Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Kulturno ne obraćati pažnju na onoga ko ti se obraća. Ne fermati ga ni 2%. Mada, nisam baš sigurna da razumem otkud te suve šljive u izrazu. Zašto bi neko nekog uopšte i jebao za suve šljive. Ajd da su suve kajsije, pa da i razumem... Ali, tu je upravo caka. Kada vas neko kulira više minuta, a vi mu govorite nešto bitno, samo urliknite ovaj izraz i zagarantovano ćete privući pažnju vašeg sagovornika. Šljive imaju gotovo podjednako dobar efekat na privlačenje pažnje, koliko i na pražnjenje creva.
Moja majka: "Jelena, jesi isključila šporet?"
Ja:ne reagujem, gledam TV:
Majka:" Jelena, jel čuješ ti mene, jesi ugasila šporet, kuću ćeš nam zapaliti!"
Ja: (I dalje ništa, CSI je u pitanju)
Majka: "Pa ti nikog ne jebeš ni za suve šljive! Ma mamicu ti tvoju, gasi taj televizor!"
( N.B. Unapred se izvinjavamo svim pripadnicama lepšeg pola. Ovde se, ipak, radi o ozbiljnom zadatku pravljenja rečnika. )
Broj unosa : #121
Lokacija : Beograd, park Čuburski
Datum : 17. septembar 2011, poslepodne
Subjekti : Dva tipusa mlađih godina
Vukajlijaš : #58690
Opis : Jedan od onih slengovskih izraza novije proizvodnje koje mi, vrli, požrtvovani i lepi etimolozi sa Vukajlije, vredno sakupljamo, verno beležimo a neretko i pivom zalivamo. Šta ćemo - takav nam pos'o. Kao u mnogim drugim slučajevima do sada (unosi #111,#46,#75...), i u ovom opet govorimo o unutrašnjem pitanju koje sebi postavlja svaki iole samosvestan muškarac, o tzv. Večitoj Muškoj Dilemi ( VMD ) : RUŽNE ŽENE I DA LI IH TREBA TRSITI? Nemojte da vas zavara romantično-larpurlaristička poetika iz naslova - u pitanju je više nego redak primerak ženske populacije koji u svojoj genetskoj strukturi ima nekoliko proteinskih lanaca hobotnice, himalajskog jaka i andaluzijske bube-balegara. Ne. Ona nije ružna. Ona nije nakazna. Ona se čak ne može nazvati ni grobom, kerom, lopatom ili neslanom šalom ( greškom ) prirode. Ruška Jakić i Isidora Bjelica su za nju jebeni top-modeli. Kod nje ne pomaže ni drevna tehnika ''Kesu na glavu, kesu na kurac pa ud'ri!''. Jednostavno, i kako mudro kaže gorepomenuta rima, ONA NIJE NI ZA KURAC. Ovakve ženske osobe su, međutim, najčešće izrazito inteligentne i emotivne a veliki je broj i onih koje su i studenti generacija. Mi muškarci smo, ipak, nepopravljive amebe...
A: I brate, šta bi sa onom ribom od preksinoć...?
B: Ma, ništa, bre. Nisam toliko zagoreo - ako me razumeš...
A: Što, bre?! Kol'ko sam ja mog'o da primetim, devojka je slatka, fina...Za kres dušu dala!
B: Hmm...Pa, vi'š, ti si je vid'o kada je bila žešća mrakača, tako da sad možeš da sereš k'o foka. S druge strane, ja sam je, brate, u 'zadnjoj nameri' odveo na gajbu i kada sam upalio svetlo imao sam šta da vidim, ok...?
A: Ne razumem...Je l' crnkinja ili šta, xexe..?
B: I da jeste, brate, toliko je žnaru da nije ni za karu...!
A: Što odma' nisi rek'o, rokn'o bi je neko...
Naziv za koks, hors, spid koji si zaturio po stanu, pa ti treba pomoć ukućana kako bi ga brže pronašao.
- Kevo, da nisi možda uzela neku kesicu iz moje sobe kad si zadnji put čistila?
- Kakvu bre kesicu?
- Ma ono za sinuse, što sam pre neki dan išao da kupim...
