Skuplja dara nego mera

Radijacija 2013-05-18 20:00:10 +0000

Kriza je. Kako u svetu tako i kod nas, pazi se na svaki dinar.

Ipak na neke stvari ne treba žaliti para. Zaletećeš se i kupiti kopiju nečega, i ma koliko ona primamljivo i našminkano izgledala, kad tad će se ta ista stvar raspasti u tvojim rukama a ti ćeš se jesti za guzicu što nisi dao makar još malo više para pa da ti ta stvar traje duže.

Jer da se ne lažemo, nećeš svakog meseca kupovati istu stvar iznova i iznova.

zvrrrr....zvrrrr
-Halo?
-Halo, dobar dan, da li je to prodavnica auto delova "polovnjak"?
-Da, izvolte?
-Interesuje me imate li desni far za Juga 89 godište?
-Naravno gospodine, imamo 2 modela, kragujevački on vam košta 5500 dinara, i imamo kinesku kopiju ona vam je 1300 dinara.
-Aha, a ta kopija jel ona paše ono što kažu 1 na 1?
-Bez problema, evo jutros nam je stigao nov kontigent direkt brodom iz Nanpinga.
-Odlično, pošaljite mi odmah jedan poštom.

7 dana kasnije, far namešten, jugo na putu, vlasnik zadovoljan, piči radio

♫♪Otišo je u tuđinu odma posle rata, nisam dugo vidijo napaćenog brata đe si đe si svi pitaju zate, što te nema napaćeni brate!!!♫♪

-OP! Murija! Pojas tu je. Mobilni sklonjen, brzina prilagođena, aj da vidimo šta oće.

Daje žmigavac, otvara prozor

-Dobar dan gospodine, saobraćajnu i vozačku molim.
-Izvolite. Da nisam prekoračio brzinu možda? Ili pretekao preko pune linije, hehe?
-Ne,ne. Ništa slično. Recite mi da li ste pili nešto danas?
-Nisam.
-Jeste li sigurni?
-Siguran sto posto, ko što sam siguran da je volan okrugao a asfalt pun rupa Mrkonjiću Bekutu ti jebem.
-A koliko već vozite?
-Pa krenuo sam iz Subotice za Beograd, vozim nekih sat vremena već.
-I ništa niste primetili usput?
-A šta bih to trebao da primetim?
-Da vam je ispao desni far koji ste posejali negde na autoputu pitajbogagde.
-........... JOJ KINESKU VAM MAJKU JEBEM!

11

37 : 5

Krst na se, rodicu poda se

ninka_92 2012-10-11 11:31:11 +0000

Nepisano pravilo po kom su se vodili naši stari, obnevidjeli od zagorjelosti, a u mogućnosti da istu zaliječe samo tršenjem ovaca ili svojih bližnjih.

- Brate, dođi malo 'vamo!
- E, šta je?
- Daj, oladi malo od Milice, koji ti je kurac, jes' da je svadba, ali ti je rod, majku mu! I to ne neki daleki, sestra od tetkine tetke, đe će ti duša?
- Ajde Boga ti, krst na se, rodicu poda se...
- Kakva budala, majko Božija.

12

25 : 5

Tu je negdje

Јова 2010-09-22 23:54:00 +0000

Nema ga nigdje.

- Gdje je daljinski?
- Tu je negdje.
- Kako tu kad ga nema?
- Ma ima, tu je negdje sto posto!
-------------------------------------------

- Gdje su mi ključevi?
- Tu su negdje, maloprije su bili na stolu.
- Pa ja ih tražim već pola sata nigdje ih nema!?!
- Ma opušteno, tu su negdje, potraži malo bolje.
-----------------------------------------------

- Đe Marko otišo?
- Ma tu je negdje muva se...
- Aaaaa "tu je negdje"!, znači ništa! - Odo ja, ako ga vidiš reci mu da mi se javi!

0

30 : 2

Raspasuljiti

Перовић 2013-07-06 13:58:00 +0000

Opametiti, urazumiti.

-Đe nosite to?
-U šupu.
-Što bre u šupu?
-Ćalac zapovedio. Kaže da mu donesemo stari TV, jer navikao se na crno-belu tehniku i mali ekran.
-Pa on nije normalan.
-Kaže da mu nije lep osećaj kad komentator kaže ono: ''Vi pored malih ekrana...'', a on pored plazme od pedes' inča.
-Pa jeste l' probali da ga odgovorite od toga?
-Ma jok, znaš kakav je. Ne mo'š ga raspasuljiti pa to ti je!

