rezultati pretrage definicija za "nhà cái hàng đầu『Copy url：9YOUwin．ｃｏｍ』Sòng bạc cá vàng🔑nhà cái uy tín◌ྮXác minh Baccaratꌥ"
Crnački spotovi
The_Joker
2009-05-05 23:59:39 +0000
Ako često gledate MTV i slične televizije primetićete neke zakonitosti vezane za ovaj fenomen. Bitni elementi koje će vam olakšati prepoznavanje (i kasnije lakše izbegavanje) istog:
GLAVNI ELEMENTI:
-glavni crnac-neizostavno sa tetovažama, pirsinzima, gvoždjem na zubima, lancima do kolena i sličnim glupostima koje ga čine "jedinstvenim" i "unikatnim",tj. glavnom i najopasnijom facom u kraju
-sporedni crnci- takodje izuzetno "opasni" likovi koji mašu ko kreteni oko glavnog crnca(TM), mršte se, pokazuju svoje lance (jer izgledaju vrlo slično kao i glavni), i dobacuju povremeno po koju recenicu u pesmu glavnog crnca
-Crnkinje- mnoštvo devojaka koje imaju ulogu da pokažu kolike su ustvari face crnci, neizostavno polugole (ili čak potpuno gole). Njihov glavni zadatak je mahanje i mešanje guzicama i sisama koje crnčuge u spotu 'vataju (ako ne i gore) čime kao da žele da pokažu kolike su prostakuše i fukse.
-Automobili- Po definiciji italijanski (Ferari, Maserati ili Lamborgini), nemački (Mercedes, Maybach), Hummer i naravno Cadillac Escalade. Svi imaju neke od navedenih automobila, i za divno čudo SVI tvrde kako su baš njihovi unikatni (što dokazuju time što ugrade negde svoje inicijale i slično i tobože pričaju da niko nema toliki prečnik guma kao oni, iako o automobilima pojma nemaju...)
-Slowmotion kadrovi koji ih prikazuju kako se voze po svojim siromašnim hood-ovima iako ne znaju ni sami koliko para imaju ili u nekim drugim akcijama
SPOREDNI ELEMENTI:
Bazeni puni crnkinja, košarkaški tereni, pištolji i drugo oružje, marame na licu, kadrovi kako ih panduri ugnjetavaju, tompusi...
Svaki dan izlaze novi po principu copy-paste, proverite!
7
50
:
5
Youtube pacifista
Odisej.1389
2010-08-17 01:14:57 +0000
Youtuber koji svojim komentarom smiruje zavađene četnike, balije i ustaše, koji se 'poubijaše' u komentarima. Najčešće se njegov komentar nalazi na vrhu, kao 'highest rated comments'
'iksoks' : Ljudi nemojte da se prepucavate, šta je bilo bilo je, budućnost je pred nama. Šteta je što se raspala bivša Juga, ali šta da se radi. Ja sam Srbin, ali jednako poštujem sve nacije. Uživajmo u ovako lepoj pesmi. (317 likes)
__________________________________________________________________
'antepavelic': Napu*ite mi se ku*ca svi vi Srbi, je*em vam mater.
'ravnogorac': Ubij Hrvata da Šiiptar nema brata!!! Kosovo je Srbija!!
1
53
:
7
Majstorsko pismo
Kvejk
2015-01-12 00:36:33 +0000
Diploma zanatlije, nekada veoma cenjena, samom vlasniku svetinja, dokaz znanja i zvanja; ponosno istaknuta na najupečatljivijem mestu u radionici, dostupna na uvid svakom oku. Dokument na koji se s dikom, punog srca poziva u situacijama likovanja, nakon profesionalno odrađenog posla ali takođe i u trenucima narušavanja ega, sumnjom ili prozivkom.
Danas ovaj nekada časni dokument gubi smisao, čak i nepravedno dobija posprdni karakter, koristeći se u šaljivo-ironičnoj konotaciji prilikom kurčenja poludebilnih ljiga, takozvanih kvazi intelektualaca, sopstvenom ''stručnom spremom''.
- Molim vas kako to komunicirate sa jednim doktorom nauka prestižnog...
