- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!

Анкетар : - Како проводите Божићне празнике ?

Лик : - Скромно, без велике помпе. У духу наше традиције.

1)

Boki:“Batice, je l’ dolaziš večeras na basket, tanki smo s’ ljudima?“
Ljuba:”Brate, dolazim ne brini! Baš smo tanki, ne možeš da nađeš dvojicu sa manje od 100 kila!“

2)

Peđa:”Matori, ‘si gledo tekmu sinoć? Od kojih pacijenata mi gubimo!”
Srki:”Sinak, a šta smo mi - doktori? Pa, mi smo još veći pacijenti, tanki smo na svim pozicijama!”

3)

Gagi:”Druže, je l’ bi mogao da mi platiš do petka bar pola fakture? Tanki smo sa lovom, a treba da platimo PDV.”
Vlada:”Rođeni, nismo ni mi ništa deblji, da se tako duhovito izrazim, ali videću šta mogu da učinim!”

Doneo mi buraz sampon, made in negde na Zapadu:
skida perut ali i kosu...

-Mile: E, jel znaš da sam se upisao na kurs za sudije?
-Djole: Ooo, pa svaka čast, a od koje lige počinješ?
-Mile: Ma prvo ću biti u ,,beton'' ligama, a onda se nadam da ću suditi derbi...taman da mogu da pokradem Zvezdu/Partizan!
-Djole: Lepo, lepo, vidim ja da ćeš biti objektivan kao sudije protiv naše reprezentacije.

- I da te pitam ja šta smo mi iz ovog naučili osim što smo bogatiji za ovo iskustvo?
- Pa što znam, nemoj više da mu sipuješ kerozin, nego samo lož ulje.
- I opet da mi grajfer frlja u stranu. Idi bre, leči se, majemo se ovde dva dana oko taj mikroprekidač.

Izgubili smo jer

- Više cenimo ono što imaju drugi.

- Kada vidiš okrvavljenog čoveka kako leži na ulici nećeš prići da mu pomogneš, da ne bi tebe osumnjičili za pokušaj ubistva. Sigurnost ispred ljudskosti.

- Mogu da proizvedu bilo koju novu bolest i uvaljuju ti vakcine koje moraš da kupiš ako želiš da živiš. Ako si mislio da je AH1N1 kraj, grešiš - biće ih još, i biće smrtonosniji.

- Sve više postaješ rob kreditima koje si podigao kako bi kupio stvari u kojima više ne uživaš, jer ih otplaćuješ u znoju.

- Postao si dobrovoljni invalid, vreme provodiš u stolici ispred ekrana, klimajući glavom dok gledaš vesti, trošeći reči u prazno sa ljudima koje i ne poznaješ.

- Danas više nije dovoljno da muž radi a žena bude domaćica i brine se o kući. Rade i muž i žena a neretko i deca - da bi se bahatili? Ne. Da bi se nategli.

- Klupe ispred kuća zvrje prazne. Sediš i gledaš aktuelni reality show - ne sa komšijama zajedno. Svako u svojoj kući. Otudjenost.

- Kličeš holivudu i Mtv-u, savršeno skrojenim sredstvom za upućivanje na koka kolu, nike, McDonnalds, Dolce&Gabbana, na to kako treba da živiš, govoriš, da se ponašaš da bi bio in.

- Na internetu možeš da vidiš kako konj jebe devojku.

- U novinama možeš da pročitaš kako su silovali i ubili osmogodišnju devojčicu - sve češće.

- Postoje ljudi koji pedofile, ubice i silovatelje oslobode zatvora.

- Piješ zagadjenu vodu, mleko zatrovanih krava, jedeš povrće i voće koje raste iz zagadjene zemlje ili u stakleniku, koncentrovanu i ofarbanu hranu..

- Kupanje u reci predstavlja rizik od kožnih oboljenja. Sunčanjem rizikuješ rak kože.

- Crtani filmovi više nisu za decu. Ni za odrasle. Ni za odrasle sa posebnim potrebama. Crtani su za obolele.

- Na Tajlandu možeš da jebeš maloletnog dečaka za sto dolara nekažnjeno.

- Više para se potroši na organizovanja gay parada nego na pomoć stradalim u ratovima. Ne trudimo se protiv istih ni da protestujemo. Svi znamo zbog čega se vodi rat u Iraku, znamo da će ih biti još..Navikli smo.

- Srećan si ako tvoja porodica može da živi makar pristojno, od posla na kom će te vrlo verovatno zameniti mašina. Ideš u penziju, uplaćuju ti staž, socijalno..Puno koštaš.

- Sanjaš godišnji odmor.

- Zbunjuje te razmišljanje o tome da li je sreća u malim ili velikim stvarima.

- U Zairu su toliko okupirani time kako će naći pitku vodu, da zaboravljaju kako nisu četiri dana jeli.

- Ne znaš u šta više da veruješ. Sve manje se nadaš..

- Ne znaš šta će biti.

- Odvukli su ti pažnju serijama, blokbasterima, fejsbukom, vukajlijom, svetskim prvenstvom u fudbalu..Gledaš u levu ruku kad zbunjeno kad zadivljeno, dok desna izvodi trik.

