Osoba koja se shepuri bez realnog razloga (nesto kao "paun bez perja", "cek bez pokrica"...) rasipa pamet, ili ako mu nje manjka, probace ke$hom, novim autom ili necim cetvrtim (sto za njega samog znaci produzetak ku*ca) cime pokusava zadobiti paznju okoline...za ovakvog tipa moze se koristiti sinonim "furak"

Ples koji izvodite ako kojim slučajem upadnete u relativno prazno(ima mesta za stajanje, nema za sedenje) GSP vozilo. Za ples uopšte nije potreban partner, dovoljni ste samo vi.
Ulazite, plaćate kartu(ili ne), nervozni Miško pokreće grdosiju i... ples može da počne...Naglim startom vozila ples započinje prvo valcerom- dva napred, jedan nazad, hvatate se za ručku sedišta, muzičar prikoči i vi nastavljate- jedan desno, levo dva, hvatate se za šipku iznad ali...kočenje naglo i vi nenadano menjate ritam u ritam tanga padajući u zagrljaj prvog bakutanera pored sebe koji vas šokirano prima na grudi. Vožnja se nastavlja, noge i dalje ne žele da miruju, ritam je to bato! Okrećete se oko svoje ose mešavinom sirtakija i srpskog kola,panično tražeći pogledom prazno sedište sve vreme cimajući glavom u ritmu kloparanja točkova. Ples se nastavlja, makar samo stajali u mestu, naime vaši kukovi ne miruju i za koji sekund bi vam sama Šakira pozavidela na mešanju kukova posmatrajući vašu šotu...
Idemo dalje za iste pare, Miško koči, vi pravite duboki naklon usled delovanja kočionih sila...stanica, slobodno sedište na drugom kraju busa! Krećete dostojanstvenim, samba koracima, ubrzavate rumbom ali...neeee! Neko je već seo na to sedište i zalud vam i ća ća ća i volja i karakter...Još neko vreme igrate tvist pokušavajući da skinete s patika nagaženu žvakaću gumu a onda se prepustite jednostavno pozi Džon Travolte držeći se jednom rukom za naslon nečijeg sedišta, drugom za šipku autobusa i pevate u sebi STAYIN ALIVE do kraja igranke.

Devojka koja je vredna, lepa, pametna, obdarena, sa Marsa.. ma sve što partneru odgovara. Kućanica je devojka za udaju, ona koja se zadržava, jer kuću neće rasturiti. Nekada je to bila devojka iz poštene kuće, domać'ca, u današnje vreme kriterijumi su opali, pa se termin "kućanica" koristi za svaku iole normalnu devojku.

Izubijani bokser, koji sve više tumara po ringu, leprša rukama i promašuje, naslanja se na protivnika i konopce i samo je pitanje trenutka kad ća da poljubi patos. Drži se očajnički-ko pijan plota, ko radikal poslovnika-nije svestan šta ga sve snašlo, tu doskora, baš je bio živahan i pretio, pretio...strašno je bio opasan.

SUR "Mara" je kiosk sa pljeskavicama koji se nalazio na skveru izmadju Petrogradske i Milesevske ulice i bio je prepoznatljiv po vecitoj guzvi,odlicnim pljeskavicama,kao i veoma ljubaznim osobljem,koje je sa vecinom bila na "ti",zato st su bili stalne musterije.Od kada su otvorili kiosk 88' godine nije zabelezeno ni jedno trovanje,sto kao redovna musterija tvrdim da je istina,podvala,losi sanitarni uslovi.....Pre dve godine kiosk je sklonjen,zato sto se nekome u opstini Vracar digao kurac za dva parking mesta i dve godine smo bili bez "Mare".Srecom,"Mara" i dalje postoji i nalazi se u lokalu u Novopazarskoj ulici i dalje je ogroman red ljudi koji dolazi da se nahrani tin odlicnim pljeskavicama!

Stih Djoletove pesme i recenica koju izgovorite kada vam osoba od ca 25 godina, koja je upravo otkrila poreski sistem i da racuni za struju, zamisli, moraju da se popune i plate, objasnjava kako je zivot surov i tezak, a Vi jadni nezreli i neinformisani, a pri tom ste vise od pola zivota oslonjeni sami na sebe i bez pogovora podnosite svoje breme.

