Popularni naziv u vojvođanskim selima za mesto ispred ili u blizini seoske prodavnice, na kom se okupljaju ljudi, domaćini i počinju celodnevno lokanje. Takođe, smatra se da je čučavka jedan od prvih vesnika proleća, obzirom da startuje sa prvim toplijim danima i traje sve do decembarskih snegova.
- E što je sinoć bilo štogod.. Mita se razvalio, došlo i do tuče ma haos živi bio.
- Di ste bili? U centru?
- Ma jok, na čučavci kod Tozine radnje.
Romulanska fajterska tehnika. Ne znam dal' to i dalje rade, jer bioskope više ne posećujem, ali se sećam (a verovatno i mnogi od vas) njihovih besomučnih, a međusobnih makljaža kad izađu iz bioskopa posle Brus Lijevog, ili nekog drugog karate filma.
-Tata, tata!
-Šta je sine?
-Udrio me Đedaj!
-Koj Đedaj?
-Đedaj tata, Đeljanin sin...
-Gde te udario?
-Ispred bioskopa!
-Ma ne to, nego di te udario?
-U glavu tata!
-Kako sine?
-Karatom...
-Jel bio film od Brus Lija?
-Jeste, kako znaš?
-I ja sam tako trenirao karate, al mene niko nije tukao.
-Hoću i ja da treniram karatu!
-Pa di ćeš ti tako žgoljav da gledaš karate filmove? Idi gledaj Majka Đeksona...
Reč koja treba da bude banovana iz srpskog jezika, jer svaki put kada je izgovoriš nađe se neko ko će da zapeva onu od Zlate Petrović - Zagušljivo.
-Ajde da izađemo napolje, mnogo mi je zagušljivo ovde.
-Zagušljivooo, a nigde di...(šamar).
Šumadijska ostava.
-Kadivka 'di ti je Milovan?
-Ete ga dol' u kačari loče onu rakiju što ostala od letos.
Čovek naleti na Jutjubu na uskopištenu pesmicu nekog benda koji svira samo u hašišarama Grinič Vilidža ili budžacima Bario Gotika i to malo zadovoljstvo ga pukne skroz pogrešno, tako da pomisli da je to nešto što samo njemu pripada zbog toga što i inače mnogo jede govna ne bi li nekako ispunio svoju ljušturu od postojanja.
Sledi zajebanija megalomanija začinjena samoobmanom koja se prodaje kao samosvest a samo je "samo". On ga je otkrio, on je lično iskliktao taj sled URL-ova, on je bio prvi bez obzira na to šta piše pod "pogledano puta" i to je zato njegovo i bolje mu ne prilazi jer navukao je šal do brade i gleda te odsutno ali ipak nekako nedefinisano hostilno kroz cvikere debelog plastičnog okvira, i da znaš, vidi te savršeno jer dukatlija u stvari ni nema dioptriju. Ovo se može izraziti i jednostavnom formulom:
d(ukatlija)-D(ioptrija)x1/i(ronija)=H(ipsterija), izražena 0-1
Ako je stepen opasno blizu 1, kao jedina terapija ostaje nulta tolerancija (vidi pod: roditeljska). Kao rehabilitacija se preporučuje izmeštanje grobalja po kolubarskom ugljenokopnom basenu to jest posao koji je najdalje moguće po horizontali od prodavca u Urban Outletu. U suprotnom, ostaje samo institucionalizovanje: znači, fluorescentno zelene kroksice na noge i pravo put NGO sektora.
- Zašto slušaš tu komercijalu, decxko?
- Uh, aj popij ovo (šamar)
Deo šire akcije pod nazivom "Giljotina propisa", pri čemu je ovo konkretno giljotina pravopisa. Za cilj ima pojednostavljenje često komplikovane jezičke birokratije. Umesto korišćenja pomoćnog plus glavnog glagola ("ću videti"), ide se na pojednostavljen oblik u kome su ova dva glagola stopljena u jedan, uz dodatnu primenu glasovnih promena - "ćuvim".
Centar za giljotinu pravopisa se nalazi u Nišu.
Giljotiniran glagol "ćuvideti" se konjuguje na sledeći način:
1. Ćuvim 1. Ćevimo
2. Ćeviš 2. Ćevite
3. Ćevi(di) 3. Ćevide
Mnogo je žgoljav, da ga duneš će padne, treba kamenje u džepove da tura da ga vetar ne oduva, podgrejani leš.
"Di si našla ovog, tipka ga nema...mukica..."
"Neka, volim ja malko rešije..."
Ukucate na google-u ime filma i pored toga "watch online". I izadje vam lista sajtova: A gledajući da ne znate koji je dobar a koji falš, vi idete redom, od prvog ka dole:
- Rezultat prvog sajta: Full Movie DVD Free Trial - u super, klikćem na to. - Please register.
- Rezultat drugog sajta: Direct links(1,2,3..) . Ajde da kliknem na prvi - Video Hosting is Expensive. We need you to prove you're human. - ok klikćem da jesam homo sapiens - film moze da se gleda, ali je loš player(tako da ne mogu da se vratim nazad ako mi se dopala neka scena kao i da idem napred, ako mi je dosadan neki deo).
