Jedan od Pro Evolution Soccer izraza. Koristi se kada je protivnički igrač u napadu sa svojim timom a vi ste krenuli sa golmanom napred.
Isto tako, koristi se (takođe u PES-u) kada je vaš gol prazan i kada protivnik poentira bez problema. Razlog tome je što ste izleteli sa golmanom, ali je protivnik uspeo da ga zaobiđe ili da ga proigra.
lik 1: "Ha! Matori, viđe ti š'a je akcija, a? Nego, 'de ti se denuo golman."
lik 2: "Otiš'o po burek i jogurt."
Istinski ljubitelj filmova.
Ne smetaju mu nesinhronizovani titlovi. Ne smetaju mu kineski titlovi iza srpskih. Ne smeta mu kašljanje u bioskpu u kome je film snimljen. Ne smeta mu što ne vidi levu i desnu trećinu ekrana. Ne smeta mu rezolucija 16x16 piksela, jer to je najnoviji algoritam za kompresiju. Ne smeta mu "THIS COPY IS NOT FOR SALE, RENT etc..." preko pola ekrana...
On uživa u filmu.
On je pravi filmofil jer je prvi u kraju odgledao film.
Ljudi koje možemo videti na pijacama, vašarima, kafanama... obučeni su u neke proste pantalone, smešne cipele i košulje sa džepom na levoj strani grudi. U taj džep se naguraju cigarete, mobilni, maramica i neizbežne novčanice složene po vrednosti tako da je ona spoljnja, ona koja se (pro)vidi najveća moguća što implicira da su i one unutra takodje najkrupnije. Tako dotična gospoda objavljuje da je puna keša i jaka i luda...
Srpski proroci tipa Nostradamusa. Kada su oni prozivali grupu Bad Copy - Ajs, Timbe i Wikluh se nisu ko svet ni rodili ( dobro, možda i jesu, ali me mrzi da unakrsno proverim diskografiju Rokera i datume rođenja repera). Međutim, kao što je i Nostradamus promašio ime Hitlera za jedno slovo ( po urbanoj legendi), i Rokeri su promašili celo ime Sky Wikluha. Ipak, Banovo Brdo i Krnjača koju spominju u pesmi Rođaci, jasno pokazuje na čuveni 43-23 tandem.
"Krstivoju noge smrd'u
na Banovem Brdu!
U Krnjaču s' drugu stranu,
zbog tog' će izda'nu!"
Psiholingvistička disciplina koju sam ja savladao na treningu. Sastoji se od mumlanja, pljuvanja i trešenja nosa uz prigušene tonove srpskog jezika.
Trener:"Baaee, bai evi koše, pa adnji diekt."
Ja."Dobro treneru."
Trener:"Ta kae?!"
Ja:"Doo teneu"
Napomena:
Nemušti jezik se može govoriti samo uz gumu za zube. Bez nje je neke sonante nemoguće izgovoriti.
Fudbalski žargon za maksimalan kontakt noge i lopte u letu, koji rezultuje snažnim i preciznim volej udarcem, poput onog Zizuovog zavlačenja Leverkuzenu.
Generalno i svako drugo savršeno pasovanje ''oruđa'' i nameštenog objekta, te meraklijska egzekucija.
Džek: Snađi se!
Fredi: Op, op... :Buuuuffff:
Džek: Šta uradi bre to? Ko će je sad naći po ovom mraku?
Fredi: Uf kako mi je sela na punu...
Džek: Koji si ti debil! Pa znaš da više ni kod Lektora ne prolaze obezglavljene?
Fredi: Ma opušteno... jebeš glavu, uvaljaćemo telo Frankiju... znaš da on ne bira.
Termini koji su bili deo reperskog slenga ali su u poslednjih 10ak godina postali široko prihvaćeni i u svakodnevnom slengu, bez obzira na to koji tip muzike preferira ekipa. Najveću zaslugu za masovno širenje imaju rep grupe Bad Copy, 43 zla, Prti Bee Gee i naročito Ajs Nigrutin (njegova prolupavanja su definitivno najomiljenija). Ovi termini su postali toliko uobičajeni da ih koriste (bar nehotično) i ljudi koji ne mogu da smisle domaći hip hop, kao i oni koji su za Ajsa i Skaj Viklera čuli tek u Velikom Bratu.
Definicija nigrutinizama puna je Vukajlija.
Blajv, oplodnja, buksne, kobas, granje, indo, džeja... U ovu kategoriju spada i ziljavo (mada ga pripisuju Marčelu)..
Sinonim za najveći mogući stadijum prolupavanja, koji možda i nosi neku mudrost.
Zašto lonče? Jer je to rekvizita koja se najlakše baca a da najbolje odzvanja.
Zašto niz stepenište? Jer je to najduži mogući put odzvanjanja.
