Čuvena rečenica iz crtaća o pevcu Sofroniju. Nekako mi se čini da je kao stvorena za našu cenjenu vladu, kako bi mogli nama ''sincima'' da objasne da smo mi sve pogrešno shvatili.
Şamo neki od primera:
*novi izbori
*ulazak u EU
*besplatne akcije
*zakon o informisanju
*punto je NOV samo od polovnih delova...
Nešto važno u novoj igrici koju ste skoro nabavili.
E Pero, ti znaš engleski, dođi i prevedi mi ovo izgleda da je nešto zajebano.
Jako iritantni likovi. U svakoj temi oni su bili naj, njima je bilo najgore, oni su se najviše napili, njima su se dešavale sve najgore i najbolje situacije i svaka moguća tema o kojoj se priča prekida se glasom smarača "Nije to ništa, ja sam..".A kad ih pitate da ispričaju taj svoj događaj u detalje uglavnom je fora čekaj da se setim ili im treba vremena da uopšte počnu priču, dok je smisle naravno.
Simke: Joj b'ate nervozan sam, omašio sam sinoc Sampdoriju jebem li joj pleme za 100 000 dinara, jooooooooj al bi mi legle pare samo tako.
Smarač: Nije to ništa, ja sam omašio sinoć Everton za 872 000 dindži (al sam kul uopšte se ne nerviram).Baki: Uuuu al smo se sinoć ubili ko mačići, popio sam pola gajbe i neku radžu doneo Sale, znači glava puca!
Smarač: Nije to ništa batice, ja sam sinoć popio 2 flaše jegera i posle nastavio sa pivom, popio sam skoro 2 kartona (čo'ek kad ga vidi reko bi nije popio ništa za života kamoli sinoć).Bokija pogađa lopta u glavu, pršti krv na sve strane. Ekipa se okupila da vidi jel sve ok.
Smarač: Ajde ustaj nije to ništa meni je jednom lopta izbila 2 zuba i raskrvarila nos, malo je falilo da idem na operaciju.
Izraz koji sve devojke, žene, devojčice, MILFove, klinke.......svrstava u jednu klasu - Nešto žensko.
A - 'Oćeš sa nama na žurku, idemo svi?
B - 'oću ako ima nešto žensko.
Sedis, gledas u belo.
Pusis. Ubice te jebeni duvan, ali pusis, bole te kurac. Mozda podsvesno to i hoces. Da te nesto ubije.
Ali brzo, ne ovako natenane, polako, da umires na komadice.
Prvo ti je otupeo mozak a onda i ostala cula.
Kao pijanom, padne ti zar na ruku a ti i ne osetis.
Vracas film i pokusavas da ukapiras gde si zajebo. Sta si lose uradio? Voleo si je, tako kako si znao. Vise od drugih ali opet nedovoljno.
Kad si je upoznao nije imala nista. Cak ni roditelje.
Na zemunskom keju si uzeo kukuruz, kuvani, koji je ona pojela kao malo dete, umazala se do usiju i nosa. Tebi je to bilo simpaticno i smesno. Nekako cudno drago.
Uz tebe je dobila i tvoje roditelje, koji su je zavoleli vise i od tebe. Porodicu koju nije imala.
Bilo je trenutaka kad si je voleo vise od samog sebe, vise od majke i vise od svih ortaka u kafani, na gomili.
Kad si poklanjao sebe bez razmisljanja, pokusavajuci da je usrecis. I bila je srecna. Videlo joj se u ocima, u glasu, u pokretima.
Trenutaka kad si poslednju paru koju si cuvao za pljuge i burek dao za dve bele ruze.
Sutradan si grickao nokte i zickao od ortaka cigare, cak te nije bilo ni blam, jer su njoj te bele ruze znacile nesto.
Trenutaka kad si je, nicim izazvan odveo na more. Na tri dana, za toliko si imao kintu.
Razmisljas kako si joj dao 5 godina zivota. 5 godina.
Pet jebenih, srecnih, tuznih, veselih, groznih, divnih godina.
I onda nista.
Ustani siso i idi negde. Bilo gde, samo nemoj da places u sebi.
Izraz koji se koristi da bi pokušali da utešimo nekoga ko je uradio "ništa"
-Torima kako bilo na ispitu?
-Ma idi u rac, dobih šesticu, kaže profa
"ova šestica ti ide samo za upornost
sobzirom na to da se vec poslednjih godinu dana trudiš da položiš bez da pipneš knjigu"
-Šestica, pa matori i to je nešto, ja sam ih vidjao samo u drugim indeksima, cale mi prošli put reko' da se ne vraćam kući ako mi u indeksu ponovo bude fabio kanavaro
NIS je bila jedna od nekoliko zlatnih koka domaće privatizacije. Obećavala je dobru juhu, masnu oko 1000 evrića za svakog ko je kusne. Ne, to nije NIS obećao, obećalo je mlađano momče što mnogo svira i voli da vlada.
A od juhe, trenutno „nista“. Zakuvala se voda, ali je koka u međuvremenu kalirala, pa se serviranje iste odlaže do kraja godine(koje???). Kuvari znaju da kažu i „ništa“ ali se trenutno ponašaju kao mala deca koja vrskaju i zato sada – SAMO NISTA. To će da potraje dok strani šefovi kuhinje ne utvrde koliko koka stvarno vredi i koliko je izgubila na težini...
Nema akcija dok se koka ne podgoji...
Negativan odgovor na kvalitet nečega.
Lik1:Brateeee da cuješ ovo od Slipknota!
Lik2:Ništa to. Dodji ovamo da ti brat nešto pušti.Lik34:Druže kupio sam nekakvi džip, da vidiš fata 280, a nisam ga budžio.
