Seoska prodavnica...

Đe si Jovo, šta ima?
Evo iz livade, izgibija, daj mi jednu ladnu.
Malu, veliku?
Je l' imaš onu od dva litra?
Imam.
Daj tu, da vidiš za koliko ću je šćerati ispod etikete.

Donosi...

...
-21 sekunda! Svaka čast!
- Ma morem ja i bolje.

Uglađeni gospodin preko puta: Generalno omladina puno pije, al' ti si Jovo ovan predvodnik.
-Ma jok, ja to da ne uđe crv u nju. 'Aj zdravo.

- Ćao mačko, oš te povezem do Sutomora, nausput mi je.
- He he, jok, stojim na ovom suncu iz zajebancije. Naravno da hoću. Tebe sam čekala. Znam da ti neće smetati moje društvo.
- He he. Slušaj vako... Ja sam stopirao do prošle godine ka ti sad. Stao sam samo da ti kažem da je ta fora sa dručtvom izlizana, jer sam vidio onog glavurdana u žbunju iza, a tebe đe stopiraš, da navataš lakše kuronje da vas voze. Aj uzdravlje.

- Ženo, idemo kod Duleta na vikendicu da nešto popravljamo. Đe mi je ona majica za roštiljanje?

- Ona izbledela što na njoj piše "Zlatni kotlić Semberije 2001"?

- E, jeste, ta!

- Ona što je pocepana ispod rukava i što ti stomak viri kad je obučeš?

- Ta, ta!

- Eeeee, eno je, koristim je za pranje prozora. Što pitaš?

- ŠTA?! Da li si ti normalna?! Moju omiljenu majicu si uništila!! Pa, preko ikone bi flomasterom šarala, ženska glavo!

Fizičko otvaranje glave (ispred diskoteke):
A je mnogo krupniji i fizički jači od B

A: Kome ti muvaš đevojku!? Govori!
B: Ma brate nije tako znaš, ona me samo pitala...
A: Neka ti sad ta priča.
B: Brate vidi možemo to da riješimo.
A: Ma možemo kako ne. (Desni kroše)
B: (knock down)
20 min kasnije:
B: U što me boli glava. Šta mi se desilo. Đe sam ovo.
C: Brate popio si batine na žurci. U urgentni smo te doveli.

Verbalno otvaranje glave (A i B šetaju gradom):
A: Brate znači pazi šta je bilo juče, da si samo vidio. Na basketu zakucavam u svakom napadu pet puta zaredom, a oni okolo svi na mene. Znaš kako sam im se probijao lagano. Na kraju popi*dili imali me ubiti, pa ja pošao, rekoh da se ne svađam sad sa ljudima, nije mi bio niko tu od društva bez ovaj jedan drug al' on je prvi srednje, ne bi mi nešto pomogao mnogo... Jel me slušaš ti?
B: Brate ništa te ne razumijem, kako me samo glava zabolje. E čekaj đe smo mi ovo skrenuli bre.

- E đe si, Cojka, šta ima, kako si?
- Evo, nikad bolje!
- Kako nikad bolje?!
- Evo idem s ispita, pola sata me ispitivao i na kraju srušio zbog neke gluposti, krenem slat poruku Slađi da dođe večeras na žurku, ne može, ovi me jolpazi isključili jer nisam platio (znaš da sam na post pejdu), taman kreno u poštu da to platim i u tom trenutku skontam da mi je negdje nestalo 50 maraka iz džepa...

