izdajica ličnih podataka na internetu, govori drugima odakle ste, koji jezik govorite, koji web browser (internet preglednik) i uređaj koristite
2 hedera koja izdaju najviše informacija pored ip adrese su User-Agent i Accept-Language
hederi se mogu spufirati kako bi poslali lažne informacije, ili ih uklonili
Amerikanac englez na Windowsu 10 i Firefoxu 86 ima ovakve hedere:
User-Agent: Mozilla/5.0 (Windows NT 10.0; Win64; x64; rv:86.0) Gecko/20100101 Firefox/86.0
Accept-Language: en-US,en;q=0.5
Kada izbegavaš gledanje televizora jer ne želiš da ti neko servira informacije koje ćeš apsorbovati, želiš da budeš svoj, da imaš slobodu izbora onoga što ćeš gledati i čitati, pa zato odlaziš na internet i tamo otvaraš linkove koje ti algoritam predloži.
Česta pojava na socijalnim mrežama, forumima ili Vukajliji zbog buđavosti naših internet provajdera.. Ispoljava se tako da, kada nas jebe net, a mi pokušavamo da ostavimo neki komentar, taj komentar se duplira ili triplira i "ispadneš seljak".. Verovatnoća da će vam se desiti je srazmerna važnosti vašeg pisanija..
Divan program koji vam omogucava da razgovarate sa priateljima/roditeljima/rodjacima/poznanicima/internet poznanicima 7 hiljada kilometra i 6 vremenskih zona od vas i u isto vreme igrate igrice, zajebavete se po netu, i definisete po vukajliji, bez drzanja telefonske slisalice zimedju uva i ramena, koja konstanto pada, narocito kad je kucanje ili ubijanje zombija u pitanju.
A: Bla bla bla....kakav je to zvuk u pozadini?
B: Ma nista picim zadnji nivo, i pojavio se zombijski karakondžula, pa neka muzika pisti, slobodno nastavi, slusam te ja.
To je 5 minuta rebusa u koji ću uvek upasti...
Pored toga što ni ne očekujem da će se one iskreno nasmejati mom smislu za humor, još mi dodatno dignu pritisak svojim reakcijama i komentarima nakon ispričanog vica...
Obično je u pitanju sažaljevanje protagoniste vica uz blago teleći izraz lica... kao da sam im ispričao šta sam pročitao jutros u "Večernjim novostima", a ne vic ili fazon...
JA: -"Devojke, slušajte vic što sam čuo sinoć..."
Z: -"Ajde..."
JA: -"Pita Haso Fatu: - "Gdje je Mujo. Šta radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita: - "Kako u kažiprst, pa poginuo?"
Fata - "Baksuz, baš tada je čeprko nos."
Z: -"Jaaaaaao, stvarno...? Kakav baksuz čoveče..." (bez, barem, kiselog osmeha)
JA: -"Očekivao sam malo više smeha..."
Z: -"Pa i nije ti baš neki... treba se roditi s' takvim malerom. Imam ja jednog komšiju, on je još tokom rata... blabla bla, truć truć, kenj, ser ser..."
JA: ."????????????"
Vrlo zgodna podštapalica za objašnjavanje novih tehnologija i naučnih dostignuća.
Bluetoot = Radio + RS232 + Cuda-Muda
Internet = server + klijenti + protokoli + Cuda-Muda
EFI = Kablovi + elektrodizne + senzori + Cuda-Muda
Cellular = GSM + FOKUS(software koji tako dobro izvlaci vas glas) + Cuda-Muda
Kada dve osobe sede jedna do druge na času informatike ili u internet kafiću, a dopisuju se jedna sa drugom preko fejsbuk četa, ili se preko istog dogovaraju koju će pjesmu postaviti jedna drugoj na zid. Ovakve scene obično su popraćene besmislenim kikotanjem u prazno.
X: Mishu, pa gde si mi ? (bez veze se kikoće)
Y: Pa, evo me kraj tebe, gde si ti? ( takođe se kikoće)
X: Staviš mi na zid nekakvu pesmicu? (još više se kikoće)
Y: Može, kakvu hoćeš? ( kikoće se)
X: Daj neku da nakupimo puno lajkova!!! (hihihihihi)
Y: Može mache! (hihihi)
E to je bilo nesto u mojoj mladosti. Jebes ove robote danas na TV-u i neke face koje ne znaju ni da crtaju, pa se vrte po TV-u ceo dan.
