ta rečenica moze slobodno u istoriju jer više ne vazi
Izraz upotrebljavaju osobe koje ništa neće uraditi za džabe.
Ortak 1: E, puno hvala za film...
Ortak 2: Ništa ''hvala'', nego ti sutra da mi doneseš one stripove...
otkačeno štos pitanje iz leksikona. autorka ga čuva za pred kraj (da ostavi utisak dovitljivog šeretlije)
tvoj omiljeni voditelj/voditeljka
tvoja tajna simpatija iz odeljenja
koliko imaš kila?
šta radiš kad ništa ne radiš?
napiši mi nešto za kraj!
Žena bez sisa.
Kulerska i kulovska verzija floskule "ništa specijalno", endemske provinijencije grada Beograda i njegovih pritoka, u kojoj se nedvosmisleno ogleda jedan od mnogih vidova nastajanja slenga u nebeskom narodu a metodom "šišanja" originalnih reči i izraza iz književno prihvaćenog vokabulara na neku dvojku, eventualno jakog keca. U svakodnevnoj interakciji sa nasumičnim sagovornicima može imati više funkcionalnih značenja...ali gotovo nikad i ono bukvalno.
Ja je, na primer, đam zato što prelepo odslikava akutni porast polnog organa kod svog ciničnog korisnika. Mislim, nije da meni lično treba, ono, moj je 20 santima u stanju mirovanja, ništa spec...
- Pa, pričaj, brate! Kako bilo?
- A kako bi bilo, tebra...
- Šta, kao, odvalio si je od kurca i te metode?
- Ma, jok, bre, otiš'o kod nje, kresnuli se pešes puta, onda došla Hitna po njeno dehidrirano telo a ja na pojačanu u "Dafu". Ništa spec, realno......
- Jaooo, kako je on diiivan mladić...
- Ko je divan mladić, kevo? Šta gledaš to, bre?
- Ma, gledam intervju sa Stefanom Milenkovićem, ide na američku turneju sa orkestrom Beogradske Filharmonije pa priča o tome kako je nekada svirao i u Beloj Kuć...
- Bla-bla-bla...i odoh ja.
- Idi, idi, bizgove jedan...a mogao si i ti tako sa klarinetom kad si bio mali, u Muzičkoj su svi profesori bili govorili da si natprirodno nadaren...eh...
- Aha, samo što je trebalo da deljem jebeni klarinet cirka šes' sati dnevno, ono, samo da se odreknem bilo kakvog normalnog detinjstva, ništa spec...
- Ma, serem se ja u tvoje detinjstvo, idiote, sad si mog'o da sviraš Obami, znaš!?...
- E pa, dragi roditelji, ovo je moj novi dečko - Vladimir!
- 'Bardan, 'bardan, 'nači, ljubim ruke i ostalo, 'nači, Marina mi je puno pričala o vama, 'nači, skroz ste simpa, ono, i te munje, hnjohnjohnjo...
- Da, da...ali nam nije previše pričala o tebi, druškane. Kako ste vas dvoje se upoznali, moliću lepo?
- Opaaa, akademik, hnjohnjo...
- TATA!
- Pobogu, Marina, kćeri, pa valjda ja imam pravo da znam gde i kako si upoznala svog novog dečka, hehe...
- E, ok je, Makili, u pravu je tvoj, 'nači, prehranitelj. Pa, ovaj, gospodine, priča je ništa spec, ono, to vam je bilo...'El znate možda 'de se nalazi klub "Sobarica"? Ma, ne'a veze i ako ne znate, 'nači, to vam je jedna rupčaga raspala u koju dolazi - što bi vi matorci rekli - "mladež", lolololo, i tu je, ono: svirka, cirka, gurka, previrka...pa tako svako veče do jutra. E. I tu vam ja jednu noć usred te drogirane gomile - a, 'nači, ja sam vama do jaja protivnik te droge, 'nači, sport, sport i samo SPORT, eventualno neka teretanica i vrh - elem, usred te gomile izvalim ja vašu, 'nači, ćeru i, ono, zateknem sebe skroz u Vidak fazonu "kako bih ja nju pooosedovao". I tu joj ja priđem, ovo-ono, dža-bu, tipa, 'el te ima na fejsu, si išla na Vajt Senzejšn i te ostale civilizovane razmene mišljenja...i posle se kresnemo u CV-u, 'nači, na šolji. Kapiram da ste vi vašu suprugu upoznali na nekoj radnoj akciji, a, hnjohnjo? E, a koja je lolčina bilo to trudbeništvo, 'nači, ludnica...
u 99% slučajeva odgovor kada te u prodavnici ili pekari pitaju ''još nešto?''