- Izvini doktore nisam te prepozn’o... jebi ga, nis’ okačio majstorsko pismo.
______________________________________________________________________
U nekoj dalekoj inostranoj državi... tortura zloglasne komisije nad našim čovekom, koji pokušava da stane na svoje noge.
- Dragi Nebojša, daleko od toga da mi sumnjamo u vaše kvalifikacije i preporuke, ali propisi nalažu da svaki budući vlasnik radionice dostavi određenu dokumentaciju.
- Naravno, evo mog majstorskog pisma i preporuka, izvolte slobodno pogledajte.
- Dobro, da vidimo... mentor majstor Mića. Khm, khm... nažalost ne možemo da uvažimo ovaj dokument, majstor Mića se tereti za falsifikovanje sopstvenog majstorskog pisma, tako da to povlači sumnju i u verodostojnost vaše dokumentacije.
- Šta? Pa ovo je sramota, pa ja nemam veze sa tim... ja sam časno pred komisijom odbranio svoju temu.
- Nemojte se nervirati... proverićemo sve i obavestiti vas blagovremeno.
- Dobro, dobro... u redu, majstor Mića i nije na nekom glasu... ali kako možete da sumnjate u preporuke majstora Ace, kod koga sam takođe radio kao šegrt.
- Šta da vam kažem? Propisi su propisi.
- Ali molim vas... evo vi ste bar čuli za majstora Acu, i kad on povuče... pa pogledajte samo ovo šegrtsko uvo.
- Sve je to u redu ali žao nam je.
3
36
:
0
Oprati na ruke
Remac
2013-05-11 00:06:57 +0000
Razvaliti nekoga u nečemu toliko da bi ga i majka rođena podjebavala kada bi vidjela.
Koristi se i za dočaravanje masaže koju vam priredi neka osoba.
-Mak' se Grozdo sa tog tronožca, sinoć sam bila sa Jovom Burgijom, opr'o me na ruke, jutros kad sam pišala sjetila sam se lekcije iz fizike "Crna rupa", jedva sam se dogegala dovde.
----------------
Marko: .... a Niče je imao opet totalno drugu filozofiju, on je svoju opsesiju prenio na...
Janko: (zove Nikolu na mobilni)... Druže moj najbolji, dolazi "Kod Germe" kako znaš i umiješ, ovaj Marko me pere na ruke o nekim ničeovima, nekoj filozofiji već pola sata, ne pitam koliko košta, samo dolazi.
1
43
:
10
Pusti govna
Zelen Lukac
2016-01-06 15:43:32 +0000
Mani se prošlosti, zlih ljudi, loših misli i svega što ti ne odgovara.
- Aman, sad ću da mu jebem mamu, on će moju Stanu da muva!
- Alo, ej, brate, reci mu samo da pusti vodu, a ti pusti govna, ionako si pijan, izlemao bi te za tili čas.
- Pa šta da radim? Gle, ode sa njom.
- E, sad ti nećeš ništa, al dobra toljaga i nas desetor'ca ima da mu promjene lični opis. I njemu, i autu mu.
8
30
:
8
Komercijalni predah
Poon Moon
2010-09-03 22:49:17 +0000
Za stepen nekreativnosti i besmislenosti ovoga što bi trebalo da predstavlja naziv za reklamu još nije smišljeno ime.
Nagadjam da je u ta davna vremena kada je nastala ova cepanka od kovanice nekome palo na, nazovi ga, pamet da gledaocima treba malo predaha od napetosti vestern filmova ili zavodljivosti Ričarda Bartona. Neko je tada zaključio da gledaocima u predahu, i dok im se puls i krvni pritisak polako normalizuju a mozak polako počinje da pati za kiseonikom, nije loše uvaliti (u sasvim komercijalnom duhu) i koju reklamu. Ne mogu drugačije da objasnim ovu stupidariju od naziva za najobičniju i napornu reklamu. Reklame se danas sve redje nazivaju “komercijalni predah” i hvala bogu na tome, ali nisu prestale da budu podjednako iritantne. Ako niste sigurni u ovo evo jednog mog malog iskustva od proletos. Mesto zbivanja Kanada, Ontario.
