- Tata! Ja se udajem, našla sam čovjeka svog života!
- Koji ti je sad taj?
- Mile gajdaš, ma tata da čuješ samo kako gajde zajauču kad ih dohvati...
- Što se mene tiče nek te vodi pa jauči kolko o'š, ionako ni pile ne umiješ očupati. Eto, ako i baba kaže da može nek vam je sa srećom. BABA!
- A?
- Šta veliš, da dajemo malu Miletu gajdašu?
- Čiji Mile?
- Debelog Slobe, onog što mu se krmača oprasila preključe.
- Aa, taj... ne daj sine, nije ti se taj vruć 'ladne vode napio, đe će ti duša dvije ljenčuge pred bogom da spajaš.

- Ja sutra idem na svirku rok benda!
- Čekaj brate. Ti nisi roker ili čak koliko znam uopšte ne volis rok.
- Ne volim, ali ima jedna dobra žen...
- Ma pusti to. Kako ćeš znati da se češeš, a nikada te nije zasvrbelo? Ima da uđeš tamo obučen ko seljak svi ćete gledati sa čuđenjem. Misliće da si neki trol, da si budala. Što ustvari jesi. Ne možeš ništa da postigneš laganjem. Pokušaj drugačijim pristupom, budi ono što jesi.

- 'El ćeš da mi daš večeras?
- Što bre, pa sinoć sam?
- Pa šta ima veze, kako ja mogu sa tobom u šoping?
- Pa dobrooo, daću ti...
- A u rč?
- Nisi ti meni nešto dobar i verovatan danas.
__________________________________________________________________________

- Šta misliš Marija kako bi bilo da skuvaš kafu?
- Skuvaću, evo samo da pročitam ovaj članak.
- A posle i ručak i suđe da opereš i mašinu da uključ...
- Kevo?
- A? Šta?
- Nisi verovatna.
__________________________________________________________________________

- A sta mislis kako bi bilo da dodzes po mene danac? Pa da nesto lucamo plvo?
- Gde bre da dođem?
- Pa po mene u vltić, da ne puzem svaki dan plema tebi...
- Nećeš biti jebano dete. Nisi verovatna.

Cimer1 (Najrasniji od svih):
Cimeri gledajte ovu malu sto ide pod prozorom, uf kakva je, mac, mac! Takvu sam sinoc dovatio. (Laze u najavi, bar je deset puta ruznija bila!!!)
Cimer2:
Kadar nevere! (Probudio se, sa dignutim)
Cimer3:
Ja za bolje od ove nisam! :D
Cimer4:
Ja bi ovu setao do Uzica bez problema! :)
Cimer5:
Dobra je ona, ali nije moj tip...
Svi gledaju u doticnog i krste se! :D

- Sunce ti tvoje, vraćam se sinoć sa svadbe, kad ono neki mučenik zakov'o u kanalu... pomislih, da to nije moj kum...
- Pa je l' on?
- Nije, komšija Sima, prepio pa nije mogao da prenese preko kanala.

Za mog pokojnog komšiju poštar je doneo rešenje od Penzionog na dan njegove sahrane.

- Dragi, je'l dobra torta? Vidim pojeo si pet parčića.
- Nije loša.
__________________________________________________________________________
- Batice, provali šta sam skinuo na gitari!
Tri minuta kasnije:
- I, šta kažeš?
- Nije loše.
__________________________________________________________________________
- Brate, vidi, imam kurac od 35 centimetara...
- Nije loše.
- ... i sad ću da ti ga nabijem u bulju, pičko arogantna!

-Ma dosta mi je više, skinute sankcije, a i dalje se kurče nad nama. Muka mi je više, sudija nije sudio jebeni faul na Bibijem, i sve..

-Polako matori, biće sve u redu..

