Verovanje u Srbiji, posebno na jugu, da zenskom detetu treba busiti usi brzo po rodjenju (dok jos nista ne zna i ne zna da kaze da ga boli, iako to, naravno, ne znaci i da ne boli), jer, ne znam, valjda ces sa "provaljene usi" opasno da prosperiras u zivotu.

Diskutbilan stav iskrenog čoveka koga, da se tako duhovito izrazim, boli kurac za knjigu i pisanu reč uopšte.

Merna jedinica za efikasnost.

Rečenica koju osoba izgovara sa ciljem da se distancira iz neke konfliktne situacije, a u koju neko pokušava da je uvuče, najčešće kao svedoka.

Vrlo redak odgovor na pitanje: sta ce te da popijete?

Rečenica kojoj se NE SMIJE vjerovati!!!
Ali, ni pod razno...

Najčešća radnja u Srbiji.

Sjećate se kao mali da ste znali više puta dosađivati kevi da vas odvede na sladoled, ćevape, i tome slično. Boli vas kurac što njoj u novčaniku stoji pauk i neki dinar, potrošićete i zadnju kap suza u sebi, samo da vas odvede. Naravno, keva je to, uvijek popusti. Sjedete, dolazi neko da vas usluži. Uz kvalitetno naručenu dozu mesa, uz to dodate još i jogurt i dvije kole (ne da vam je toliko do toga, ali gladne oči su čudo). Ali, kevu kad upita ona odgovara sa "Neću ja ništa". Dok ti sa obje ruke jedeš, ona to samo posmatra, i gladnija i žednija od tebe.

Veznik + odrična zamenica + bilo koja lična zamenica
Konstrukcija koja se koristi kada Vas neko ne primećuje.

Jagodinka Simonović. Da se ne lažemo, ne zbog glumačke veličine kakav je bio Danilo Bata Stojković, niti zbog uloge Slavka Štimca, nego zbog prsate tinejdžerke Jagodinke generacije ljudi iz bivše Jugoslavije prepričavaju i pamte izreke "mesi, mesi, neće ništa da ti škodi" i "samo da ti čujem glas", kao i samo scenu filma u pekari...

Svako od nas je nekad imao svoju Jagodinku Simonović, najverovatnije u srednjoškolskim godinama. Devojku koja predstavlja filmski pandan Črč pabinim avatarima: sa jedne strane, elementi čednosti, dok se sa druge strane nazire latentna erotika i prikrivena žestoka strast, sve u svemu kao zabranjeno voće koje je baš zbog toga slatko jer se ne može imati, a tako ukusno, jer negde u malom mozgu znamo da ga nikad nećemo ni probati. Svako je u periodu dok je imao svoju Jagodinku, bio napaljen kao mlad majmun dok gleda crvene guzove makaki cavulje kako se pendra po drvetu eukaliuptusa, dok se i pri samoj pomisli na seks sa dotičnom u hipotalamusu lučila količina adrenalina kao tečnost iz hladnjaka stodvajstosmice kad prokuva u svadbenoj koloni. Za nju bismo bili kadri učiniti ama baš sve, bez obzira na cenu, bez obzira na posledice: kao čiča Semberac iz anegdote, koji je negde pred kraj 1995. godine pare od sve stoke koju je isprodao sljuštio na ukrajinske kurave u baru kraj pijace Arizona; zbog nje bi ukrao od svog starog Opel Kadeta trula višnja kako bi otišao na sastanak u susedno selo sa svojom Jagodinkom, razbio auto jer je put poledio usled oštre decembarske zime u posavskim predelima Bosne, i dobio roditeljsku kaznu da sledećih tri meseca u školu nosiš samo pola konvertibilne marke, tada dovoljno za otprilike jednu praznu kiflu (lično iskustvo)...

I na kraju čuvena scena sa Jagodinkom Simonović predstavlja i kraj i početak lične karijere pornićara. Kad počneš da misliš o ženama, na praskozrju tinejdžerskih godina, pa ti počne nejebica izbijati na lice u vidu bobuljica, ta čuvena scena sa Jagodinkom Simonović ti je dovoljna da se na sledećih pola sata zaključaš u kupatilo, zbog "stomačnih problema", rizikujuš da budeš prebijen od ćaleta koji već zadnjih 10 minuta u maniru indijanskog vrača skakuće pred vratima, suzdržavajući se da se ne upiša. Posle kad postaneš iskusniji pornićar, već počineš da zakeraš, da biraš između umetnica iz Vivida ili Brazersa, da se žališ na loše osvetljenje u trisom sceni sa Lizom An..... a i rezolucija kamere ti nije bila nešto impresivna, scenario već dobro poznat od ranije.
E, tu se nađeš na raskrsnici, imaš dva izbora, dva puta u kom će tvoja pornićarska sudbina ići: jedan put je da kreneš da gledaš hentai porniće sa tajlandskim midžet emo šimejlovima, a druga je da se vratiš opet latentnoj, domaćoj erotici, pijadestalno oličenoj u vidu jedre, prelepe pekarke - Jagodinke Simonović.

Rečenica koja ustvari ima potpuno suprotno značenje, kada je u pitanju neki praznik. (rođendan, dan žena, nova godina itd)

Osmi mart, vraćam se iz škole, u dzepu 200 kinti, taman za po karanfil kevi i babi, nailazim na tetku, neće valjda da me ljubi na ulici...neee!! "Ooo tetkino (cmok,cmok) kaki si mi sladak, ee, nemoj slučajno da si mi nešto kupio, esi čuo? Pozdravi mamu." E do kurca, ništa odo do kineza da vidim el imaju neke ukrase za tv.

Stvar koja svojim udarcem u pamet daje inspiraciju istoj.

Jebačka edicija izraza "nema na čemu", koja, za razliku od uobičajenog učtivog odgovora na nečije zahvaljivanje, dolazi odmah, pre nego što se sačeka bilo kakva reakcija sagovornika.

Fraza koju moraš da naučiš ako želiš da budeš fudbalski stručnjak. Kada je savladaš ponavljaš je i kada treba i kada ne treba. U slučaju da na konferenciji nemaš inspiraciju, ovo je sigurna opcija za odgovor na svako pitanje.

Reč koja ima dva različita značenja u zavisnosti od toga koji je pol izgovara.

Zajednički imenitelj svih novosti u životu jedne ljudske jedinke.
Srpski sinonim za apdejt.
Svašta.

Uobicajena izjava pre svakog pismenog ili usmenog. Ako je izgovaraju normalna deca, prosecni djaci, cesto je iskrena. A ako je izgovaraju streberi i ulizice, cesto sluzi kao sistem ulizivanja drugovima iz odeljenja, jer na kraju test urade bez greske, i naravno dobiju ciste petice.

Ono što kažeš pre odgovora na pitanje.

Još jedan u nizu tzv. “templejt” odgovora na ono čuveno i jednako “templejt” pitanje “Šta radiš?” i, ujedno, moguće objašnjenje za destinaciju kurca, u koju se mi Srbi ko zna od kada već tradicionalno upućujemo.

Bajdvej - nije Paralia...

Jedna od najčešće ponavljanih laži na svetu. Služi za laganje samoga sebe.

Svi ostali su već dobro videli šta vam se stvarno desilo.