Baš kad su exDžon Lok i doktor Džek bili u koštacu pojavi se žena koja riba WC šolju. (Inače u Lostu su nagli prelazi iz jednog u drugi svet normalna pojava).
Šta je sad?, ... koji ku*ac, šta bi?
Da’l je Flash Forwards da’l je Flash Sideways
Nit’ je Flash Forwards nit’ je Flash Sideways,
nit’ je Džonova draga nit’ je Džekova sobar’ca
već reklama za sredstvo za čišcenje WC šolje.
E do ku*ca, baš sada.
To nije bila jedina reklama već ceo blok. Trajao je toliko dugo da sam otišao do prvog megamarketa kupio reklamirano sredstvo za čišćenje WC šolje, oribao svoju WC šolju i na vreme se vratio da spokojno odgledam dugo očekivano finale Losta. Konačno kraj.
Menjam kanal i istog trenutka iz ekrana iskače spiker sa reklamom za mast “H” protiv hemoroida. Mleo je kao da gori pola Kanade. Otprilike je iš lo ovako:
“Ej, ti! Imaš hemoroide, a? Onda kupi mast “H”! Naredjujem ti! Upamti taj naziv, svaki debil može da ga upamti! Možeš i ti! Mast H! A i ako nemaš hemoride dabogda ih dobio i kupio mast “H”. Kako ga god okreneš, imao ili nemao hemoride moraš kupiti mast “H”. Mala dramska pauze, pa drugi glas (ženski) smireno i onako majčinski dodaje: “Od sada i sa ukusom jagode”.
2
58
:
9
Napad je najbolja odbrana
dusanstefan
2013-05-04 00:57:51 +0000
Premisu najbolje dokazuju glupi ljudi, ili ljudi koji izjavljuju gluposti, na način da kada verbalno popiju po pički zbog toga šta su rekli, odrade ludog ivana u pravcu sa kog je došla prirodna osuda mentalnog proliva.
YOUTUBE
Iron Maiden - Alexander The Great
.
.
.
Shazambazam: Great song, lalala.
MacedonianSkopje: Macedonians are from Macedonia are thrue children of Alexxander the Great. look at the pictures of him, he was blonde haired, as all Macedonians now are! He couldnt be Greek, name of the country is saying!!
Milojica: Ne seri Kiril, znam ti profil, pa tvoj deda je u Skoplje došao kao oficir JNA, a poreklom je iz Topole, znaš da smo rod! Ime Kiril si dobio zbog partijske podobnosti, a prezivaš se Petrović, to deda nije mogao da menja! Kakve ti kurčeve veze imaš sa Aleksandrom, a i crn si ko ciganče! :D
MacedonianSkopje: Marš FAŠISTO Srbijanski, što vazda poričete tuđe identitete...
2
11
:
4
Meritokratija
SunCuBG
2011-02-09 02:10:12 +0000
Kada se čast, imetak, ili položaj dobija isključivo prema objektivnoj zasluzi.
Npr. u državnoj upravi i javnim preduzećima Srbije, zaslužan je onaj ko je:
a) dugogodišnji član odgovarajuće partije,
b) bivši dugogodišnji član pogrešne a skorašnji član ispravne partije,
c) kum, član porodice, rođak, ljubavnik/ca, prijatelj, komšija članova a) i b),
d) poslovni saradnik koji je spreman da kompenzacijama postane zaslužan.
Dodatna literatura o sticanju zasluga u sistemu meritokratije: BlicStrip
0
16
:
6
Navika je cudo
Energija
2010-02-23 01:58:49 +0000
Izjava cudjenja kad vidis sta sve ljudi rade iz navike.
Nekada davno u manjim mestima si mogao da uhvatis ca 3 TV kanala. Danas takva mesta imaju kablovsku televiziju sa hiljadama kanala, ali je TV uvek na istom (obicno PINK-u) i, posto ne mogu da objasnim to kvalitetom programa, zakljucujem da su ljudi jednostavno navikli da ne koriste daljinski- sta da vrtis kad ima 3 programa i na svakom je jedno te isto.
