Televizijski tiraž

rezMa 2011-07-20 02:12:05 +0000

Praćenje gledanosti neke televizije u Srbiji je pomno pracena od strane dr. mr. i ostalih visokokvalifikovanih stručnjaka, a niti jedna televizija ne žali para da plati svoje eksperte na ovom reonu.
Po svršetku mukotrpnih analiza svaka televizija dolazi do zaljučka da je baš ona najgledanija u proteklom periodu.

-Pink: Našu televiziju sa najgledanijim rijaliti šouovima u kojima se uvek pojaljuje najveća zvezda Srbije, ako ne i šire, Boki 13, je pratilo čak 83% gradjana Srbije što pokazuje da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-RTS: Uz naše televizije u protekloj godini je bilo čak 79% gradjana Srbije, mahom šlogiranih penzionera koji nisu stigli da promene kanal na svom telezoru, tako da smo mi najgledanija televiyija u Srbiji.
-B92: Našu televiziju je pomno pratilo 500 miliona nepijavljenih Kineza + članovi Al Kaide koji zajedno čine čak 87% gradjana Srbije, što jasno pokazuje da da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-Prva: Naše duhovite emislije su pratili svi nezapošleni ljudi u Srbiji, zajedno sa autorima sa web stranice vukajlija koje se nadaju da će još jedna od njihovih fora biti exploatisana, čime smo pokazali koliko je naša televizija originalna i koliko se razlikuje od drugih televizija. Rezultati ankete su sledeći 99% gradjana prati našu televiziju, a odmah za njom slede ostale televizije sa mizernim procentom gledanosti.

0

23 : 4

Ima dupe k'o splitski aerodrom

faker00 2012-01-25 14:18:36 +0000

Kažemo za osobu ženskog pola koja ima enormno dupe. Da i najveći fetišlija odbije.

Pričaju dva muškarca:

M1: Uh kak'u pičku viđoh sinoć na onoj žurezi! Znaš kakva je, pocijep'o bi' je ko peder Plejboj.
M2: Ona što si je 'vato, onako, oberučke?
M1: E, ta!
M2: Pa ti si sinoć bio mrtav, nisi znao đe si. Zato nisi ni primijetio da ona ima dupe k'o splitski aerodrom. Kad bi jednom Bobana ubacio, nikad ga izvadio ne bi.

6

24 : 13

Bacila

Mr Sci Dackney 2013-04-30 16:41:16 +0000

Odgovor moje babe na pitanje trenutne lokacije rendom predmeta.

A: Babaaaaa, gde su mi one patike za fudbal, ovde su stajale, iza vrata?
B: Ja Bogami bacila, prsti ti bili šuplji, isprljaš čarape, onda mi isprljaš tepih, ne mogu da čistim svaki čas.

C: Babaaaaa, da slučajno nisi videla onaj Gajger-Milerov brojač ovde što je stajao?
D: E duša babina, je l' ti to treba, meni se učinje neka skalamerija, Bogomi sam bacila.
C: A?
D: Đe ima to da se kupi, evo saće baba tebi da da pare da kupiš novi.

7

26 : 7

Tu, tu, uh, tu...

LavMiškin 2011-02-28 08:55:19 +0000

Iz nekog razloga, mimo svake logike, ovi uzvici puni miline i oduševljenja, praćeni predenjem, uvijanjem, dahtanjem ili na drugi način prikladnim činom izražavanja zadovoljstva, znak su maseru ili češaču (maserki ili čehinji (znam da nije čehinja nego češačica, ovako kaže moj sestrić, i ne, ne treba veliko slovo jer ne govorim o nacionalnosti...)) da treba da pređe na neko drugo mjesto koje ne svrbi, odnosno ne boli.

- Počeši me malo po leđima...
- Važi, đe?
- Kod lopatice... Malo lijevo... Maaaaalo gore...
- Je li ovdje?
- Mrvicu samo gore... Uuuuuuh... mrvu još... Aaaaaaa, uh, to, grrrr, tu, tu, ne pomjeraj, mjau, jojojojojo...
(Ruka osobe koja vas češe ili masira za to vrijeme je završila na Vašim kapcima, živcu ispod nokta Vašeg malog prsta, u Važem pupku ili gdje već ne bi trebalo da bude jer je svrab pobjegao neuhvaćen da se vrati...)

0

18 : 10

Javi se neđe

bracki 2013-08-28 18:17:40 +0000

Pristojan završetak razgovora usljed slučajnog susreta s nekim starim poznanikom kojeg vam se baš i ne gleda. Poželjno je da se javi što kasnije, po mogućstvu nikad.

