Proizvod eminentne slovenačke firme poetičnog imena –Creina iz Kranja. Jasno je ko dan da je Creina u stvari staro-keltsko/romansko/jebemligačije ime za Kranj, ali su mudri Slovenci vešto izbegli da metnu sadašnje ime grada u naziv firme. Pa gde to ide da piše KRANJ na cisterni za gnojevko, kako Slovenci inače zovu cisternu govnaru ?
Srbi vole da kenjaju, bukvalno i figurativno, a čišćenje govana vole slabije, naročito svojih. No, svaki trwe Srbin, čak i onaj „urbani“, koji misli da fi 110 kanalizacionih cevi znači 110 inča, pa mu se „zaleti ruka“ da skeletne ostatke upravo pokrkanog pileta ili druge sitne marve ekspeduje u wc-šolju, zna šta znači kad septička jama preljeva i kada treba pozvati baticu što vozi drečavo crvenu cisternu prikačenu za traktor(najnovija serija cisterni za gnojevko proizvodi se u metalik sivoj boji (prim.aut.), al’ jebeš ga, što bi Srbin bac’o tol’ke pare, kad i stara još služi („sam’ zameniš gibljivo crevo i teraaaj !!!“) ... Dobro, pušta malo na spoju, al jebi ga, niko nije savršen.)
Delom zbog rečene srpske nesklonosti, ili bolje rečeno gadljivosti prema čišćenju govana, a delom zbog najteže srpske boljke – besparice, batice koje poseduju crvene cisterne su pravi raritet, te u pojedinim ruralnim sredinama imaju status polubožanstva. Taj status im čak obezbeđuje i tu privilegiju da sadržaj svojih cisterni nekažnjeno prosipaju po njivama iako je to zakonom zabranjeno, ali đubar je đubar, zar ne ? ... Ne.
I još nešto: pored toga što ćemo, ako želimo u tu Evropsku uniju, morati da menjamo zakone i navike, moraćemo menjati i nazive. Cisterna govnara – Kreina je jako ružan izraz, teško prevodiv osim ako ne konsultujemo Vuka Draškovića. Fekalni autobus je u skladu sa evropskim vrednostima. Bukvalno i figurativno.
Bračni par iz Češke, u sastavu: mlada mama sa dojajnom sisom toplesicom, bezlični mladi tata, siseless i jajaless i dosadni crvenokosi, krajcovani desetogodišnjak letuju negde na CG primorju. U smiraj dana (kad je malo za'ladilo) gazda apartmana gde su odseli angažovao čoveka s Kreinom da mu isprazni septičku jamu. Na zvuk traktora, mama Čehinja je nezainteresovano podigla pogled sa knjige koju je čitala na tremu, složila gadljivu facu i nastavila da čita. Ali, ne lezi vraže. Dosadni klinja koji se dotad igrao s nekim kučićima počinje da opskakuje oko cisterne zapitkujući čoveka koji posluje oko nje:
"Prosím, pane, co to je ? Co to je ?"
"A cisterna za govna, što bi drugo bilo, jadan ne bio ?" - iskovreži se delija na njega, ubaci kraj creva u septičku jamu, pritisnu dugme kompresora i ode da spere smrad 'ladnim nikšićkim pivom.
Kako nije razumeo odgovor, klinja počinje da doziva majku, istovremeno ljuljajući crevo cisterne tamo-ovamo:
"Mamičko, mamičko, co to je ?"
Ponavljao je to sve dok majčino ignorisanje nije popustilo, ali je nažalost popustio i spoj gibljivog creva i cisterne, baš u momentu kad je konačno rešila da odgovori sinu:
"To fekalni ..." :klinac sav prekriven govnima: "... autobus. AAAAAAAAAAAAA !!!"
Toliko se nasmijati nekoj situaciji, pri čemu par kapi mokraće nađe svoj put do slobode, bez ikakve mogućnosti kontrolisanja tog procesa.
- E, kakva je ona Vudi Alenova knjižica? Kupila mi riba za rođ, pa reko' da bacim čit dok je ona na moru.
- Vrhčić, ne'š se pokajat'. Pišnuo sam na nekoliko mjesta, čo'ek zna znanje.