- Rezultat trećeg sajta: Version 1, Version 2,... - kliknem na prvi: Umesto filma, na player-u je neki pop up koji se ne moze skinuti.
- Rezultat četrvrtog sajta: Content protected, there are no surveys available to your contry at this time.
- Rezultat petog sajta: Film radi i ima normalan player, ali je kvalitet ko isfolirana riba.
- Rezultat šestog sajta: Create your account, select your movie, watch instantly! Sigurno..
U bukvalnom prevodu „Muškarčevo Zdravlje”. Vrlo moderan časopis koji je našao svoje poklonike I kod nas. Uglavnom se bavi temama koje to nisu, pričama koje u realnosti ne postoje, ukratko prodaja magle.
U prodaji je novi broj Men's Health-a
Tema broja: Kako postati Gej?
Fitnes: 17 novih vežbi za leđnu grupu mišića koji vam ne trebaju.
Lifestyle: Novi saveti za letnju depilaciju ili Zašto samo ONE da budu glatke.
Zdravlje: 26 novih razloga zbog kojih ne treba da pijete pivo i(li) rakiju.
Intervju broja: Kako su mi roze košulje promenile život.
Predstavljamo: Krema za lice sa kojom ćete biti bolji u krevetu.
Sport: Unapredite vaš Tai Chi da smečujete kao Nadal.
Život: 12 novih razloga zbog kojih ne treba da se družite sa ljudima koji imaju manju platu od vas.
Dokaz da jezik oslobođen svih balasti stranih uticaja.
Imidž prosečnog tinejdžera ne prolazi bez džinsa i bedževa, a obrok bez hamburgera ili hot doga sa čipsom i kolom u snek-baru. Dan jednog tinejdžera retko prođe bez kompjutera, di vi di-a, internet surfinga i em pe tri plejera, a vrlo često ni bez skejtbordinga ispred šoping molova, dok je noć uz hitove na džuboksu sa najnovijih el pijeva uz lajt-šou nešto što se ne propušta. Ali složićete se da život bez svega toga ne bi ni bio o-kej, a još manje super i ekstra.
Neko ko je toliko glup da ne ume da sabere dva jednocifrena broja, nacrtanu ovcu da mu daš izgubio bi je. Kad rešavaš ukrštene reči ne pitaš ga za pomoć jer znaš da nema smisla, zadnji na listi mogućih kandidata za telefonskog džokera u Milioneru. Kad sabira usta mu se otvaraju, ili potajno broji na prste. Međutim, ima izvanredan talenat za crtanje dinosaurusa za vreme časa.
AntiBot pitanje: deset + četiri = jedan ?
.........................................osamnaest
.........................................petnaest
.........................................četrnaestHmmmmm... u Sunce mu poljubim... mamaaaaa, 'di je onaj digitron?
Često najbolji drug iz detinjstva. Osoba sa kojom deliš i dobro i zlo. Za vreme školovanja uglavnom ste nerazdvojni, a onda nastupa brak. I dalje se družite, ali je to znatno manje.
Imate ženu i decu i dosta ste se smirili. Ponekad odgledate fudbal zajedno, odete na piće i to je to. Deci pričate vaše dogodovštine. Imali ste lepo detinjstvo, a sad je svemu tome došao kraj.
Nego, odakle ono budala u naslovu?
Budala je, često, reč koju koristimo za osobu koja nam je draga. Osobu sa kojom smo prošli dosta toga u životu i koja će uvek biti tu. Takođe, koristi se i za osobu koja je opičena i luda sto gradi, što i nije teško naći danas, a i to nije tema ove definicije.
- O đe si Mile! Nema te sto godina! Šta ima?
- Ooo, pa gde si ti!? Ma evo idem do Straja Tadića po neke papire i tako. Znaš ga?
- Tadića? Kako ne bih znao! To mi školski! Budala iz klupe!
- Nisam znao da se znate..
- Ma đe se ne znamo. Pravili smo haos u školi. Ma budalaaa.. Pozdravi ga puno!
- Hahah, hoću! Žurim, vidimo se!
Možeš da tvrdiš da ih imaš, ali ako tvoj sagovornik veruje u suprotno, ni da ih meteš na astal neće ga ubediti.
No, i tako transparentna, uvek možeš da ih menjaš za bubrege. Nije isto, ali njih će ti bar svi verovati da imaš.
U najboljem slučaju, skreni pažnju svom gore pomenutom sagovorniku da je i opcija da te uhvati za ista otvorena, ako želi. Ti predloži, pa sad...šta znaš, možda se obojici dopadne.
Ako mu se predlog ne dopadne mnogo, našilji cipelu i sateraj mu sopstvena u komšiluk di i bubrezi obitavaju. Mirna Bačka.
Rođen u Marseju od majke Ludi (Loudi Billi) i oca Veseli (Vessely Billi). Tamo je proveo čitavo detinjstvo. Dok je bio u vrtiću, stalno je imao problema sa vaspitačicama jer je lomio svaku igračku koju je video, a pritom je govorio "Nema veze, kupićete novu".
