Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!

Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.

Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću
Ajmo na pivо, ja častim - jebo sam
Neću dugo - ko zna kad ću
Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare - imam al' ne dam
Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor - nisam vozio motor
Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi
Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"

-Daj matori, nemoj da juriš Ipsvič non-stop iz 2-1 iz 1-2, vidiš da ti ni keva ne ostavlja pare više, misli žena da si se navukao na pajdo, sve kašike po kući posakriva...
-Buraz, gledaj ti kad oni uđu, pa na mojih 5 'iljada ja uzmem pola miliona, ovaj tiket ti je dobitan...
......nekoliko sati kasnije......
-Burazeru, 'de si ?!
-Evo, kucam neki seminarski, đavoli ga kucali, šta je?!
-Treba mi 250 kinti da se ošišam, izgledam kao podmladak neke terorističke organizacije i da... izjebao me samo Ipsvič, dođe čist kec, jebo me oblak...
-Pa, ja te krstim, a ti sviraš...
...............

-Rođeni, nemoj nju da muvaš, ako te njen ćale uhvati, nema Bog ti pomogne...
-Si ti lud?! Pa, ona pada kod mene na moj suptilni magnetizam...
-Pašćeš ti kod njenog ćaleta na ručnu dizalicu...
-Ti si lud...
...par dana kasnije...
-Braćala, pa kakva je to čalma?! Planiraš da te kupe Arapi, pa da im čuvaš konje?!
-Ne, burazeru moj... pre neko veče, izvedem ti ja Maju, sve super, odemo na piće, pa do grada, pa na tvrđavu, dovezem je gajbi, ono, poljubi me (šmekerski namig), ja je ispratim do ulaznih vrata, ona uđe u kuću, sve kulturiška... pazi sada priču, izleti mi njen onaj džulov od kera, pa me potera iza kuće, a posle se ne sećam... jedino mi na urgentnom rekli da sam imao po kosi tovatnu mast, kažu da se tim podmazuju dizalice i šta ti ja znam... zamisli?!
-Aham, mogu misliti...
-E, al' zvala me, videćemo se opet...
-Jaoooo, jel miriše tebi neko žito?!
-Kakvo žito? Se drogiraš ti?!
-Ništa, ništa... ja te samo krstim, a ti sviraš...

lik1 preko telefona:e,desi sta radis?
lik2:nista, smorio se ko niko,brojim piksele..

-Jel se sećaš Kovačevića iz srednje?
-Koji Kovačević?
-Miloš bre onaj, sedeo uvek u prvoj klupi, uvek išao u kancelariju po krede kad nestane, nosio po deset olovaka u fotroli ako nekom prestane da piše pa da pozajmi.
-Ahaaa, znam, onaj visoki cvikeraš, sećam se. Šta s njim?
-Ništa, čuo sam se s njim pre par dana, otišli na pivo. Ustvari ja na pivo, on na gusti sok. Pričali mi i ja mu kažem da štekam kintu za delove za Astru, on mi dao 5 crvenih, reko da nema frke oko vraćanja, da mu vratim kad imam. Još mi i dao 200 dinara preko, za cigare. Posle me odvezao da uzmem te delove i odbacio gajbi. Kako može da ga ne mrzi?
-Kladim se da rukom pali kućište.

Primer smo svi mi. Barem jednom u životu.

- I kako bilo sinoć na rejvu?
- Brate, preparirali smo se od alkohola. Ja uzeo da smaram jednu ribu celo veče. Pola se ne sećam.
- Aha, i jesi je smuv'o?
- A? Ma jok. Počela nešto da mi kenja, svrbeo je taban, nem pojma..
- Ma pusti bre to, sve pajdomanke.

- Mićko, šta trpaš bre te čepove u džep, ko da učestvuješ u nekoj nagradnoj igri?
- Pojma ti nemaš, sine! Je`l znaš ti da se pivskim čepom najbolje čisti grgeč, eee...

- Tebra, da vidiš juče na ispitu, prvo pitanje blagi užas, drugo pitanje pojma nemam, kad mi zavali treće, ja izvučem neku priču iz malog mozga, serem, serem, serem, ne dam mu da dođe do reči, kenjam k'o trudna foka, smorim ga do jaja i zabodem šesticu!
- U produžecima, a?
- Jašta! 'Ajmo na vops.
__________________________________________________________________________
- Eeeee, matori, nema te sto godina! Čujem bila neka frka ovih dana?
- Ma da bre, ne pitaj. Saranjivali dedu, kad na po' opela bakuti pozli, pade k'o sveća, svi se uspaničiše, šećer, voda, rakija, veštačko disanje, kurac, palac, skidosmo je sa lopate u produžecima.

