
Израз који бабе и дједови користе сваки пут када идем да се туширам
П.С. колико радим никада се по њиховом не бих требао ни окупати, можда једино за Божић или Васкрс
Ovo tata Srki govori ostalim ukućanima a takođe i porodichnoj pudlici svaki put kad Đoković izduva turnir.
Оно што основци и средњошколци обавезно напомену мајци или оцу кад ови треба да иду на родитељски састанак.
Нарочито ако је стално ишла мама па тог дана не може, него мора тата и обратно.
Чисто да их не избламира пред другим родитељима и да не ископа нешто опасно о свом детету.
Opis novog bagera, ispod čekića.
Kada dečko gleda neku lepo oblikovanu zadnjicu u javnom gradskom prevozu i u tom trenutku se neko nacrta baš na mesto koje zaklanja po njemu savršen vidik.
Шаљив одговор другу који се распитује за ваш сексуални живот. Алудира на дубоку загорелост.
-Еј мачак како живот, јебеш шта?
-Ма как'и, нисам видео ништа голо осим бетона пола године.
Srpski političar u predizbornoj kampanji.
Синоним врхунског шаторског весеља. Јебеш ове ресторанске варијанте; нема ништа док послушник не одгура кишницу са цераде, комшије не ископају канал око шатора и свиња дупетом не очеше појачало. Тек онда све добија примесе "јао мајко што ме роди, што ме не побаци" момента, са убадањем комада стакла од зајечарца у врат. Сопствени. Од милине.
- Их, што волим што сам дош'о! Бако, бако, оди да се развлачимо у коло к'о првачић кад учи да чита. :звижди у прсте и брише зној са чела:
Neizbežno pitanje od strane svekrve, upućeno mladoj snajki koja nema pojma o kuvanju i ostalim kućnim poslovima.
Појава која се све чешће може срести, а кад се нађеш у таквом друштву не знаш да ли ти ниси нормалан јер ти је ћале годинама пунио главу циганском титулом из Барија, Мијатовом пречком против напушених наранџи и Кићановић - Славнић одбојком или си ипак изнад оне границе која се рачуна као нормала.
Јединке које су интересовање о овој сфери живота изгубиле у другој половини основне школе кад их је бркати профа старог кога који је ДИФ завршио 77-е терао да прескачу козлић и трче два круга око малог ђачког терена, а они нису могли. Добили су четворку за труд. Тад су замрзели све што се се назива лопта, справа, даљ, вис и крос. Временом је мржња спласнула, али ниједном нису гледали Олимпијске игре и Кораћево филозофирање о животу, милански дерби са ортацима уз пивчугу или нешто треће. Не мораш знати ко је први у енглеској конференцији после осам одиграних кола, али неке основне ствари које се сваки дан врте у новинана, тевеу и нету толико да их препозна и женски део породице су тешко схватљиви за не знати, бар мени. Јебеш га.
Ацо Стојановић: Филиповић до Удовичића и гооооооол!
- Хахаха, како је глуп овај коментатор, па Удовичић је тренер!
----------------------------------
- Е читао сам да је онај из Арсенала, онај најбољи...
- Ван Перси?
- Ваљда. Прешао у Ливерпул, какав смрад.
----------------------------------
- Налети вечерас до мене, играју Јувентус - Интер па да гледамо.
- Дај јебали те ти Шпанци и та кошарка шугава, нон стоп само то. Има на другом програму Војводине вече Русинске музике.
Šaljiv pozdrav kad sretnete prijatelja sa novom curom.
Mudra rečenica koju je rekao Dragojlo iz poznate nam serije ,,Selo gori, a baba se češlja". Govori nam da je bolje da ostavimo nešto onakvo kakvo jeste, ma koliko to loše izgledalo.
Malopre sam stavio definiciju, dobio 2+. Posle ponovnog čitanja nije mi se dopala, promenio sam, i sad imam 3:4.
Pored onog da se "ne valja" ne dati trudnici ako ti nešto traži, jer ćeš dobiti čireve po dupetu, ovo je još jedno uvreženo, a glupo zakonopravilo u Srba. Sa kćerkom mo'š kako o'š, al' ne daj Bože da neko uskrati nešto naŠljedniku i nosiocu Visimira Međunogovića, kome još kad se rodi malo ko u facu gleda, no svi pravo međ' noge. U upražnjavanju ovog zakonopravila prednjače upravo žene (majke, babe, tetke), a njihova postupanja se često graniče sa potpunom idiotarijom (vidi primer koji je istinita priča). Sa posledicama se možemo suočiti svakog dana.
U lekarsku ordinaciju sva uspaničena uleće žena od šezdesetak godina sa detetom u naručju.
- Doktore, pomagajte moj unuk se zadavio ribljom koščicom ...
- Gospođo, a koliko je star mališan ?
- 9 meseci ...
