Jedan od kulturnijih načina da nekome kažeš da je nenormalan.
A:”Brate, bilo je do jaja na tekmi. Što se i ti malo ne aktiviraš? Da znaš kako je dobro!“
B:”Ma ne interesuje me to. Čak ni da gledam, a kamoli da idem među najvatrenije navijače.”
A:”Jebote, kako te ne interesujue? Znaš kakva je atmosfera?! Svaki put napravimo šutku, i razvalimo nekoga. Danas su razbili mene! Al’ ekstra je!”
B:“Nije tebi lako.“
Godina 1984, još nam visi Titova slika u predsoblju, a ja već postao gimnazijalac!
U džepu imam 20 dinara, i već dva sata razmišljam kako da usnulog ćaleta(sada pokojnog) opljačkam za još dvadeset dinara, pa da imam dovoljno za dva čaja(sa limunom!) u "Korani".
Posle munjevite akcije privlačenja tatinom buđelaru (tu moju akciju i danas izučavaju na fakultetima za nindže), dolazim do drugih 20 dinara, tako neophodnih za moju kompletnu sreću u životu.
Tragove tog svog zločina sam uklonio tako dobro da ni svi holivudski forenzičari zajedno ne bi mogli da snime o tome ni 15 sekundi u nekoj epizodi, toliko je to malo dokaza bilo ostalo!
Izlazim napolje sa dilemom kako da to najpametnije utrošim...
Dva su puta predamnom. Jedan je do naselja Aerodrom(4km), a drugi do Stanova(6km). Kola naravno nemam, a ni pare za autobus, samo za ta dva čaja(i to ako nisu poskupeli!). Na kraju one dalje destinacije me čeka ONA, ne tako lepa, da zajedno idemo u grad, a deluje kao da bi rado zastala u nekom od usputnih parkića. Možda se budemo i po'vatali!
Na kraju one druge i bliže destinacije je prelepo i prepametno žensko stvorenje u koje sam pomalo zaljubljen, ali sve deluje da će pre bilo čega morati makar 3-4 kanistra čaja da se popije sa njom, i to u dužem vremenskom razdoblju.
Namaknem kapuljaču, kiša je lila k'o iz kabla, pa odlučnim korakom krenem prema ružnijoj koju ne volim!
......
Godina 2010, živim u Luxembourg-u, jednoj od tri najbogatije zemlje na svetu.
Tita nema, u predsoblju mi visi kalendar uplata "Paribas" banke. U novčaniku par EURO novčanica i pregršt kartica sa četvorocifrenim limitima. Ispred kuće dva auta i džip.
Živim sam samcit u ogromnoj kući, najbliža familija je 2100km daleko, a čak i kiša ne pada.
Skoro je 7 sati i za nekoliko minuta će prelepo stvorenje koje se otvoreno loži na mene ("senzibilna skandinavska ženstvenost") da me zove da idemo zajedno na neki heavy-metal fest u jedno obližnje seoce.
Tamo nema čaja, samo Paulaner i Bofferding pivo...Neće ni da poskupi, a i da poskupi, niko to neće ni da primeti.
Sigurno će da me spopadne i to ne po parkovima, nego u mom ili njenom krevetu. I ona živi sama...ima i ona dva auta.
Jbg...samo što sam došao i istuširao se, a na Sky TV počinje Eddie Izzard da priča fazone...a ona ionako mnogo priča gluposti, stvarno nemam volje da nju slušam.
Gasim telefon na minut pre poziva.
...kako treba, ali to i nisam morao da dopišem, je l' da?
Elem, difolt srpskog gostroprimstva, subprovinijencije ispraćanje gostiju/onanisanje na svoj lik i delo, koji nedvosmisleno dokazuje hipotezu koliki smo mi Srbi uber-kompleksaši i iz kojih se zapravo pobuda toliko trudimo prilikom kada nekoga gostimo u ataru sopstvenog nam habitata.
Jer, čak je i vrapcima u njujorškom "Central Parku" opšte poznato da boravak u kući jednog pripadnika nebeskog naroda, kakve god on prirode i pozadine bio, pod sobom podrazumeva kraljevski tretman i to u samoj esenciji značenja istog. Srpski domaćin i domaćica će se, naime, potruditi da se u toku trajanja vaše posete na njihovoj adresi ne samo osetite kao kod svoje kuće, već da se osetite i kao kod tuđe, što je, reala - a kako nam to i nezavisna istraživanja saopštavaju - i najzastupljenija tajna želja svih nas. Šta? Vaša vizita je neplaniranog karaktera? Ništa ne brinite. Dok se vi još budete raskomoćivali uz od strane domaćice svetlosno izneto meze&rakiju, vaš srdačni houst će u takođe svetlosnom roku odnekud izroditi prase il' jagnje i izneti ga pred vas uz skromno podrignutu floskulu "izvin'te ako se o'ladilo...". Šta? Ipak je u pitanju 2 dan star poziv na večeru i druženje? Očekujte nešto slično Slavi, samo bez prašnjave ikone Svetog Luke, sada misteriozno nestale iz područja trpezarije.