Jer da neko stvarno želi još nešto uzeo bi odma.
Maksimalno nejasan odgovor na prosto pitanje: Imaš neku ribu?
Ovaj što je reko bi baš voleo da ga vi protumačite kao: E, imam ove tri što dolaze samo radnim danima, mislim kad keva legne i to.... ono striktno sex kombinacije, one znaju da sam najbolji... A vikendom, šta pokupim u gradu, bez obaveza, normalno.
Čudo jedno kolko ribe vole nas šmekere.
A vi sasvim ispravno tumačite kao: E, nisam video pičku 17 meseci i 12 dana...pa, ono još otkako me Jeca otkačila...I da je vidim ne znam dal bi prepoznao... Očaj brate, kaširaju me sa dves metara...ja, izvi..... ona, izvini imam dečka... Dobro bre, sestro, zanimalo me kolko je sati.... Id u pičku..
Manji čekić obično znači više udaraca, što će reći da ako ekser hoćeš dobro da zakucaš mora da se uzme veći čekić. Odnosno, što više sile i snage uložiš u nešto, lakše će ići. Bar što se neživog svijeta tiče. Sa ovim živima može isto tako, al je kažnjivo zakonom. U većini slučajeva...
Gradnja autoputa kroz Atakamu, Južna Amerika. Ekspedicija putara iz Srbije došla da pomogne kolegama iz Čilea:
Mile: Au jebote. Otkud ovolike kamenčuge ovuda?
Rajko: E jedino se nama baksuzima može desiti da usred blata i peska nađemo kamenje. OJ ŠEFE!
Šef Sale: (budi se polako) Mrljmmmrmrmmr... Ja sam glas vapijućeg u pustinji... Poravnite put Gospodnji, kao što kaza Isaija prorok...
Rajko: Ovog sunce udarilo izgleda. Rakije znam da nema, ne dadoše nam je na granici.
Mile: Sunce sigurno. Šefe, problem, gori Mercedes.
Šef Sale: SUNCE VAM JEBEM, BACAJ LOPATE, VATAJ KANTE... Mile jebem li trunje iz opanaka, šta me zajebavaš?
Rajko: Oprosti Sale, ovaaaj, šefe, imamo problem. Vid' ono kamenje.
Šef Sale: Zovi Mirka.
Rajko: Ne rade mašine, Mirko se sobalio k'o morž u kontejneru tamo.
Šef Sale: Daj da vidim... Mile, de probamo ručno.
dižu kamen
Mile: Aaaah! (stenjanje) Ogroman je!
Šef Sale: Paznogeipuuuušćaaaaj. Jebo me pas, ovo je gore od onog mosta preko onog jezera u Finskoj.
Rajko: Je l' preko Nilake?
Mile: Najedeš se kake, lolololo.
Šef Sale: Mile, ne seri. Jes, tamo. Vidi, cvetak neki iz kamena raste.
Rajko: To mi pokojni Pera rekao da je dipladenija.
Šef Sale: Bogmudušuprosti, bio dobar čovek Pera.
Rajko: Jes. Nego šta ćemo sa kamenja?
Šef Sale: Ništa na silu. Uzećemo veći čekić.
Rajko: Mašine su u kvaru šefe.
Šef Sale: Jebeš mašine, pajsadovo! (vadi 4 kile plastičnog eksploziva iz paketa)
Mile: Ohohohooooooooo! Dajder vamo da pokažemo ovim Indijancima kako se pravi vatromet! POJZEEEN!
malo kasnije
Rajko: Gle Mileta, digo ga eksploziv ko kvasac tijesto. Al doooosta brže.
Šef Sale: Bogdamudušuprosti.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
POJZEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
Posle neke svađe, razmirice, ili posle nekog prepira oko neke sasvim nebitne stvari obično vas pitaju da li imate nešto protiv...
A vi im ovako odgovorite:
-Donesi mi češalj
-Jel ti to mene zajebavaš???
-Što?
-Pa kako ćeš da se češljaš kada si ćelav!
-Pa hoću tebe da očešljam!
-Ja sam se peglala i ne pada mi na pamet da se sad češljam.
-Hahahahhaha
-Jel ti imaš nešto protiv mene???
- NIŠTA EFIKASNO!