X: Ovde imamo jedan specifičan slučaj, nasilje u kartonu piše silovao oca, opasan po okolinu. Šta mislite o ovom slučaju?
Y: Kako mislite silovao oca, šta se dogodilio?
X: Kolege, koliko ja znam on se jedan dan vratio kući sa posla i nije zatekao ženu kod kuće. Prešao je do očeve kuće koja je u istom dvorištu i zatekao oca sa ženom.
Z: I je l' napao ženu, šta je njoj uradio?
X: Ona je pobegla, mada je on nije ni dirao. Uhvatio je oca i vezao ga za krevet namazao mu dupe kremom i jebao ga. Glasno uzvikujući: ,, A, matori kako ulazi!? '' Žena je to videla i prijavila.
Z: Užas, ja ipak mislim da neću specijalizirati psihijatriju, pokušaću nešto prihvatljivije.
X: Zašto kolega, vi ste jedan od boljih?!
Z: Ne razumete vi, koliko ja vidim nije lako sa ludacima raditi.
--------------------------------------------------------------------------------------
C: Doktore imate li vremena da primite jednog mog pacijenta, specifičan slučaj?
D: Imam. Uvedite ga.
X: Dobar dan.
D: Sedite. Koliko vidim promenili ste deset lekara, ali dijagnoze nema, konkretne?
X: Da pokušao sam svuda na preporuke moje žene, ali ja i dalje mislim da mi nije ništa.
D: Mmm, da. Pa i meni delujete normalno, fizički delujete gotovo savršena. Ali sedite, žašto nećete da sednete, stojite već deset minuta.
X: Neka, lakše mi je ovako.
D: Kako, recite mi zašto nećete da sednete?
X: Doktore, u poverenju mislim da imam stakleno dupe.
--------------------------------------------------------------------------------------
X: Zdravo ljudi šta se dogodilo ovde, zašto je policija došla?
Y: Matić iz računovodstva je napravio havariju razbio je sve računare u kancelariji.
X: Ali zašto?
Y: Zato što je lud. Kucao je neka akta pao mu je sistem i kap je prelila čašu i sve je polupao. Meni je to na neki način bilo očekivano. Bolje računare nego nas.
X: Ma šta kažeš. Meni je normalno izgledao.
Y: Zato što nisi sa njim radio u kancelariji. Uvek oni izgledaju normalno pa puf, ćao. Nije lako sa ludacima raditi, moj kolega, upamtite.

- Kakvu sisu ima ona Ivona, pa to nije humano!

- Koliko si ti glup, pa to nije humano!

A: "E jel imas para? Ajd mi kupi pljesku,prilog pavlaka,kecap,stavi neku salatu i navrati do prodavnice uzmi cigare i neku cokoladu"
B: "Polako momcino nije ti danas 18-i rodjendan"

-------------------------------------------------------------

A: "Joj,ajd mi dodaj onaj sok i naspi"
B: "Da tebi slucajno nije danas 18-i rodjendan?"
A: "Nije????"
B: "E vala proseravas se k'o da jeste"

Lažov: Brate znaš onog mog komšiju što sam ti prič’o da je godinama bio po Njemačkoj, svašta radio...
Žrtva: Znam.
Lažov: E on ti se sad vratio, protjerali ga, ebem li ga, šta li je. I stojim ti ja juče na ćošku, kad on prolazi sa Carrerom, ne možeš da vjeruješ kakva mašina, ludilo. Ja gledam, kad on stade pored mene, istrča i krenu priču, ono kao ja sam uvjek bio tu, pa mu Marka, to mu burazer, niko nije smio da dira i te priče. Vičem ja ono nije nikakav problem, kad on meni baci ključeve, kaže da uhvatim koji krug, provozam neki ribe i to. Uzmem ja ključeve i samo da si vidio to iživljavanje, ja na znam kako ga na krov nisam prevrnuo koliko sam divlj’o. Znaš onu lokvu kod raskrsnice?
Žrtva: Znam.
Lažov: Proletim ja 140 na sat kroz nju, a pored bio onaj pandur, onaj ćelavi, ne znam kako se zove. Okupam ga ko miša i smijem se ko lud, a on nako stoji mokar, da nije pandur bilo bi mi ga žao. I to nije ono najbolje. Sjećaš se one Jovane što si je ti muvao u subotu?
Žrtva: Sjećam.
Lažov: Slobodno je prekriži (smijeh). Kurva brate! Ja prođem pored nje kad ona maše i ja se vratim i pokupim je. Vozli se tako sat vremena, a ja je slažem da je Porše moj, da mi je ćale u 2 upravna odbora i odvedem je u mrak i da ti ne pričam kako mi je ekstra bilo. Juče mi je fenomenalan dan bio.
Žrtva: Nije što me lažeš, nego što misliš da ti vjerujem! Pa Jovana je juče cijeli dan bila sa mnom.
Lažov: Aaaaa stani, u pravu si! Jeste, vidiš to je i meni čudno bilo, ova je malo tamnija bila. Ja sam onda pokupio njenu stariju sestru Ivanu. Znaš Ivanu 87. godište?
Žrtva: Ma nemoj da ti ja malo .. majku laživu pokupim! Mene si naš’o, džukelo. Idi laži koga si naučio, neću da me smatraju budalom, što te zbog kulture tolerišem.