Ćevapi ili kobaja iseckani na komadiće za prezalogajiti uz pivo.
Marko: Brate, hoćemo večeras kod Mite da gledamo tekmu?
Miloš: Može ako će da nabaci nešto za čačkalicu, a mi neku tomahavku.
Ono što nije prvo i drugo. Nepoznanica.
- Dragi, mogli bi malo da se pomazimo večeras!
- E sad si našla, utakmica samo što nije počela.
- Dragiiii...
- A nećeš kad je Sulejman jebo mu veličanstveni mater!
- Dragiiiii...:lagano ga hvata za ćunu:
- Dobro ajde! 'Oćeš u pičku ili normalno, ili nešto treće?
Fazon kojim roditelj iznova i iznova natera dete da prizna šta je uradio, ne bi li kasnije bio darovan za delo koje je učinio. Ko priznaje, pola mu se prašta nikako ne pali ovde, to je kao i uvek navlakuša da dete brže prizna koje je sranje napravio.
-Ajde sine, slobodno kaži ko je polomio maminu vazu, neću ti ništa? Tebe mama voli.
-Pa... Ja sam, kad sam igrao loptu.
-Ti si, a? Ti si polomio moju vazu koju sam dobila za rođendan, majmune mali?
(bum, tras, šmrc, TATAAAA)
Izraz koji se koristi isključivo kada pustite goluba u kolima.
-Jaooo Bože, šta to smrdi?!
-Mora da je nešto spolja, sad smo prošli pored rudnika zemnog gasa.
Ovo je način na koji oženjeni ljudi kažu Ćao, a ujedno te i odma pitaju kako si, šta ima novo. Ovo uglavnom važi za ljude koji su preko 10 godina u braku mada nema pravila.
Petar: "Gde si Bojane sto godina, jebeš li nešto tuđe?"
Bojan: "Slabo brate moj (Loše je), ali imam u planu da počnem(biće bolje)."
Jesti pred teško alkoholisanje.
Tebra, idemo prvo do Grilla da stavimo nešto pod peglu pa onda na onu žurku da se razvalimo.
Kamuflirana rodbinska verzija pitanja "Da li si trudna?".
Odgovor (namerno) uglavnom nema veze sa pitanjem.
-Pa, Maco, ima li kod tebe i Duška nešto novo?
-Ima, tetka. Crkla nam mašina za veš, pa smo kupili novu.
Mnogo dobra fora da odjebemo nekog ko nas smara.
Džoni: e brate danas sam nabavio PES10 pa sam igrao do sad...
Sale: brate el čuješ da nešto puca? puca mi kurac za tvoj PES.
Svaki autobus u kojem je kontrola
(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."
Opravdanje alkosa za kategorično odbijanje kupovine poklona pred odlazak kod rodbine.
- Ne možemo ić praznih ruku kod Živkinih!
- Možemo i hoćemo!
- Oni nama nikad ne dođu praznih ruku.
- Da, donesu kineski kamen za pete! Hvala im od srca i bajpasa!
- Ali...
- Ni konobaru u kafani ništa ne kupujem, pa neću ni njima! A veruj mi, Mirotočivi mi je mnogo bliži nego oni!
Pitanje koje partneru posle seksualnog odnosa postavlja dugogodišnja devojka koja se u međuvremenu ugojila i izgubila samopouzdanje.
Zadnji sekundi gorepomenutog čina:
On: "Ahhh! Aaaahh! AAAhhhhH!"
Ona: "Ah..aaaahh...aaahh.."
On: "Aaaaahhh! AAhH! AaAhH!
Ona: "Aah..ahH...AAhhh..."
On: (onomatopeja Spartanca pred juriš)
Ona: "Aaaaaaah..."
On pali cigaru i gleda u plafon.
Ona: "Jel jebeš ti nešto sem mene?"
Pedagoški-kazneno-edukativna mera upućena neupućenome, koji je lupio baš u pravom trenutku. Ovaj sleng se neupućenome izražava javno, u trenutku kada nije pogodno šutnuti ga u međunožje, pa je potreban suptilniji način ućutkivanja radi prevencije i zataškavanja situacije.
Večera u restoranu. Okuplljeno staro društvo koje se nije videlo godinama, još od srednje škole.
- Neupućeni: Brate stvarno ne verujem da smo se opet okupili posle toliko godina... Sećate li se one male iz srednje... Nezaobilazne ali lako preskočive pri mimoilaženju. Ma, one ziljave sa teglama, snimio sam je pre neki dan u samoposluzi, natovarila se k'o kamila, valjda joj je to za doručak, šta znam. E da, bila je sa ćerkom, ista keva iz mladjih dana samo sa još većom šansom da dobije odštetu na sudu zbog nasledjene neleposti... Maa kako se bre ono beše zvaše....??
Ž: Znam ja. Zove se Mileva. Ona mi je sada supruga.
Ć: Brate, nešto si mi se usukao... Aj' uzmi pojedi nešto...
Muški kvalitet koji ako imaš, ne trebaju ti ni šarm, ni izgled, ni novac.
JA: Dobro ajde mi objasni što se ložiš baš na tog Timberlejka. 'Ajde razumem, Kluni ima taj samardžićevski šmek, Kolin Farel ima oči, Bili Zejn ima neki mačo vajb, Bred ima osmeh....ali šta može da ti se dopada na ovom tunjavku?
ONA: Pa ne znam, ima on to nešto!
Ono što će svaki muškarac pitati, nakon što je nateran na suze.
(bioskop, film "Notebook" se privodi kraju)
Bezosećajni lik: Brate, ti plačeš?
Plačko: E, baš sad sam hteo da te pitam da li imam nešto u oku.
BL: U oba?
Izraz koji se koristi kada se ekipa sastane u gradu ali ne zna gdje ide da cuga.
-E, jesi dugo čekao?
-Ma nisam, 2 minute.
-Super, evo nam i Jospia.
-O Josipe, pa šta ima. Gdje idemo večeras?
-Ma hajde prolazi, skontaćemo nešto usput.
Pjesma koja služi za potkrepljivanje idiotluka koje je neko napravio i za opravdanje istog za svoj postupak.
Lik piša po kolima
A: Viđi idiote one đe pišaju!
B: Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine, mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole!
Kada ti neka osoba stalno prigovara i pravi se da se razume u ono što radiš. (Jednostavnije rečeno: mnogo kenja i želi da sve bude po njegovom)
- E, ne treba to tako! Šta radiš? Ajde bre pusti mene!
- Jel te pit’o neko nešto?
Jebačina. Čist seks, bez preterane predigre i umišljenih osećaja.
-Kako ti sa onim tvojim novim?
-Pa tako...
-Vodate se dva meseca. Jel bilo išta konkretno?
-Misliš na seks...
-A na šta drugo?
-Ja ne nudim, on ne traži. Valjda me poštuje, i tako to.
-Dušo, menjaj ti to dok je vreme. Tebi treba nešto konkretno.
-Misliš na seks?
-I ti misliš na seks.
zabrana se odnosi ne samo na crveno veci i na crno podebljano!
taman se uhvatim za kvaku da se sklonim iz kuce, i eventualno nešto čačnem u garaži, kad žena iz pozadine:
-nemo danas ništa da radiš, težak je praznik, crveno je slovo u kalendaru!!!
-jebo te praznik da te jebo.. kako praznik samo za mene ..a što nije praznik za trgovce, eno sve prodavnice rade, policajce, opštinare,što nije praznik za...