A: (u sebi: sjajno, samo mi je još ova avetinja trebala danas)
B: Ooooo đe si stari, sto godina alo (cmok cmok cmok) Šta radiš, kako si mi?
A: A evo može se ti?
B: Radi se bracki, k'o singerica, treba se otplatit' stan. Aj' pozdravljam te, jurim na posa'.
A: Javi se neđe obavezno, baš mi je drago da smo se sreli! (u sebi: jebem te u usta škrbava i sve žensko u familiju, pu crko dabogda)

0

11 : 7

Skuplja dara nego mera

Radijacija 2013-05-18 20:00:10 +0000

Kriza je. Kako u svetu tako i kod nas, pazi se na svaki dinar.

Ipak na neke stvari ne treba žaliti para. Zaletećeš se i kupiti kopiju nečega, i ma koliko ona primamljivo i našminkano izgledala, kad tad će se ta ista stvar raspasti u tvojim rukama a ti ćeš se jesti za guzicu što nisi dao makar još malo više para pa da ti ta stvar traje duže.

Jer da se ne lažemo, nećeš svakog meseca kupovati istu stvar iznova i iznova.

zvrrrr....zvrrrr
-Halo?
-Halo, dobar dan, da li je to prodavnica auto delova "polovnjak"?
-Da, izvolte?
-Interesuje me imate li desni far za Juga 89 godište?
-Naravno gospodine, imamo 2 modela, kragujevački on vam košta 5500 dinara, i imamo kinesku kopiju ona vam je 1300 dinara.
-Aha, a ta kopija jel ona paše ono što kažu 1 na 1?
-Bez problema, evo jutros nam je stigao nov kontigent direkt brodom iz Nanpinga.
-Odlično, pošaljite mi odmah jedan poštom.

7 dana kasnije, far namešten, jugo na putu, vlasnik zadovoljan, piči radio

♫♪Otišo je u tuđinu odma posle rata, nisam dugo vidijo napaćenog brata đe si đe si svi pitaju zate, što te nema napaćeni brate!!!♫♪

-OP! Murija! Pojas tu je. Mobilni sklonjen, brzina prilagođena, aj da vidimo šta oće.

Daje žmigavac, otvara prozor

-Dobar dan gospodine, saobraćajnu i vozačku molim.
-Izvolite. Da nisam prekoračio brzinu možda? Ili pretekao preko pune linije, hehe?
-Ne,ne. Ništa slično. Recite mi da li ste pili nešto danas?
-Nisam.
-Jeste li sigurni?
-Siguran sto posto, ko što sam siguran da je volan okrugao a asfalt pun rupa Mrkonjiću Bekutu ti jebem.
-A koliko već vozite?
-Pa krenuo sam iz Subotice za Beograd, vozim nekih sat vremena već.
-I ništa niste primetili usput?
-A šta bih to trebao da primetim?
-Da vam je ispao desni far koji ste posejali negde na autoputu pitajbogagde.
-........... JOJ KINESKU VAM MAJKU JEBEM!

11

37 : 5

Krst na se, rodicu poda se

ninka_92 2012-10-11 11:31:11 +0000

Nepisano pravilo po kom su se vodili naši stari, obnevidjeli od zagorjelosti, a u mogućnosti da istu zaliječe samo tršenjem ovaca ili svojih bližnjih.

- Brate, dođi malo 'vamo!
- E, šta je?
- Daj, oladi malo od Milice, koji ti je kurac, jes' da je svadba, ali ti je rod, majku mu! I to ne neki daleki, sestra od tetkine tetke, đe će ti duša?
- Ajde Boga ti, krst na se, rodicu poda se...
- Kakva budala, majko Božija.

12

25 : 5

Tu je negdje

Јова 2010-09-22 23:54:00 +0000

Nema ga nigdje.

- Gdje je daljinski?
- Tu je negdje.
- Kako tu kad ga nema?
- Ma ima, tu je negdje sto posto!
-------------------------------------------

- Gdje su mi ključevi?
- Tu su negdje, maloprije su bili na stolu.
- Pa ja ih tražim već pola sata nigdje ih nema!?!
- Ma opušteno, tu su negdje, potraži malo bolje.
-----------------------------------------------

- Đe Marko otišo?
- Ma tu je negdje muva se...
- Aaaaa "tu je negdje"!, znači ništa! - Odo ja, ako ga vidiš reci mu da mi se javi!