Standard zemlje bez standarda. Samo dno državnog poslovanja.

Riječ koju je na naše prostore na savršenom francuskom jeziku plasirala Indira svojom pjesmom Marija. U kontekstu koji zvuči kao "Al' si se preždrn'o", koji nam je naša diva plasirala, taj (vjerovatno) glagol vjerovatno znači "Ala si se ubio od alkohola kao gu**ca"... ili bilo šta drugo. Ili, najvjerovatnije - ama baš ništa.

Premisu najbolje dokazuju glupi ljudi, ili ljudi koji izjavljuju gluposti, na način da kada verbalno popiju po pički zbog toga šta su rekli, odrade ludog ivana u pravcu sa kog je došla prirodna osuda mentalnog proliva.

Izraz poprilično široke konotacije. Ova milozvučna reč pre svega se koristi u kontekstu nanošenja fizičkih povreda i to prvenstveno onih fatalnih. Sa druge strane, vrlo dobro znamo da je itekako moguće zatući nekog mentalno, koristeći manipulaciju i ispiranje mozga, stvarajući tako zatucane primerke ljudske vrste. Ipak, zatući se najčešće koristi da označi zadavanje završnog udarca ca ciljem da se nekome prekrate muke.

Igra u kladionici u kojoj OBA tima moraju da daju gol. Kod kladioničara amatera poznata kao GOL GLAVOM.

Govor koji ti izdeklamuje dežurni profesor pred kolokvijum, test ili ispit.

U Drive Zee autoškoli, mi nismo samo instruktori vožnje—mi smo vaš partner u izgradnji sigurnih, samopouzdanih i vještih vozača na ulicama Toronta. Kao MTO odobrena autoškola u Torontu, pridržavamo se najviših standarda koje je postavilo Ministarstvo saobraćaja, osiguravajući da vas svaka lekcija pripremi ne samo da položite test, već da sigurno vozite cijeli život. Zato nas mnogi učenici biraju kao najbolju autoškolu u Torontu.

Iliti druželjubiv, onaj koji kroz interakciju stiže do interferencije, što bi značilo da je čovek rođen kao društveno biće i svojim kvalitetima, dobrim ili lošim, utiče na svet oko sebe. Najčešće se dešava da od najranije mladosti ljudi interferiraju sa osobama sličnih talasnih dužina istog pola, da bi se kasnije ovaj princip uzdigao na viši nivo gde se poklapanje u talasnim dužinama traži kod pripadnika/ca suprotnog pola.

Nema veze sa osvajačem Beogom, niti je dobio ime po svojim belim zidinama koje su se mogle opaziti izdaleka.

"Bel Grad" (iako spisi upućuju na to da je prvo ime grada nadenuto mu od Južnih Slovena glasilo "Beligrad" (ca. 828)) na staroslovenskom znači "Velik Bog". L je prešlo u O, a da li se grad u startu zove Beligrad jer je staroslovenski jezik prepoznavao rodove kao promenljive, to ne znam i ne uspevam da saznam...

Ekstra, ekskluzivne, promotivne cene sa decimalama za koje ni ne postoje novčanica ili novčić. Ali svi nasedamo:
-Dragi čitači, letači, sanjalice i noćne ptice, kupite novu VIP karticu i pričajte za samo 0,99 po minuti!
- Prodajem isceđen paradajz. Cena samo 99, 99 dinara po kafenoj kašičici.
-Armani torba na akciji ! 50 % popusta. Samo 7432754329584328543, 99 din!
... Najgore od svega je što to rade i Žutaći:
-Koliko su ove minđuše? -Kupic tli ca 89, 99.

Sinonim za najveći mogući stadijum prolupavanja, koji možda i nosi neku mudrost.