0
25
:
9
Trut
scarynerd
2010-05-14 16:54:49 +0000
Muska jedinka u pcelinjoj kocnici. Ceo dan lezi, jede, lezi, jede... U jednom trenutku svog zivota pari se sa kraljicom i ode iz kosnice.
Kada se sve sabere: jebac za jednokratnu upotrebu
Odlomak iz zivota jednog truta
trut: zzzzzzZZZZzZzZZzZZZzZZZZZzzz(Gladan sam. Ajde dizite dajte mi nesto da jedem)
15 min kasnije
trut:zzz(zzz(spava\hrce))
Sledecih nekoliko dana Copy Paste ovog gore
kraljica: zzZZZzzzzzzzZZZZZzzZZZzzZZzzzz(Dragi! Budjenje!)
trut: ZZZZZZzzzzzZZZzZZZzZZzzZzzzzz(Picka vam materina, ko se to dere. Spavam.)
kraljica:ZZzzZZZZzZZ(Budjenje!)
trut:ZZZzzZzZZzzzZzzZZZZzZzzzZzZZZzzzZzz(A to si ti! Znaci spremna si?)
kraljica:zZzzZ(Da.)
trut:ZZzzZZzz(Dolazim.)
kraljica:zzzzzZZZZzZzZzzZZzz(*CENSORED*)
trut:ZZZzZzZzzZzzzZzZzzZ(*CENSORED*)
10 minuta kasnije
kraljica:ZZZZZzZZZzzzzZzzzz( :-)))))))))))) )
trut: ZZZzzZZzZz(Zbogom)
Odlazi i po izlasku iz kosnice pojede ga ptica.
1
32
:
6
Fragmenti nacije
Pakao Juga
2019-01-06 08:58:38 +0000
Jeste, baš si ti pametan sada. Imaš te internete pa video jel? Reko ti Miroljub Petrović za Novi savremeni prevod Biblije đe ne piše ništa oko Boš'ća da treba da se slavi. Počelo i tebi da smeta?
More ja da ti kažem sinak sad, samo da smotam ovaj duvan.
Pali starina, dim okolo.
Mene je prađed Đuro na koljenu držo i priča. Kaže u rovu su slavili Božić. Švabo krenuo jebo majku svoju, oće da nas satre. Imaju nekih bombi, to samo puca, a u nas jadnih sve viče: "štedi, štedi". Kako ceo život, tako i u ratu, samo neko stiskanje. Drug njegov, neki Mitar Crni, pogodila ga granata na Badnje veče, nisu stigli da ga sa'rane, kaže panđed utisnuo mu sveću na čelo, šiju meci okolo, prekrstiš se i proslaviš. A sad da čiča kaže i tebi i ovim ostalim što skreću sa puta. Ne daj svoje sinko, ne daj makar ti se svi smejali. Vidiš one Škote, ja gledao onomad na televiziji emisiju, to suknje nosi grom te jebalo a gde nećeš vake lepe praznike da praznuješ. I onda dođe neka zver, neka mačka šta li je, kad uhvati onog majmuna bajo moj, raspolovi ga mučenika...
-Deda skoncentriši se.
-A?
-Patriotizam, ostaci nacionalnog nasleđa i to.
-A to, ne daj sine Škotima, znaš ti koja je to banda!
2
4
:
4
Srpski kopulacioni organ
Роки Билбао™
2011-01-19 18:16:59 +0000
Po mišljenju većine muške populacije Srba, glavni razlog dolaska strankinja u Srbiju. Po rečima Srba, Guča i Exit su samo jeftini izgovori, strankinje hrle u Srbiju da zaborave svoje impotentne i hladne zemljake i dožive seksualni vrhunac.
- Jelena Rozga: Radujem se svakom dolasku u Srbiju.
- Šta je bilo sestro, ne jebu Hrvati,a? Si' video, osetila srpski ku*ac pa non-stop kao neki koncerti. Ostrvila se samo tako, vidi kako se smeška, zna šta je čeka!
- Tereza Kesovija ponovo u Srbiji!!!
- Vidi matora, uželela se srpskog ku*ca, jedva izdržala sve te godine bez njega. Podmladiće se ta čim stigne ja kad ti kažem!
