to je mačiji kašalj za mene, uradio sam to bez trunke muke.
izraz koji koristimo kad nešto uradimo bez pola muke, i čak možemo uraditi i bolje. ovaj izraz je često arogantan.
- e svaka ti čast kralju kako si ovo napravio
- ma nije to ništa! pičkin dim !
- e jebi ga sad ....
Opcije koje ti preostaju ako nemaš potencijala, talenta, želuca ili tatinih i maminih para da postaneš nešto.
- Rek'o sam ti ja da od tebe nikad ništa neće biti!
- Svašta ćale.
- Stvarno kad bolje razmislim - svašta je od tebe postalo, samo ništa korisno!
- Grešiš ćale, evo juče tetka Nada sa trećeg vodi Nikolicu za ruku, kaže - "Samo tako nastavi u školi i ovakav ćeš da budeš! Propalica i jeftina radna snaga"! Ustuknulo dete. I pogodilo me malo, al kad bolje razmislim - poslužio sam malom kao primer, popraviće se.
- E svaka ti čast! Hoćeš i nagradu možda?
- Neću, hoću da me pustiš jednom u životu da jedem kako treba, crnčio sam danas deset sati.
Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
U periodu od 4 do 10 godine, prva stvar koju keva izgovori prilikom ulaska u samoposlugu, prodavnicu bele tehnike ili prodavnicu igračaka.
-Ne diraj nista, nemam nameru da plaćam tvoje gluposti!
Jebokev nad jebokevnim idejama od kojih se okolina (manje) redovno userava od sreće. Zamisao koja nastupa nakon ovog uvoda mora da se povoljno ostvari, da mu jebeš mater.
- Jebote, pregazili smo naduvani klinca, šta sad?
- Pa ništa, ajde uvaljamo ostale ketove na gajbi, skupimo keš i pomognemo njegovim matorima.
- Koji si ti kralj! Ladno!ili
- Jebote, pregazili smo naduvani klinca, šta ćemo s njim?
- Pa ništa, ajde da ga odvedemo u šumu, silujemo, polijemo benzinom i zapalimo.
- Koji si ti kralj! Ladno! A sad mrš kući pa drkaj na Limenog, pizda ti materina.
Savremeni pozdrav,koji se koristi u prolazu,u kome niko nikoga ne slusa vec se samo odgovara na pitanje koje bi postavio upitani da je stigao prvi da pozdravi doticnog.
P : E de si brate...
D : Evo nista...
Najkraća rećenica koja žene dovodi do očaja
On: Ej, pa ne boj se "neću ti ništa"
Ona: " toga sam se i bojala"
Odgovor na pitanje, šta imamo protiv neke osobe koju inače ne podnosimo, i ne pokušavamo to da sakrijemo.
Deki:“Batice, ala si se nakačio Djuri na kičmu! Šta imaš protiv njega?“
Sale:“Brate, nažalost ništa efikasno!“
Najčešće demantovana rečenica koju koriste roditelji, a služi kao podloga za iskazivanje učeničkog velikomučeništva.
Roditelj: "Ništa ne radiš po ceo dan! Ništa ne učiš!"
Učenik: "Ustao sam u 6 sati da učim, uradio 3 domaća, napisao esej o srpskoj istoriji, trčao do škole na 40 stepeni, uradio 2 kontrolna iz fizičkog i muzičkog za koje sam učio 7 dana i sad malo seo za kompjuter da odmorim, a ti našla da mi popuješ!!!"
Kazemo kada smo rekli nesto i uprskali stvar.
-Ej, znas, video sam tvog decka sa Milanom juce
-Molim
-Nista nisam rekao...
Suptilna sugestija da u globalu prihvataš sagovornikov predlog, iako pritom ne misliš da je opcija najpametnija.
- Malena, mogla bi mi malo dati u rč, m?
- Naravno, dragi, nemam ništa proliv.
Odgovor nakon kojeg zena ključa u sebi i sprema se da raspali po vama.
M: Šta ti je?
Ž: Ma nije mi ništa...
M: OKnakon 3 minuta
Ž: Kako %#&%$ Šta /$@§} Ti si *#+@
Izraz koji je davno prestao da se koristi u figurativnom značenju.
