Izraz koji se koristi kako bi opisali sami vrhunac razočarenja u nečiji život. Svaka nada za boljim sutra,za okretanjem nove stranice života je izgubljena !
Osoba 1 : Eeeee. jesi li vidio onog Marka, narkomančine, uništi se čovek !?
Osoba 2 : Ma ni Bog mu više ne može pomoći. Nema šanse da se on izvuče. Još malo i gotov je on....
Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.
Primer sporosti i nedostižnosti pravde u savremenom srpskom društvu, se upravo manifestuje ovom, već popularnom rečenicom, toliko uvrženom u nacionalno biće Srba, da je čak postala osnova himne...
Bože pravde...
Pravda za Uroša
Pravda za Minju Kovačević
Pravda za Jozefa Fricla
Pravda za Miljana Raičević
Pravda za Čak Norisa
Pravda za Šešelja
Pravda za Milku Canić
Pravda za Đinđića
Pravda za Hašima Tači
Pravda za Gotovinu
Pravda za Legiju
Pravda za Tadića
Pravda za Ilariona
Pravda za Tita
Pravda za Branka Radičević
Pravda za Miloševića
Pravda za Pedofila sa Fejsbuka
Pravda za Pedere
Pravda za Klintona
Pravda za Amfilohija
Pravda za Mila Đukanović
Pravda za Gradonačelnika Zrenjanina
Pravda za Ejmi Vajnhaus
Pravda za Hitlera
Pravda za Jelenu Karleušu
Pravda za Marka Milošević
Pravda za Staljina
Pravda za Jakupa Krasnići
Pravda za Čedomira Jovanović
Pravda za Nasera Orić
Pravda za Radoša Bajić
Pravda za Napoleona
Pravda za Tijanića
Pravda za Isoduru Bjelicu
Pravda za Arkana
Pravda za Mister Bina
Pravda za Sina Bruta
Pravda za Snup-Doga
Pravda za Nil Amstronga
Pravda za Vuka Branković
Pravda za Teletabise
Pravda za Zvazdana Jovanović
Pravda za Mlađana Dinkić
Pravda za Džingis Kana
Pravda za Nindža Kornjače
Pravda za...
Pravda za...
Pravda za...
Poznati lek za sve.
- Jao, boli me glava nešto... Daj, imaš neki lek!?
- Ma šta ce ti lek, nemoj se kljukati tim sranjima, sad cu ja jedan čaj da ti napravim, ima o'ma da te prođe.- Ne spava mi se, nikako san da me uhvati, imaš neki predlog šta da radim, a da nije brojanje ovčica?
- Ma, popi čaj, videćeš kako fino deluje.- Ostavila me žena i odvela decu.
- Dođi da ti skuvam jedan čaj...
Lik na svoju ruku, hrabar, tvrdoglav i uporan, bundžija kratkog fitilja sa mudima do kolena i proporcionalnim praznim prostorom u glavi. Uvek spreman na akciju, rešen da bez imalo rezona i osvrta na posledice, uz intenzivan bol u kurcu za pravila i propise, gazi do cilja po svaku cenu. Ložač. Ni promaja mu ne može ništa.
Sale: Brate, vidiš onu dvojicu tamo, to su oni što sam ti pričao.
Mile: Aha... U koji zicer!
Pedja: Daj ne loži ga! Lik ne preza a znaš da je na uslovnoj, zaglaviće opet. U jebem ti... Stani Mile!
=======================================================================
- I kažeš da si išao po ogradi mosta, ma ajde?!
- Ne veruješ... dobro! (kreće uz)
- E šalim se, verujem, aj silazi!
- Šta si se usr'o, gledaj!
...
- Si vido?
- Ma id' u pizdu materinu!
Rečenica kojom nekome dajemo do znanja koliko je loš covjek, ili kako ja to volim da kažem , mjerna jedinica za "lošoću" čovjeka.
Pfff, kaki si čo'j'k nisi ni čitulje zaslužio, ccc...