0
23
:
2
Kompakt CD
Smirnoff_On_Ice
2011-05-27 15:59:39 +0000
Veoma učestala pravopisna i greška u izgovoru nastala dodavanjem nepotrebne reči "kompakt" ispred reči "CD". Ova greška karakteristična je za naš džet-set i velike muzičke poznavaoce sa domaće scene, iako je u reklamama prihvaćena kao pravilna.
Voditelj: Čujem da je izašao tvoj novi album?
Umetnik/ca : Jeste, izašao je pre nekih mesec dana a kompakt CD može da se kupi na svim pumpama i fri-šopovima.
Voditelj : Hvala, a sada dragi gledaoci idemo na EPP.
Reklama: U prodaji novi album mlade zvezde, kompakt CD možete nabaviti u CD šopovima, pumpama, restoranima , hotelima i kioscima.
2
17
:
5
Daleko negde, ko zna gde
Kvejk
2016-01-23 16:19:15 +0000
Pripizdinu geografske sfere uvek kontasmo i pominjasmo, katkad podjebavajuće i likujući ako je tuđa, ili pak našu onako setno, sa blagom jezom i opet nekim cvetnim ili vunenim sećanjem. No one druge relativne daljine, makar bili to veoma bliski prostori tik iza gipsanog, fug mas zida sramotno prećutasmo i danas i juče. :A sad je i to daljina, aaa?: Barijera druže, barijera koju si sam sebi stavio, nemoć, strah. :Kako ti vinjak u seoskoj zadruzi dalekoj kurac i kusur km pešaka po snegu i to dvosmerno uzbrdo, bliži i jeftiniji, prijemčiviji, lakše svarljiv i povratljiv... nego ona, tu dve kuće ulevo od tebe??? Jedi gomna, pičiću! Probaj opet! Pa suština ludosti i jeste raditi isto a očekivati drugačiji ishod! ŠUK:
...
Ne obmanjuj me, ne shvataš, ona jeste bila idealna za mene, idealna! Ali, ali... najveći problem je što je i ona sebi izgleda idealnog tražila... jbg! Moja sreća, definitivno nije njena sreća a njena sreća meni jeste nesreća, koliko god njoj dobro bilo... Tako je!
grašak Sofrius: Još mi je majka govorila, da se ne igram sa tobom, kaže da si bila svugde, hehehe... Brinula sirotica da ne navučem nešto!!!
banana Vendijana: Juuuu sramote! Kako možeš tako nešto reći isprdku maleni! Pa moji preci su krasili najlepše i najotmenije palate... Trajanovu, Hadrijanovu, Antonija Pila, sobu Pompeje, evo sad opslužujem Aurelija, te se s mlađanom Faustinom... ponekad, nežno...
grašak Sofrius: Miluješ... To ti kažem kurvo, prošla si ti i salate i napitke i kolače, neki su te čistu a neki i celu... Znam vas ja dobro, mnogo puta sam te sretao, čak sa sve oklopom, žutim tvojim mrskim u raznoraznim govnima... ko onomad na jednoj od mojih samrti... u colonu!
banana Vendijana: Kaže se Colognu, ako misliš na krčmu onih Germanskih varvara!
grašak Sofrius: Da, da to i kazah, hehe... (Pojzeeeennn!)
...
ulješura Maksimus: :Huuuuuuuu! šljuuuus:
grašak Sofrius: Šta se prskaš bre glavonjo???
ulješura Maksimus: Izvinite đeco, mlaznica mi otkazuje, nisam namerno... I molim vas nemojte se svađati!
grašak Sofrius: Šta oćeš bre spermoglavi, šta se mešaš? Ae mrš s naše obale!
ulješura Maksimus: Možda su mi ovo i poslednji trenuci... imajte razumevanja! Sam sam, sam i nasukan, umirem na ovoj prelepoj obali... a vi u tako prijatnoj, hladnoj, zaslađenoj činiji, i opet nezadovoljni! Priuštite mi mir u ovom trenu... bar!
grašak Sofrius: Hmk! Ok. Ok. Matori sažaljevam slučaj... izvini! Malo sam nervozan i ja, dojadilo mi da više budem prilog, kapiraš... a i ova Vendijana me sa svima... Serbius pasulj mi se umešao i uzeo primat svugde... Nakupilo se...
