Davno zaboravljeni likovi
Vrtić.
Dečak: Tata, rekla vaspitačica da daš pare da idem na *Bajonetov koncert
Tata: To je bezveze, sine, vodiće tebe tata na Riblju Čorbu i Bajagu...
Posle dve godine pita tatu ,,a šta svira Bajone?" a tata mu kaže ,,Pa on peva nešto što nije za odrasle. Al nije ni za decu... on je pokušao za decu...
Sprovešću anketu ,,Da li se sećate Bajoneta"
,,Boli me boli doktore mrak, prepišite mi sunca zrak."
Valjda je njegova i ona pedofilna ,,smuvaću te na brzaka, zaljubićeš se u ludaka, zauveeeek!"
Čeda BK televizije : Leo (a u međuvremenu...), Panta (Neću ženu neću brak...), D&D (krovovi i oblaci...), Rođa (tebi moja mazo...)
Dosadni osnovac: Ajde promenite to sranje, pusti nešto drugo.
Osnovačka rulja : Samo ti sediš, nemoj da kvariš rođendan, šta oćeš da pustimo ono tvoje nekulturno, Boru Čorbu...
Hostesa i deca: Noćas sam sanjao plavog slona od hiljadu tona...
I vidite sad ko ih se jedini još seća!
Sumnjiva,neobična,veoma retka i nedovoljno ispitana pojava koja se javlja kod gostiju (ili još gore,komšija)kada ih ponudite nečim.Budite spremni da čujete ono najgore.
-E,u škripcu sam,požuri sa vraćanjem dugova..
-Dobri smo prijatelji ali vaše dete se drogira/pušta glasnu muziku/ne javlja se na ulici
...
Izraz koji babe i djedovi koriste svaki put kada idem da se tuširam
P.S. koliko radim nikada se po njihovom ne bih trebao ni okupati, možda jedino za Božić ili Vaskrs
Ovo tata Srki govori ostalim ukućanima a takođe i porodichnoj pudlici svaki put kad Đoković izduva turnir.
Ono što osnovci i srednjoškolci obavezno napomenu majci ili ocu kad ovi treba da idu na roditeljski sastanak.
Naročito ako je stalno išla mama pa tog dana ne može, nego mora tata i obratno.
Čisto da ih ne izblamira pred drugim roditeljima i da ne iskopa nešto opasno o svom detetu.
Opis novog bagera, ispod čekića.
Kada dečko gleda neku lepo oblikovanu zadnjicu u javnom gradskom prevozu i u tom trenutku se neko nacrta baš na mesto koje zaklanja po njemu savršen vidik.
Šaljiv odgovor drugu koji se raspituje za vaš seksualni život. Aludira na duboku zagorelost.
-Ej mačak kako život, jebeš šta?
-Ma kak'i, nisam video ništa golo osim betona pola godine.
Srpski političar u predizbornoj kampanji.
Sinonim vrhunskog šatorskog veselja. Jebeš ove restoranske varijante; nema ništa dok poslušnik ne odgura kišnicu sa cerade, komšije ne iskopaju kanal oko šatora i svinja dupetom ne očeše pojačalo. Tek onda sve dobija primese "jao majko što me rodi, što me ne pobaci" momenta, sa ubadanjem komada stakla od zaječarca u vrat. Sopstveni. Od miline.
- Ih, što volim što sam doš'o! Bako, bako, odi da se razvlačimo u kolo k'o prvačić kad uči da čita. :zviždi u prste i briše znoj sa čela:
Neizbežno pitanje od strane svekrve, upućeno mladoj snajki koja nema pojma o kuvanju i ostalim kućnim poslovima.
Pojava koja se sve češće može sresti, a kad se nađeš u takvom društvu ne znaš da li ti nisi normalan jer ti je ćale godinama punio glavu ciganskom titulom iz Barija, Mijatovom prečkom protiv napušenih narandži i Kićanović - Slavnić odbojkom ili si ipak iznad one granice koja se računa kao normala.