- Pojma nemam, pitaj babu, malo pre iz neke kesice stavljala nešto u kolače, mada ona reče da je pecivo...
- ŠKK ??!!
Još seksa...
Opis koliko ti je neko ili nešto u odredjenom vremenskom trenutku i okolnostima potrebno.
- Gubi se, ne trebaš mi ni za kurčeve babe zdravlja.
- Nije mi ono osmo pivo trebalo ni za kurčeve babe zdravlja, džigericu sam povratio.
- Baci taj krš sa tavana, ne treba nam ni za kurčeve babe zdravlja.
- Dobar si fakultet upisao - neće ti ta tvoja filozofija trebati u životu ni za kurčeve babe zdravlja.
Voda. Pomoći će nesrećniku da se oporavi od susreta sa laktom protivničkog štopera, da ispere krv sa arkade, ali veruje se i da omogućava da zarastu polomljene kosti.
Igrač pada posle divljačkog starta protivnika, hvata se za nogu i ostaje da se previja u bolovima. Sudija daje znak klupi njegove ekipe da neko uđe u teren i pruži pomoć.
Na klupi...
-Šta mu je?
-'De znam šta mu je, nosi mu vodu!
Reklame koje se emituju tokom poluvremena bilo koje utakmice Jelen Super lige.
Spavaća soba koja je ukrašena da liči na učionicu.
Nesto sto prija jednima, drugi ne bi uradili svome telu ni u snu, ni za pare:
-osisali se do glave
-pustili kosu
-pustili brkove, bradu, jarecu bradicu, zulufe
-ofarbali kosu u ovu ili onu boju, blajhali se, minivalirali se
-solarijumirali se
-nadogradili nokte
-stavili silikone (sise, usne)
-tetovirali se
-pirsing jezika, usne, nosa, obrve, usne skoljke, pirsing pupka, bradavice, kurca, picke, nokta, bulje...
Brak.
Mamin poljubac.Kad mama poljubi povređeno mesto-bol odmah prestaje.
-Mamaa,udario sam prrrrst,šmrk,šmrk!!
-Sa' će mama da ljubi,odmah će da prođe!
----------------------------------------
-Ženo,posek'o sam se,ljubi da prođe? :umiljat pogled:
-Eno ti flaster tamo,stavi jod i gotovo!
-----------------------------------------
Mamin poljubac je čudo jedno.
Lek koji se ne dobija na recept, nego mora da se plati.
Rečenica kojom se opisuje loš odnos sa nekim komšijom. Odnosi među komšijama mogu biti različiti, od preterano prijateljskih, u kojima komšije čak sruše ogradu između svojih dvorišta i međusobno se nesebično pomažu, do onih prilično zategnutih, kada preko ograde bacaju jedan drugome granate. Minimalno što od svakog komšije treba da se dobije je pozdrav kada se sretnete na ulici. Ali, kada neko nije vredan ni pozdrava, onda su stvari prilično komplikovane...
Ej pa teško je to, ajde pozovi onog komšiju da nam pomogne da unesemo!
Onog preko? Ha! Pfff, pa taj nije ni za dobar dan ...
Razvod.
Ako si nervozan,čašicu-dve i gotovo.
Ako si depresivan,opet-dve.
Ako nemaš apetita,
Ako ne mozeš da spavaš,
Ako,ako...časicu-dve.
Aj još po jednu?!
Činjenica da je vreme da se ustane.
Najveći stepen nemaštine u očima jednog pušača.
Mile: Čoveče, ovo je strašno stanje, 12. tek a ja više ni za hleba nemam..
Rade: Ja već tri dana nemam za 'leba, a za koji dan više neću imati ni za cigare! Katastrofa.. Za šta radimo mi?
Mile: Za Miškovica i njemu slične, mi nemamo da bi oni imali, sve je to vrtenje velikih para moj Raki.
Dve gajbe piva. Na jednoj sediš, iz druge piješ.
Preporuka koju sam čuo od tri urologa od tri.
Bensedin ili slično.
Drmnuo sam bensedin sreća njegova, inače bi ga oterao u pičku materinu.