Talog na dnu estradne kace. Inače, dotična jebe Njutnovu gravitaciju i Darvinovu evoluciju - estradnim putem hoda podignutih nogu. Drugačije i ne može. A i kako bi mogla kad je mikrofon prvo popušila pa onda počela da riče u njega. Jebem ti kolje, ona je bila plesnom sastavu koji je pratio Mileta Kitića. Kad bi čo'ek piso si vi za učešće u redu ljudi ispred kojih je mitraljez, a iza kanal, ovo bi mog'o da napiše.
I tako, dok je tresla silikonima, uz elegične ritmove Miletovih pesama Plava ciganko i Policijo, oprosti mi, negde u podsvesti je skrajala mapu pušenja koje mora da obavi menadžerima kako bi mogla da otpeva svoju prvu pesmu. Hiljade i hiljade pušenja, hektolitri laringistično upućenih spermatozoida doprineli su da dotična stane pred mikrofon. E to je bilo to. E kurac! Nije! Sad je morala analno da se nagrdi na salgiju tonca dok je uštimavao njeno kreketanje u kakvu takvu artiklisanu tvorevinu (čoek dobijo emija, gramija, pulicera i oskara zajedno). Tako je nastala njena prva pesma - AFRIKA.
Poduprta kurčevima na kojima stoji svod estradnog neba hrabro je nastavila u narednim godinama sve dok nije nadošla na hit turbofolk rimejk Dubokog grla pod radnim, a kasnije i estradnim nazivom Neko ćemi noćes napraviti sina. Bio je to njen moleban, ali nije uspela, pošto se dete ne pravi na usta.
E sad. Još nismo došli do odgovora na postavljeno pitanje. Šta li je? Sasam gledo atlas i nema niđe potkontinent. Izgleda da je ovo drugo.
Sinonim za inteligenciju, često korišćen kao odbrana za čoveka koji u stvari nije inteligentan, ali je, je li, načitan.
- E brate, al' je onaj Dragan Maca pametan čovek.
- Ma 'de bre pametan, jes' ti svoj?
- Ma načitan čo'ek!
- Jeste, načitan je, ali Skandala.
Jedini štek koji prosečan Srbin ima.
Inače i glavni pokazatelj klasnih razlika u Srbiji.
Nivo 2.
U plusu od nekoliko hiljada: Bogat čo'ek. Srećnik. Pravi miljenik sudbine.
Nivo 1.
U plusu od hiljadu: Viša srednja klasa.
Nivo 0.
Na nuli: Srednja klasa
Nivo -1.
U Minusu par hiljada: Niža srednja klasa.
Nivo -2.
U Minusu do tačke ključanja: Sirotinja
Nivo -3.
Probio Minus na minusu: Socijalni slučaj sada i sa murijom na grbači.
Nivo -4.
Nema tekući: Srećan čo'ek. Praktično ne postoji, ali ako se bude potrudio dićiće se na nivo br. -3.
Postoje urbane legende da negde postoje ljudi kojima plata legne tačno na nulu (ne do nule, nego NA NULU, da, da!), koji verovatno ne dele sudbinu običnih smrtnika.
Ima bića kojima plata legne na nivo 1. ili na nivo 2., ali to su već mitska bića, ko želi da veruje neka veruje, ja nemam ništa protiv.
-A baba! Di je meni marka? Dala si poštaru a unuku ništa!
-Murš bre! Čo'ek je ''zaslužio''!
-Oću i ja da zaslužim.
-Bež' bre dete, to bi bio incest i pedofilija u isto vreme. Još mi samo fali da zaglavim...
Duboki tanjir koji na ručku stoji iznad plitkog. Obično mnogo klize jedan o drugog pa nesrećni degustator ne može mirno da ruča.
- I Dragane, kako ti se sviđa supa?
- Bila bi dobra da je ne jedem iz letećeg tanjira. Daj makni ova tri tanjira što si mi ispod naslagala da mogu da jedem k'o čo'ek.
Prokopan kanal dubine 2 ašova koji se nalazi nedaleko od poljskog WC-a, a prije se nalazio i iza kuće na izlazu cijevi od kupatila, prepoznatljiv po poznatom mirisu ukiseljenih govana i mokraće.
Izraz se koristi kada želimo nekome da kažemo da je smeće, ološ, prevarant i slično.