0

17 : 8

Izlapio k'o Alpina

Champy 2012-03-23 11:01:32 +0000

Osoba sa niskim koeficijentom inteligencije. Kad je bio mali isp'o je babici na pločice.

- Doktore, pomagaj!
- Đe gori?
- Nisam nikako dobro, doktore. Sinoć sjedio kod druga. Sve normalno bilo, sjedili, zajebavali se, čitavu noć pili pivo. Jutros kad sam ust'o, neka me mučnina obuzela. Glava mi otpada, a i povraćao sam više puta. Ne znam šta je ovo...
- Zajebavaš me?
- Ozbiljno, doktore.
- Ti izlapio k'o Alpina, izgleda. Pa to ti je mamurluk, jadan ne bio. Popij jogurta dosta i proći će.
- Hvala, živ mi bio.
- Ajd, ajd. I desnom stranom hodaj!

10

29 : 10

Reklama za ženski donji veš na bilbordu u centru grada

paninaro 2011-10-19 20:09:13 +0000

Dobra prilika da reklamirani proizvod vide široke narodne mase, a posebno muški dio populacije. Takođe, dobra prilika i da se razbije prednji dio automobila.

- Zdravo, majstore.
- Zdravo živo, prijatelju. Opa, maska i oba fara?
- Naglo zakočio ovaj ispred, nabih mu se na kuku, jebala ga kuka.
- Pa đes' gledo?
- Ma ne pitaj, blejao k'o kreten unaokolo.
- A đe se to desilo? Da nije kod podvožnjaka? Da nijesi gledao gore desno?
- Kako znaš?
- Ti si mi treći otkako su onu reklamu za ženske gaće postavili. Kad im istekne zakup reklame, ja ću ih sponzorisati. Tek sad znam što znači ona da se svaki ojro uložen u reklamu vraća desetostruko!

10

29 : 6

Slaninitet

ninka_92 2012-09-04 10:55:04 +0000

Procenat debelih cura na bazenu.

- Matori, šta radiš?
- E, ništa, evo spremam se na Taš sa Zokijem...
- Na Taš? Auu, ja taman sa njega...
- Opa, i kakva je situacija, ima li pičke?
- Ma đe, došli kolektivno neki sa kampa debelih, slaninitet 80%...
- Au, majku mu, ništa, onda jedino na Adu da odemo, tu bar ne možeš da fulaš...
- Taj rad.

28

49 : 5

ima ježeva

Penzioner 2014-07-25 12:49:01 +0000

Tradicionalna narodna sigurica za čistu vodu u moru.

- Jebem ti mater, gde me posla na onu prčvarnicu od plaže. Prvo sam izlomio noge dok sam sišao, pa sam se stisko na ono malo kamena s njih 50, ko u GSP-u, da bi na kraju stao na jebenog ježa!
-Viđu ima ježeva! Jesam ti reka da je tu voda najčistija u Boku. Jado znam ja đe ću poslat moje odabrane goste... Što bi ti? Da te jado puštim u kanalizaciju? Onda si se trebao kupat u onu tvoju Adu...

1

24 : 5

Rđa ga izjela

ninka_92 2012-09-17 16:52:59 +0000

Osoba jarko riđe kose. Ron Vesli.

- Mama, tata, da vas upoznam, ovo je moj novi dečko, Dragan.
- Jao, Radovane, pogledaj kako sladak dečko, ima one slatke pjegice, ju ćero, svaka ti čast, dobrog si našla.
- Đe bolan dobar, vidi ga kakav je, rđa ga izjela! Batali ti ove nalickane pederčiće, nego da si fino pošla za onog malog Milutina, pogle' ga kakav je, volu bi rep iščup'o!

8

30 : 2

Stranačke aktivnosti (žurka mladih)

mrljo 2012-09-26 20:42:59 +0000

Halo, mali.
Stojim nagužen šefe, sve za vas, izvolite.
Ne seri, s bolom u duši te obavještavamo da večeras ima žurka mladih, pozvan si i ti, dođi u osam i dobićeš uputstva.
Šefe, kad je alkohol u pitanju tu ja mogu da dajem uputstva.
Niko te nije pitao, nemoj kasniti.
Jel ja to konobarišem, hoće li biti dnevnica?
Mali, s ti lud, daj ćeš se naliti ko Dačić na svadbi kad je sjeo do Dodika, daj ćeš ukrasti ŽAP u vrijednosti pola opštinskog budžeta, i još ti daj dnevnicu. Nema sa nama zajebancije.

