Ultimativna laž, uglavnom starijih ljudi (Najčešće majka, mada ne uvek), da nas obmanu i navedu na stvari koje nam se zapravo ne rade i izazivaju nam duševni bol, ali u većini slučajeva moramo jer tako nalaže konformizam okoline/obaveze/neizbežnost. Izjavu možete čuti u bilo kom dobu života.
Majka: Predji sine na cuclu, dosta si sisao, imaš 2 pune godine, vidiš kako su ostala deca iz komšiluka već porasla i prestala da sisaju. Ajde zlato mamino, nije to ništa strašno, videćeš.
Dete: Kmeeeeeeeeeeeeeee!!! (Ne uzimajte mi je! Volim je! NE!!!)Majka: Mora sine malo da te bocnu inekcijom, ne možeš da se igraš ako si bolestan! Hajde, nije to ništa strašno, samo boc, i gotovo, ozdraviš.
Dete (Posle inekcije): Kmeeeeeeeeeeeeeee!!! Nećuuuuu, ona teta bode ko da sam pikado!Majka: Mora da se ide u školu sine, da budeš pametan, i da se družiš sa drugom decom.
Dete: Neću u školu! Hoću da sedim kući i gledam Naruta!
Majka: Moraš sine, ako ne ideš, mamu će milicija da uhapsi! Hajde, nije to ništa strašno, sva deca idu.
Dete: Kmeeeeeee, dobro ići ću, nemoj da ideš u zatvor!Majka: ‘ajde ‘ajde, neće ti pasti kruna s glave da odeš da obićeš na 10-15 dana baku i deku na selu, svež vazduh, zdrava hrana, a I preživećeš bez izlaska, interneta i te vaše fejs-knjige.
Tinejdžer: A ne moguuuuuu mama, gore je rsmo, nikad nema šta da se radi… I kaže se fejsbuk.
Majka: Kako god sine, ‘ajde pakuj se, baka i deka ne grizu, nije selo ništa strašno.Profesor na faxu: Dobro, ovi matematički nizovi koje sada radimo imaju puno formula i promenljivih, ali kada se primene to nije ništa strašno, samo provežbajte svih 850 zadataka iz zbrike do kolokvijuma (koji je za nedelju i po) i nećete imati problema.
Student (U sebi): Duvaj ga bre nolajferu jedan…Šef: Moraš opet odraditi dve smene naredne nedelje, 4 radnika ključnih oblasti su bolesni, tako da moramo da malo izmorimo radnu snagu. Ali ne boj se, nije to ništa strašno, dobićeš naknadu od povećanja (samo za tu nedelju naravno) od čak 1.8%, što je tri put više od prošlog puta kad si radio prekovremeno!
Čovek (Opet u sebi, jer negodovanje dalje kroz život uglavnom ide samo u sebi): Koliko li je tri puta više od nule…Doktor: Čovek ste vi u godinama gospodine, nije malo 49 godina, proživeli ste prilično dugo i dobro, a niste ni prvi ni poslednji koji je umro od raka trepavica, videćete, kaže naša vera da smrt nije ništa strašno.
Čovek: ŠUPIČKUMATERINU!!!!!
Izraz kojim se tešimo da smo organizovali dobru žurku, dok smo zapravo bili kod kuće sa par ortaka, pili sokić i gledali Malu nevestu, pa na spavanje.
-Brate izvini što nisam svratio sinoć, pilo se kod Arse, znaš već.
-Ma ok, biće toga opet!
-A jesu bile neke dame, bilo dobro a?
-Pa...Da...
-I šta je bilo?
-Šta nije!?!
Fraza koju ste svi vi sigurno vec culi. Najcesce je izgovaraju babe, strine i tetke i ponekad tvoja keva ako se seti da bane u tvoju sobu.
Retko se odnosi na ucenje.
Mozda jos niko nije umro, ali cemu rizikovati.
Izraz koji opisuje glavno svojstvo iznenadnog i furioznog napada, blickriga, nokauta u prvoj sekundi, bez prilike za napadnutog čak i da podigne gard a kamoli da pruži bilo kakav otpor. Svjetlost je svakako brža od zvuka tako da je analogija jasna, pitanje je samo zašto.
- Sastavi ga Tajson u vr' glave, ubi ga ko zeca. Spinks nije groma čuo!
- Kad su mu uši pune dolara bile, fukara prodana.
- Što reče?
- Ništa, ništa.
Izraz se koristi kada nas impresionira postupak ili ideja neke obrazovane ili školovane osobe.
-Od kako su smenili onog sa 2 osnovne, i doveli ovog s fakultetom, firma se preporodila.
-Ma odmah se vidi da čovek zna znanje. Kažem ti ja da nije škola magarac.
Ono što se u Nišu kaže kad je neko baš maler. Potiče iz vremena dolaska Kineza koji su počeli da predstavljaju žestoku konkurenciju Cigama jer su se uselili u zgrade oko buvljaka. Kad je izbila tuča, TV 5 i Žika Promaja izveštavaju sa lica mesta:-Možete li nam reći šta se zapravo dogodilo? -Znaš kako, ja i Asan smo uletali u radnju kod Kinezi i nastalo je sranje. Ja sam gi pocepao al drugar nije imao sreču, naleteo je na Brus Lija.