Zašto kinesko? Zato što oni imaju najduže stepenice koje vode nebu pod oblake u one špicaste četvrtaste kućice sa krovom na spratove, gde neki deka Kinez sedi i svirka frulu. Oni bace dakle malu zvonjavu rekvizitu niz stepenice i osluškuju pažljivo svaki tonić zvuka dok ne odmakne kilometar, na pola puta do zemlje. Nakon konstatacije svake frekvencije zvuka, novorođenče dobija ime. Ping Tin Čing Bimpi Li Pup. Melodičan kineski jezik sa pahuljičastim pismom, ne menja svoje običaje od pamtiveka.
Nama ta tradicija nije baš poznata, sa našim slabo-frekventnim, siromašnim pismom od samo 30 slovca, jadne oznake. Nama to dakle zvuči kao čisto lupetanje!
Mare: Je li druže, kako prođe ispit iz profakturalne kontrapozitivne jungstaintezifikacije?
Pera: Vidiš jebote i to što me pitaš, ne zvuči mi ovozemaljski. A na ispitu sam se prolupao kao kinesko lonče niz stepenice, ni sam nisam kapirao šta pišem.
Mare: Ćuti, bar si nešto napisao, možda i prođeš.
Pojava da čovek kopira (oponaša) gestove, izraze lica, izražavanje i uopšte ponašanje drugih u društvenim interakcijama. Posledica je da ljudi deluju kao verni odrazi drugih u ogledalu. U poslednje vreme se vrlo često može primetiti, kako uživo, tako i na soc. mrežama i internetu. Nigde jedinstvenosti i mašte, samo copy-paste. Prosto rečeno, takmičenje u glupoći. Onima koji obraćaju pažnju ume da deluje vrlo zabavno, otprilike po istom principu, na kome se zasnivaju Veliki brat i drugi rijaliti programi.
Vukajlija, komentari na popularnom (a takođe i odabranom) posteru:
mali_mlitavi: " AAAAAHAHAHAHAHAHAHAH kako dobar poster, pljus!!! +++"
J.Bond1223: "AHAHAHAHAHAHAHAH pljusssssss ++++++"
Plava Hrizantema: "hahahahahahahhahahah ne mogu da prestanem da se smejem, komentar je pobedio pljuuuuuus +++++"
osisana*cela: "Valjam se ovde po podu, ovaj komentar je stvarno pobedijo. Pljusčinaaaaaa! +++++++"
chak.noris No.1: "hahhahahahhahahahahahaha komentar je pobedijoooooooo!!! Pljusčagaaaaa! +"
crvena_ljubicica: "Jaooooooo hahhahahahahhahaAAAAAhahahhahahah ali komentar je razbijoooooooooo!"
plavipatlidzan888: "RazbijaaaaaaaaAAAAAAAAAAAA! +++++++"
MAWASWATKADEWOJChICA: "Hwahwahwahwahwahwahwa pljus i omiljenovano!!! xDDDDD"
(slični komentari redovima nadole)
...
večitismaračpesimista8: "vi ljudi stvarno niste normalni kad vam je ovo dobar, pa čak i odličan poster!!! a i ovi moderatori nisu normalni što su ovo stavili u odabrane! gde ide ova Vuka... tuga golema... -"
nekitamomod: "Šta se to tebe tiče? Za šta ti služi minus-opcija? Nema šta da se žališ, modovi imaju pravo da biraju sta hoće po svom ličnom ukusu, zato su i modovi, a vi ostali smrtnici izvolte pa stavite minus ako vam se ne sviđa!"
saban_munzekonza: "pravda za @vecitismaracpesimista8! :D"
smrdljiva.bubuljica: "Pravda za modoveeeee!!! xDDD"
maliTUPAC: "Pravda za Šešelja i Karadžuuuu! xDDDDDDD hahahahhahah"
realnost_je_u_nama: "Ja se slazem sa vecitismaracpesimista8, ovo nema smisla stvarno, gde ide ovaj svet kad ovo zasluzuje da ide u odabrane...---"
itd. itd. itd. itd.
.
.
.
itd. od lim koji teži u beskonačno itd.-ova
Spoljni posmatrač koji je imao nesreću da naleti na poster u trenutku krajnjeg smaranja:
"Jaoj Bože spasi me ovakve glupoće, da me nikad ne snađe muka da mi mozak ostane tabula raza, pa da sam primoran da kradem tuđe reči da preživim u ovoj surovoj sredini!"
Svetac koji čeka na update crkve. Dok se ne desi možemo samo da paganišemo u njegovo ime.
Tako mi cut,copy i paste,open link in new tab!
Odmaralište koje zbog pro-zapadne imperijalističke filmske industrije ničim izazvano dobija negativnu konotaciju. Najčešće se nalazi u nekoj zabiti ne tako daleko od napuštene benzinske pumpe dok se magla sliva po parkingu. Zlatnim presekom ove slike se dobija zum na veliku svetleću reklamu gde preovladava 'Motel' ali tako da je neonka pukla makar kod jednog slova, što pridodaje još jednu dozu misticizma.
pali se tv u mračnoj sobi i na ekranu se pojavljuje simpatična lutka
-Ajde budi se majmune, hoću da igram jednu igru hehe.
