Običan izraz ćaleta za nekog ko je uspešniji od njega
- Ajao tata, da vidiš samo kakav čika Žika vozi auto!
- Koji Žika?
- Pa Marković.
- Aha, pa znam ja njega, išli smo zajedno u školu...* Ako ćale, samo gde je on danas, a gde si ti ...
Izraz koji je inspirisan filmom Teri Gilijama 12 majmuna. Koristi se kao ocena nečijeg neuljudnog ponašanja, tj. predstavlja suptilniji način da za nekoga kažete da je majmun.
A:”Batice, šta kažeš za Lelinog burazera?”
B:”Brate, šta mogu da kažem? Pronašli smo jednog od 12!”
A:”Ne kapiram?”
B:”Pa, Twelve monkeys – 12 majmuna film Teri Gilijama!”
A:”Ha,ha,ha…e u pravu si!”
Kaže se generalno za nekog ko nije baš sasvim normalan, ili tačnije kod koga se uoči prisustvo "komšije" u glavi. Ponekad čak i prisustvo "komšiluka" celog...
Kakav lep momak, ali siroma' ...nije sasvim sam, ima komšiju u glavi.
Ovako pretučeni počinje da opisuje tuču.
lik1: Iako su brojno bili jači od nas, ja sam im rekao svašta.
lik2: I šta je bilo pa si tako unakažen?
lik1: Ma jedan mi je rekao da ne želi probleme.
lik2: Kako li on onda izgleda?
lik1: Pazi i oni su udarali jer ipak njih je bilo dvojica a ja i ortak smo bili sami.
Omiljen izgovor srednjoškolaca kad zapale kući par časova ranije.
Sin: 'de s' ćale stig'o sam.
Otac: Pa zar ne bi trebalo da imaš još 2 časa.
Sin: Ma gubili smo čas pa sam izašao da ne čekam sledeći a onda je razredni rekao....
Otac: Da da, u redu je.
Uvek, ali uvek se promene u bivšoj školi dešavaju baš kada vaša generacija ode. Malo, malo pa saznate da su promenili nešto šta su obećavali godinama. Hemičarka je postala blaža, otpustili su fizičarku napokon, renovirali wc, kupili nove zavese, stavili mrežu na koševe. Napravili novu salu, da deca više ne vežbaju u sobičku 3 sa 3. Sve šta vam je smetalo, odjednom je promenjeno na bolje.
: Zamisli, uveli kamere u školu.
: Pa mamu im jebem, baš kad smo mi otišli!
: Šta, tebi bi kao odgovaralo da si imao kamere?
: Nikako buraz, samo što su se svake godine skupljale pare za te kamere. Ali bi uvek na kraju otišle na nova direktorova kola.
Nije lijepo al' je korisno. Još onomad, dok se vjerovalo da je u ženski svijet znao ući neki đavo, pa su šamar ili držalo od sjekire bili pravi alati za zastrašivanje tog đavola metodom udaranja po koži zaposjednutog ženskog čeljadeta, nastala je ova đedovska dosjetka. Otkivanje kose nema nikakve veze sa udaranjem žene, al' u svakom slučaju nije loše da kosa bude spremna za kosidbu.
- Milorade, nemoj k'o Boga te molim!
:šljas:
- Nemoj Miloradeeee!
:šljas:
- Nemoj! Šta sam uradila crni Milorade!
:šljas:
- Tišina! Ženu izudarat' i kosu otkovati nikad nije džaba!
- Idi otkivaj kosu malo!
- Ovo je lakše lololo!
Srpski izraz za preterivanje u alkoholizmu, usled čega uglavnom slede rupe u pamćenju, mučnina...
Kako je bilo sinoć buraz?
Jao, da vidiš ono... Ubili smo se kao mala deca! Nismo znali gde se nalazimo!
Rečenica koju izgovara djevojka za momka za koga zna da mu se ona dopada, ali neće to sama sebi da prizna, odnosno glumi nevinašce. Svi znaju da između muškarca i djevojke ne može postojati "drugarski" odnos.Takođe čist primjer kada neko laže sam sebe.
Maja: Tijana, jesi li primijetila kako te Nikola šmeka?!
Tijana: Daj Majo, molim te, mi smo samo drugovi.
Maja: Aha... (pauza)
(u sebi) Mislim koga lažemo!
Stara izreka, koristi se uglavnom u svrhu tešenja neke osobe, kada je ova u nekom nezavidnom, mada ne preterano teškom položaju.
- Brate, zajebano, imamo još ovaj oktobar, a meni fale 2 komada za uslov. Tebe baš briga, ti to završio u septembru...
- He he ... Ma, samo da smo mi živi i zdravi!
Stara vutraška izreka koja pali novajlije da puše dok se sama ne ugasi.
Rečenica kojom vlaška baba teši svoju mušteriju.
- Jesi mu metnula krilo od slepog miša pod jastuk?
- Jesam.
- Jesi mu skuvala ono što sam ti dala?
- Jesam, i ništa.
- E pa dete, učinili smo sve što je u našoj moći.
Kada osoba pokusava da bude toliko kul, uradi tetovazu ali nije bila toliko kul da je zavrsi i da zapravo plati tatu majstora. Ostavi tetovazu napola zavrsenu, i svima govori da ce je dovrsiti za jedno mesec-dva.
-Pa ti imas tetovazu, daj da je vidim.
-Vidis, nije dovrsena, zavrsicu je za jedno metar dana, ovde treba da ide tribal pa ime sestre tu malo nize i na zglobu datum rodjenja moga psa...Ali vidis, nije dovrsena.
Najveći dokaz bratstva,večitog drugarstva,i svih sličnih stvari.Nekad se koristi i kao način za ubeđivanje dotičnog da uradi nešto.
A:Ae sa mnom do grada da kupim tike?
B:Ma beži bre, mrzi me...
A:Ae bre nemoj da me zajebavaš, kao mali smo šorali zajedno!
Što će reći: "družili smo se, zezali se, niko se nije usvinjio od alkohola, vrištali smo od smeha, grickali nešto super, gledali sjajan film i na kraju u 05:00h kupili sladoled i seli kraj Dunava, bilo nam je divno!".
Ali...nismo izašli. Zašto?
Evolucija izlaska:
1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.
2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.
3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvigI na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...
"Nije to to..."
Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.
Stara narodna izreka koja, u ovom modernom dobu u kome živimo, predstavlja životni moto mladih naraštaja koji žele sve, i to žele odmah.
" Daj pičke! "
" Mrš seljačino gorska, idi od mame traži!!! "
" Ah, bar sam probao, ko nije tražio nije ni dobio. "
Uradili smo koliko smo mogli, nije mnogo, čak smo i usrali motku i sad čekamo da neko drugi završi za nas kako bi mi profitirali.
Stalni izgovor naših sportista, doktora, političara, domaćica...
- Dobro, izgubili smo od Kape Verdea, ali šta da se radi. Sad je sve u Božjim rukama. Treba Bolivija da dobije Španiju sa više od 6 razlike i na konju smo...
Doskočica kada vam je dosadilo nečije društvo ili priča, a ne znate kako da mu stavite do znanja.
Devojka: I ona kaže da je ona videla te sandale, a da sam navodno onda ja kupila! E sad ću ja lepo namerno da odem i da vidim imaju li slične takve i onda ću...
Dečko: A dobro razumem te, sve će biti ok...Kasno je, mogli smo legati, oči mi se sklapaju...