R: 'De si Muki uvalim ti tuki. Đe ideš za Novu ?
S: Ma namjeravam da ostanem kući , malo čitam novine , malo gledam TV , posle izdrkam na one novogodišnje porniće..
R: Kakve porniće ?
S: Ma novogodišnje , one bre.. Sa onim.. Deda mrazicama !
R: Deda Mrazicama ? E mater ti jebem Tuki i ti se modernizovao , jadna Srbijo šta si dočekala kad ti je pola muškaraca otišlo na onu stranu.. Aj vozdra Muki , idem ja dok mi nisi kurčinu zario u rč.
:odlazi:
S: Šššta ? :zabezeknut stoji u mjestu:

A: Đe si legendo! Kako je prošao razgovor za posa'?
B: Ma odlično, primljen sam, potpisao ugovor i sve - samo ovaj mi je tražio da mu sredim za sestrića u ovu moju NVO da radi, obećao sam mu da ću 'viđet' to da mu završim...
A: Pa, bez svega, super si prošao, u džamiji si bio a klanjao nisi!
B: Jes vala, svaka ti je ka' Njegoševa!

Sveznanje:
A: Brate đe si ti juče!? Čekali te 2 sata!
B: Pitaj majku.

Sveprisutnost:
A: Sa kim si iša' juče na more?
B: Sa tvojom majkom.

Milosrdnost:
M: Ma radi šta oćeš samo da si ti meni živ/a i zdrav/a.

Svemoćnost:
M: Ajde uzmi knjigu uči.
A: Ako ću pomamio se!
M: Sve ti je pruženo i jpš nećeš da učiš jebem ti mater

- Matiiiii đe mi je Beckham,Gerrard, Zidane, Raul, Pamela Anderson, Džena Džemeson i ostali sportisti???

Ja tamo, sve stalaže obložila mojim idolima! GERRARD na polici na balkonu, vreća krompira na njemu, ZIDANA prepolovila da moRe luk pokrit.. na RAULA se voda prosula i iskrivio se poster,pa mu usta ko da ga promaja uhvatila...
A Pamela i Džena izderane na 1000 komada uz poruku "Jebale ti one mater"!

U polutami nekadašnjeg disko kluba , za šankom stoji rmpalija u teksas jakni ispod koje je roze majica, kratka suknja nebesko plave boje k'o dres Lacija i crvene štrample...

-Đe si Jovanka, jedino sunce moga sumornog dana i otkud dvocifren broj ljudi u tvom, toplotom i srdačnošću ispunjenom, ugostiteljskom objetku, ne bude nas 7 ni za Novu godinu, boktejebo ne bi nam dali ni fudbalsku utakmicu da odigramo?

-Đe si Milorade, ne pitaj me ništa, ne znam kud gonim, bila plata utovarivačima rezane građe, maloprije iščupaše džuboks, neki mali došao pustio nekakve sindikalce, ne znam ti ni ja, veli to se sad sluša, kad ga ne istrgaše, jedva sam ga otela, ostala mu patika... Nego šta je sa tobom, što si ti potono, izgledaš k'o Atilio Lombardo?

- Ma ćuti, jebe me šef k'o sansku kozu, radim , trudim se , sve mu ja odrađujem. Juče otišao u sedam na posao u jedanaest noći se iskobeljao iz papira. Oči mi gore nego kad na TV1000 gledam ima li đe pičke. Sve to u redu, nego konjina ona bravarska, da ne vrijeđam ljude, otišao direktoru i rekao da je on to sve sredio, ovaj mu dao još sto maraka. Mene ni pomenuo nije, da je makar fala rekao i pivu mi platio, ni to. Kupio međed nešto školice, stranka ga ubacila, ma šta da ti pričam. Bona, ja sam Roni O'Saliven a on je Dejan Milićević, razumiješ ti to? Tačno mi dođe da napustim ono posla, da se idem zagegati na krušku.

- Ne znam šta bih ti rekla, odoh pišati...

Nakon pet minuta izlazi Jovanka sva unezvjerena...

-JESI VIDIO KO JE IZAŠAO IZ VECEA, JESI VIDIO KO JE IZAŠAO IZ VECEA? JE LI?
-Ma jok, šta ti je ženska glavo, koji ti je kurac?
-E to i mene interesuje, pojeba me neko ne vidi ko je, jebem ti sunce žareno... Jebo sestru svoju, zamisli ljudi kakvi su, dadnem mu pičke i on... ccc... e moj Milorade, dok ti neko kaže ejvala osta glava ćelava. Oš još jednu na moj račun?

