1:
A: Zdravo, momci! Ima li neko upaljač, ali dobar (drži praznu limenku iza leđa)?
B: Alo, ćomane, nije ti ovo tur d frans! Mrš od nas!

2:
A: Što se Radža naduo onako? I onaj mu cimer? Ladno su se za 3 meseca nabildovali više no Ćomi za 2 godine?
B: Ma pusti ih, idu na neku -jadu, igraju basket, planiraju da osvoje ribe mišićima... Pa se naložili, idu u teretanu i rokaju neke gejnere, proteine, govna, otkud znam...
A: S kim se ti družiš.... Nije život tur d frans, džabe će ribe da se lože ako se njima piša ne diže...

A: Brate, nestalo pića, aj da se dolešimo bejbi-uljem, čuo sam da se Rusi drogiraju time, ono - jes da ti skrati život za cirka 70 godina, ali je jebiga dž i uradi te da si janpi samo tako, šta ka'eš, a?

B: Ma okej sam, odo' ja ionako da zgovnam sebi jednu kafu polako...

A: Jao, ma nije tako loše, preterujem i ja sad malo, evo zipa - (glu-glu-glu) - ahhhh kako radi, jebemmukevu... uzmi malo, probaj!

B: Neka hvala, uživaj ti samo.

A: 'Ajde brate, šta si zentara takva, eksiraj samo, nećeš ni da osetiš miris! Uzmi samo guc!

B: Ne, stvarno nisam u fazonu da pijem bejbi-ulje. Jesi li video slike onih jadnika koji su se primili na to?

A: E jebote, kakav si čovek, evo pomešaću ti sa đusom... može ovako, a?

B: (Prosipa đus u saksiju pored sebe, biljka se momentalno suši i vene);
Ma jok, stvarno mi nije napeto.

A: Jeeeee... jesi nindža ili mindža? 'Ajde uzmi, 'ajde... 'ajde samo probaj, šta te košta da probaš? Kako znaš da nije dobro, a nisi ni probao? Neće ništa ti bude, keve mi moje rođene.

B: Alo bre bolidu, koji deo reči "NE" ti nije jasan?

- Vidi onu tetu, molim te...
- Majka mu stara, da l' si ti normalan?
- Sto? Tako bih joj spicio, nisi svestan...
- Udata bre majmune!
- Eh, ako je udata nije zasivena.

I samo za nju koja nije tu, a ona zna koja je ta.
"Ja volim zivot, kafane i zene, poslednji boem tako zovu mene...."

Milos: ae mi nabaci onu tvoju drugaricu.
Ana: koju?
M: Ma onu plavu, slatku.
A: Bezi bre, ona ima decka 2 godine.
M: Pa ae vidi da raskinu, pokusaj nekako da sredis.
A: Ma nije ti ovo Zelim,zelim

Nastavnik: Za domaci od 57og do 69og zadatka... i 70. i 71. stranica, da malo sami preradite polinome.
Ucenik zaFrkant: Nastavnice, jel' vam to sutra rodjendan?

- Знаш ко ме звао синоћ?
- Ко?
- Џиги!
- Ко?!
- Џиги, из основне.
- Зар није он умро?
- Није, живи у Калуђерици и има двоје деце.

1:
A: Zdravo, momci! Ima li neko upaljač, ali dobar (drži praznu limenku iza leđa)?
B: Alo, ćomane, nije ti ovo tur d frans! Mrš od nas!

2:
A: Što se Radža naduo onako? I onaj mu cimer? Ladno su se za 3 meseca nabildovali više no Ćomi za 2 godine?
B: Ma pusti ih, idu na neku -jadu, igraju basket, planiraju da osvoje ribe mišićima... Pa se naložili, idu u teretanu i rokaju neke gejnere, proteine, govna, otkud znam...
A: S kim se ti družiš.... Nije život tur d frans, džabe će ribe da se lože ako se njima piša ne diže...

