Seoski žargon za popričati, pozdraviti se, ili na kratko porazgovarati s nekim.
Đe si Đokane? Dođi da se upitamo koju !
Ili kvasna glava. Jedan od najopasnijih izazivača najopakijih bolesti. Vuče isto porijeklo kao i promaja. Tek kada se jave u paru, nastaje haos. Ludilo. Kašalj, grip, bronhitis, unutrašnje krvarenje, leukemija, rak, zloćudni tumori, sida. Bolest je prenosiva, manifestuje se i kod bližnjih ženskih osoba tipa majke i babe, u vidu psihičkih poremećaja, kao što je manična depresija("sineee, ne kvasne glave na ulicu, prošišaće te vjetar k'o Ljuba berberin, probošće ti kosti, sjedi meso ti ne sjelo, kukala ja đe te rodih takvoga!!") ili barem anksioznost(zatvaranje svih vrata, prozora, i drugih otvora kao što su mišje rupe iz kojih dopire dašak vazduha uz stalnu pripravnost da ne izađemo napolje). Istrebiti se ne može, spasa nema. Uz sve to glavni je uzročnik bijele kuge, jer se mokre glave ne smije u krevet, tada dolazi do upale mozga i izlivanja krvi u isti. Smatra se da su nam ovog prenosioca svih bolesti uvezli strani plaćenici preko domaćih izdajnika, koje nikako ne možemo da iskorijenimo.
- E, dobar dan gospođo. Kakostejestedobro? E super... Ouvaj, Mića mi je trebao...
- Ćao Prki. A šta će ti Mića?
- Pa da mu kažem šta ima za domaći i tako. Nije bio u školi...
- Već je dolazila Bilja da mu kaže.
- A dolazila Bilja? Pa dobro, nego ako može do telefona na koji minut, treba da es čujemo nešto.
- Ne može Prki, nikako. Miroslav je prekjuče samo peškirom obrisao kosu, bez fena, i istrčao napolje da se igra. Zvala sam doktora i preporučio je preventivno mirovanje nedelju dana. Ne smije da se izlaže naporima...
- Gospođo, Miroslav je 4 puta padao razrede u osnovnoj, promijenio još toliko škola, vanredno polagao sve u srednjoj, sve iz drugog pokušaja, više je u policijskoj stanici nego inspektori, jedva je dogurao do mature, mlađi profesori su mu vršnjaci, kosa je počela da mu se linja prije par godina, i sam je dobrom dijelu sagorio korjen kad je podmetnuo požar u staroj biblioteci, i vi se brinete jer je izašao iz kuće sa znojavom ćelom?!
- Vidi mladiću, kako to razgovaraš sa mnom. Mića je bolestan i tačka. Ako imaš nešto da mu poručiš, prenijeću mu, ako ne...
- E pa imam gospođo. Kažite mu da će Mile Vrabac da mu polomi obje noge ne donese li mu procenat od bijelog što je uvaljivao po Bugarskoj ljetos. I još da skine papke sa Bilje, u čemu vidim da je omanuo već. Tako da, gospođo, kažite Miroslavu da prestane da se zajebava, dizvinete!
- Kuku meni crnoj, svaka muka, a rekla sam mu ne kvasne glave sine...
- Gospođo, do viđenja...
Instinkt.
Pera igra Soni, a Mile prati.
Pera: joj, vidi ovov, 3 staze, pa gde sad da skrenem, ako pogrešim Game Over.
Mile: Hmm...idi levo, pa šta bude.
Odlazi levo...
Pera: E svaka ti čast, kako si znao da tu treba?
Mile: Eeeeee, imam ja nos za takve stvari.
Neće biti reči o popularnom ječmenom sokiću poznatijem kao ''Jelenko'', niti o nesrećniku čija deca liče na poštara, ne.
Reč je o još jednom u nizu opšteprihvaćenih naziva za Ðavola, najljućeg takmaca Bradonje. Zna se, u pop kulturi Sotonu obično prikazuju kao rak-crvenog, repatog stvora sa kozjim nogama i trozupcem, uz neizbežno prisustvo roščića na mestu gde bi trebalo da budu zalisci.
- Vi'š ti šta je kapljica plus kser. Mlađi od nas, ni dvaes dina, a završili k'o Pišonja i Žuga, u prvoj banderi...
- Jeri o sudaru pričate? Pa da vam nešto rekne baba, od Zla se ne može pobeći! Rogonja je sve udesio, i tako je moralo biti! Taj ti meša svoje prste i 'di treba i 'di ne treba...
- Jes' kriv Rogonja baba, al' onaj flaširani. Nego, nemoj više te bapske priče, plašiš mi goste. Aj' ti lepo da te posadimo pred TV, saće dođe Nevenka pa vi raspravljajte o Rogonjama i ostalim Nečastivima do mile volje...
Ljudi koji su dosta toga propatili kroz život, bla bla bla... TRUĆ!