- Ooo, čujem Jošo da si ot'o Turkinju kad smo prekjuče napali karavan.
- Bježi jado ne pitaj me ništa.
- A što čoče, daj reči što bi?
- Eto znaš i sam da me stara Stanojla odavno goni da se ženim, i kako ođe kod nas u ovom kamenjaru ne ostade čestita čeljadeta ništa mi ne osta drugo no da otmem Turkinju. I tako dok vi pljačkaste začelje đe je 'rana i džebana ja ti nasrnem na čelo đe je sve sam najljući janjičar zašjeo...
- Au junaka! I što bi onda?
- Zvižde mi kuršumi oko glave, zvekeću sablje, urlaju janjičari i vrište derviši al mene ko da sam šejtan goni naprijed, vaistinu i nije šejtan no mi još u glavi ona Milica Grdojeva što me odvukoše prošlog četvrtka da je zagledam. Ja grdnije đevojke u svom vijeku ne viđeh, na to što je grbava no tri zuba u glavi nema, kad mi se nasmija a mene eto nešto presječe ovđe preko pola...
- Dobro čoče šta bi s Turcima, pogibe li tamo međ' njima?
- A ne budali, kako ću poginut' kad me eto šjedim s tebe, nego ti ja ko što reče zagrabih naprijed i usred onog meteža dočepah jednu krupniju oko pasa, metoh je na rame i utekoh.
- Uuu, šta učinje Jošo, o tom će se pjesme pjevat' na godinu!
- E ja bi vidiš više volio da se ne pjeva, vučem ti ja nju tako gorama, otima se cura ko šejtan no sam je ipak savladao.
- A no što će tak'i junak!
- E, no što će, tako ti ja nju dovuko' kući, razmoto' je, kad ono unutra ne bi Turkinja no Turčin, malo sitniji pa mu i brke obrijali nesoji da se ne ošjeti kroz ona sukna, grdno li me zajebaše oca im očinjeg a ja još glavu lupam đe je potjera.
- I što onda bi crni Jošo?
- A što bi bilo, tako mi je krv navrzla u glavu da je sad stvarno Turkinja, no što!

-Đe nam je ovo Coa? Nema ga od sinoć?

-Ćuti, išo ti je kod burazera, a on mu izgleda poturio onu snajperušu što onda ja I ti pismo kod njega..

-Auuu..on je onda poginuo sinoć , nema mu dva dana spasa.

-Eto nam taman oružije da zaustavimo invaziju Rusa..

-Jes,kakva crna votka, od od Zdravkove snajperuše nema ječeg oružija.

- moj đjed je onomad imao 300 volova, ja ti kažem. Pola Crne Gore su popasli, sve đe vidis kamen tuda ti je moj stari Dimitrije prošo
- ne seri Stanoje, u nas je vazda kamen bio
- da mi jebeš oca ako nije tako
- ma jebeš ti mog oca ne vjerujem ti!
- eee, neka onda, samo da znaš ja nikad nijesam lago!

- Da joj priđem ili ne? A šta ako ima dečka? A i ja imam devojku... Ako priđem koju takiku da koristim? I da joj se ne svidim, samo ću dobiti korpu, šta je to? - ništa, razmišljao je u sebi. Pa opet on u sebi, da joj priđem ili ne? A imam devojku, ne smem joj to raditi. A možda i ona ima dečka, pa ću korpu da dobijem, ali to je ništa... I tako u nedogled opisivao je krug.

- Šta je ona tražila sa njim? Moram to da je pitam, pričali su celo veče. Ali šta je loše u tome što su pričali? - ništa! - vrteo se po sobi sa namerom da je pozove na telefon - ali sramota je biti ljubomoran, ali opet šta je ona tražila sa njim? Šta je loše u tome što nu pričali - ništa! Buncao je u sebi opisivajući krug kako mislima tako i koracima po sobi.