- Momci, danas morate da izginete za sveti grb Stojnika! Potrebno je da ne izgubimo sa više od tri gola razlike da bi sačuvali blaženu devetu poziciju ako prsnemo padamo u zonu ispadanja. Ali ako odigramo nerešeno idemo u baraž protiv Guberevca, što je ok, ali postoji mogućnost da naletimo na Drlupu koji će da nas raskantadupecvetaju i vidite da ne pobedite jer ipak smo uzeli pola tuceta markera i steonu junicu od Rogače, jer njima treba za viši rang.
- Ne seri Buzdo nego reci ko je u startnoj!
- Pa svi, vidiš da vas je jedanaest. Golman, odbrana sredina napad i ti.
- Šta ja? Danska a? E baš super...

- Bule, smiri se sine, khm, ostavi tu teglu, imamo i mi taj isti džem kod kuće, a ti ga ne jedeš...

:dete zahvata kašikom i mljacka sve u šurnaest:

- Bule, ima i druge dece,a sad treba da stignu palačinke, daj mi tu teglu džambasu nijedan!

:dete halapljivo guta i zavlači prste u teglu:

- Bule, prekardašio si, a taman sam mislila da ti uzmemo onaj šator, pa da kampuješ sa trećacima, gotovo sad, kupi prnje, idemo kući!

:ostavlja teglu k'o oparen:

- A, a, ali mama,pa donećemo onaj naš džem, evo biću dobar, stvaaarno...

- Nema, Bule, pa nije ti to pasulj, ja lepo kažem tebi ne vredi, kreći!

:Bule rondza:

Godina 1993,negde u Srbiji,restrikcije,porodica Jovanović sedi u mraku.
Ćale:-Kad će doći struja,mamu im jebem američku i sankcijama i Miloševiću i opoziciji i svemu.I Hagu!
Sin:-Šta ti je opozicija kriva?
Ćale:-Ne seri,omladinac,vi ste za sve krivi,oćete promene,eto vam.
Deda:-Vala baš,Tesla izmislio struju,a Srbi u mraku!
Ćale:-Jebem te Nikola,što njima dade struju,što nisi ko čovek kod nas napravio Nijagarine vodopade!?!
Sin:-Jel ono gori sveća kod komšije Laze?
Ćale:-Gori,mamu mu jebem lopovsku,odakle mu za sveće?
Deda:-Ne sekiraj te se deco,ničije nije do zore gorela....

Ajde prelazi, nije jako crveno.

"Kakvi su ti planovi,kada ti je rok, trideset ti je već ( u stvari 22) , svi ostali su već dali ispite,a tebi se podsmjehuju, pa sve smo ti dali, tvoje je samo da učiš"

Lome se grane, čuje se cepanje platna zatim zvuk tela koje upada u kontejner, iz kontejnera izlazi ruka koja se hvata za obod, zatim druga na kojoj se nalazi sat(u tom trenutku protrčava mali ciga krade sat i nestaje) potom izvire glava našeg junaka:
-Ohh, evo me, u sred nigde, divlji Beograd, tačno je - pogleda na ruku, nema sata - ne znam koliko je sati ali po dimu ove prepune ćevapdžinice mogu zaključiti da je oko 5 ujutro i da se mladi primerci ove životinjske vrste zvane Studentus Tarzanus vraćaju ušikani iz kolektivnih okupljanja, treba biti vrlo oprezan, ne gledajte ih u oči, niti pokušavajte da uspostavite bilo kakav vid komunikacije sa njima, pokušaću neprimetno da izađem iz ove zamke...