Najgora stvar koja moze da strefi nekog djaka ili studenta koji je dobro smesten. Ima sve, sto bi roditelji rekli: svoju sobu, kupatilo, serviran rucak, pisaci sto koji samo njega ceka... Njegovo je samo da uzme knjigu u ruke. Zato kada zabrlja nema nikakve izgovore. A brizna mama ce se pobrinuti da pomenuta fraza u naslovu odzvanja u glavi nesrecnog ucenika/studenta dok god ne popravi sve ocene/da sve ispite.
Jedan kolega: "Znas da nekad zelim da sam siroce. Ne bih imao nikoga da razocaram i nikome od mojih da se dokazujem."
Kada ovo čujete, znate da sledi nešto što će garantovano biti lično.
- Ništa lično, ali... SKLONI SE OD MOJE RIBE MATER TI JEBEM RETARDIRANU!
Poslastica iznenadjenja koju klopamo sa namrstenim licem i velikim iscekivanjem da ce se na kraju pojaviti ukus sira ili mesa kako bi zadovoljni otisli s frustuka.
Nagradna igra u pojedinim pekarama
Ko pronadje prilog u bureku dobija Yugo 45 sa remontovanim grejacima za zadnje staklo.
Moralni princip devojke sa nedostatkom samopouzdanja.
Rečenica kojom Baron Minhauzen prekida uobičajno svakodnevno nezvanično takmičenje njegovih pulena Gistra i Šatra u baronisanju.
Gistro: Ja kad sam...!
Šatro: Ih ja tek kad sa...
Baron Minhauzen To nije ništa, JA KAD SAM...
...ja sam više intelektualni tip."
Ovo ćete čuti od mnogih pseudointelektualaca. Osoba koja ovo izgovara želi da naglasi kako ste vi glupi fizikalac pa makar i Gerniku naslikali, dok je ona s druge strane tako misaona i apstraktna da joj ruke ne bi ni trebale kad bi se stranice knjige same okretale. Protura logiku da ko zna da napravi nešto - mora da nema mnogo u glavi, iza koje se krije pouzdanje da, obzirom da joj je manufakturna kreativnost bogom zakinuta, mora da joj je onda nadoknađeno moćnim intelektom. Ovakva logika opovrgava ovo poslednje.
- jao, nisam znao da tako dobro crtaš, divno je. Ja ništa ne znam da radim s rukama, ja sam više intelektualni tip
- jedi govna. Srukama
sinonim za "ipak jeste licno"
To je ono što ti pred ispit kaže kolega ili koleginica - najveći štreber, za koje znaš da će da razvale ispit, dok ćeš ti da padneš kao zrela kruška. I to obično govore kad ih niko ništa nije pitao, samo zato da bi te iznervirali.
Pre pismenog ispita:
Koleginica štrebos: Jesi učio nešto?
Ja: Pffšš... Izlazim, pa šta bude.
Koleginica štrebos: Joj, ja ništa ne znam! Sve mi se ispomešalo! Tako mi i treba kad učim 5 dana pred ispit!
(a svi dobro znamo da već dva meseca niko ni g.motkom nije mogao da je istera iz stana)
A na ispitu... Gledaš ona pitanja, prebrojavaš koliko možeš da uradiš, da znaš da li ima dovoljno za prolaz ili da batališ odmah. Češeš se po glavi, osvrćeš se, gledaš ljude. Baciš pogled na onu koleginicu, ona već popunjava poslednju rubriku sitno pisanim slovima, ustaje i prva izlazi napolje. Posle je vidiš na spisku gde joj se desetka cakli pored.------------------
Pre usmenog ispita:
Kolega štrebos: Jesi učio nešto?
Ja: Pffšš... Onako.
Kolega štrebos: Jao, čoveče, ja prešao samo 10 ispitnih pitanja, ništa bre ne znam! Idem na sreću.Onda izađe kolega da odgovara, izvuče pitanja, odgovara bez pisanja koncepta, cepa 300 reči u minuti, profanka mu postavlja potpitanja iz drugih oblasti, sve čovek zna. I fusnote. Izlazi napolje srećan i zadovoljan.
Posle prozivaju mene, žvrljam po papiru za koncept, crtam čičaglišu, menjam pitanje, muljam nešto...***
Posle ispita me sačeka onaj isti kolega.
Joj, čoveče, jesi video ono, sve me pitala ono što znam! Ovo mi je najsrećniji ispit. A samo sam tri dana učio! Šta si ti uradio?
Braća blizanci ( od zla oca i gore matere ) koje niko na ovim prostorima ne priznaje za značajne ili poznate, iako su poznatiji su od braće Marks i imena su im češće pominjana od braće Karamazov.
Moj ćale kad igra loto!
