Izraz koji babe i djedovi koriste svaki put kada idem da se tuširam
P.S. koliko radim nikada se po njihovom ne bih trebao ni okupati, možda jedino za Božić ili Vaskrs
Ovo tata Srki govori ostalim ukućanima a takođe i porodichnoj pudlici svaki put kad Đoković izduva turnir.
Ono što osnovci i srednjoškolci obavezno napomenu majci ili ocu kad ovi treba da idu na roditeljski sastanak.
Naročito ako je stalno išla mama pa tog dana ne može, nego mora tata i obratno.
Čisto da ih ne izblamira pred drugim roditeljima i da ne iskopa nešto opasno o svom detetu.
Opis novog bagera, ispod čekića.
Kada dečko gleda neku lepo oblikovanu zadnjicu u javnom gradskom prevozu i u tom trenutku se neko nacrta baš na mesto koje zaklanja po njemu savršen vidik.
Šaljiv odgovor drugu koji se raspituje za vaš seksualni život. Aludira na duboku zagorelost.
-Ej mačak kako život, jebeš šta?
-Ma kak'i, nisam video ništa golo osim betona pola godine.
Srpski političar u predizbornoj kampanji.
Sinonim vrhunskog šatorskog veselja. Jebeš ove restoranske varijante; nema ništa dok poslušnik ne odgura kišnicu sa cerade, komšije ne iskopaju kanal oko šatora i svinja dupetom ne očeše pojačalo. Tek onda sve dobija primese "jao majko što me rodi, što me ne pobaci" momenta, sa ubadanjem komada stakla od zaječarca u vrat. Sopstveni. Od miline.
- Ih, što volim što sam doš'o! Bako, bako, odi da se razvlačimo u kolo k'o prvačić kad uči da čita. :zviždi u prste i briše znoj sa čela:
Neizbežno pitanje od strane svekrve, upućeno mladoj snajki koja nema pojma o kuvanju i ostalim kućnim poslovima.
Pojava koja se sve češće može sresti, a kad se nađeš u takvom društvu ne znaš da li ti nisi normalan jer ti je ćale godinama punio glavu ciganskom titulom iz Barija, Mijatovom prečkom protiv napušenih narandži i Kićanović - Slavnić odbojkom ili si ipak iznad one granice koja se računa kao normala.
Jedinke koje su interesovanje o ovoj sferi života izgubile u drugoj polovini osnovne škole kad ih je brkati profa starog koga koji je DIF završio 77-e terao da preskaču kozlić i trče dva kruga oko malog đačkog terena, a oni nisu mogli. Dobili su četvorku za trud. Tad su zamrzeli sve što se se naziva lopta, sprava, dalj, vis i kros. Vremenom je mržnja splasnula, ali nijednom nisu gledali Olimpijske igre i Koraćevo filozofiranje o životu, milanski derbi sa ortacima uz pivčugu ili nešto treće. Ne moraš znati ko je prvi u engleskoj konferenciji posle osam odigranih kola, ali neke osnovne stvari koje se svaki dan vrte u novinana, teveu i netu toliko da ih prepozna i ženski deo porodice su teško shvatljivi za ne znati, bar meni. Jebeš ga.
Aco Stojanović: Filipović do Udovičića i goooooool!
- Hahaha, kako je glup ovaj komentator, pa Udovičić je trener!
----------------------------------
- E čitao sam da je onaj iz Arsenala, onaj najbolji...
- Van Persi?
- Valjda. Prešao u Liverpul, kakav smrad.
----------------------------------
- Naleti večeras do mene, igraju Juventus - Inter pa da gledamo.
- Daj jebali te ti Španci i ta košarka šugava, non stop samo to. Ima na drugom programu Vojvodine veče Rusinske muzike.
Šaljiv pozdrav kad sretnete prijatelja sa novom curom.
Mudra rečenica koju je rekao Dragojlo iz poznate nam serije ,,Selo gori, a baba se češlja". Govori nam da je bolje da ostavimo nešto onakvo kakvo jeste, ma koliko to loše izgledalo.
Malopre sam stavio definiciju, dobio 2+. Posle ponovnog čitanja nije mi se dopala, promenio sam, i sad imam 3:4.
Pored onog da se "ne valja" ne dati trudnici ako ti nešto traži, jer ćeš dobiti čireve po dupetu, ovo je još jedno uvreženo, a glupo zakonopravilo u Srba. Sa kćerkom mo'š kako o'š, al' ne daj Bože da neko uskrati nešto naŠljedniku i nosiocu Visimira Međunogovića, kome još kad se rodi malo ko u facu gleda, no svi pravo međ' noge. U upražnjavanju ovog zakonopravila prednjače upravo žene (majke, babe, tetke), a njihova postupanja se često graniče sa potpunom idiotarijom (vidi primer koji je istinita priča). Sa posledicama se možemo suočiti svakog dana.
U lekarsku ordinaciju sva uspaničena uleće žena od šezdesetak godina sa detetom u naručju.
- Doktore, pomagajte moj unuk se zadavio ribljom koščicom ...