Ljudi... Čisto sumnjam da bi se mogli nazvati ljudima. To su studenti, i košto mi je jedan dobar autor jednom prilikom rekao, studenti su pičke. Ali eto, neke tamo konvencije kažu da i za njih važe ljudska prava pa bi se mogli uklopiti među ljude. Elem, ovi studenti nisu zadovoljni ponuđenim izborom hrane u menzi i često ne obraćaju pažnju na dužinu reda iza njih i broj ljudi koji gladno gledaju grašak koji je gore navedena vrsta "ljudi" obišla u širokom luku. "Neee, grašak je užasno spremljen" "O bože kakve pomije" "Ova mrkva je užasna" i ostale, konstrukcijski slične rečenice izlaze iz usta ovih nježnih, sirotih i napaćenih duša. MORE MARŠ! Zašto uopšte dolaziš u menzu, kad nosiš tuđu kožu na skoro svakom pedlju sopstvene i kitiš se skupim nakitom, a? Kad ti ćale i keva daju soma evra svaki mjesec da završiš Megatrend, zašto ne bi otvorila privatnu menzu i spremala specijalitete francuske i italijanske kuhinje? Čast izuzecima koji stvarno studiraju u teškim uslovima, ali oni obično jedu šta stignu. Žaliti se na hranu u menzi, na najjeftiniji i najveći obrok koji možeš da dobiješ, je besmisleno. Čak i radnici u rudnicima nemaju takve uslove. Dođem kod čovjeka na slavu, rudar 20 godina i pitam ga, onako bezveze, kakva je hrana. Suvi obroci. Ništa više. DVADESET GODINA. A oni zadržavaju gladne ljude koji hoće nešto da urade sa životom, pa su upisali faks. Čekaju hranu kao da čekaju bolja vremena. E pa, dragi moji, bolja vremena neće skoro, a što je u porciji, u porciji je, pa izvol'te.
Prijatno!
Stanislava, studentkinja Više poslovne: Tetka, a... tetka, može li pohovani kačkavalj sa pireom?
Tetka Radomirka: Ne, kačkavalj ide samo sa kuvanim spanaćem.
Stanislava: Ali ja ne volim kuvani spanać.
Tetka Radomirka: Dete, zadržavaš red.
Stanislava: Alergična sam na kuvani spanać.
Tetka Radomirka: Dobro, hoćeš grašak?
Stanislava: Ne, hoću pire.
Tetka Radomirka: Ne može pire, nije nam dozvoljeno. I kreni dete, zadržavaš red.
Stanislava: Ali dajte mi pire, molim vas (reče skoro plačnim glasom)
Tetka Radomirka: Evo ti pire, pičkice jedna mala. Kad sam bila tvojih godina radila 3 posla istovremeno, nisam imala da jedem kako valja a ti tu nešto izvoljevaš. Drži pire, jebo te on u dupe.
Stanislava: Eto, jel bilo tako teško?
Tetka Radomirka: Nije, al mi se čini da se taj grmalj sa Romanije kraj tebe jako razbjesnio. Ne bi se začudila da te siluje usput.
Stanislava: Molim???
Tetka Radomirka: Tu je uvijek u tačno određeno vrijeme, tačno znam kad jede. E sad, on oće da poludi pa da siluje curice, kad mu ne daš da jede kad njemu odgovara.
Stanislava: Tetka, pomozite mi, molim vas!
Tetka Radomirka: Pa jesam! Dala sam ti pire i kačkavalj, OPAAAAAA!
Napaljene Višnja, Jagoda, Dunja i Malina. Na gomili, spremne za konzumaciju.
-Brate, njih četiri pijane, naložene kao keruše, valjaju se po podu i viču ''Mi smo tvoja oćna salata, daj nam tvoj šlag'', a ja ne znam gde ću. Znači lu-di-lo!
-A kad si se probudio, ti pao sa kreveta, a?
...latice su istog cvijeta.
Predivan stih čuvenog crnogorskog pjesnika Petra II Petrovića Njegoša koji nas uči da smo svi isti, bez obzira na razlike koje postoje među nama. I jedna velika istina, bilo da smo lepi ili lipi, ljepi ili lijepi, gdje god da odemo, sva su nam vrata otvorena.
A đe su ti ovi ružni, Njegoše? Tako ne možemo u Evropu, brate.
Jesti u stojećem položaju.
Baba : sedi bre dete nem'o da jedeš tako s' nogu , 'raniš đavola , sedi i jedi će stigneš di si poš'o .
Izraz se obicno koristi prilikom opisivanja policajaca koji naravno stoje bas tamo gdje vam najvise smetaju. Aludira se na njegovo držanje koje odaje utisak da mu je neko nabio pendrek u sjedalni dio.
-Vid` đe se onaj debeljko napendrečio majku mu a vozacka mi ostala kući.
Keks uz koji su odrasle generacije. Jebiga, kad nisu tad imali picu i hot dogove.
Kako je dobar onaj Plazma keks. Đe se prozvodi on?
U fabriku.
Mudonja koji je triput zabio na debiju. I to u lijepo raspoređenim razmacima, uz izuzetno uzbudljivu završnicu.
- Kako si prošla s onim glavonjom sinoć? Priča se po naselju da je neiskusan.