- Jedini način da dodješ do kuće ili stana jeste da ga naslediš ili digneš kredit.

- Ne smeš da se krećeš noću sam po parkovima ili slabije osvetljenim mestima. Mogu da te siluju, opljačkaju..Vrištaćeš, čuće..Ali neće ti pomoći. Gledaju svoja posla.

- Sreću su zamenila zadovoljstva.

- Nisi zaista srećan.

- Smeju ti se. Ne možeš im ništa. Podigni ruke, predaj se..Izadji u miru i za sobom pogasi svetla. Izgubio si.

Moram priznati napisah svetinja jer nisam mogao da odlucim kako da napisem genitiv od svetac...

-Sastanak je protekao u veoma dobroj atmosferi. Naime, lideri svih članica EU su voljni da reše novonastalu krizu.
-Koji su sledeći koraci prema migrantima?
-Pa, svi smo složni u stavovima da im treba pomoći što pre.
-Šta planirate da uradite na granicama?
-Složili smo se u stavovima da se to mora rešiti po hitnom postupku.
-Ali do sad je umrlo više hiljada ljudi dok vi ništa konkretno viste uradili.
-Jel vi mislite da je nama lako? Mislite da ja samo iznesem svoj stav i da se oni samo slože sa mnom? To mislite? Jel to mislite?

-I jesi prodirao najzad u Ivanu?
-Razmenjivali smo nežnosti i grubosti duboko kroz noć, strasno se ljubili i složili u stavovima da je ljubav najuzvišenije ljudsko osećanje.
-Znači nisi.
-Jok.

-Auu bre, vidi onu debelu gotičarku, kako se nakitila plaštovima i izmazala facu pregorelim uljem. Liči na đembelog rudara iz Čada.
-E svašta, ali gle, to nije razlog da je ne izdominiram....
=============================================
-Vidi onu pijanu što se praćaka u sopstvenoj povraćki.
-Što si tako svilen? Malo povraćke, ništa strašno, to nije razlog da je ne spavam u guzu.
=============================================
-Brate, našli smo iskasapljeni leš neke žene dolje u potoku! Samo donja polovina jebo te!
-To nije razlog...
-Pu jebo te otac bolesni!

A: Ćemo sutra na jezero, malo na vatru i roštilj.
B: Ne mogu mrzi me!
A: Ma jašta, kako može da te mrzi?! Koj' ćeš kurac da radiš kući?
B: Ništa neću radim, mrzi me! Kapiraš ti da me mrzi...
.
A: Ne znam šta se folira? Mrzi njega... Garant navatao bivšu opet, pa pička ćuti, da ne bi ispao pička. Napljuvao je tad ko nijednu.
C: Ma gde bre, instalirao ludak Diabla opet, naložio se ko nezdrav.
A: A to jebe naše koke...

- Jebote koji smor. Ladno nam fali dvoje za fudbal. Šta sad?
- Ma nemam pojma.
- A da zovemo Saleta i Đoleta? Oni dobro igraju.
- Sale i Đole. Čitaš li ti matori novine?
- Ne, šta je bilo?
- Pa juče ih marnuli panduri.
- Što?
- Zamisli kako su pametni. Prvo su ujutru presreli patrolu, naterali ih prangijama da se skinu goli, uzeli im uniforme i otišli na auto put. Tamo su presreli nekog Mađara, zaustavili ga obučeni kao panduri i oteli mu auto.
- U jebote.
- Nije to ništa. Posle su otišli do Kizinog lokala, bacili mu kašikaru unutra, a onda su mu isto tako preuredili i stan.
- Pa oni nisu normalni.
- Čekaj, ima još. Nakon svega toga su se zabarakadirali u Saletovu gajbu, uzeli njegovu kevu za taoca i tek posle pet sati pregovora pustili da ih uhapse.
- Au, oni su stvarno poseban spoj. Jeb'o ih onaj ko ih sastavi.
- Ma idi bre, k'o u ludnici da su se našli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti ćeš da mi braniš da se vidim sa drugaricom!? Ti!? Ma bole me pička, viđaću se sa kim god hoću, majmune jedan!
- Droljo jedna! Ima da radiš onako kako sam ti rekao inače ću te izuti od batina! Kad bi te pustio da bude po tvome, ti bi na šipci već večeras igrala kurvetino!
- Ma ima tebi za inat na šipku i da odem seljačino!
.
.
.
- Ej šta radiš brate?
- Ništa, evo rolam i slušam Marka i Danijelu kako se svađaju.
- Idi bre ala urlaju, strašno.
- Svaki dan. Ali svaki. Sada će da se gađaju tanjirima, onda će da se kresnu, pa će da izađu zajedno u šetnju.
- Jebote, njih dvoje k'o u ludnici da su se našli.

Gledaj bre, ovde smo pojeli jedan minus, zato nam sve nije tačno!

Pa, to je to što jebe naše kokoške, pa nose kockasta jaja. Ma bitno postupak da je tačan...

- Kevo, daj neke pare za grad.
- Evo...
- Daj, kevo, šta da radim da 200 dinara?!
- E, moj ti, ti si našo, pa si zašo!