Lepa vremena, bez superchargedturbofolk-a, bez ispiranja mozga medijom.
Da je Rasa Pronalazac tada imao Internet... gde bi mu kraj bio
Tastatura kod pusaca navucenih na internet ili igrice. Igrice su posebno zajebane jer ti je pogled prikovan za monitor, i tek kad predjes misiju (ili sta je vec cilj) bacis pogled na tastaturu i sokiras se. Nije preporucljivo okretanje iste, jer samo zivi ljudi sto ne ispadnu...
Otrcana fraza domacih komentatora i spikera koje jos niko nije obavestio da je Berlinski zid pao, a Internet zakoracio u nase domove. Umetnicki nacin da, izmedju poslednjeg gutljaja spricera i poslednjeg sudijskog zvizduka, objasne sirokom auditorijum da je u duelu BSK Borce i Metalca iz Gornjeg Milanovca vidjen "krompir" od fudbala
"Iako nismo videli niti jedan udarac na gol, iako je ovo vec sesti uzastopni susret ova dva ljuta rivala koji se zavrsava rivalom 0:0, ponovo na ocajnom terenu domacina, malobrojni promrzli navijaci ne treba da zale sto je mec mozda oskudevao u lepim potezima, driblinzima i tecnoj igri. Iako je, danas, inace vrlo dobri arbitar Mitic iz Donjeg Svrljiga pokazao 46 javnih opomena i dosudio 105 faulova, ljubitelji fudbala ipak su prisustvovali jednom pravom prvenstvenom duelu...
Crv sumnje ubačen od strane životnih sapatnika ili sasvim slučajnih prolaznika, nebitno.
Kad ti neko ubaci šuhu ti se od bezbrižnog flegmatika kojeg zabole dupe za isključen internet zbog neplaćenog računa pretvaraš u profesionalnog paranoika koji i u rasporedu crnih rupa u svemiru vidi teoriju zavere direktno usmerenog protiv tvog lika i dela.
- Što Vaša žene dobro pleše.
- Jeste.
- A da li to ona meša guzovima jer je pogodio ritam ili se nabacuje na kitu ovom preko puta?
- Ne ubacuj mi šuhu! Otkud znam. Ženo!!!! Idemo kući! I znaš šta, onaj u IDEI što te svaki put pita hoćeš li burek sa sirom il mesom, ma znaš šta....Ubiću ga! I njega i tebe! K'o da ja ne znam sve!
internet za one bez kompa.
softverska prilagodjenost za do cetiri konekcije u istom trenutku prikljucene na isti hardver koji se sastoji od male ringle dzezve i soljica
operativni sistem kafa a verzije su sa secerom ili bez...
operativni sistem konkurent a besplatan (nesto kao linuks) je caj od lipe, sipka ili mente.
Nadaleko poznat pojam. Svi ljudi u svetu znaju da su holivudske zvezde veoma humane i celom dušom dele bol i glad dece Haitija, Etiopije i ostalih koji nemaju šta da jedu, a kamoli TV, internet ili bilo šta što bi im omogućilo da čuju pesmicu koje su im trendi čike i tete iz svetskog šou biza otpevušile u znak podrške i dobre volje.
Dakle, Holivud je otvorio oči svetu i skrenuo pažnju na veliku žalost obojenih mališana i njihovih roditelja. ONI SU GLADNI! ONI NEMAJU ŠTA DA JEDU! Pomozite pozivom na broj 8364875629365937560, ugledajte se na vaše idole koji su im prvi i bezuslovno pomogli:
Snimljena je nova verzija pesme We Are The World, koju je pre 25 godina sa svojim dragim kolegama otpevao i Majkl Džekson. Nova verzija nam para srca, svi kliču i viču: We are the world! We are the world!Mačkica Nikole pravi orgazmične face pokušavajući da izgleda saosećajno dok steže svoje slušalice i vrišti svoj deo pesmice We are the world.
U pozadini se prikazuje slika gladnog deteta koje plače, a zatim staraca koji rintaju do raspadnuća, dok Dzenet Dzekson peva o teškom radu i nesreći gore navedenih.
Mladjana Majli Sajrus vri od uzbudjenja što je dobila da otpeva stroficu u tom velikom projektu, za njom uzdiše Erike Iglesijas, praćen slikom nesrecne dece koja pevaju We are the world! We are the world! I šetaju u grupici gledajući u kameru.