Jedinke koje su interesovanje o ovoj sferi života izgubile u drugoj polovini osnovne škole kad ih je brkati profa starog koga koji je DIF završio 77-e terao da preskaču kozlić i trče dva kruga oko malog đačkog terena, a oni nisu mogli. Dobili su četvorku za trud. Tad su zamrzeli sve što se se naziva lopta, sprava, dalj, vis i kros. Vremenom je mržnja splasnula, ali nijednom nisu gledali Olimpijske igre i Koraćevo filozofiranje o životu, milanski derbi sa ortacima uz pivčugu ili nešto treće. Ne moraš znati ko je prvi u engleskoj konferenciji posle osam odigranih kola, ali neke osnovne stvari koje se svaki dan vrte u novinana, teveu i netu toliko da ih prepozna i ženski deo porodice su teško shvatljivi za ne znati, bar meni. Jebeš ga.
Aco Stojanović: Filipović do Udovičića i goooooool!
- Hahaha, kako je glup ovaj komentator, pa Udovičić je trener!
----------------------------------
- E čitao sam da je onaj iz Arsenala, onaj najbolji...
- Van Persi?
- Valjda. Prešao u Liverpul, kakav smrad.
----------------------------------
- Naleti večeras do mene, igraju Juventus - Inter pa da gledamo.
- Daj jebali te ti Španci i ta košarka šugava, non stop samo to. Ima na drugom programu Vojvodine veče Rusinske muzike.
Šaljiv pozdrav kad sretnete prijatelja sa novom curom.
Mudra rečenica koju je rekao Dragojlo iz poznate nam serije ,,Selo gori, a baba se češlja". Govori nam da je bolje da ostavimo nešto onakvo kakvo jeste, ma koliko to loše izgledalo.
Malopre sam stavio definiciju, dobio 2+. Posle ponovnog čitanja nije mi se dopala, promenio sam, i sad imam 3:4.
Pored onog da se "ne valja" ne dati trudnici ako ti nešto traži, jer ćeš dobiti čireve po dupetu, ovo je još jedno uvreženo, a glupo zakonopravilo u Srba. Sa kćerkom mo'š kako o'š, al' ne daj Bože da neko uskrati nešto naŠljedniku i nosiocu Visimira Međunogovića, kome još kad se rodi malo ko u facu gleda, no svi pravo međ' noge. U upražnjavanju ovog zakonopravila prednjače upravo žene (majke, babe, tetke), a njihova postupanja se često graniče sa potpunom idiotarijom (vidi primer koji je istinita priča). Sa posledicama se možemo suočiti svakog dana.
U lekarsku ordinaciju sva uspaničena uleće žena od šezdesetak godina sa detetom u naručju.
- Doktore, pomagajte moj unuk se zadavio ribljom koščicom ...
- Gospođo, a koliko je star mališan ?
- 9 meseci ...
- (sa nevericom u glasu) ... A ko mu je dao da jede ribu ?
- Pa ja ...
- Pa da li ste normalni gospođo ? Zašto ste dali ribu detetu koje nije napunilo 3 godine starosti ? Pa i na igračkama vam piše ... (iznervirano) ... Ma kome ja pričam !!! ...
- Pa šta ću ja kad me gleda, doktore, dok jedem ribu, nisam ga smela odbiti ... MUŠKO je to, znate ...(sledi procedura vađenja koščice iz detetovog grla, pri kojoj se mališan sit isplakao i upiškio od muke, a doktor dobro preznojio)
DOKTOR: (mazeći klinca po glavi) - Sine, kad porasteš, babu da vezeš za stolicu i da joj daješ ribe da jede dok se ne usere ....
BABA: - Jujujujuuuuu, a što doktore ?
DOKTOR: - Zato što ste zaslužili i mnogo gore ....
Prvo pitanje koje postavi prosečan Srbin kad gleda scenu "kućne žurke" u američkom filmu.
Izreka kojom nasi sunarodnici braca Kinezi karakteristisu neradnike!
Očajnički pokušaj majke da ubedi sina narkomana da se bar na crveno slovo ne drogira.
-Nećeš valjda sine i na Ognjenu Mariju?!
-Neću kevo na Ognjenu Mariju nego na ognjenu kašiku! Dodaj mi onaj koaksijalni kabal ljubi te sin!
Odgovor jedinog treznog klinca među pijanim tinejdžerima, koji su greškom upali na gerontološku žurku sa namerom da nešto povale.
Devojka određenog tipa koja zbunjujuće deluje pogotovo na muški deo populacije. Lepa, zgodna i poželjna a apscinira veoma dug vremenski period.
Ima lepu i prostranu garažu, kola može da bira a ne dozvoljava parkiranje.
