica između oduševljenja i “ravnodušnosti” prema određenom predmetu nakon što ste ugledali cenu istog.
- Ijaoooo, vidi haljinicaa… Ovakvu sam oduvek želela! Ja ovo moram imati! Moram!
:traži etiketu da vidi cenu:
- 8999?! I nije nešto…
Muški odgovor u toku seksa na žensko pitanje "Pa šta mu je?", prilikom dopiranja infoormacije iz mozga u kurac, da je ruka napipala njene veoma dlakave i neodržavane noge i međunožje.
Pa šta mu je? Bio je tako tvrd a sad odjednom puć!
Sad mu više nije NIŠTA! Ubila si ga ko zeca tim dlakavim nogama!
Jao izvini, sutra imam zakazanu depilaciju. Morala sam malo da puštam dlake.
Onda nastavljamo SUTRA!
Koristi se u trenucima kada zelimo nekome da stavimo ne zelimo da odgovaramo na postavljena pitanja i da zelimo da promenimo temu
Skola.... 8:10 ucenik kasni...
Ucenik: ulazi i krece ka mestu...
Prof: STANI,GDE CES?
Ucenik: pa da sednem..
Prof:Sta da sednes dolazi vamo pred tablu da odgovaras ne sme da se kasni!
Ucenik: krece ka tabli ( apsolutno smoren )
Prof: Reci mi lepo da li znas sta je to semipermeabilan izomorfizam??
Muk...
Prof: Reci mi da li znas sta je faradejev kavez..?
Ucenik: A da ja VAS pitam nesto,sto vi koji kurac kasnite svaki dan i opet nista,odakle vama pare za jebeni audi TT kad imate profesorsku platu!??
Prof: Sedi 1.
tajno oruzje muskaraca, posle izgovaranja dvosmislenih recenica... primenjeno na zene, uz obavezan pokisli pogled, izaziva u njima zelju za tim "lose" ...
ja: mogli bismo do mene, da pogledamo neki film i da se opustimo ... (mala pauza) ... mislim, ne mislim nista lose, nadam se da se nisi uvredila ... (pokisli pogled) ...
ona: u redu je ... (u sebi : mmmmmmmmmmm lose) ...
Šaljiv način da, pri dolasku, kažete drugu-domaćnu neke slave, roštilja ili kakvog već okupljanja na kom će se zdravo i dobro pojesti da ste se pripremili za to da što više životnih namirnica strpate u svoj stomak i, samim tim, se ugodno i lijepo provedete kod njega.
- Momci, ima da raspalimo ovaj roštilj, da se ožderemo!
- E, brate, samo da znaš da ja tri dana nisam ništa jeo spremajući se za ovaj čas.
- Pa onda ti ni četvrti neće teško pasti, mećavo jedna!
Zbirni naziv za grisine, čipse, kiki-riki, kokice, slane perece, mini-sendviče na kriškicama francuskog hleba i ostale slane mini-rekvizite koji služe upijanju alkohola na društvenim okupljanjima po urbanim domaćinstvima.
-'Oćeš još jedno pivo?
-Naravno! Nego... imaš nesto za pod zub?
Recenica kuju bilder prihvata isto kao kad mu neko staru opsuje.
lik: nesto si mi ofalio
bilder:ebem i ja tebi mater
Magična rečenica klinaca u cilju što dužeg ostajanja na računaru, međutim u poslednje vreme, sve manje prolazi
Očekivanja:
A: Nebojša, skidaj se sa tog sranja, momentalno!
B: Ali mama, radim nešto za školu
A. Aaaa... dobro, dobro sunce mamino.. samo ti radi.. izvini što te mama prekidaStvarnost:
A: Nebojša, skidaj se sa tog sranja, momentalno!
B: Ali mama, radim nešto za školu
A: Ma šta radiš jebem ti lebac, da ti jebem, da radiš za školu, ne bi na popravni išao, majmune jedan