Lik44:Concept T? Ništa to. Poslušaj ti mene i nemoj ga budžit, jes on brz, ali u krivine kurca ne valja. Štekaj pare za nešto bolje.
Stav seoskih mačaka prema "gazdi" u toku zavejanih noći, kada ovaj izađe na dvorište kako bi malo oladio jaja i eventualno pomazio svoje ljubimce, pri tom ne noseći ništa jestivo uz sebe.
Perooo!!! Pa de si bre Pero! Mac mac mac mac!!! Čuješ li me Pero?
(Pera stoji sklupčan u zavetrini i sa dozom ironije i nadrkanosti posmatra "gazdu" krupnim zelenim poluskupljenim očima i gunđa u sebi...)
-Nisi ništa doneo za jelo, a ovde sam se spičio od zime, jebi se, more...
Ne mislim ni na jedan predmet, stvar, kap ili česticu. Ni malo ljubavi, pažnje ni želje. To malo je ništa, ali postoji. Ne postoji u materijalnom svetu jer je previše malo da bi postojalo, ali ipak stoji u beskrajnom prostranstvu ove tri dimenzije. Manje od čestice prašine. Manje od njenog vrha. Mnogo je manje i od najsitnijeg atoma, i od njegovog jezgra. Ne mislim na Kvark. Mnogo, mnogo manje i od kvarkova jer kada bi se oni sastojali od ovog malog bilo bi potrebno beskonačno mnogo njega da bi se sastavio beskonačno mali deo kvarka. Nema veze sa materijalnim svetom, malo stoji između njega. To malo postoji ispred tebe u vazduhu, možeš da prođeš kroz njega i ono kroz tebe i neće se pomeriti. Postoji 2 centimetra od monitora, u tvom zubu, postoji negde daleko u svemiru. Nekome je beskrajni svemir, kao nama ovaj, koji je opet negde, nešto malo.
-Ćale daj nešto malo para
-Ne znam kako to da razumem
primer baj the prof
Uz frazu nije to ništa najčešće ga koriste individue koje tripuju da su prošle sito i rešeto i da problemi ljudi oko njih su mala maca za dotičnog.
U najboljem slučaju se problemi dva subjekta izjednačavaju na tasu, i vremenski i tematski, bez lovačkih priča.
- Ala mi se miševi nakotili, pre ću ja da se otrujem onim Ratimorom nego oni...
- Ma ništa mi ne pričaj, kod mene na gajbi bilo des' pacova, trebalo mi po' godine da ih se rešim!
- O'š na baronijadu u Riđagama?
- Ne, što?
- Prijavi se, tamo ćeš pobediti sig.
----------------------------------------------
- Napokon sam priš'o onoj Dragani iz četvrto šest!
- Onoj medicinkari?
- Ma jes'.
- I je l' ti dala?
- Jeste kurac, sa sve mudima...
- Ništa mi ne pričaj, i ja sam skoro pokušao pa sam umesto pičke dobio korpu sa šljivama, ako me razumeš.
...znači nema ništa od toga. Izraz prvobitno upotrebljen u izmenjenom značenju među stanovnicima opštine Zvezdara, da bi se uskoro, kao veoma koristan detalj, preneo i na Vračar, a potom i Palilulu, Voždovac, a polako uzima zamah i na NBG-u :D
x: Brate, jel možeš da mi obavezno sutra pozajmiš kola da prevezem frižider kući?
z: Ajde, videćemo nešto...
x: E to, hvala ti brate!
z: Ma uvek :D
Po američkim filmovima to se sigurno neće desiti ako pritišćete sva moguća dugmad,najlakši način da vam nešto proradi je da se slučajno naslonite na nešto ili slučajno pritisnete nešto.
Ultimativna pesma za vođenje ljubavi. Kakav Berry White, Marvin Gaye, kakve pičke materine, ništa osim naše narodne pesme ne opisuje tako plastično magiju polnog odnosa.
Tu delikatnu pesmu, kao i "Još te nešto čini izuzetnom, ne samo lepota" je rizično pevati pred devojkom, jer može uslediti pitanje "A šta je to nešto?". Jako ćete teško naći odgovor na to pitanje. To su pesme koje vas samo navedu na pravi put ka osvajanju pičke, ali sami morate stići do cilja.
Pesmu iz naslova bar možete slušati za vreme seksa, jer na pitanje "A šta je to nešto" imate sasvim logičan odgovor: "Moj kurac, jebem te glupu".
Kad je nešto napravljeno po mjeri
L1: Kume, nema šanse da savladamo još ovu gajbu večeras.
L2: Ne bi ja tu ništa dir`o, kako su uspjeli partizani da osvoje Prozor, a mi ne možemo ovu gajbicu.
L1: U pravu si.
Obicno koriste babe,kada te za nesto nije puno briga
Baba:E moj sine umro Patrijarh Pavle
Unuk:E jebi ga
Baba:Crni sine,umro ti Patrijarh nesreco treba da kukas,nista ti bre nije sveto.
Unuk:??
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
Izraz koji se cesto upotrebljava kada ja nesto uzaludno, tj kada je nesto zavrseno pre nego sto je i pocelo...
Ono sto pomisli Srbin nakon sto mu prodje nedelja a da ga nista nije sjebalo.
Racuni normalni, na poslu OK, dete vec mesec dana ni jednu trojku nije dobilo, na vuki mi vec dve definicije dana...........aaaaaaa znao sam! Tastu srcka uporno izbegava vec godinu dana!!!!ZNAO SAM DA IMA NESTO STO NECE DA VALjA!!