Ali...svakom treba potvrda kvaliteta, dovoljno glasno priznanje za prikazan rad&trud i ako ste mislili da je vaše već učestalo komplimentiranje na račun ića, pića i ćerkinog Bahovog preludijuma (odsviranog u intermecu između pečenja i doboš-torte; prim. prev.) dovoljno za orgazam vaših ljubezno-galantnih domaćina - prevarili ste se k'o Čeda Jovanović kada je mislio da će da pređe cenzus na poslednjim izborima. Sve u svemu, tada na scenu stupa tradicionalna rečenica iz naslova koja, upakovana uz oval jagnjetine a la zausput i 4 ogromna parčeta dobošice, odlazećim gostima daje idealan šlagvort da još jednom otklone svaku sumnju oko eventualnih "ekcesa" koji su se bili mogli dogoditi tokom dotične "skromne večere sa prijateljima" i tako producentima iste pruže još od pre njihovog dolaska u kuću tako žarko priželjkivani svrš ponosa.
Mislim, šta može da bude, majku mu jebem stvarno.
- Joooj, kumo, nemoj toliko torte, k'o Boga te molim, deca su mi večeras pojela šećera za godinu dana!
- 'Ajde, 'ajde, kumo, pa videla sam ja kako im se dopalo...Recept sam ti stavila u tašnu, da znaš, hihihi...
- E, pa, kume, šta da ti kažem...Hvala vam što ste bili i izvinite ako nešto nije bilo...
- Ma, šta nije bilo, kumaro, sve je bilo savršeno! Kumo, dođi i tebe da izljubim... :mwa, mwa, mwa:
- Pa, eto, trudimo se, hehehe...:Aaaaaaaaaaa...:
- Doduše, rakiju bi, kume, trebalo da poboljšaš, nije ni prineti onoj mojoj, hehe...
- Ako ti kažeš, kume...:Pu, crk'o dabogda, prekide mi vrhunac!:
Rečenica svojstvena notornim alkosima, koja predstavlja intro u sašivanje litre loze.
- "Alo čoveče, šta ćeš sa tom čašicom...? Znaš da ti je doktor zabranio da piješ..."
- "Šta se sekiraš more...? Jedna nikoga nije ubila."
Opaska svakoj budali koje je došla da ti objašnjava nešto podvlačeći prstom po ekranu kompjutera. Kao da će ubadanje i mašćenje prstima da pojača utisak...
-Alo, alo, aloooooo, nije touchscreen, idemo kod tebe u kancelariju, pa možeš i markerom da crtaš...
Izreka koju govorimo kada nešto ima smisla i logično je. Kao i sve normalne izreke može se koristiti kao krajnje sarkastični i cinistički odgovor.
- Treba primjeniti metodu potencijalnog isparavanja kod indukcije čvorišta, tek se onda može postaviti diferencijalna jednadžba krivine, a preko toga se može upotrijebiti indukcijska funkcija za tangentu na elipsi.
- Ma jašta, dobro kažeš kolega, nije van mozga.
Boemski eskivaž. Iskusni alkosi ga koriste kao zajebanciju prilikom dolaska računa za štetu upravo izazvanu na jetri i bubrezima, ali suštinski upotrebljiv u bilo kojoj situaciji.
- 13.000 dinara.
- Za patike? Pa jesu od kriptonita, mamicu mu jebem?
- Ali tataaaaa! Najka vidi kaka, vrste ko što nosi Pantela!
- Ženo, plati ti, meni nije ni do čega.
Još jedan pandan od od probirača nema jebača.
Životni moto onih večno zagorelih, koji su, donekle, i u pravu što se tiče toga. Princip ove "filozofije" je da je bolje metati palamar u neku neuglednu cavulju, nego da prolongiraš svoju nejebicu. Ali, tu se obično postavlja pitanje: da li je vredno da te prozivaju sledeće dve godine, samo zato što si jebao neku grobčinu. Tačno je da uvek treba težiti boljim i kvalitetnijim cavuljama, ali neki ipak tvrde da je bolje išta nego ništa. Ovo i dalje ostaje dilema, kao što je i bilo, još od početka čovečanstva.
-Mile mi rek'o da te vido sa Milenom juče kako izlazite iz ulaza. 'El to istina, jebote? Ako jeste, sti prso s mozgom?
-Pa, znaš matori... Kurac nije estetičar... Jebiga, šta da ti kažem..
Izraz koji se koristi u mnogim prilikama,
uglavnom od strane baba.
-Da te pitam bako, eto ja sam sa njim dugo, pa znaš on hoce,
a ja ne znam . . .
-Daj ćero, nije sapun, neće se potrošit!
Ono što kaže kladioničar u vezi para koji mu je oborio listić.
Muž: Pu jebem ti, nije trebalo da ga stavim! Ali tako ti je kad ne znaš...
Žena: Nikada nisi ni znao...
Muž: Molim?
Žena: Ništa, ništa...