Došao sam. Imalo se šta i viditi, mladi, lijepi ljudi, došli na kolektivno oblokavanje. Ima tu i nešto starijih likova koji se teško mogu nazvati omladinom, ali valjda treba neko da pazi i na one omladince koji još nisu ni kršteni a već imaju partijsku knjižicu. Sve je to podignuto na nivo predstavljanja premijerligaških timova BIH za novu sezonu, i kvalitet ljudstva je sličan kvalitetu igre pomenutih timova, ali bar je džabe. Dočekali su me ispred vrata partijski drugovi i drugarice:

-Šef nas je upozorio na tebe, sprovešćemo te do tvog mjesta da se ne izgubiš u gužvi.
-Hvala vam na pažnji, čudi me da mi niste iznijeli hljeb i so, kad sam toliko bitan.
- Nećeš nas isprovocirati, mi smo večeras veseli po komandi, i niko i ništa nam ne smije skinuti osmijeh sa lica.
- Gaće, pretpostavljam, zato padaju isto po komandi, ali osmjeh na licu dobija „na mjestu voljno“.

Ušli smo. Viseći su stolovi, što znači da nema šta da se jede. Od idućih izbora prelazim u radikale,samo zbog čuvenog „radikalskog praseta“. Odveden sam u zamračeni ćošak uz objašnjenje da moj snimak na kojem zapišavam pjevaljku još uvijek predstavlja hit na različitim internet sajtovima. Zabranili su mi i da pijem.

Gledam gomilu. Razmješteni smo po važnosti. Po ćoškovima disidenti, kao ja. Ostali se mješaju polako. Mlade aktivistkinje se nabacuju uspješnim mladim demagozima, ne bi li ih ovi pojebali i dali da dijele letke. Meni se nabacuje neka treba, ali znam da je to samo za glas, pa sam je kratko i jsano odjebao, inače mi se nikad ne bi ni pružila prilika. Najžalije mi, ima tu i dobrih likova, nije ni njima lako, znaju i oni đe su ljudi, ali nije lako odreći se popularnosti i udobnosti skakutanja za glavnim stolom i prići ljudima, od njih moram učiti, za sledeće izbore ću možda biti u istoj situaciji. Nije svako Džoni Štulić.

5

28 : 4

Sa njim je i zelenaš donji

mrljo 2012-07-23 11:23:07 +0000

Opis čovjeka nevjerovatne snalažljivosti. Nema teorije njega zajebati. Ako piješ sa njim manje si popio, a više platio. Od pribora za cigare nosi samo dva prsta, ali vječito žuti od duvanskog dima tuđih cigara. Ako trguješ sa njim cijena je uvijek sitnica, ali nešto veća od normalne...

"Đe si prika šta ima?"
-"Evo ništa, na posao krenuo. Kod tebe?"
-"Ma evo odoh kupovati auto..."
-"Pa šta je sa Renoom?"
-"Ma ćuti, gurema, jebo mu ti mater, Francuz, krš. Pola godine sam tražio nekog da zajebem pa da prodam. Neće niko, ja kasnije dao i oglas u novine, džaba. Na kraju odem kod zelenaša uzajmim 5000 maraka, namjerno sačekam da prodje rok od 7 dana da vratim pare,onda oni došli u otjerali auto, i vuk sit i ovce na broju..."

2

24 : 3

Ni moja sablja nije zarđala

Neki nebitan lik 2011-04-17 15:57:56 +0000

Izreka koja kako vreme prolazi konstantno menja svoj oblik i značenje. U Sribiji se koristi još od davnina ali je u današnjoj omladini sablja dobila skroz drugu konotaciju i ova izreka se koristi na sasvim drugi način.

1389
Vuk : Đe ćeš Lazare, viš kolko je Turaka!
Lazar: Neka Vuče ,neka. Ni moja sablja nije zardjala!
_____________________________
1969
Milorad: Zoki ajmo kod Paje, znaš kaki je on televizor kupio, u boji i sve!
Zoki: Neka Mićo ,neka. Ni moja sablja nije zarđala!
_____________________________
2011
Miksa: Mare vidi kavka je ova mala!
Mare: Ma pusti to, ona je sa onim Ivketom, kažu da je lik vrhunski bačje.
Miksa: Neka matori ,neka.Ni moja sablja nije zarđala.