banana Vendijana: A tek ja, šta ja da kažem? Mešaju me drugi sa svima, a još me i vi prozivate...
ulješura Maksimus: Tišina! Samo ti Vendika ćuti... Ja još uvek mogu da pustim EHOO, usraćete se!!! E lako je vama, zajedno ste... A ja ostao sam, ona ode s drugim... daleko negde, ko zna gde! On joj izvuko harpun... a ja nisam znao! Tako mi hiljadu ljutih kitolovaca!!!
grašak Sofrius: E ne mrači, okreći nazad, potopi joj jedan brod za ljubav i biće sve u redu. Videćeš!
ulješura Maksimus: Ne, ne... Kasno je...
grašak Sofrius: Kasno? Kasno će biti kasnije...
... ako me sada ostaviš,
kasno ce biti kasnije,
kad vrata otvoriš...
ulješura Maksimus: Gubim svest... odlazim, vidim, vidim, vidim... Aaaaaa! Potomci pamtite me. Mobi Diče osveti...!
banana Vendijana: Ode čovek! A ti ga onako izvređa na samrti!
grašak Sofrius: Pa izvinio sam se! Mater ti jebem, nemoj da ti sad... Otkomanda! OTKOMANDA! (Da ovaj mak nije pored mene, ne znam ni sam šta bih, još mi samo ta ''princeza'' nije jasna...) Ma bole me kurci... Pa kaže:
...I ona kaže, joj što volim Iggy Pop,
I ona kaže, Iggy Pop...
banana Vendijana: Ne Džonija marmune, Igija ti veliki prorok Jocko I vido, Igija nekog...
grašak Sofrius: Aaaa...
Slava ti... putniče iz bućnosti!!!
Oh taj putnik,
Kako se on voza,
On se voza i voza,
Kroz svoj prozor gleda,
Šta li vidi?...
9
38
:
4
Ženska glavo!
Kolina
2012-12-03 12:54:58 +0000
Grub izraz kada se lepšem polu nešto ne može sa lakoćom objasniti, onda se vrši upotreba jezika za gluvoneme tj. objašnjava rukama a u izuzetnim slučajevima i nogama.
-Aman ženska glavo nije to karmin, to je krv od srndaća što sam pregazio pa bacio u provaliju da se ko ne nagrdi, kakve kurve o čemu pričaš?!
-To je ona mala opet, znam sve ne trebaš da se pravdaš...
-Uhh... Da mi je tvoja glava da se odmorim malo.
-Da ti je njena glava, da odmoriš! Video bi onda šta bi se ku...ca napušio, jebo te srndać!!!
5
17
:
3
Spisak igrača
Vuk.ajlija
2012-09-02 16:20:26 +0000
Objavljen od strane selektora fudbalske reprezentacije Srbije, predstavlja znak da svi oni koji makar malo prate fudbal, a imaju trenerske ambicije (98% muške populacije u RS) mogu da počnu da komentarišu izbor igrača. Selektoru se zamera što nije pozvao pojedine igrače (obično one starije od 30 godina (koji su pritom izjavili da neće vise da igraju za reprezentaciju, ali to većina njih koji komentarišu ne znaju, a i zašto bi, kad znaju selektoru da ospuju majku na 348 različitih načina), one koji nisu igrali zadnjih godinu dana (nego u svojim klubovima glume radijatore i greju klupe) ili su pak igrali ali nisu dali gol u zadnjih 16 utakmica)) i obavezno sto je pozvao mlade igrače (obično one iz Zvezde ili Partizana (a tu postoji pravilo da pljujes igrace onog tima za koji ne navijaš i pritom na 348 različitih načina psuješ majku menadzerima koji "guraju" te igrače, direktoru FSS i selektoru (naravno))).
Oni malo duhovitiji "selektori" pisu rečenice tipa "Hoće li mi neko reći šta radi Šćepovic u napadu? Pa on ne može da da gol ni kad je minut ćutnja!!!" ili "Gde mu je Zdravko Čolić, on zna dobro da peva Bože pravde" ili pak "Mislim da možemo da rezervišemo babe narikače za sahranu reprezentativnog fudbala".