0

30 : 2

Raspasuljiti

Перовић 2013-07-06 13:58:00 +0000

Opametiti, urazumiti.

-Đe nosite to?
-U šupu.
-Što bre u šupu?
-Ćalac zapovedio. Kaže da mu donesemo stari TV, jer navikao se na crno-belu tehniku i mali ekran.
-Pa on nije normalan.
-Kaže da mu nije lep osećaj kad komentator kaže ono: ''Vi pored malih ekrana...'', a on pored plazme od pedes' inča.
-Pa jeste l' probali da ga odgovorite od toga?
-Ma jok, znaš kakav je. Ne mo'š ga raspasuljiti pa to ti je!

0

17 : 8

Izlapio k'o Alpina

Champy 2012-03-23 11:01:32 +0000

Osoba sa niskim koeficijentom inteligencije. Kad je bio mali isp'o je babici na pločice.

- Doktore, pomagaj!
- Đe gori?
- Nisam nikako dobro, doktore. Sinoć sjedio kod druga. Sve normalno bilo, sjedili, zajebavali se, čitavu noć pili pivo. Jutros kad sam ust'o, neka me mučnina obuzela. Glava mi otpada, a i povraćao sam više puta. Ne znam šta je ovo...
- Zajebavaš me?
- Ozbiljno, doktore.
- Ti izlapio k'o Alpina, izgleda. Pa to ti je mamurluk, jadan ne bio. Popij jogurta dosta i proći će.
- Hvala, živ mi bio.
- Ajd, ajd. I desnom stranom hodaj!

10

29 : 10

Reklama za ženski donji veš na bilbordu u centru grada

paninaro 2011-10-19 20:09:13 +0000

Dobra prilika da reklamirani proizvod vide široke narodne mase, a posebno muški dio populacije. Takođe, dobra prilika i da se razbije prednji dio automobila.

- Zdravo, majstore.
- Zdravo živo, prijatelju. Opa, maska i oba fara?
- Naglo zakočio ovaj ispred, nabih mu se na kuku, jebala ga kuka.
- Pa đes' gledo?
- Ma ne pitaj, blejao k'o kreten unaokolo.
- A đe se to desilo? Da nije kod podvožnjaka? Da nijesi gledao gore desno?
- Kako znaš?
- Ti si mi treći otkako su onu reklamu za ženske gaće postavili. Kad im istekne zakup reklame, ja ću ih sponzorisati. Tek sad znam što znači ona da se svaki ojro uložen u reklamu vraća desetostruko!

10

29 : 6

Slaninitet

ninka_92 2012-09-04 10:55:04 +0000

Procenat debelih cura na bazenu.

- Matori, šta radiš?
- E, ništa, evo spremam se na Taš sa Zokijem...
- Na Taš? Auu, ja taman sa njega...
- Opa, i kakva je situacija, ima li pičke?
- Ma đe, došli kolektivno neki sa kampa debelih, slaninitet 80%...
- Au, majku mu, ništa, onda jedino na Adu da odemo, tu bar ne možeš da fulaš...
- Taj rad.

28

49 : 5

ima ježeva

Penzioner 2014-07-25 12:49:01 +0000

Tradicionalna narodna sigurica za čistu vodu u moru.

- Jebem ti mater, gde me posla na onu prčvarnicu od plaže. Prvo sam izlomio noge dok sam sišao, pa sam se stisko na ono malo kamena s njih 50, ko u GSP-u, da bi na kraju stao na jebenog ježa!
-Viđu ima ježeva! Jesam ti reka da je tu voda najčistija u Boku. Jado znam ja đe ću poslat moje odabrane goste... Što bi ti? Da te jado puštim u kanalizaciju? Onda si se trebao kupat u onu tvoju Adu...

1

24 : 5

Rđa ga izjela

ninka_92 2012-09-17 16:52:59 +0000

Osoba jarko riđe kose. Ron Vesli.

- Mama, tata, da vas upoznam, ovo je moj novi dečko, Dragan.
- Jao, Radovane, pogledaj kako sladak dečko, ima one slatke pjegice, ju ćero, svaka ti čast, dobrog si našla.
- Đe bolan dobar, vidi ga kakav je, rđa ga izjela! Batali ti ove nalickane pederčiće, nego da si fino pošla za onog malog Milutina, pogle' ga kakav je, volu bi rep iščup'o!