- Da joj priđem ili ne? A šta ako ima dečka? A i ja imam devojku... Ako priđem koju takiku da koristim? I da joj se ne svidim, samo ću dobiti korpu, šta je to? - ništa, razmišljao je u sebi. Pa opet on u sebi, da joj priđem ili ne? A imam devojku, ne smem joj to raditi. A možda i ona ima dečka, pa ću korpu da dobijem, ali to je ništa... I tako u nedogled opisivao je krug.

- Šta je ona tražila sa njim? Moram to da je pitam, pričali su celo veče. Ali šta je loše u tome što su pričali? - ništa! - vrteo se po sobi sa namerom da je pozove na telefon - ali sramota je biti ljubomoran, ali opet šta je ona tražila sa njim? Šta je loše u tome što nu pričali - ništa! Buncao je u sebi opisivajući krug kako mislima tako i koracima po sobi.

- Ako joj bacim po faci, razmažem sminku nateraću je na suze, pa će da se naljuti, ali to je zadovoljstvo! Možda je i njoj zadovoljstvo. A mogu i po sisama. A? Bolje po faci! - Ali naljutiće se. Uostalom šta ima loše u tome? Ništa! A šta ima dobro u tome?! Svašta, sa moje strane. Da joj bac... :svrš: U kurac! :ode sve u kondom:

covek-jao kako sam mogao da promasim penal,osvojili bi zlato,uf steta
apsurdista-Pa dobro.I da si osvojio zlato proslo bi te to zadovoljstvo,sve je to igra.

- Oče, Javio se neki čovek iz Nemačke. Kupio kuću tamo pa oće da mu je osveštamo preko skajpa. Uredno platio preko uplatnice 200 evra!
- Je l leglo?
- Jeste!
- Uključuj skajp, red je da ispoštujemo čoveka!
- Ali oče....
- Ništa oče! Pokrij laptop kesom, i polivaj kantom ako treba, i decu da mu krstimo ako treba.....

- Tužiće te on.
- Ma ne može mi pera odbiti, imam dobrog advokata, novca i poznanstva.

Posvećeno noćobdijama sa "olovnim" kapcima i lovcima na definiciju dana.

- Ne podnosim Nemce, oduvek su mi nekako grubi, ružni i odvratni.
- A Nemice?
- Auu Nemice..Pa volim nemice, ima i onih ružnjikavih, ali nekako su mi jebozovne sa onim akcentom..Uh!

.......

- Mrzim smrdljive Žabare. Rekao bih da su Cigani, ali neću da vredjam Cigane.
- A Italijanke?
- E njima ništa ne zameram! Čekaj, je l Monika Beluči ono beše Žabarka, jeste? Pa daa, super su Italijanke.

.......

- Jebem ti Bugare, u svakom ratu su nas naguzili. Govna smrdljiva, gori su od Šiptara.
- Mrziš i Bugasrke?
- Pa zapravo mislim da nam one nisu ništa skrivile..

- Hej, ćao šta radiš?
- Evo me, učim, prelazim po 324698. put ovo i još uvek ništa nisam naučila. A imam svega još 19 sati do ispita. Kako ću sve za kratko vreme naučiti ne znam. Ja sam glupača retardirana!
- Ma, nisi, ja sam prešao tek 296333. put, tako da mnogo zaostajem za tobom. Prestani da kriziraš, ti ćeš proći, ja sam pod znakom pitanja!
- Haos, ne znam šta ću od sebe! Kako ćeš odgovoriti na ovo 37. pitanje?
- Mislio sam da pričam prva tri pasusa iz leve kolumne na 286. strani i celu desnu kolumnu na 302. strani. Ti?
- Pa i ja isto to, ali sam mislila da dodam par rečenica sa 156. strane, nekako mi je to sve povezano. Jaoooj, majke mi, ubiću se!
- I ja isto! Ivan je već popio tablete za smirenje, samo da preživi sutra. A ja ne znam kako ću položiti. I treba da padnem kad sam retard. Ko me je terao da učim samo 6 meseci! Da sam krenuo ranije, sad ne bi bilo problema!
- Da! I ja isto! I Marija sutra s nama odgovara, jesi li se čuo sa njom? Koliko je ona naučila, jel spremna?
- Jesam, čuo sam se sa njom! Ništa, kaže da prešla to dva puta, večeras će malo ponoviti neke detalje i to je to. Kad smo se čuli gledala je neku seriju "Ružnu Beti" ili "Tračaru".
- Aha... ništa, otišla sam. Moram do ispita bar još dva puta sve ovo preći i još jednom da ponovim detalje. Umreću, majke mi!!!
- Ajde, razumem te. Ja samo što prste sebi ne pojedem od nervoze. Čujemo se za sat vremena!