Opis kvaliteta kojekakvog fudbalera zvezdice čiji kvaliteti ne zadovoljavaju kriterijume čak ni velikog trnerskog maga Vladimira Petrovića Pigeona. S obzirom na to da naš veliki Pigeon u reprezentaciju zove kante iz čačanskog Borca i prvotimce Azerbejdžanskog kluba Gabale( čitaj Veseljko Trivunović) možete zamisliti o kakvoj vezari je reč-
F.K Donje Brijanje, ćale došo sa sinom na probu.
~ I treneru kako vam se čini ovaj moj mali, jel ima potencijala,a?
~ Mislim da vam je sin pogrešio profesiju, čini mi se da ste vi njega od malena trebali na šah da date.
~ Molim, šta pričaš bre čoveče, on ti je sa 17 godina bio prvotimac u Č.S.K. Pivari!
~ Ma daj bre , pa njega ni Žonpi ne bi zvao u reprezentaciju!
----------------------------------------------
Ekipica pika fudbal u školskom...
- Brate, jesi vido pas, molim te, kroz noge Canetu pravo do Ilije, on baca golmana u levo, i tras, direktno u raklje! Znaš kakav go!
- Bravo, možda te Žonpi pozove u reprezentaciju.
Izjava koja, iako deluje paradoksalno nije nimalo izveštačena kada se koristi u ponekim situacijama. Kada neko ne jede satima, a ukoliko pri tome još obavlja neku iole zahtevniji fizičku aktivnost, u glavi mu se stvori toliki pritisak, a u želucu muka, da, iako je gladan k'o vuk, od tolike muke i stisnutosti stomaka ne može ni parče 'leba da ubaci u kljun.
- O jebem ti i ovaj utovar drva više.
- Ajde, sad ćemo završiti pa da nešto čalabrcnemo.
- Joj brate, meni su se creva zapetljala, kol'ko sam izgladeno neću moći ni da jedem.
Kuća blizu predgrađa, često kod nekog šora, pola urušenog krova sa raspalim zidovima, podom na kojem su prosuti ostaci motorne testere, razne živuljke šetaju tuda i uvek se čuju razni zvuci, iz kože se iskače kad se uđe na to mesto.
Škola, ludara, bolnica, banka, pošta...
Izraz rezervisan za majstore, ne toliko poznate po tome što će da završe posao, koliko po tome što će rezultat, ni upola funkcionalan kako je predviđeno, imati opcije da govori 6 jezika, servsira škampe na Antarktiku, pušta filmove na hebrejskom i sve to dok tamo negde u pozadini vadi 176-ti koren iz 18. Takoreći, gomilu 'gedžeta' za koje nismo ni znali da postoje, a kamoli da su nam neophodni.
- Vidiš Mićko, ova daska ovde, ovo će na kuc-kuc da se otvara i da vodi direktno do spavaće sobe. E sad, ovo dugme ovde, kad njega pritisneš, hidraulika se pokreće i masažeri ispadaju sa plafona. A ova vetrenjača što se vrti, kad staneš pod uglom od 78°, možeš da gledaš porniće u 3D-u.
- Super... Ovo je bre dušu dalo za Majkrosoft. A je l' će ova crnka što blajva tri kobaje da dođe i popravi onu česmu što curi, ili da zovem drugog majstora?
Kaze se za nekog ko je apsolutno i ne opozivo rugoban.
Neko s kim se majka priroda grublje nasalila i kome ni skalpel ne pomaze,
a kamo li imena koja po narodnom verovanju trebaju da donesu lepotu i jedrost.
Cak sta vise,to celokupnoj situaciji daje jos bizarniji oblik.
Lepa,Svetolik,Andjela,Bogdan...
Spust za osobu koja umišlja da je Kazanova, i koja svima daje stručne savete za bolju vezu i seks, a najviše što je iskusio je drkanje... drugom rukom.
A: Večeras će mi doći Marija "na film", pa ne znam da li da pokušavam nešto večeras?!
B: Probaj, pa šta bude... Zna i ona zašto dolazi.