Ni u školi nije bolje prolazio. Već u drugom razredu izbačen je iz škole zbog glasnog pevanja narodnjaka ispred kancelarije direktora. U četvrtom razredu je već počeo da pije lozu, a u petom je ponovo bio izbačen iz škole jer je počeo da pijan lomi školski inventar. U sedmom je i treći put dobio šut-kartu jer je uneo pušku u školu. U osnovnoj školi je imao prosek oko 2,30, a u srednjoj se popravio i bio je oko 3,90. U srednjoj školi nije pravio incidente, pa i što bi, jer je preko veze upao u srednju muzičku samo da nauči da svira harmoniku.
Ovakvu opsesiju za narodnjacima je dobio od babe i dede sa majčine strane, jer su oni srpskog porekla. Svaki put kada bi mu pustili Užičko, odmah bi počeo da skače po kući i da lomi sve pred sobom.
Otišao je u Škotsku sa 20 godina, jer je počeo da pravi probleme tako što je svakog ko mu nije odgovarao udarao staklenom flašom u glavu. Neposredno pre odlaska bio je pretučen dok nije pao u nesvest, a čim je izašao iz bolnice, smanjio je dozu pića i otišao da igra za Dalilud Siti. On igra levog beka, ali na klupi. Pošto je naučio da svira harmoniku, bivao je i moralna podrška svojim saigračima.
Veoma je opušten, želi svima dobro i ne voli da upada u probleme. Voli da bude na veseljima, žurkama i proslavama.
-Ooooo, evo ga Mitke, drug iz osnovne! Pa đe si, kumašine!
-Ooooo, Mileee, đe si krntijo, sećaš li se kako sam te bio kao klinac...
-To su bila lepa sećanja... Živi Bili i dugo se veselili!
-Hvala Mile, nego, ima ferka večeras ovde ispred restorana, pa, hoćeš li na jednu?
Novi crnogorski pozdrav kojim se naglašava čojstvo i ljudska veličina poznanika koga srećeš, a što se na tim prostorima odvajkada naročito ceni i uvažava. Preneseno značenje: veća ljudina i čovek od tebe ne postoji na "svijetu bijelom".
Ranije se govorilo u stilu: "Zovi ti mene serdare, a ja ću tebe vojvodo".
Đe si ljudski maksimume!
dvije ili više muških osoba koje zajedno odlaze na wc kako bi konzumirali narkotike
Medo: Di su Fučko i Bojadin ?
Kemo: Eno ih na WC-u , pederišu se
Prostor u kome se dešava sve sem đuskanja kod današnje omladine.Mesto služi da ,,ribe'' (devojčice do 14 god.) prošetaju svoj nov minić,da se slikaju sa drugaricama i da se nadaju da će neko da ih primeti (iako ništa ne rade celo veče,samo bleje).U muškoj varijanti,mesto služi samo da se popije par (desetina) pića,popuši koja (stotina) cigara i za tuču sa drugim zajebanim ,,frajerom'' (dečaci do 14 god.),u nadi da će neka da ih primeti u tom izlivu muškosti,iako ni muda nisu počela da im vise (ništa ne radeći celo veče,samo bleja).Muzika,ako se tako može nazvati,izlazi iz kompjutera nekog ,,di-džeja'' natovarenog narodnjacima,repom,popom i njihovim hibridima,jer je muzika nedefinisana,baš kao i ljudi koji dolaze tu.Možda se ponekad čuje neki ex-yu rock,ali samo par pesama koje su postale cliche i uz pomoć kojih dečurlija može da se hvali znanjem srpske muzike.Sve se ritualno završava vozićem i pesmom ,,Moji su drugovi'' našeg dragog Bajage,a posle se oformljavaju čopori za povratak kući.
Uobicajeni izraz kojim se zitelji Srema medjusobno pozdravljaju.
Ta di si bracin? Jel' rodio ku'ruz, jel'?
Danas u 21 veku sloboda stampe je savrseno normalna pojava. Mac sa dve ostrice.
Ako postavite nekom pitanje ko je Nole, logicno je da pomislite na Novaka Djokovica.
Valjda iz poriva da uvedu reforme poceli su da prave skracenice koje treba da asociraju na neki pojam.
Ko od vas zna ko je Vica? Sta je MKS itd u nedogled. Da li sloboda stampe znaci da svako mora da zna sve gluposti koje nekom padnu na pamet? (Ako i dalje ne mozete da se setite Vica je Viktor Troicki a MKS medjunarodna kosmicka stanica (logicno zar ne?))
Zasto u nasim novinama unapred znate sve sto se nalazi na drugoj polovini (zabava saveti... Verovatno zato sto je copy/paste sa interneta, a mozda cak i iz prethodne sedmice, tu je i nezaboravni kupite srecku horoskop, sponzor horoskopa drzavna lutrija Srbije). Dokle cemo slusati price o licnostima preko bare? Valjda smo svi do sad ukapirali da je zakonom zabranjen sex sa mrtvim ribama.
Zakljucak novinarska kreativnost = 0.
