Motivaciona rečenica. Izgovara je profesor kada ti upise prvu dvojku u dnevnik, i do kraja srednje škole nema teoretske šanse da se odlepiš od te dvojke, ma koliko se trudio.
Parola svih onih 'nadležnih' koje će nešto sigurno iznenaditi.
1. Sneg u Decembru (neprohodne ulice i putevi)
2. Poplave u Maju (manifestacija "Dani Venecije u Trgovištu")
3. Vrućine u Junu (Havarije na elektromreži)
Ono što je nesrećni Crnogorac rekao ženi, pre nego što je gurnuo vibrator sebi u anus i dospeo na naslovne strane.
On : - Daj malo u drugu klasu?
Ona : - Bježi od mene avetinjo. Ako oš ko svijet ajde, ako ne gasi svijetlo i da spavamo.
On : - Daj, jadna ne bila. To je sad moderno, budi savremena.
Ona : - Jes' pa da me pocijepaš, ko litar loze.
On : - Ma, đe bi ja...
Ona : - Ne dam, more. Ima da me boli.
On : - Gledaj mene, ništa ne boli ( vadi vibrator i namešća ga đe treba).
Obrnuta psihologija koju primenjujemo na deci u nadi da će ućutati jer će poželeti da nam teraju inat.
Ili ostati bez glasa.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
-Moraš malo jače, ništa te ne čujem!
-E baš neću, nećeš ti da mi kažeš!
Kada, iz želje da u društvu ostavite utisak inteligentne osobe pođete da navodite poznate citate na ovom ili onom jeziku, zapravo ispadate glupi jer te iste citate ne znate da prevedete na maternji.
zabrana se odnosi ne samo na crveno veci i na crno podebljano!
taman se uhvatim za kvaku da se sklonim iz kuce, i eventualno nešto čačnem u garaži, kad žena iz pozadine:
-nemo danas ništa da radiš, težak je praznik, crveno je slovo u kalendaru!!!
-jebo te praznik da te jebo.. kako praznik samo za mene ..a što nije praznik za trgovce, eno sve prodavnice rade, policajce, opštinare,što nije praznik za...
A u suštini je: "Pijemo mi pijemo nego dobro je ponekad i da se nazdravi/nego dobro je ponekad da gazda kuće sipa nešto u čašu, gde se sad šeta koj kurac, jebala ga plejlista na jutubu..."
Opis totalne dominacije, pišanja po sirotinji i polivanja spermom u raznim situacijama. Bez greške.
tvoj saigrač daje gol na fudbalici kojim ste poveli sa 4:0
- Tako je, bre! Sve u usta, ništa sa strane! Samo puni!
Da se razumemo odma', razume se da neki ljudi imaju problema sa metabolizmom, krupnim kostima, sporim želucem (ili brzim, kako god) i sličnim stvarima, ali po nekoj slobodnoj proceni možemo reći da je razlog za gojaznost 90% ljudi zapravo neumerenost u hrani i piću, i to pogotovu u ovom prvom. Dakle, pasuljčina za večeru, kilo 'leba dnevno u proseku, hasanje mesišta iz kuvanih jela kao da sutra ne postoji, gazirani sokovi, masne pljeskavice sa gomilom priloga i slično. Vole ljudi da jedu, jebiga.
E sad, svako od nas je milion puta u životu prinuđen da jede "u javnosti", sa ortacima i ortakinjama po raznim pljeskavdžinicama, picerijama, kafanama i ostalim ugostiteljskim objektima namenjenim strikno za žderanje. Oni koji su na svoju liniju ponosni, ili ih za nju boli uvo, u toj situaciji ješće kao što to i inače rade. S druge strane, oni koji od razgovora o svojoj težini beže k'o Velja Ilić od hrane koja ne sadrži barem 50% masti, u tim situacijama uglavnom glume nezainteresovanost ili pak striktno odbijaju hranu, ispadaju licemeršine nivoa Pižona kad kaže da je sam sastavljao spisak za prijateljsku sa uvek neugodnom reprezentacijom Sao Tomea i Principea.