Pa on je zvao Petrovića!!! Ta panjina bi se bolje uklopila u bukovu šumu nego u reprezentaciju.
Da l' je moguće da na spisku nema Nikole Žigića?! Pa jel video Mihajlović kakav je on gol dao Romi sa 35m? I to levom nogom!
A ШTA ЈE CA БPATOM ПAНTEЛOM? JEЛ ЗНA TAJ НEKИ MИХAJЛOВИЋ ДA JE ЗAБOPAВИO ДA ЗOВE PACНOГ ПЛOДИTEЉA БИЧAPKИ, БOГOЦA CPПCKOГ FУДБAЛA. НAЧИ AПEЛ ДACE ВPATИ БOГOTAЦ У PEПKУ METOДOM ПOЗИВA CEЛEKTOPA.
0
20
:
7
Ne može to bez kablova
GLIGORIJE VULE
2013-05-22 09:57:52 +0000
Iz malog mozga prepoznati rješenje kao ozbiljnog problema čovjeka kojem gori pod nogama i ne propustiti priliku podjebavanja istog.
- ZAŠTO MI REAKCIJE NE RADE!? UBACIO SAM URL ALI NEĆE NIKAKO?
- Ne može to bez kablova decxko.
_______________________________________________________________________
- Druže, sinoć sam uspio nafatati Grozdu.
-- ` Nju je jebo ko je hteo, celo selo i Marakane jedan deo` Grozdu?
- Ma da, nju. Al` jebotesunce kako god da joj metnem ma ni da mrdne, samo leži kao klada!
- Ejs kao klada? Jel` kao da je upravo satrala dva tanjira čorbanca i glav`cu bjelog luka pa legla da odmori?
- Da da! Džaba poze, džaba svi oni švapski pornići što sam gled`o, ništa. Da nije do mene?
- Do tebe je decxkonja, ne može to bez kablova kod nje.
17
34
:
5
Antagonizacija lika
Rorшah (Valter)
2017-05-19 22:25:09 +0000
Kad se jedna loša stvar sazna o osobi, kao kod Hidre se rađaju dvije nove (obično izmišljene) "informacije". U duhu-već je na zemlji, udri pičku.
U malom gradiću Danilovgrad° pročulo da je mladi Miomir kupio porno magazin za njegovu namjeru i svrhu (Danilovgrad nema internet jbg)
A: Jesi li čuo da je Mio kupio "Erotiku"? Jedno takvo vaspitano dijete, poštena familija, a to da uradi.
B: Neka to, ja sam čuo da je cijepao slike iz novine na djelove da bi zamislio da je muško, pih.
C:utrčava Momci, rekla mi je drugarica je Mio izdrkao komšiji u kokošku!
Vijesti theme song Dobro veče i dobro došli u Vijesti u pola sedam. U Danilovgradu, po svjedočenjima nekih građana, M.M. (17) kruži grad u kombiju, sa polnim organom u jednoj, a slikom Lole Zečice u drugoj ruci, uzvikujući "Zapaliću te Danilovgrade!"
____________________________
°Danilovgrad-fiktivni grad
0
23
:
5
Nema dovoljno dokaza za tu teoriju
Распућин
2011-07-28 12:07:04 +0000
Израз којим на елоквентан, културан, штавише софистициран начин желите/покушавате да порекнете нешто што је и више него очигледно.
Vukajlija> Odabrane definicije> Aha!> copy> Dodaj svoju definiciju> paste> Enter
Komentari (2)
autor1: Plagijat!
autor2: Plagijator!
optuženi: Nema dovoljno dokaza za tu teoriju! Enter
- Mamaaaaaa, on me gurnuo pa sam pala i ogrebala koleno!
- Što si to uradio?
- Šta?
- Što si je gurnuo?
- To? Pa, ovaj.... Uopšte nema dovoljno dokaza za tu teoriju!
Majka: Što si dobio 1?
Otac: Što je dobio? Pa dobio zato što nije učio! Eto što je dobio!
Dete: Aaaaaa, izvi'nte! Molim lepo, ali nema dovoljno dokaza za tu teoriju!
0
19
:
4
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.