"Žestoka" Pink peva svoj deo gotovo kao da i sama preživljava neku od gore navedenih strahota, a onda se javlja i prastari snimak Majkla Dzeksona kako peva istu pesmu. Tu je i Ferdzi, sva usplamtela od želje da što bolje otpeva, i jos nekoliko malo nadrogiranih likova koji su pozvani da učine dobro delo.Pri kraju, na samom vrhuncu, oni svi zajedno, uvijeni u svoje fensi krpice u zabarikadirani sunčanim naočarima, ponovo kliču: We are the world! We are the world! Vi zaslužujete bolje, ne smete patiti! Poslušaju po koji snimak dece koja im poručuju:"Hvala na podršci. Volimo vas, tetka Nikol, čika Enrike i ostali. Hvala na podršci."
Holivudski trendseteri dirnuti puste po koju suzicu, trijumfalno mašu ulazeći u svoje limuzine i odvoze se u fensi gajbe sa 30 soba i 16 kupatila.
Najiritantnije biće na planeti.
Od trenutka kada je dobio internet konekciju, rast njegovih muda zadobio je epske razmere.
Pošto se ušuškao anonimnošću, kreće da prosipa pamet po nedužnim korisnicima Mreže. Ukoliko se nekome ne sviđa njegovo onanisanje po virtuelnom prostoru, neće se dobro provesti.
Superiorni uvek ima poslednju. THE Argument. I to onaj kojim uvek poklapa sve svoje inferiorne sagovornike.
"E, neću da gubim vreme sa tobom, kad očigledno ne možeš da skapiraš..."
Rečenica koju koristimo kada želimo sagovorniku da objasnimo koliko smo vremena bespotrebno proveli u nekoj od državnih ustanova čekajući u redu, samo da bi platili mesečni račun za kablovski internet, a to se toliko odužilo da počinješ da bulazniš i razmišljaš o svrsi svog postojanja i prolaznosti života, sve u strahu i neizvesnosti da se za vreme provedeno u nekoj pošti ili banci napolju svašta izdešavalo i promenilo.
-"Načekah se i najebah danas u pošti. Vala koliko sam vremena proveo unutra, sklopio bih ugovor sa FIAT-om, sa svim mogućim aneksima."
-"Meni pričaš ? Ja bio u banci. Promenilo se bre godišnje doba dok sam bio u njoj. Patike su mi bre izašle iz mode dok sam čekao u redu."
Avatari bi trebalo da predstavljaju vizuelnu identifikaciju korisnika nekog internet sajta.
Postoje razni avatari koji prestavljaju stvarno korisnika (fotografija) ili njegovo trenutno raspoloženje ili pak odražavaju trenutnu preokupaciju nečim ili jednostavno stav prema svetu. U virtualnom svetu avatari pomažu vizuelizaciji „onog preko puta vas“, dakle spajaju delo sa likom, štagod lik bio.
U primerima su data moja vidjenja nekih avatara koja ne moraju biti uopšte tačna. Defninicija a i primeri su skroz dobronamerni a sve u smislu - samo skurnja.com. Ako ipak nekome smetaju, molim da je moderatori obrišu.
vojadjusa-avatari su se menjali i pokazuju trenutno interesovanje pa su tako bili Mister No-kad sam nesto citao stripove, Panco Vanila-kad sam s detetom gledao Brzog Gonzalesa, Spasitelkite-kada sam se posvetio uzivanju u Bugarskom porn pop-folku...
ujka vanja, Zvončica, Surovi,...-avatar direktno povezan sa nickom
vule95, Ljizanin-sopstvena slika na avataru u cilju vizuelizacije i lele što smo lepi a lepi jeste
dobra_losha_zla, Artemida-sopstvena slika na avataru u cilju zavodjenja
duh sekire-sekira i lepotica
dea, s-mizla-tudja slika na avataru u cilju zavodjenjakurd-avatar igra reči
neobavesten, Tulumbac-mnogo zajeban lik, tj extra frajer na avataru
itd
"Smatram da smaraju ovakve definicije, ali verujem da će nekome biti korisna" - autor
E pa ovako. Stara lična karta je istekla, a nova je obavezna jer jebi ga, ne možete više da je koristite prilikom sklapanja ugovora sa npr. bankama u vezi sa kreditima pa ste prinuđeni da vadite novu.