- Evo ga, 2 'iljade, kako smo se dogovrili.
- Ti nisi čuo za riječ inflacija? Sad je 3.
- Nemoj da si đeriz od čo'jka! Dogovor je dogovor.
- Jeste, ali para je para. Ajde, izvali novčanik!
Zemljoradnički sleng za površinu njive (7193,2m2 - đavo će ga znati otkud im ta precizna brojka).
Pored ove, postoje još neke mere koje koriste:
- motika (800m2) - mo'š motikom obrađivati
- dan oranja (4000m2) - 'bem li ga, valjda ga za dan uzoru
- jutro (5760m2) - kontam da ga oreš od jutra do jutra
A za dužine, tu su i laktovi, i koraci i palci (kurci još nisu u upotrebi)
- Koliko ti ono imaš zemlje?
- Pa imam šes' lanaca, jedno jutro, pola dana oranja i dve motike
- E će ti dam moju ćeru Milojku da se udava za tebe. Vidim da si pravi čo'ek, vredan.
Floskula koja se izgovara nakon što je veliki dio plate otišao na plaćanje svih rata za kredite, struju, vodu, infostan...
Dugići su manje bitni dugovi, koji mogu da čekaju neko bolje vrijeme i čiji prioritet vraćanja nije toliko veliki.
Dejan: Ljubavi, krediti plaćeni, struja isto, plin platio, infostan smo u pretplati, ali ni za juhu više nemamo. Tako da, ostali su samo dugići.
-: To je super. Samo, znaš da dugujemo Milietu Trafici već tri mjeseca. Sramota me čo'eka u oči pogledat'.
U prevodu " marš iz Srbije svi vi koji pijete fensi alkoholni sajder ! ". Dakle, radi se o velikim protivnicima ovog alkoholnog pića. Naime, sam naziv SomersBI im je u početku odmah bio sumnjiv i već se naslutilo o kakvom piću se radi i za koga je namenjen. Radi se o hardkor jebačima koji su umesto cucle sisali flašu od piva a jabuku izbegavaju u piti a kamoli u piću i to još alkoholnom. Jednostavno, veliki šamar svima onima koji su jedva preživeli tranziciju ambalaže iz 0.5 u 0.33 kao i veliku ekspanziju piva koja u sebi imaju % alkohola kao u Krašovoj bombonjeri.
- Komšiniceee, sudopera je gotova.
- Joooj hvala ti Pero, srce si. Jel moze jedan sajder, a ?
- Može šta ??!!
- To ti je bre ono od jab ...
- ma daj ti meni jednog ladnog majkana da osvežim grlo ko čo'ek !
Jedna varijanta kvazi osamostaljivanja. Koristi se na jugu. Znači da ste toliko napredovali u životu i toliko psihički i emotivno sazreli da više tata i mama ne moraju da vam brišu dupe. Imate circa trideset godina i red je skinete pelene. Bravo! Odličan potez! Sada ste se odelili- uzeli deo kuće u kome živite bez ikakvog roditeljskog nadzora- oni vam još samo plaćaju račune, spremaju klopu i tu i tamo počiste koje govno za vama. Skoro da nemaju nikakve obaveze. Ok, živite i dalje pod njihovim krovom, ali to je i vaša kuća, i vi ste u svom delu. Samo svom delu, zato se i kaže ''odeliti se''. Osim što ponekad provere ko vam je došao, prošao, otišao, ali to nije ništa.
-Milorad li ti se odelija?
-Jes, jes, ene ga, sam svoj čo'ek. Milojka, di ga nadzrni, mož mu treba na dete nešto, da mu pomognemo dok se ne snađe...tamo daleko...čak na sprat...
Izraz koji istovremeno može označavati nešto najbolje i najlošije na ljestvici rangiranja stvari, pojmova, ljudi... Često se dešava da sagovornik ne može ustanoviti u kojem se kontekstu izraz spominje!
-Riba je 'aj' zdrao!
-Sinoć je bilo... 'aj' zdrao!
-E, jest čo'ek glup...'aj' zdrao'!