8

30 : 2

Stranačke aktivnosti (žurka mladih)

mrljo 2012-09-26 20:42:59 +0000

Halo, mali.
Stojim nagužen šefe, sve za vas, izvolite.
Ne seri, s bolom u duši te obavještavamo da večeras ima žurka mladih, pozvan si i ti, dođi u osam i dobićeš uputstva.
Šefe, kad je alkohol u pitanju tu ja mogu da dajem uputstva.
Niko te nije pitao, nemoj kasniti.
Jel ja to konobarišem, hoće li biti dnevnica?
Mali, s ti lud, daj ćeš se naliti ko Dačić na svadbi kad je sjeo do Dodika, daj ćeš ukrasti ŽAP u vrijednosti pola opštinskog budžeta, i još ti daj dnevnicu. Nema sa nama zajebancije.

Došao sam. Imalo se šta i viditi, mladi, lijepi ljudi, došli na kolektivno oblokavanje. Ima tu i nešto starijih likova koji se teško mogu nazvati omladinom, ali valjda treba neko da pazi i na one omladince koji još nisu ni kršteni a već imaju partijsku knjižicu. Sve je to podignuto na nivo predstavljanja premijerligaških timova BIH za novu sezonu, i kvalitet ljudstva je sličan kvalitetu igre pomenutih timova, ali bar je džabe. Dočekali su me ispred vrata partijski drugovi i drugarice:

-Šef nas je upozorio na tebe, sprovešćemo te do tvog mjesta da se ne izgubiš u gužvi.
-Hvala vam na pažnji, čudi me da mi niste iznijeli hljeb i so, kad sam toliko bitan.
- Nećeš nas isprovocirati, mi smo večeras veseli po komandi, i niko i ništa nam ne smije skinuti osmijeh sa lica.
- Gaće, pretpostavljam, zato padaju isto po komandi, ali osmjeh na licu dobija „na mjestu voljno“.

Ušli smo. Viseći su stolovi, što znači da nema šta da se jede. Od idućih izbora prelazim u radikale,samo zbog čuvenog „radikalskog praseta“. Odveden sam u zamračeni ćošak uz objašnjenje da moj snimak na kojem zapišavam pjevaljku još uvijek predstavlja hit na različitim internet sajtovima. Zabranili su mi i da pijem.

Gledam gomilu. Razmješteni smo po važnosti. Po ćoškovima disidenti, kao ja. Ostali se mješaju polako. Mlade aktivistkinje se nabacuju uspješnim mladim demagozima, ne bi li ih ovi pojebali i dali da dijele letke. Meni se nabacuje neka treba, ali znam da je to samo za glas, pa sam je kratko i jsano odjebao, inače mi se nikad ne bi ni pružila prilika. Najžalije mi, ima tu i dobrih likova, nije ni njima lako, znaju i oni đe su ljudi, ali nije lako odreći se popularnosti i udobnosti skakutanja za glavnim stolom i prići ljudima, od njih moram učiti, za sledeće izbore ću možda biti u istoj situaciji. Nije svako Džoni Štulić.

5

28 : 4

Sa njim je i zelenaš donji

mrljo 2012-07-23 11:23:07 +0000

Opis čovjeka nevjerovatne snalažljivosti. Nema teorije njega zajebati. Ako piješ sa njim manje si popio, a više platio. Od pribora za cigare nosi samo dva prsta, ali vječito žuti od duvanskog dima tuđih cigara. Ako trguješ sa njim cijena je uvijek sitnica, ali nešto veća od normalne...

"Đe si prika šta ima?"
-"Evo ništa, na posao krenuo. Kod tebe?"
-"Ma evo odoh kupovati auto..."
-"Pa šta je sa Renoom?"
-"Ma ćuti, gurema, jebo mu ti mater, Francuz, krš. Pola godine sam tražio nekog da zajebem pa da prodam. Neće niko, ja kasnije dao i oglas u novine, džaba. Na kraju odem kod zelenaša uzajmim 5000 maraka, namjerno sačekam da prodje rok od 7 dana da vratim pare,onda oni došli u otjerali auto, i vuk sit i ovce na broju..."

2

24 : 3

Ni moja sablja nije zarđala

Neki nebitan lik 2011-04-17 15:57:56 +0000

Izreka koja kako vreme prolazi konstantno menja svoj oblik i značenje. U Sribiji se koristi još od davnina ali je u današnjoj omladini sablja dobila skroz drugu konotaciju i ova izreka se koristi na sasvim drugi način.