- (sa nevericom u glasu) ... A ko mu je dao da jede ribu ?
- Pa ja ...
- Pa da li ste normalni gospođo ? Zašto ste dali ribu detetu koje nije napunilo 3 godine starosti ? Pa i na igračkama vam piše ... (iznervirano) ... Ma kome ja pričam !!! ...
- Pa šta ću ja kad me gleda, doktore, dok jedem ribu, nisam ga smela odbiti ... MUŠKO je to, znate ...
(sledi procedura vađenja koščice iz detetovog grla, pri kojoj se mališan sit isplakao i upiškio od muke, a doktor dobro preznojio)
DOKTOR: (mazeći klinca po glavi) - Sine, kad porasteš, babu da vezeš za stolicu i da joj daješ ribe da jede dok se ne usere ....
BABA: - Jujujujuuuuu, a što doktore ?
DOKTOR: - Zato što ste zaslužili i mnogo gore ....
Прво питање које постави просечан Србин кад гледа сцену "кућне журке" у америчком филму.
Izreka kojom nasi sunarodnici braca Kinezi karakteristisu neradnike!
Očajnički pokušaj majke da ubedi sina narkomana da se bar na crveno slovo ne drogira.
-Nećeš valjda sine i na Ognjenu Mariju?!
-Neću kevo na Ognjenu Mariju nego na ognjenu kašiku! Dodaj mi onaj koaksijalni kabal ljubi te sin!
Odgovor jedinog treznog klinca među pijanim tinejdžerima, koji su greškom upali na gerontološku žurku sa namerom da nešto povale.
Devojka određenog tipa koja zbunjujuće deluje pogotovo na muški deo populacije. Lepa, zgodna i poželjna a apscinira veoma dug vremenski period.
Ima lepu i prostranu garažu, kola može da bira a ne dozvoljava parkiranje.
Urođen takmičarski duh kod Srbalja.
Alergija na ostatak planete, koja se manifestuje cijanidnom reakcijom, ukoliko pokušaš da nas potceniš u Jelu, piću, seksu i nekim sportovima.
Sluđeni Britanac na EXIT-u, koji ne zna baš gde je došao.
Čamugo, ajd sa mnom do WC-a da nešto proverimo... I da, ponesi metar.
...................................................................................................................
Rus u kafani. Davaj, davaj Nikolaj, šta si ukrstio očima, živeli se kaže kod nas.
# Pusti čoveka, vidiš da mu nije dobro.
Kurac će Rus da popije više od mene. Pojeo sam na silu, kilo suvog mesa, Drinu bih popio koliko sam žedan.
.......................................................................................................................
Oćna Mađarica na žurci. Mađarica kažeš mmmm. Načuo sam da ste izdržljive u gimnastici?
# Nem értem, hogy mirõl?
(Jebeš mi sve, poješću šaku vijagre ako pristane. Ima da nam osvetlam obraz, pa neka mi otpadne posle.)
......................................................................................................................
Nemac oženjen Srpkinjom u poseti tazbini. Dobar ti ovaj Mercedes, dobar ja ja! Imam ja Juga, JUGAA, znaš šta je to?
# Kann Bier am Abend trinken wir.
* Aaaa, das Srpski ofroud auto, ja. (Jebaću ti nanu naninu, kad te provozam uzoranom njivom, nek se raspadne šklopocija, al ima želudac da ti se okrene.)
Велико искуство у послу пре свега, стечено дугогодишњом праксом.
Речи које ћеш чути од здравственог радника женског пола кад треба да скинеш гаће, а које за циљ имају да те максимално опусте, алудирајући на сито и решето које је иста прошла, стога и професионализам. Међутим, није све баш тако опуштено у надолажењу пусте треме док се у теби колебају мисли како ће се твој туки показати кад се у тренутку обузимања страха од белог мантила склупча попут гусенице у завршној фази метаморфозе.
- Докторе, имам проблем. Пре пар дана сам на свом полоном уду приметио неке беле тачкице које се шире. У почетку је само сврбело, а сада боли.
- Дечко, мушкарци смо. Пре свега то није уд него курац. Него, јеси ли ти имао у претходних пар месеци сексуалне односе са особама сумњивог морала, да не кажем курвама?
- Па ишли смо ја и ортак по неку робу у Панчево па смо застали на аутопуту...
- Аха. Скидај гаће. :шљус: Ништа страшно. Иди тамо и седи, сад ће сестра то да ти премаже и има да буде Бобан Здравковић.
- Молим?
- Скините се господине и дигните ноге док ја умочим вату.
- Али...
- Нема али, немате ви ништа што ја нисам раније видела.
:скида се и диже ноге: Аууууу буразеру, па ово до сада вала нисам видела, тј. још увек не видим. Где је? Хихихи... Опустите се, шалим се ја мало.
- Баш вам хвала.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.