Najveći stepen gradacije kvaliteta neke djevojke. Nema dalje, nema bolje. Jebeni Vrh vrhova. Ona ne piša. Prepička je za nju cava treće klase. Takva je za obične smrtnike san nedosanjani. Sve što mogu da osjećaju prema njoj je strahopoštovanje i ovaj izraz idolopoklonstva. Ne smiješ ni da drkaš na takvu.
Dupe -Ima!
Sisa - Ima!
Lijepa - Prelijepa!
Pametna - Jeste!
Visinu - Ima!
Pare - Ima!
Udara se k'o da ima kasko - Pitanje nije na mjestu, mršći čo'eče!
Pitanje upućeno ortaku, nakon par random akcija za koje se zna da isti ne radi.
Bar kad je sve u redu.
- Des Ra...
- ŠUPIČKUMATERINU!
- Šta ti je čo'eče, šta s' nedojeban?
- Pusti me, opet pado' ispt.
- Jebo te taj ispit, de opusti se, nije život jedan ispit.
- Lako je tebi da govoriš, kad studiraš osam godina.
- Toti žemka.
Ostao bez pola zuba ili živio na ulici ili dobio sidu ili svo troje zajedno ili možda čak i umro ali ništa od toga nećeš čuti kao odgovor na ovo pitanje kada ga uputiš tom jednom liku koji ti spašava guzicu cijelog života.
Njemu je poznat cijeli tvoj dosije i tvoja predispozicija da se nađeš u problemima ali ipak uvijek stoji uz tebe i nerijetko trpi udarce kako bi te zaštitio ili ti pomogao iako zna da će tvoj jedini znak zahvalnosti biti pitanje: "Šta bih ja bez tebe?"
Aca Lukas: Samo stari cigani našu pesmu sviraju bele ruže opet cvetaju... Idemo svi!
A: pijan Jao! 'Nači moram da ga častim stotku! kreće prema bini
B: Drž'te ga nećemo imati za benzin poslije.
C: Staje ispred "A" i blokira mu put Dejo brate jesi ti normalan?!...
A: Ma miči se bre tamo!
B: Brate, pravo kaže Marko, Lukasu te pare da daš on bi ih odma' na gudru bačio. 'Oćeš da se čo'ek predozira?!
A: gleda ih prazno
C: Da, o tome ti pričam Dejo. Šta misliš d'umre čo'ek, bi li ti bilo žao? A?
B: Da, đe bi onda išli za Novu?
A: U... Upravu ste ljudi.
C: E dobro brate, daj sad meni te pare ovamo prije nego ti još neka fiks ideja pa'ne na pamet.
A: daje mu pare Šta bih ja bez vas.
Aca Lukas: A u mome srcu druže crne kiše opet padajuuuuu!
Osoba koju partnerka koristi za mužu.
Čoveče od kad sam se oženio osećam se kao krava.
Što čo'eče?
Žena mi večito nekako izmuze sve pare od plate, za gluposti. Za kladionicu sam počeo da se uzajmljujem.
Švorc, frontalni kokuz, nema ga pas za šta ujesti, ni kučeta ni mačeta.
- Jes' ovaj Miki cava, to je neviđeno! Svako obrn'o turu, a njega boli kurac!
- Ma pusti ga na miru. Čo'jek ost'o bez posla, dobio nalog za deložaciju i izgubio bubreg na pokeru. Lik je bez portfelja totalno!
Jedan od rijetkih crnogorskih slengova.
Značenje se odnosi na dugo nešišanje/nebrijanje ili jednostavno zapuštenost osobe.
A: Pa brate kad si se zadnji put ošiša' i obrija' ka' čo'jek?
B: U brate ima, ima. I ja vidim nešto sam sporiji u zadnji' mjesec dana.
A: Oće to tako, gravitacija ti ne podnosi kad zagunjaviš...
Reakcija zajebanta na glupost koju neko provali u kafani. Treba to maksimalno ispoštovti, i provalu i srećnog dobitnika.
- Zdravo, izvoli...
- Daj mi jedan džek čivas.
- Molim???
- Džek čivas i koka kolu.
- (Dežurni zajebant) Dajde, mala, ugasi ziku da se nasmijem ko čo'jek... hahahhahahaha kru' ti jebem, džek čivas, hahahhahahaha... jes' ti krštena, kad tako odvaljuješ?
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.