-Gde sam ja?
-Trenutno se nalazite u istom onom motelu gde ste prvi put upoznali taštu, mesto od koga imate fobije. Posmatram vas već duže vreme i ovde ste zato što ste prekunuli snimanje serije 'Na slovo na slovo' jer ti je, jelte Aćim bio ružan. Nego da počnemo mi sa pravilima.
-Izvini a kako se zoveš?
-Moje ime nije bitno ali možeš da me zoveš lutka.
-STERAM TI GA DO PUPKA, hahahah al sam ti ga šukno, hahahha.
-Nisam siguran da ćeš to moći posle ove igre, ako me razumeš.
I događaj, i sposobnost. Ne može to svako. Moraš da budeš poguzija level pro, da stružeš i ono sa dna tepsije - hoćeš sve! Malo je što jetra i bubrezi jauču od kombinacije energetskog i žestokog pića, malo je što si nazeb'o na noćnom kupanju, što ti majka cijelu noć prebire brojanicu. Ne! Hoćeš još!! Nema pića! Nema veze, daj šta ima. Dobra je i brlja šećeruša, jer afterparti je pobogu - jednom se živi!
- Alo!
- Aloooo!
- Dokad ste bili sinoć?
- Nismo bili! Još smo!
Umetnost dobrog sakrivanja svojih izvora.
..ali kad te provale prilepe ti copy paste etiketu.
To su oni *pro* fotografi koji u crkvi slikaju sa ISO 100, blenda f22, i blicem u čelo.80 % njih uopšte ne zna čemu služi blenda kao ni ISO i ekspozicija, o odbijanju blica neću ni da pričam... Ne znam zbog čega ali većina koriste Nikone, najčešće d200 i d300. Od objektiva imaju jedan koji pokriva što veći raspon(18-200mm).Njega koriste za sve, od portreta preko izlaska iz crkve pa do grupne slike ispred skupštine.
Kad vidite slike na kojima su mladenci bledi k'o vampiri sa potpuno pregorelim nosevima i bradama dok je sva pozadina crna.
P.S. Izvinjavam se pravim fotografima koji stvarno znaju i vole to što rade!
Цела радња се дешава у интерфејсу игрице Pro evolution soccer(а то је фудбал).Као што знамо реч на енглеском skill у преводу на српски значи окретност, стручност, вештина...Када се та енглеска реч споји са српском речи килав онда се добије кованица - скилав.Она означава играча са слабим карактеристикама, тј. онога који је смотан и има мало skill-ova(нема добро оцењене вештине као што су : напад, скок, дефанзива, брзина...
Jede slasno. Briše. Mažnjava.
- Istina je, veruj mi, jedini sam ja u to vreme Petru obarao ruku...
- Brate, molim te... jedeš bre govna kao baba ratluk!
Muda.
Blic
Tužan jubilej, za razliku od košarkaša, fudbaleri Srbije još jednom pokazali nedostatak pobedničkog mentaliteta.
Index
Moka Slavnić piše o mentalitetu Hrvatske momčadi: Hrvati nemaju muda!
Najjeftiniji sprej koji se moze naci u farbarama (180-240 din). Ustvari, nije ni pravi sprej, nego akrilni lak, i sluzi za farbanje limarije, drveta i sl. E sad, u nedostatku Montane, Sabotaza i ostalih pro sprejeva koristi se i za grafite. Najcesce za one navijacke, politicke i sl. Kad se radi o pravim grafitima, dobar je samo za tagovanje, za nesto vece treba preci 2-3 puta. Mladje generacije writera ce uraditi 5 uzasnih grafita Happy Colorom, dok writer koji zna sta radi steka kintu za Montane, i napravi remek-delo.
Trinaestogodisnjak 1: E, brate, nabavio sam sprej, samo 200 kinti, znas kako je dobar, ajmo da crtamo!
Trinaestogodisnjak2:To brate, ajmo na kucu profesora (nastavnika) ****, on ce meni keca mamu mu !@#$%...
Toma Nikolić, od kada je počeo da nosi skupa odela.
Vuk dlaku menja...... (copy Alkaloid comentar)
Синтагма настала у маниру некада популарне дечје игре "Покварени телефони" (или Gluvi telefoni), с тим што овде нису у питању деца, него нека матора коњина/кобила која се вероватно представља као "угледни истраживачки новинар", а читаво умеће истраживачког новинарства јој се своди на то да уме да покупи текст са интернета, изведе copy/paste и пропусти текст на енглеском кроз неки преводилачки програм (такође са интернета). Потпише, објави у новинама, добије хонорар, и тако до новог текста.
Наравно, подразумева се и непознавање сопственог језика и оног са кога "преводи".
Тако је "tax haven" постало "порески рај". Није крив наш генијалац што "haven" (прибежиште, уточиште) много личи на "heaven" (рај, небеса). Криве су животне околности и животна околина, недорасла да прати његову генијалност. Поцркајте обични смртници што сте гулили клупу учећи стране језике, геније је то обавио уз "Цепелине".
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.