2

26 : 5

Reci k'o čo'ek

Puzzle-Fox 2012-09-03 07:52:59 +0000

Izraz kojim se sagovorniku stavlja do znanja da bi trebao prestati da okoliša i reći ono što ima direktno kao što sav pošten svijet radi.

A: E imaš cigar maćori?
B: Imam. Drži.
A: E fala ti brate... Vidim nova kutija. Tek tri potrošena, 'oćeš li imati staviti đe upaljač?
B: Pa reci ka' čo'ek da 'oćeš još jedan.
A: Ma nije mi to bilo ni na kraj pameti ali kad već insistiraš.

-------------------------------

A: Ono Majo, noćas sam tu, znaš... kolima, pa znaš... mogli bi da pođemo neđe malo da se ono znaš... provozamo malo i ono, znaš...
B: Ti to 'oćeš da me jebeš?
A: Pa ono znaš...
B: Pa reci k'o čovjek. Šta si uzeo tu da okolišaš nešto.
A: Pa je l' 'oćeš?
B: Bože sačuvaj.

13

36 : 2

Hidrauličarka

krtola 2017-09-05 22:23:55 +0000

Đevojka koja svoj fizički potencijal želi da iskoristi u maksimalnom smislu, s obzirom na život u ovdašnjoj kalamračini, te, shodno tome, put putuje u daleki Dubai ili Katar, zemlju vjekovnijeh dušmanah, kako bi se, jelte, divila arhitektonskim čudima u onijem tmušama azijatskim. Troškovi fizičkog izdržavanja u takvim zemljama su zasigurno visoki, pa se katkad mora pribjegavati i „golom životu", da se pozovem na beogradskog barda emancipovanog, Milomira Marića.

Krsto: Đe je ona mala Milena iz srednje? Ne gledam je nešto kroz grad u potonje vrijeme.

Nikola: A ona ti je otišla u Dubai, eno je na Instagram izbača terabajte nabreklijeh sisa. Čudi me da nijesi u toku. Ona ti je tamo hidrauličarka.

Krsto: Kakva hidrauličarka? Radi li na turbinu neku?

Nikola: Ne znam radi li na podmazivanju turbina, mada, sudeći po fotografijama, prije bih reka' da podmazuje autohtoni, usahli arapski kurac, n'o me nemoj držat' za riječ, baka!

1

23 : 4

Kakav smo rod, mogli bi se i ženit'

Advokado 2011-12-09 14:14:22 +0000

Odrednica za daleko srodstvo koje sa jedne strane nije bračna smetnja ali sa druge nije ni preporuka za nepotizam.

- Đe si direktore? Vidi, imaš li neko mjesto za Mijatovog malog u tu tvoju banku? Dobar je mali, završio je dva razreda trgovačke i ima kurs za kerovođu iz vojske.
- Uf, al mu je biografija! Šta da radim šnjim u banci?
- Ajde nađi nešto, red je, rod smo, da se ne brukamo.
- Eh, kak'i smo rod, mogli bi se i ženit'! Aj' pošalji mi ga, ali da znaš, ne mogu mu dati direktorsko mjesto, može samo šef ekspoziture.

4

22 : 5

Ubijač fantazija

Arlekino 2017-03-28 18:05:07 +0000

Osoba koja ide okolo sa iglom u ruci u bocka čarobne oblačiće verbalno iskazane mašte na kojima se kao Goku možemo odvesti do zemlje gde smo bogati, lepi, slavni i opušteni, uživamo i želimo da tu fantaziju podelimo sa svetom, ali avaj, ovaj zlikovac želi da nas totalno isključi svojim smrtonosnim bodljama samoproklamovane praktičnosti i dok smo mi svesni činjenice da je ovo ili ono, ali volimo da se vozimo na svom oblačiću i povedemo i druge tamo, oni žele da puknu oblačić i udave nas u svakodnevnici praktičnosti koja nije toliko komplikovana kad se malo makar pogleda iz druge perspektive.