- Ako joj bacim po faci, razmažem sminku nateraću je na suze, pa će da se naljuti, ali to je zadovoljstvo! Možda je i njoj zadovoljstvo. A mogu i po sisama. A? Bolje po faci! - Ali naljutiće se. Uostalom šta ima loše u tome? Ništa! A šta ima dobro u tome?! Svašta, sa moje strane. Da joj bac... :svrš: U kurac! :ode sve u kondom:

-Rikn'o mi Golf, ne znam koji mu je....
-De, odšlepaćemo ga do Pere Zupčanika. On zna sa mašinama k'o Milo sa cigaretama, opraviće ga dok si rek'o karburator.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Čoveče, puk'o sam sto tri'es evra sinoć. Igrao poker sa Milovanom i Dragutinom. Odrao nas Milovan, a još je i bio p'jan k'o guzica.
-E moj ti... Pa đe si našao sa Milovanom da se kartaš?! On sa kartama, k'o Milo sa cigaretama. Dobro si ti cipele sačuvao....

Kiki: E stari, đe si ti čovječe bože, e ‚ 'ajd navrati kasnije do Ruže da popijemo po jednu.
Miki: E buraz ne mogu stvarno sinoć sam išao sa ovim svojim u Šikoviće, u onu diskoteku, sabio sam se sinoć, umro bi kad bi pomirisao alkohol...
Kiki: 'Aj barem dođi na bozu jednu, što si takav?!!?
Miki: Ma kakva crna boza budalo, tamo je u vazduhu 3.5 promila povratio bi kad bi prisao na 100m...

- Ajmo se još malo zaletiti da ovo iskopamo, da nam ne ostaje za sutra!
- Joj, ne mogu više, mrtav sam umoran... jutros sam u devet ust'o, a sad je tri sata!
- Ajd, ajde, stavi kamen tu đe stojiš, ljenguzo, ode dan u noć....
- E'o ako baš moram... (jebem ti tvoje kanale za vodu, dabogda sve cijevi ispucale, k'o da je imaš zbog nekog voditi u pizdu materinu više i selo i stara kuća i sve nek se nosi dođavola...)

- Druže, što je ono na tablu te piše profesor?
- Ono ti je integral, jadan, nijeste u srednjoj učili integrale?
- Ne... Ja mišljah da je ona kučica za smokve, na to mi liči. Ja sam ti seosko dijete, kakvi integrali, dobro sam i tablicu množenja naučio.
- Ne zajebaj nego nauči to. Niko te ođe neće pitat okle si nego što znaš.

I tako... Tek druge godine studija saznah đe je korzo...

- Rešio sam večeras konačno da priđem Uni i kažem joj da mi se đa i da je volim kao što nikoga do sad voleo nisam. Da je volim više od života, više od svega, od sjajnog sunca, od plavog neba. Više od Zvez... Dobro, kao Zvezdu. Da me ne zanima što ima dečka, jer moja ljubav prema njoj ne poznaje granice. Da mi, kad god je vidim, srce drhti i treperi istim onim intezitetom kao kad gledam Bajka kako dribla protivničke igrače u svom petercu. Šta ti misliš?
- Mislim da zvučiš patetično. Osim toga, klizav ti je to teren brale moj. Sa jedne strane, možda se oduševi, šutne dečka, smuva se sa tobom, jebete se svaki dan, minimum dva puta, venčate se, dobijete decu i živite srećno do kraja života, a sa druge strane, pošto život nije film, a vi niste Džulija Roberts i Hju Grant, veća je verovatnoća da će da prenese svom dečku sve što si joj rekao i da će ti on preurediti facu bejzbolkom i napraviti ti takvu crnu rupu u mozgu, da se nećeš sećati kada je poslednji put tvoja voljena Zvezda bila šampion države.
- Ali Barija ću se sećati uvek... :setan pogled u daljinu