Aj ovako, vraćaš se s društvom sa svirke, ili sa bilo kog provoda koji je zahtevao makar minimalnu fizičku aktivnost u vidu klimanja glavom. Umorni ste i gladni, pa je red da se u pola noći bane u neočekivanu posetu nekoj random pljeskavdžnici. Normalan, umoran čovek će tom prilikom u cilju zadovoljavanja sopstvenog želuca uzeti nešto tipa "gurmanska pljeskavica punjena rolovanom piletinom i umotana u slaninu, pa sve to u kajmaku". Debeljan će tom prilikom odmahivati rukom uz: "Neka, nisam gladan, neću ja ništa..."
Ej bre!
Kao da ostali ne znaju da jedva čeka da dođe kući i napravi kajganu od 10 jaja sa kilo mesišta i zbirnim brojem kalorija koje dupliraju onih 2000 dnevno što stoje preporučeni na flaši koka-kole. Kao da smo jeli stiropor pa mu/joj verujemo dok nam priča da mu/joj je taj mali ponfri sasvim dovoljan za večeru, dok kevi kuca poruku da greje suljpa.
Naruči ono što će da te zasiti i na šta si najveću balu pustio gledajući meni, nemoj da glumiš Dr Filguda k'o da svi ne vidimo da ni sam ne znaš gde da smestiš tih 20 kila viška.
Jedina situacija u kojoj smo srećni što ovo čujemo je nakon završetka još jednog školskog dana.
1: E, htedoh ti reći...
2: El te neko nešto pitao???
1: Ne, čak ni geografičarka, zamisli!
2: ?!?
Izreka koja vam daje mogućnost da samo u jednoj rečenici opišete osobu sa izrazito slabim radnim navikama za koju se ne može reći da se nešto preterano namučila u životu.
Darko: "Sretoh Peleta sinoć posle 100 godina!"
Marko: "Gde je bre on, je l' živ... radi li gde?"
Marko: "Ma živ je, al' eno ga džabalebari, ne radi ništa... visi po kladionici, kaže ne pada mu na pamet da radi ceo mesec za 300 evra!"
Darko: "A i ja pitam glupa pitanja, kad znam kakav je...čovek nije dig'o ništa teže od kašike u životu!!!"
Kaze se osobi koja kroz zivot ide bez mozga tj. ne razmisljajuci mnogo (ili uopste) ni o cemu. Za to vreme mozak je na ekskurziji, odmara se. Izraz aludira na vepra koji misli samo na hranu kad ostane bez testisa.
Reko moj drugar dok se drugi drugar valjao po betonu, rascepane glave u omanjoj bari svoje krvi...
Telefonski poziv pred svitanje.
Sigurno je nešto, i to ozbiljno, dok napinjete ono malo razbuđenog mozga da shvatite o čemu dete priča.
On viče, oko njega galama, a da ne spominjem da se naslonio na zvučnik od
120 000 000 W.
I na kraju, hvala Bogu, samo distorzija skočnog zgloba.
Rečenica kojom opravdavamo to što nas je par čaši piva uhvatilo mnogo ranije nego što bi trebalo.
Još od trenutka kad je Pinokio počeo da farba dobru vilu ne želeći da sazna kako je izneverio matorog Đepija, ovakva forma lagarije i sprdačine nije mogla toliko često da se sretne.
Univerzalna ženska fraza pružanja (ne)iskrene podrške prilikom dijaloga koje je usko povezan sa viškom kilograma. Skrivanje istine radi nepovređivanja osećanja. Valjda. Jebem li ga. Uvek je lakše slagati kad je neophodno, nego ispasti grbav.
Bojana Bokwica Stamenov
"Jao, mačko, kako mi ovo čuči, a? Materijal je takav da smanjuje čkembe za 64 posto!"
Stanojka Bodiroža - Ćana
"Vala, ništa ti se ne primećuje".Goritzza Popović, Esma Ciganka Sam Mala Redžepova i 9 ostalih like this.
Nezvanična himna ćelija HIV-a.
Samouvjeren odgovor kontroli na vratima kluba, na pitanje da li ima nešto od oružja. Naravno, nije tu došao da se tuče.
Rečenica koju neko u vašoj blizini mora da izgovori kada profesor/asistent počne da piše nešto na tabli.
siguran predznak da će se dogoditi nešto loše.