-I tako zamisli kako je tek Peci i Miri što žive na 15. spratu i imaju najlepši pogled u gradu, a tek što imaju prostran stan, samo njih dvoje, kad jedan drugom dosadi mogu da se ne vide deset dana bez da se sretnu, imaju dva mokra čvora.... A tek mesečinu što vide, uf, sve puca od romantike.
-Da li si ti svesna da taj stan treba održavati, buđ im se vata, jer su na poslednjem spratu, ne mogu da je se otarase, sad ne znaju kako da prodaju taj stan, jer niko neće da im kupi za tu cenu...
-Aman, ženo, ja ne pričam o problemima materijalne prirode, ja govorim o lepoti izlaska i zalaska sunca svaki dan...
-Ali taj izlazak i zalazak košta, itd. itd, blabla bla truć.
-AH, sve ima svoje dve strane, ali, pusti me makar u mislima da odlutam od kapitalizma sveprokletog. Ghhhh, odoh da sedim i ćutim i maštam, bez upadica.
-Nego ček, stani, dođi da porazgovaramo o dokumentima koja bi trebalo da nabavimo za....
-:krvari i umire u agoniji papirologičnosti:

11

21 : 4

K'o kašikom u usta

humorista 2012-12-18 23:46:02 +0000

Odnosi se kako na sportske događaje tako i na društvene situacije u kojima je neki strijelac iliti 'šaldžija' pogodio u 'živac svog protivnika tako da nije mogao bolje ni da se potrudio.

npr.
ističe 93. min. meča, navijači grizu nokte od muke, komentator na ivici srčanog udara...
Komentator: ... i evo lopte kroz sredinu...špic je na samoj ivici kaznenog prostora...Šut...i GOOOOOOOOOOLLLL!

Ja zaokružujem 2 i mislim: E jes' ga k'o kašikom u usta.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Đe si Zoki brate, šta ima?
- Ma evo ništa jebi ga, kren'o kući. Sinoć pratio neku ribu ''bojala se mraka''...
- Šta, jesi' je kresn'o?
- Brate uvalio sam joj ga k'o kašiku u usta.
-Lol...-

0

11 : 5

Bećarenje

Katafrakt 2021-01-03 21:02:27 +0000

Egzotičan unikantan turkozoidni naziv mada do duše stariji za kurajberisanje, džabalebarenje i vatanje zjala po kafanama, bircuzima, birtijama, splavovima mada ponekad i po parkićima (pogotovo za vreme epidemioloških mera) uz obaveznu konzumaciju alkohola

Milojko: Aloo maali, đe si ti do sad, nisam te video da učiš za ispite pa kome ja plaćam ovaj faks hajvanu jedan
Pera: (dolazi mrtav pijan) Kaažiiu
Milojko: Opet bećariš po kafanama p* t m** mrš u sobu, jadnog li će lekara bit od tebe nedo bog ti da lečiś nekog
Pera: (pijan) A šta se tiu sekiraaš kad nijeću bit veterinar...
Milojko: (već ljutito) MOLIIM... ... ...
Pera: (već malo trezniji) Ništa kažem evo odmah, idem da učim

0

15 : 5

Pornić na radiju

Kobe braTe 2012-10-25 00:41:29 +0000

Može da prođe nekako ali nije to to. Nešto tu nedostaje, nemaš onaj potpuni ugođaj, znaš da nešto hvali.

-Ajmo, ajmo vadi sve iz gepekaa .. Šone, pali vatru da se to razgori, vidiš li kako me gledaju ovi ćevapi, oće oni mene da pojedu .. Ajde, evo kokakola, evo ... Alo bre, đe je pivo?
-Aoo, znao sam da smo nešto zaboravili... Ajde, nećemo se sad vraćat, prva prodavnica na 15 minuta ..
-Ma koji ste vi invalidi, odete na roštilj bez piva .. Kurac se neću vraćat, ovo mi dođe kao pornić na radiju .. Kad se vratim, da to bude spremno!

2

27 : 11

Ma ne treba ništa

Pakao Juga 2014-06-05 20:45:23 +0000

Odgovor komšije na pitanje -koliko košta ovo što si čitav dan gur'o kolica sa malterom kod mene.

A: Kolko ti dođem komšija?
B: 20 evra.
A: Šta bre?
B: 20 evra.
A: Ali ti treba da kažeš nešto tipa "ma ne treba ništa", i ja onda kažem tipa "ma uzmi nešto valja se" i ti onda uzmeš reda radi za cigare 200 dinara?
B: E vidiš, to je moglo, al kod druga Tite. Kapitalizam komšija, vreme je novac, a ja sam kod tebe izgubio ceo dan.
A: Evo ti 20 evrova, i onu među da si vratio đe bila do sutra, da ne uzmem sikiru da ti raskujem ogradu!
B: Kome ti da raskuješ ogradu, udarim te macolom po sred čelenke!

Nastavak pred drugim opštinskim sudom.

5

56 : 5