Odlazite u stanicu milicije, negde oko 16h, tamo vas čeka nasmejano lice dežurnog policajca kojeg najiskrenije i od srca bole đoka zbog čega ste tu. Njegovo je da bleji i gleda da li je sve u redu i da li je neko ne daj bože parkirao auto na mesto rezervisano za pandurska kola. Prilazite šalterima, gurate se sa masom zadovoljnih i srećnih sugrađana, dolazite do vrata na kojima čitko piše "nove lične karte". Hm, mora da je to, pomislićete. Upadate unutra onako bez kucanja, velite dobar dan i pomoz bog, može li lična karta ali ... vaši snovi počinju da se ruše usled odgovora: Imate li broj? Kakav bre broj? Pa gospodine ne možete doći bez broja, bla bla, truć truć, mrš u pizdu materinu (ovo naravno ne govori, jbg, ali volela bi da može i to da kaže). Vraćate se natrag savladani i skrhani bolom i tugom jerbo vađenje nove lične karte nije tako jednostavno kao što ste zamišljali, odlazite k dragom licu dežurnog pandura koji vam podrobno objašnjava da se svake noći preko puta stanice organizuje sektaški ritual potpisivanja na sveti spisak koji se ujutru u 8 uručuje gospođici koja vas je pre par minuta izbacila iz ofisa, i obaveštava da potpisivanje počinje u ponoć (!?) i traje sve do 8 kada se i poslednji potpisanik upiše. Prevaziđe li broj tih potpisa 64 (kakva slučajnost) možete samo da ga popušite i pokušate sutra.
Elem nekako se i to uspe, ne prospava se jedna noć, zakačite broj u sredini sa terminom za kasno podne, vratite se sa karticom u stanicu mupa uđete kod prijatne gospođice, metne vam kažiprst na skener napravi dve tri fotke, skenira neke papire i voila, kraj postupka. Kroz sedam dana je samo podignete i eto ga. Vaša sim kartica je kod vas.
Naravno ako ste tražilličnu kartu sa čipom. Znajući naš narod koji ne veruje u te moderne zapadno gejvropske tehničke stvarčice, malo ko se odlučio da uzima ličnu kartu sa čipom jer to zrači, mogu tako da vas špijuniraju preko satelita i tako dalje i tako dalje, u svakom slučaju smaranje je žešće i preporučujem da je ne vadite ako ne morate. Isto važi i za pasoš.
Željena vrednost plus/minus 100%
-Halo, želeo bi da ugradim internet. Onaj od 4Mbps.
-Nema problema, dolazimo u utorak da vam namestimo.
Sreda:
-Halo, nisu došli juče majstori.
-Da, da, imali smo neke probleme... Doći će sutra.
Ponedeljak:
-Ding/dong.
-Ko ste vi?
-Majstori, došli smo da vam ugradimo internet.
-Ko? AAAaaaa... Dobro ste se setili. Uđite.
Utorak (naredni)
-Dobar dan, rekli ste da ćete mi ugraditi 4Mbps internet, a ja imam samo 2Mbps
-Ne ne... To je 4, čini vam se samo. Ako želite, možemo da pošaljemo majstore da vam...
-Neka, neka, sam ću!
Osobe koje ce deci uzrasta od prvog do cetvrtog razreda na neka pitanja na koja ni sami ne znaju odgovor u danasnje vreme predloziti da pitaju neke od internet stranica,kao sto su Google,Yahoo i tako dalje.Na zalost niko vise ne govori deci da se znanje stice iz enciklopedija.
Perica:Uciteljice koliko puta u secundi Kolibri zamahne krilima?
Uciteljica:(u sebi:"Ovaj mali bre nije citav!Kakve me gluposti samo pita,jao boze!")Perice duso,ajde idi ti kod ucitelja Milana i tamo zajedno pitajte Google,moze?
Perica:Vazi uciteljice,a ako nema na guglu sta cu onda?
Uciteljica:Pa onda probaj Yahoo,ili neki drugi pretrazivac,zna ucitelj Milan.(u sebi:"Uf,dobro je kad sam uspela da smislim gde da trazi odgovor,sta cu sutra ako me onaj mali Jovan bude pitao Anstajnovu teoriju relativiteta,videla sam da danas da cita to u Zabavniku!Tezak je ovo posao!")
Internet populacija koja visi po blogovima. Pise i cita, kako i zasto, kome plasiraju i odakle izvlace stvari, i zasto ih kace, ponekad nikom nije jasno, ali svejedno je ultimativni stadijum otudjenja od ljudi i socijalnog zivota gde se pije realna kafa i gde ljudi precute stvari koje su glupe. Cast izuzecima.