Šahovski termin koji se u običnom životu koristi u situaciji kada vam draga osoba zada nekoliko veoma niskih udaraca, pre nego što vas konačno dotuče...
- Ćero, gde mi ode zet?
- Otiš'o da se nađe sa ortacima.
- Ma nemoj. Opet ortaci? Onako zalizan i napirlitan?
- Nemaš pojma, otiš'o je sa Mikijem i Pavketom na bilijar.
- A ti kao nisi primetila da se u poslednje vreme kupa svaki dan, i da ne izlazi iz kupatila. Uostalom kada te negde izveo poslednji put? Prošle godine...al' zamalo.
- Ćale, prekiniiii!! On me voli!
- E, moja ćero, ti znaš da ja igram šah, a u šahu se to mat zove. A mat je kraj igre...
- Nije maaaat!!!
- Nije mat, al' je njegov brat.
Odgovor na ortakov čudan stav po pitanju devojaka.
(Dva pijana druga razgovaraju).
E, da te pitam nešto.
-Udri, sve što te interesuje.
Gde ti je devojka?
-Nemam je.
Što, nije sezona?
Opis čoveka enormne dlakavosti. U pravom smislu reči životinja. Sisar je blaga reč. Odlakavio i po dlanovima i po tabanima, divljačkog temperamenta, samo čekaš kad će da počne da hoda na sve četiri i da urla kao orangutan. Izaziva podozrenje i latentni strah kod ostatka društva. Ne vredi pričati s njim, jer su male šanse da će te razumeti. Striktni mesožder. Pije čak i sok od mesa. Kilaža trocifrena, obrve spojene, vokabular siromašan, ali asortiman onomatopejskih zvukova bogat. Na nogama ima vene k’o kablove. O parenju njegovom malo se zna.
-Vid’ onu omanju, što šeta sa onim saskvočom.
-Hm, vidi se da je neka željka. Garant je vodi u pećinu na trs!
-A šta si ti mislio, u restoran? Gle’ ga kakav je, nije do kraja evoluirao. Taj još češe ledja o ćošak od kuće!
Kaze se za nekog ko je uspeo na nekom polozaju,na estradi,filmu uz pomoc svog bogatog uticajnog tate..
Miki : Kako dobro peva ona pevacica..
Deki : Sinak,da nije cija je,ne bi ona bila tu..
Izraz koji se obično koristi onda kada dečko pred budućom "sexualnom žrtvom", odnosno devojkom koju želi da povali, koristi kako bi se predstavio finim i dečkom koji nikada, ali NIKADA ne bi bio sa devojkom koja ne zadovoljava sve njegove kriterijume. To, naravno, može biti istina u jednom od milion slučajeva, ali se, kako rekoh, obično koristi u "fino-predstavljajuće" svrhe. Verovatno bi taj isti "nesudjeni geodeta" povalio sve što nosi suknju, ali je ipak svestan toga da ne bi valjalo da se predstavlja kao svaštojeb!
"Malena, nije moj kurac geodetski kočić, pa da ga stavljam u svaku rupu!"
Jedino u pornografiji razlog za otpuštanje glumice koja odlično radi svoj posao.
- I, što nam je otišla "Andrea Glatka Maca"?
- Otpuštena je.
- Zaboga, zašto?! Riba se hefta kao profesionalka, primala ga k'o produžni, a telo da ga balsamuješ i sačuvaš!
- Ama brate, nije se dobro pokazala. Tokom blajva joj kosurda išla svuda oko pimpeka, izgledalo je kao da "Simon Piton" umesto kurca ima dlakavo čudovište. Tokom klasične misionarske je Milutin snimatelj ušinuo leđa pokušavajući da uhvati bar deo njene cucurojke. Jedino u analu nije omašila, a tu stvarno ko omane totalni je debil. Neću sutra da ljudi viču "GDE OVDE PIČKA?" kad budu gledali film, ne snimamo za TV1000 jebem mu majku!
Obaveštajna rečenica koja prethodi jednoj uzvičnoj.
Majka: "Pipni je l' vruć lončić prvo, pa onda donesi".
Đura: (pipka polako) "Pa i nije toliko". (uzima) "Aaaaaa, mamaaaa pečeee ruka, bolii, prosulo mi se i po nozi, aaaaaa!"
Kaže se za devojku koja je operisana od seksa i svih ostalih načina izražavanja ljubavi koje koriste normalni ljudi
- Jel ova riba malo mutava ili mi se čini?
-Hahaha pusti je,ta nije videla kitu ni u porniću
Himna kamenovanja u islamskim zemljama.
☆ Muhamede, šta se događa?
☆☆ Abdule, Aiša namagarčila Malika s Ahmedom.
☆ الاله المقدس.
☆☆ Nije važno, samo rock me baby.
Način na koji elegantno saopštavamo nekom da je glup.
- Gospođo, drago mi je što vas vidim, ja sam malopre vašem mužu pola sata objašnjavala kako može da iskoristi...
- Ma pustite vi njega, on baš i nije neki sagovornik, recite šta vam treba.