1995.
-Je li brate, 'oćemo li ići na fudbal?
-Teško, fali nam golman.
-Pa rek'o mi Mare da je našao nekog...
-Ma to mu Rale obećao, a sad ga nema kući...
-Rale? Nema od tog posla ništa...2011.
-Jel si bio tamo?
-Jesam.
-I šta kažu?
-Kažu "Imamo vaš CV, javićemo vam se".
-Nema od tog posla ništa...
Rečenica nakon koje sledi opširan odgovor na postavljeno pitanje.
-Što si neraspoložen ceo dan?
-Ništa me ne pitaj. Idem ti ja jutros ulicom... (15 min kasnije)... i eto, kako da ne budem neraspoložen.
Najviši stepen prozivanja pred familijom od strane ćaleta.
Ide postepeno,sve dok ne dođe do gore pomenute rečenice.
Lik 1: Jeli,kako ide Mikici?
Ćale: Ma eno gura nekako,ništa specijalno.Lik 2: A reci mi kako Mikici u školi?
Ćale: Naređao loše ocene,trudim se oko njega koliko mogu,valjda će se snaći.Lik 3: Nego,šta planira Mikica da radi ?
Ćale (Vikne tako da svi gosti čuju): Vidi kume da ti ja kažem nešto,nema od njega ništa!
Posledica reklamiranja na Art televiziji.
- I? Je l’ se usijao telefon? Je l’ upalila reklama?
- Ma jok gazda. Iskreno, veće su šanse da nas neko pozove jer je pogrešio broj, nego što je video reklamu.
Bespomoćni krik zapanjenog moraliste. Ujedno i njegov glavni argument za dokazivanje nečijeg moralno-duhovnog posrnuća!
- Snimi onu malu! (pokazuje na devojčurak od 10 godina) Brate, za par godina ima da bude takva jahačica, uf, tačno mogu da je zamislim kako ga blajva!
- Da li si ti normalan, zar tebi ništa nije sveto?!-------------------
- Brate, došla mi rođaka iz Švedske, jebote izašli sinoć, ona se napila, ja joj kažem dođi kod bate u krilo, ona sela, krenula da meša, a iz farmerki joj tange vire! Ja krenuo da se preznojavam, nekako se iskulirao, al večeras je vodim na bleju kod Šorketa, ima se naduvamo ko zmajevi, odraću je od kurca, da vidi kako braća Srbi to rade!
- Bolesniku jedan, zar tebi ništa nije sveto?!--------------
- Jebote, koji imbecil ova Paris Hilton...
- Sram te bilo, zar tebi ništa nije sveto?!
Skupo je u pičku materinu, 'ajmo dalje!
Ulaze dve devojke u XYZ
Gledaju cenu plavih Dsquared japanki
A: "Koliko su?"
B: "32 999.."
A: "Idemo dalje, nema tu ništa.."
Totalni duduk
Finale izraza: "Ima ljudi da nešto ne znaju, a ti, Maro, baš ništa."
Došla komšinica na kafu a Mara se sva ušeptrljala, kuva kafu, ova kipi, šoljice joj se preturaju, sipa, ono se preliva, pa krene da obriše, razmaza svu kafu po stolu. Komšinica uzdahnu pa će: "E, ima ljudi da nešto ne znaju... a ti, Maro, baš ništa."
Izraz koji ima isto značenje kao i nemam, ali puno ljepše zvuči.
A: Da joj kažem da nemaš curu? Koliko si već bez nje, hoće biti godina?
B: Gdje ćeš tako reći, ispade neki luzer, derpe, šta će cura pomisliti. Nema godina, prošlo je samo 12 mjeseci.
A: Pa šta da joj kažem? Da si u vezi?
B: Ti si baš lud, gdje ćeš to reći.
A: Pa šta onda?
B: Reci joj da nemam ništa konkretno.
A: Šta ti to znači?
B: Znači da sam skoro izašao iz duge veze i da se trenutno viđam sa nekom ribom, koja mi ništa ne znači, tako da nisam očajan.
A: Nemoj zezati s kojom ribom?
B: Ti stvarno nisi normalan!