Kazanova: Slušaj bre mene! Kad dođe ti pusti film, malo se pribij uz nju, pa na pola filma počni da je maziš, onda će ona da ovlaži haos. Posle zavuci...
A: Alo, ko tebe šta pit'o?! Nisi obradio devojku ni u photoshopu, a tu nešto palamudiš.
Izraz za opisivanje najvećeg stepena žudnje za nečim ili nekim! Ekvivalent stepenu žudnje bivšeg pušača za cigaretom uz prvu jutarnju kafu!
Izraz je nastao kao posljedica još jedne od naših predrasuda prema Amerikancima kao glupom narodu!
- E batice, treba mi neko da mi pomogne sutra da privedem ovaj diplomski kraju, pa sam mislio zvati Dušana! Šta veliš ti?
- Koji će ti on kurac, taj da zna nešto radio bi svoj, a ne lalemudo po selu! On bi, čovječe, uši odsjeko da zakrpi guzicu koliko ima u glavi...
- Pa koga bi' onda zovn'o? Ne mogu ja to sam stići, a treba mi k'o Ameru uputstvo za popunjavanje testa opšte intiligencije!
- Zovi Žaksa, taj ti na ledu đavola potkiva, a i to će ići k'o po ledu!
- Ako ti tako kažeš...
Formatirana rečenica koja starijim osobama služe da iskažu razliku svega živog nekada i danas. Tu se javlja onaj čuveni sindrom da je sve nekada bilo normalnije i bolje ali da danas jednostavno "to više nije to".
Deda: Ni sneg nije što je nekad bio... pre kad padne sneg znalo se, nema izlaženja iz kuće do marta, a ne kao danas malo padne, sutra se već otopio.
Ćale: Ni fudbal nije što je nekad bio, ej bre pa znaš ti kakav je derbi bio nekad, pa 100 000 ljudi, pa navijanje, pa...
Majka: Ni devojke nisu što su nekad bile, u moje vreme u 9 sve su kod kuće, šminkale se dva puta u životu, za maturu i za svadbu.Pre neki dan sam uhvatio sebe kako koristim ovu rečenicu, izgleda da ni ja nisam što sam nekad bio.
Izraz se uglavnom koristi za neku osobu koja je jako ruzna i kojoj bukvalno nista ne moze pomoci.
-Gle onu Jelenu sto je lepa.
-Sta lepa?! U nju ni puska ne bi opalila!-Jao, kako je sladak onaj tip tamo.
-U njega ni puska ne bi opalila koliko je sladak.
Zadnji adut baba i deda nekad a i sad, dok se njihovi unuci dvoume da li da odu u inostranstvo, trbuhom za kruhom.
Te, tamo se niko ne druži, komšije i ne znaš (kao da smo srećni što ih ovde poznajemo ),
te samo radiš (koliko nas je ovde koji bi samo radili ),
te otuđeni ljudi (kao ovde nema otuđenih ),
velik je kriminal (a njihovi bebe za naše krimose ) itd.
Đe ćeš, sine, njima ni cvijeće ne miriši ka ođe!
krajnje nebulozan izraz za nešto što se lako uradi.
razbili smo ih u basketu ni po' pičke 'ladne vode.
Kada si toliko kriv da samo treba da sedneš i ništa ne radiš zato što neko drugi ispravlja tvoja sranja.Postoje dva oblika te pojeve :
-Sedi di si, ni za di si nisi. i
-Sedi di si ni za AC/DC nisi.
Oba su usko povezana.Prvi je poznat jer ga je još Miloš Obrenović koristio kada bi mu se neko od njegovih službenika obratio sa novom glupom idejom.Drugi je malo iskarikiran i izgovara ga onaj koji je revoltiran muzikom u našoj zemlji.
su one koje popunjavaju većinski deo reklamnog tv prostora zahvaljujući fiziologiji ženskog tela, tj. ako joj ne trebaju ulošci počinje sve panično da miriše na pelene i obratno, sa olakšanjem. jedini lek za mirnu savest, kao i u slučaju side, je apstinencija (makar i od gledanja televizije).