(iskače iz kontejnera čuči i govori u kameru dok od iza prilazi lik sa pljeskom i pivom u rukama)

- Dakle, moram da smislim kako da zaobiđem.. AAA(pivo mu zaliva vrat) oh ne, beži Rodžere, primećeni smo. (kreću da trče, ali ih primećuju dva organa reda)
- Stop you monkeys! Stop I fuck your mother!
- Izvinite, oni tamo su nas napali morali smo da bežimo!
- Well stop in mothers pussy! (kamermanu) Is that yours? You donkey one!
- Gospodine, mi smo novinari, samo želimo da snimimo vaš način života.
- Živoje, put them foxes, this Romanian is familiar to me, i think he's on paydo.
- Nemojte, nemojte molim vas!

(hapse ih, odvode u stanicu, posle poziva britanske ambasade ponovo ih puštaju)

- Evo nas, ponovo u divljini, upozorili su nas da treba da izvadimo pasoše čim primetino čuvare rezervata. Oh vidi! (pokazuje prstom na četiri lika sa kajlama) Primerci skoro uginule vrste Dizel D2, možda možemo njih da iskoristimo da izžickamo za neku hranu.
(prilazi im)
- Ćao društvo, lep nakit, moram primetiti.
- What ya want stupid American, go in America I fuck your mother in pussy to I fuck you! You bombarded us now you want to live here and fuck our girls, turn into match and delete.
- Ne razumem šta govore, neko bombardovanje, sigurno nije nešto prijatno, idemo Rodžere. Baš sam mislio da će ovi mladi momci znati bar malo engleski.

(dolaze do Kalemegdana, snimaju prostranstvo)

-Vidite one šume i brda tamo? Plan nam je da pobegnemo iz ove betonske džungle tako što ćemo otići tamo i zapaliti signalne bakluje gde će nas dočekati helikopter. Pre toga moramo da nazovemo našu helikoptersku ekipu, problem je samo naći neku nerazbijenu govornicu i osobu zaduženu za prodaju kartica koja nam neće reći nešto ovako "Talk Serbian so whole world can understand you"... Zaista moramo pronaći šta to znači, ako se ikada bezbedno vratimo.
Baba neka: Hey, dont film that!
- Molim?
Baba: Dont film, you nato agressors! You are spies, arent you? I know the ones like you!
- Opet neka agresija... 'Ajmo, ne mogu više.

Odlaze, nailaze na neku dvojicu Engleza što se vraćaju sa Egzita, oni im pozajmljuju pare za nazad. Epizoda nikada nije objavljena jer im je u avionu ukradena kompletna oprema i snimljen materijal, u istom avionu bila je srpska delegacija koja je išla na neke tamo pregovore.

Majka: Uzmi isprži sebi dva jaja dok ne stignem ja kući pa onda ručaj.
Sin: Ali mama, ja ne znam da ispržim jaja.
Majka: Nema veze sine, niko se nije naučen rodio. Požuriću, pa ću ti ja spremiti nešto kad stignem kući.

nn1>>koje su ti omiljene grupe
nn2>>EKATARINA VELIKA I EKV(ekave)
nn1>>e nije sija nego vrat,pa to je isto

Ona sinoć je bila naložena, si je vodio kući?
-Ma nisam brate mogo, ćale i keva su mi tu
-Tvoja glava stvarno nije za 2 noge.

Režija se dere:ajde bre više , završavaj .Voditelj-ka se misli u sebi: more ti ćeš 'bem li ti sunce žarko . Sačeka sekundu ,pa kaže : Poštovani gledaoci evo iz režije javljaju da smo probili sve termine , ostaje mi da vas pozdravim i do sledećeg viđenja u isto vreme na istom mestu .(odjavna špica )

Lik 1: Brate,kako bilo na punoletstvu kod Aleksandre u subotu,mene mrzelo da dodjem?

Lik 2: Ludilo kol'ko je bilo dobro. Zola i ja smo se ponapijali,a onda dodje i Milanče,već mortus pijan. Neša nas je posle na ispiranje vodio,jasno ti je koliko je dobro bilo. Trebao si da dodješ.

Lik 1: Da, šteta. Drugi put!