- Gospođo, a koliko je star mališan ?
- 9 meseci ...
- (sa nevericom u glasu) ... A ko mu je dao da jede ribu ?
- Pa ja ...
- Pa da li ste normalni gospođo ? Zašto ste dali ribu detetu koje nije napunilo 3 godine starosti ? Pa i na igračkama vam piše ... (iznervirano) ... Ma kome ja pričam !!! ...
- Pa šta ću ja kad me gleda, doktore, dok jedem ribu, nisam ga smela odbiti ... MUŠKO je to, znate ...(sledi procedura vađenja koščice iz detetovog grla, pri kojoj se mališan sit isplakao i upiškio od muke, a doktor dobro preznojio)
DOKTOR: (mazeći klinca po glavi) - Sine, kad porasteš, babu da vezeš za stolicu i da joj daješ ribe da jede dok se ne usere ....
BABA: - Jujujujuuuuu, a što doktore ?
DOKTOR: - Zato što ste zaslužili i mnogo gore ....
Prvo pitanje koje postavi prosečan Srbin kad gleda scenu "kućne žurke" u američkom filmu.
Izreka kojom nasi sunarodnici braca Kinezi karakteristisu neradnike!
Očajnički pokušaj majke da ubedi sina narkomana da se bar na crveno slovo ne drogira.
-Nećeš valjda sine i na Ognjenu Mariju?!
-Neću kevo na Ognjenu Mariju nego na ognjenu kašiku! Dodaj mi onaj koaksijalni kabal ljubi te sin!
Odgovor jedinog treznog klinca među pijanim tinejdžerima, koji su greškom upali na gerontološku žurku sa namerom da nešto povale.
Devojka određenog tipa koja zbunjujuće deluje pogotovo na muški deo populacije. Lepa, zgodna i poželjna a apscinira veoma dug vremenski period.
Ima lepu i prostranu garažu, kola može da bira a ne dozvoljava parkiranje.
Urođen takmičarski duh kod Srbalja.
Alergija na ostatak planete, koja se manifestuje cijanidnom reakcijom, ukoliko pokušaš da nas potceniš u Jelu, piću, seksu i nekim sportovima.
Sluđeni Britanac na EXIT-u, koji ne zna baš gde je došao.
Čamugo, ajd sa mnom do WC-a da nešto proverimo... I da, ponesi metar.
...................................................................................................................
Rus u kafani. Davaj, davaj Nikolaj, šta si ukrstio očima, živeli se kaže kod nas.
# Pusti čoveka, vidiš da mu nije dobro.
Kurac će Rus da popije više od mene. Pojeo sam na silu, kilo suvog mesa, Drinu bih popio koliko sam žedan.
.......................................................................................................................
Oćna Mađarica na žurci. Mađarica kažeš mmmm. Načuo sam da ste izdržljive u gimnastici?
# Nem értem, hogy mirõl?
(Jebeš mi sve, poješću šaku vijagre ako pristane. Ima da nam osvetlam obraz, pa neka mi otpadne posle.)
......................................................................................................................Nemac oženjen Srpkinjom u poseti tazbini. Dobar ti ovaj Mercedes, dobar ja ja! Imam ja Juga, JUGAA, znaš šta je to?
# Kann Bier am Abend trinken wir.
* Aaaa, das Srpski ofroud auto, ja. (Jebaću ti nanu naninu, kad te provozam uzoranom njivom, nek se raspadne šklopocija, al ima želudac da ti se okrene.)
Veliko iskustvo u poslu pre svega, stečeno dugogodišnjom praksom.
Reči koje ćeš čuti od zdravstvenog radnika ženskog pola kad treba da skineš gaće, a koje za cilj imaju da te maksimalno opuste, aludirajući na sito i rešeto koje je ista prošla, stoga i profesionalizam. Međutim, nije sve baš tako opušteno u nadolaženju puste treme dok se u tebi kolebaju misli kako će se tvoj tuki pokazati kad se u trenutku obuzimanja straha od belog mantila sklupča poput gusenice u završnoj fazi metamorfoze.
- Doktore, imam problem. Pre par dana sam na svom polonom udu primetio neke bele tačkice koje se šire. U početku je samo svrbelo, a sada boli.
- Dečko, muškarci smo. Pre svega to nije ud nego kurac. Nego, jesi li ti imao u prethodnih par meseci seksualne odnose sa osobama sumnjivog morala, da ne kažem kurvama?
- Pa išli smo ja i ortak po neku robu u Pančevo pa smo zastali na autoputu...
- Aha. Skidaj gaće. :šljus: Ništa strašno. Idi tamo i sedi, sad će sestra to da ti premaže i ima da bude Boban Zdravković.
- Molim?- Skinite se gospodine i dignite noge dok ja umočim vatu.
- Ali...
- Nema ali, nemate vi ništa što ja nisam ranije videla.
:skida se i diže noge: Auuuuu burazeru, pa ovo do sada vala nisam videla, tj. još uvek ne vidim. Gde je? Hihihi... Opustite se, šalim se ja malo.
- Baš vam hvala.