- Ne znam ja da l' je neiskusan. Znam da me triput raščerečio da nisam znala đe lijevo, a đe desno.
- Opaaa...Prednja ili zadnja?
- Dok sam se ja snašla sve je on to obradio na moje opšte zadovoljstvo.
- Ma ne'aš ti tu šta!
Je sinonim za seosku prodavnicu ispred koje se okupljaju seljaci radi alkoholisanja i razglabanja o dnevnim i drugim događajima, naziv ostao iz posleratnog perioda zadrugarstva u selima, zadruge su bile jedino mesto u selu gde je moglo nešto da se kupi, mada je obično bilo samo nekoliko artikla u njima. Obično se na rafu pored šećera nalazili ekseri ili sapun i sveće i to je obično činilo 50 % asortimana.
A:Milojko di si pošo?
B:Idem do zadruge da razmotrim nešta sa Stanojka.
A:Ću pođem i ja da razmatramo, ja častim.
Lik koji zapravo ne zna ko je. Nešto slično Toniju Parkeru koji je mogao da bira između 5-6 reprezentacija, ili Adnanu Januzaju koji se još koleba da li da nastupa za Srbiju, Kosovo, Albaniju, Belgiju, Tursku, Hrvatsku ili možda ipak Englesku? Jebg, jebeno za odlučiti se.
Naime, Džonatan je rođen u Kanadi, od ćaleta Filipinca koji je njegovu kevu našao na Jamajci kako duva vutru i odmah mu se svidela. Kao mali otišao u Holandiju za koju i sada nastupa, a u međuvremenu stekao državljanstva Engleske, Velsa i Španije. Malo li je?
I šta će takav kukavac kad ga neko preupita koju krsnu slavu slavi? (Msm ne slavi slavu sigurno, ali kad ga pitaju koje mu je đedovina i slično.) Šta će žđecom i kako da ih vaspitava. Što da čini, kuda da se djeva? Šta ako Jamajka zarati sa Velsom jebote, đe će junak, kojoj li će vojsci?
Bez zezanja, jebena situacija. Čak i u mešovitim brakovima tipa Srbin/Muslimanka i slično, nastane buljuk problema a kamoli u ovako zapetljanoj situaciji.
Džonatan je dakle sinonim za zamršenost odnosa i jebadu na više nivoa.
A: Pa šta je bilo, šta si zasro, šta si sad poludeo?
B: Ma deeee znam, jesi normalan, evo sad sam se probudio.
A: Čekaj, dobro, čekaj, stani, čekaj, sve ćemo da sredimo. Nismo Indijanci, tu, od murije da bežimo. Nego, samo lagano, bez ikakve panike, do keve Jevrosime, idemo do njihove stanice. Da popričamo s njima kada ne nose utoke, imam neke ljude tamo, duguju mi usluge.A c c, a c c ::trese bas:: o jee a c c, a c c
Ponavlja tvoju foru, koju ribe nisu čule, kako bi privukao njihovu pažnju i pažnju svih oko sebe, ne bi li imalo bio frajer.
Vicevi koji opisuju rivalstvo dva prošlo-pored-velegrada mesta.
U toku bombardovanja srpskih položaja, pilot F-16 zove Awacs:
- Charlie is calling mother, charlie is calling mother!
-Mother here. Copy you loud and clear. Unload the cargo above the nearest military compound.
-There is nothing like that within the perimeter.
-Ok. Find the railway station.
-Well, I can’t see anything similar.
-Any factory?
-No.
-Good, bomb the school, kindergarten or any hospital.
-But sir, you don’t understand....
-Major, abort the mission, abort the mission! You are not above Prokuplje, it is Blace!
Izraz tipičan za krajeve istočno od Drine. Po samom smislu i sastavu krajnje neodređen prilog. Koristi se da od proste rečenice napravite prosto-proširenu, a da pritom ona nema ama baš nikakvo značenje. Najčešće se koristi u međuljudskoj komunikaciji, premda se može koristiti i kao odrednica kojom stoci (ovce, krave prim. aut.) vičete gde da skrene.
Kuš gore, đe si pošo Vilonja, idi nonomo.
Zadnji adut baba i deda nekad a i sad, dok se njihovi unuci dvoume da li da odu u inostranstvo, trbuhom za kruhom.
Te, tamo se niko ne druži, komšije i ne znaš (kao da smo srećni što ih ovde poznajemo ),
te samo radiš (koliko nas je ovde koji bi samo radili ),
te otuđeni ljudi (kao ovde nema otuđenih ),
velik je kriminal (a njihovi bebe za naše krimose ) itd.
Đe ćeš, sine, njima ni cvijeće ne miriši ka ođe!
Izraz koji se koristi za opis konobarice u kafiću i to ne zbog svoje iznimne ljepote, niti zbog svoje besprijekorne čednosti, nego zato što se ukazuje svakih 100 godina jednom i to baš u trenutcima kad ju hitno trebaš.
- ma di je ona mala da naručimo po još jednu rundu?!!
- mala je ko Gospa - ukazuje se svakih 100 godina!!