Motiv jednog stomakougodnika da jede na kiosku brze hrane u komšiluku.
Penzose, ima onaj do "Slavonca" nije najbolji al je najbliži za pljeske !
Znam brate Džoni, koristim to pravilo redovno!
Izraz koji devojke koriste kada drugarici sa kojom pričaju hoće da saopšte da su se prethodne noći ponašale krajnje slobodno i raskalašno.
Prva: Jaoj, moram ti pričati šta sam radila sa Nikolom u veceu sinoć.
Druga: Šta?! Šta?! Reci mi odmah!
Prva: Pa, ne mogu ovako...Znaš...Nije za telefon.
Uz "biće ovoga sve više" i "vraćamo se u devedesete" najčešći komentar na domaću štampu, samo što se za razliku od ovih gorepomenutih koristi u pozitivnom kontekstu.
- Ccc... Je l' vide ovo? Opet Šiptari prave sranja po Kosovu i Makedoniji.
- Ništa novo.
- Biće ovoga još, ja ti kažem... PU!
- Šta ti bi, jeb'o te bog?!
- Izrešetali mladića na ulazu u drakstor. Pa ovako nije bilo ni devedesetih.
- Nisi u pravu...
- Ijao! Vidi ovo. Vlasnik poklonio zeca sa ušima u obliku anđeoskih krila dečijoj bolnici. Možda ipak nije prekasno za ljudsku rasu...
- E, 'leb ti jebem...
Rečenica koju nerado upućujemo devojci na zadnjem sedištu svog novog auta jer je nju i u onim danima zakačilo teranje.
- Dragi neće da se ufleka,stavi nešto ispod..
- Ma ne možemo sad, ovo mi je tatin novi auto a i sama znaš da krv nije voda...
Recenica kojom se daltonista teši.
Nije svetako sivo!Eno ona slika je B.W.(crno belo) i ona i ona,sve su B.W.
Ovo obicno govore sportisti pre nego sto izgovore neku frazu
Aca Stojanovic: Dakle, Nemanja, sta mozemo da ocekujemo veceras? Nemanja Vidic: Ovo stvarno nije fraza, ali potrudicemo se da izginemo na terenu
Rečenica koja govori mnogo o tome na šta je čovek spreman samo zbog radoznalosti. Često se može koristiti kao izgovor smaranja neke osobe.
-'Ajdee reci mi!
-A što si tako radoznao?!
-Pa da čovek nije radoznao ne bi ni pederi postojali.
Kad Srbi zele da budu "realni" u hvalospevima svoje dece u svakom smislu...
Vidi sto je slaaadak... nije sto je nas ali tako slatko dete jos nisam video...
glupi komentar roditelja na pitanja koja se ticu keširanja za (telefon,kompjuter,konzolu...)
-ćale daj 3 soma dindzi da kupim loptu
-to u moje vreme nije bilo... mi smo igrali sa starom carapom u koju naguramo krpe.... itd
Komentar na vest o iznenadnoj smrti osamdesetogodišnjaka.
- U osamdesetoj godini iznenada nas je napustio naš dragi kolega...
- U jeee... Potpuno iznenađujuće. Samo se pokojnik nije iznenadio. Ne mogu da verujem.
Da je umro.
Dokaz da se od ljubavi ne živi...
D: Ćale ja oću da se ženim!!!!!
Ć: Sine, za ženidbu nije dovoljna samo patka.
Poruka svome mačku da neće jebati.
- Majuuuuuu...(tužnog pogleda prema gazdi)
- Jebiga Mišo, ne'š jebati...nije svaki mesec februar..morali smo da uspavamo Lusindu, skup viskas u Srbiji...
Čuvena rečenica zadovoljnih korisnika kojom suptilno diskredituju sve ostale proizvode i metode, a glorifikuju onaj koji reklamiraju. Na taj način žele reći da ništa drugo ne vredi ni pišljive pare, ali da je njihov proizvod onaj koji rešava sve vaše probleme.
Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?
Razlika izmedju teorije i prakse, najprimerenija muškom hvalisanju na temu seksa
Puš pauza na poslu...
Kolega: Eto sve žene u našoj firmi su nezadovoljene, Nataša jeste da je razglavljena ali nije osetila pravo muško do sad, a Sanja se pravi neka riba, kapiram da je drnda od frustracije svaki put kad ode u klonju, Jelena se loži na lovu, a brate ta nikad nije osetila orgazam pored onih naših mlohavih direktora, dok Marija iz računovodstva jeste gabor, ona stvar joj seva iz očiju, ali i njoj bih pomogao, jer se žrtvujem zbog kolektiva, ... bla bla bla truć, al ja sam suviše dobar frajer za njih...
Kolega 2: Znaš... Misliti, srati i cveće brati nije isto!