Zašto lonče? Jer je to rekvizita koja se najlakše baca a da najbolje odzvanja.
Zašto niz stepenište? Jer je to najduži mogući put odzvanjanja.
Zašto kinesko? Zato što oni imaju najduže stepenice koje vode nebu pod oblake u one špicaste četvrtaste kućice sa krovom na spratove, gde neki deka Kinez sedi i svirka frulu. Oni bace dakle malu zvonjavu rekvizitu niz stepenice i osluškuju pažljivo svaki tonić zvuka dok ne odmakne kilometar, na pola puta do zemlje. Nakon konstatacije svake frekvencije zvuka, novorođenče dobija ime. Ping Tin Čing Bimpi Li Pup. Melodičan kineski jezik sa pahuljičastim pismom, ne menja svoje običaje od pamtiveka.

Nama ta tradicija nije baš poznata, sa našim slabo-frekventnim, siromašnim pismom od samo 30 slovca, jadne oznake. Nama to dakle zvuči kao čisto lupetanje!

Iako većina stanovnika Srbije ni po čemu dobrom ne pamti devedesete, na određene pojave iz ovog perioda danas se gleda sa simpatijama ili nostalgijom. Veliki udeo u tome ima vremenska distanca od dvadesetak godina, ali i mozak koji je određene loše informacije skladištio duboko u podsvest u nadi da će biti zaboravljene. Upravo među ovim "uskadištenim" pojavama postoji par njih, u suštini malih i beznačajnih, na čiji se pomen oseća mučnina ili jeza koja nas vraća u to "divno" vreme.

Kad se jedna loša stvar sazna o osobi, kao kod Hidre se rađaju dvije nove (obično izmišljene) "informacije". U duhu-već je na zemlji, udri pičku.

To su oni likovi koji čekaju da izadje neka nova pesma koja ce da bude što gledanija i onda počnu da izbacuju svoje glupe komentare.

1.vrsta-Ja nisam odavde
Komentar koji je stvarno bez ikakvog smisla,ali obično slede mnogobrojni lajkovi,što je i bio cilj.To je relativno nov fazon,potiče od prokletih amera, i obično glasi:
"I'm from Libia,and that's a great song!
Ma salim se, iz Nisa sam."

2.vrsta-Trejd sa bogom
Klasično bogohuljenje, obično se postavlja na pesmama Lejdi Gage, Dzastina Bibera i Dare Bubamare.Uvek se traže stare zvezde poput Elvisa,Bitlsa,Brus Lija u zamenu za ove novokomponovane.Naravno posle toga slede mnogobrojni uzvratni kometnari poput: "Bravo kralju,ako si im rekao!"

3.vrsta-Thumbs up likovi
To vam je klasično ubijanje vremena i čisto ostavljanje komentara jer nemate šta pametnije da napišete.Može se navesti bilo koji razlog od toga lajkuj ako misliš da "ova andrea ima dobru sisu,ako misliš da guetta treba da se ošiša,ako misliš da vam se smučio petak od ove pesme" itd primera.Obicno se pisu malim slovima,bez razmaka,jer tako izgleda vise kul.

4.vrsta-Hejteri
Nema mnogo priče oko njih.Udju na neku pesmu,vide da ima više lajkova od dislajkova i namerno kliknu dislajk.Neki se čak i pohvale time u komentaru.Tu spadaju i oni sa komentarima: " Bože izgubio sam 4:32 minuta svog života! ",a u njih spadaju i Biberovi hejteri,koji možda zasluzju cak i posebnu vrstu,jer ih je zaista mnogo.

5.vrsta-Gangsteri
E to su vec zajebani likovi,i njihovi komentari su jako dugi,ali i smešni.Kada su se pojavili bili su donekle i interesantni,ali vremenom sve dosadniji i dosadniji:
-Ej mama daj mi pištolj i 34 metka.
-Ju sine,pa sto?
-Da roknem ove likove sto su udarili dislajk.
-Auuu,ide i mama s tobom.
Tu spada i ona grupa koja je veoma retka,ali je bilo i takvih komentara vezanih za onu "Lajk-Dislajk" crtu:
-Hejteri hvala što ste lajkovali,sada ova crta izgleda kao dzoint koji gori.

5.vrsta-Kulijana
Oni si oni najnormalniji i ima ih i najviše.Udju da odslušaju pesmu,bace neki koment ili hejt ako im se pesma svidi ili ne svidi i nastave da kuliraju.Ne zanimaju ih druga misljenja ili odgovori na njihove komentare,vec jednostavno igraju svoju igru.