1389
Vuk : Đe ćeš Lazare, viš kolko je Turaka!
Lazar: Neka Vuče ,neka. Ni moja sablja nije zardjala!
_____________________________
1969
Milorad: Zoki ajmo kod Paje, znaš kaki je on televizor kupio, u boji i sve!
Zoki: Neka Mićo ,neka. Ni moja sablja nije zarđala!
_____________________________
2011
Miksa: Mare vidi kavka je ova mala!
Mare: Ma pusti to, ona je sa onim Ivketom, kažu da je lik vrhunski bačje.
Miksa: Neka matori ,neka.Ni moja sablja nije zarđala.

2

26 : 5

Reci k'o čo'ek

Puzzle-Fox 2012-09-03 07:52:59 +0000

Izraz kojim se sagovorniku stavlja do znanja da bi trebao prestati da okoliša i reći ono što ima direktno kao što sav pošten svijet radi.

A: E imaš cigar maćori?
B: Imam. Drži.
A: E fala ti brate... Vidim nova kutija. Tek tri potrošena, 'oćeš li imati staviti đe upaljač?
B: Pa reci ka' čo'ek da 'oćeš još jedan.
A: Ma nije mi to bilo ni na kraj pameti ali kad već insistiraš.

-------------------------------

A: Ono Majo, noćas sam tu, znaš... kolima, pa znaš... mogli bi da pođemo neđe malo da se ono znaš... provozamo malo i ono, znaš...
B: Ti to 'oćeš da me jebeš?
A: Pa ono znaš...
B: Pa reci k'o čovjek. Šta si uzeo tu da okolišaš nešto.
A: Pa je l' 'oćeš?
B: Bože sačuvaj.

13

36 : 2

Hidrauličarka

krtola 2017-09-05 22:23:55 +0000

Đevojka koja svoj fizički potencijal želi da iskoristi u maksimalnom smislu, s obzirom na život u ovdašnjoj kalamračini, te, shodno tome, put putuje u daleki Dubai ili Katar, zemlju vjekovnijeh dušmanah, kako bi se, jelte, divila arhitektonskim čudima u onijem tmušama azijatskim. Troškovi fizičkog izdržavanja u takvim zemljama su zasigurno visoki, pa se katkad mora pribjegavati i „golom životu", da se pozovem na beogradskog barda emancipovanog, Milomira Marića.

Krsto: Đe je ona mala Milena iz srednje? Ne gledam je nešto kroz grad u potonje vrijeme.

Nikola: A ona ti je otišla u Dubai, eno je na Instagram izbača terabajte nabreklijeh sisa. Čudi me da nijesi u toku. Ona ti je tamo hidrauličarka.

Krsto: Kakva hidrauličarka? Radi li na turbinu neku?

Nikola: Ne znam radi li na podmazivanju turbina, mada, sudeći po fotografijama, prije bih reka' da podmazuje autohtoni, usahli arapski kurac, n'o me nemoj držat' za riječ, baka!

1

23 : 4

Kakav smo rod, mogli bi se i ženit'

Advokado 2011-12-09 14:14:22 +0000

Odrednica za daleko srodstvo koje sa jedne strane nije bračna smetnja ali sa druge nije ni preporuka za nepotizam.

- Đe si direktore? Vidi, imaš li neko mjesto za Mijatovog malog u tu tvoju banku? Dobar je mali, završio je dva razreda trgovačke i ima kurs za kerovođu iz vojske.
- Uf, al mu je biografija! Šta da radim šnjim u banci?
- Ajde nađi nešto, red je, rod smo, da se ne brukamo.
- Eh, kak'i smo rod, mogli bi se i ženit'! Aj' pošalji mi ga, ali da znaš, ne mogu mu dati direktorsko mjesto, može samo šef ekspoziture.

4

22 : 5

Televizijski tiraž

Ima dupe k'o splitski aerodrom

Bacila

Tu, tu, uh, tu...

Javi se neđe

Skuplja dara nego mera

Krst na se, rodicu poda se

Tu je negdje

Raspasuljiti

Izlapio k'o Alpina

Reklama za ženski donji veš na bilbordu u centru grada

Slaninitet

ima ježeva

Rđa ga izjela

Stranačke aktivnosti (žurka mladih)

Sa njim je i zelenaš donji

Ni moja sablja nije zarđala

Reci k'o čo'ek

Hidrauličarka

Kakav smo rod, mogli bi se i ženit'

Rekli o sajtu

Korisni linkovi